Скатилась слеза и от боли Сжимается сердце в груди, Немного ещё и я взвою О,Боже,меня отведи От мыслей греховных,запретных. Могу умереть от любви. Бежать я готова за ветром По самому краю земли. Бежать от себя-безнадёга, Бежать от него...Впереди Покой,впрочем шансов немного, Прошу лишь,меня отведи От мыслей греховных,запретных, А всё остальное,п

Quando Tua Madre Ha Un Disturbo Bordeline Della Personalit?

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Quando Tua Madre Ha Un Disturbo Bordeline Della Personalit? Linsy B Questo libro ? stato scritto per i bambini che vivono attualmente con una madre che non sembra capirli. Mostra loro vari consigli, trucchi e modi di gestire varie situazioni. ? stato scritto anche per gli adulti che sono cresciuti in case in cui hanno subito varie forme di abuso dalle loro madri durante la crescita. Questo libro li aiuter? a liberarsi da quelle tensioni represse e a cominciare a riprendersi in modo sicuro dall'ansia che possono aver sofferto come risultato della loro educazione. Aiuta i lettori a comprendere di non essere da biasimare per la situazione e fornisce una guida su come non cadere in un atteggiamento da vittime, in modo da non far vivere inconsciamente ai propri figli la loro stessa esperienza. I bambini cresciuti da madri con Disturbo Borderline di Personalit? (DBP) sono privati del rapporto sano, stabile e amorevole che i bambini con madri normali vivono con le loro madri. Se ? vero che ci sono molte ragioni per cui un bambino pu? avere un rapporto non sano con sua madre, una possibile spiegazione potrebbe anche essere che abbia vissuto con una madre con un disturbo borderline della personalit?. Gli adulti che crescono con madri BPD hanno grandi difficolt? a mantenere relazioni stabili. ? difficile, davvero difficile vivere con una madre con DBP, perch? questo disturbo della personalit? ? noto per il suo rigido schema di modelli di pensiero e comportamenti non sani e anormali, ed ? caratterizzato da instabilit? cronica nell'umore, nel comportamento, nelle relazioni e nell'immagine di s?. Questo libro ? stato scritto per i bambini che vivono attualmente con una madre che non sembra capirli. Mostra loro vari consigli, trucchi e modi di gestire varie situazioni. ? stato scritto anche per gli adulti che sono cresciuti in case dove hanno subito varie forme di abuso dalle loro madri durante la crescita. Questo libro li aiuter? a liberare quei momenti di tensione repressa e a cominciare a riprendersi in modo sicuro dall'ansia che possono aver sofferto come risultato della loro educazione. Aiuta i lettori a imparare vari modi su come non accettare di essere biasimati per la situazione e fornisce una guida su come non cadere in un atteggiamento mentale da vittime, in modo da non far vivere inconsciamente ai propri figli la stessa esperienza da loro vissuta. I bambini cresciuti da madri con Disturbo Borderline di Personalit? (DBP) non hanno il rapporto sano, stabile e amorevole che i bambini con madri normali hanno con le loro mamme. Sviluppano una vasta gamma di problemi emotivi che rendono difficile per loro superare la loro educazione disfunzionale. Questi bambini possono soffrire di bassa autostima, rabbia o depressione e scoprire che hanno difficolt? ad andare d'accordo con le loro madri. Se sei uno di quei bambini e ti stai chiedendo cosa potrebbe essere successo, cosa ? andato storto e se sei da biasimare in tutto questo, allora questo libro ? per te. Questo libro mostra quanto possa essere straziante l'esperienza di un bambino con un disturbo borderline di personalit?. L'instabilit?, anche emotiva, l'autolesionismo e i tentativi di suicidio possono essere molto estenuanti e devastanti per le emozioni del bambino e lo fanno sentire perso, impotente e solo. Scoprono che praticamente devono vivere la loro vita camminando con cautela, schematizzando per evitare la prossima inevitabile crisi d'ira e non riuscendo mai a prevedere quale sar? il prossimo fattore scatenante. Questo libro parler? di tutto questo e vi aiuter? a riconoscere che non siete da biasimare per il comportamento di vostra madre, vi aiuter? a guarire alcune delle vostre ferite. Quando tua madre ha un disturbo borderline di personalit? Come essere un guerriero, guarire le ferite dell'infanzia, costruire l'autostima e porre fine alla sofferenza Linsy B. © 2019 Linsy B. Tutti i diritti riservati. Questo libro o qualsiasi parte di esso non potr? essere riprodotto o utilizzato in alcun modo senza l'espressa autorizzazione scritta dell'editore, fatta eccezione per l'uso di brevi citazioni nella recensione del libro. Esclusione di responsabilit? I consigli e le strategie che si trovano all'interno potrebbero non essere adatti ad ogni situazione. Quest'opera viene venduta con la consapevolezza che n? l'autore n? l'editore sono responsabili dei risultati ottenuti grazie ai consigli in esso contenuti. Dedica Questo lavoro ? dedicato a Oje e Sem, senza il cui aiuto questo libro non sarebbe venuto alla luce. Introduzione Solo le persone che sono cresciute in una casa priva d'amore e piena di forme costanti di abuso verbale e fisico possono raccontare cosa si prova ad essere cresciuti da una madre che soffre di disturbo borderline della personalit? (DBP). Se ? vero che ci sono molte ragioni per cui un bambino ha una relazione malsana con la propria madre, una possibile spiegazione potrebbe anche risiedere nel fatto di aver vissuto con una madre affetta da disturbo borderline di personalit?. Gli adulti che sono stati cresciuti da madri con un disturbo borderline hanno difficolt? a mantenere relazioni stabili. ? incredibilmente difficile vivere con una madre con DBP, perch? questo disturbo della personalit? ? noto per il rigido schema di modelli di pensiero e comportamenti dannosi e anomali, ed ? caratterizzato da un'instabilit? cronica nell'umore, nel comportamento, nelle relazioni e nell'immagine di s?. Ai bambini cresciuti da madri con disturbo borderline della personalit? manca la relazione sana, stabile e amorevole che i figli di madri affettuose hanno con le proprie madri. Questi bambini sviluppano crescendo un' ampia casistica di problemi emotivi che rendono loro difficile integrarsi correttamente nella societ? anche quando sono diventati grandi. Ormai adulti, questi bambini sono alle prese con una bassa autostima, rabbia o depressione, e difficolt? di apprendimento. Se sei uno di quei bambini e ti stai chiedendo cosa potrebbe essere successo, cosa ? andato storto e se sei da biasimare per questo, allora questo libro ha le risposte giuste per te, e ti spiega anche cosa puoi fare per liberarti. Questo libro vi mostrer? quanto possa essere straziante l'esperienza di un bambino cresciuto da una madre con un disturbo borderline della personalit?. L'instabilit?, la variabilit? emotiva, l'autolesionismo e i tentativi di suicidio possono essere davvero estenuanti e devastanti per il benessere emotivo di un bambino facendolo sentire perso, indifeso e solo. Scopriranno che praticamente dovranno vivere la loro vita procedendo con cautela, cercando di evitare il prossimo inevitabile scatto d'ira e non riuscendo mai a prevedere quale sar? il nuovo fattore scatenante. Questo libro ti aiuter? a comprendere che tu, il bambino proveniente da quella casa, non sei da biasimare per il comportamento di tua madre, e ti sar? d'aiuto per guarire alcune delle tue ferite. Include inoltre un libro di lavoro compilabile per aiutarti nel processo di guarigione. Capitolo 1 Introduzione Nessun bambino merita di sperimentare ci? che i bambini con genitori affetti da Disturbo Borderline di Personalit? (DBP) subiscono da parte di una madre affetta da DBP. I figli di tali genitori vivono la vita subendo gli effetti dell'abuso cronico, della rabbia e della tortura, per cui diventano inclini ad una bassa autostima, a comportamenti sociali scorretti e alla depressione. Di solito sono associati a temperamenti esplosivi, rabbia, frequenti sbalzi d'umore, instabilit? emotiva, impulsivit? e rabbia, se vi capitasse di avere almeno uno di loro come genitore, allora sapreste che la vostra vita potrebbe essere un inferno. Quindi, immaginate che il vostro telefono squilli, ed ? la chiamata di vostra madre, vi rende ansiosi e poi colpevoli: questa ? l'esperienza dei bambini che crescono in case dove hanno dovuto affrontare il trauma di vivere con madri che soffrono di DBP. I figli di genitori che presentano un DBP sono particolarmente esposti al rischio di manifestare difficolt? nel mantenere l'attenzione, bassa autostima, ansia sociale, comportamento aggressivo, depressione e persino lo stesso Disturbo Borderline di Personalit?. Sebbene il DBP possa colpire anche negli uomini, le donne con la diagnosi di DBP costituiscono circa il 75% dei pazienti affetti da questo disturbo, ed ? per questo che si tende a porre maggiore enfasi sulle madri affette da DBP. Inoltre, si ritiene che ci siano oltre 6 milioni di donne negli Stati Uniti a cui ? stato diagnosticato il disturbo. L'infanzia di un adulto che ha avuto la sfortuna di crescere con madri che soffrono di Disturbo Borderline di Personalit? (DBP) ? spesso piena di angoscia, dolore, ansia cronica e contraddizioni. A volte, nel tentativo di nascondere i loro veri sentimenti, si ritrovano ad usare l'umorismo per sviare il discorso sulle loro esperienze, preferendo invece parlare vagamente delle loro vite senza dare alcun dettaglio reale per evitare di dipingere una brutta immagine delle loro madri a chiunque. Eppure, la loro vita ? una storia di sofferenza per il ricatto emotivo e di non sapere quale comportamento la loro mamma avrebbe mostrato in qualsiasi momento. Possono anche scoprire che partono svantaggiati rispetto agli altri bambini per il fatto di essere insicuri, il che li fa apparire come se non fossero in grado di andare d'accordo con le persone, influenzando i loro progressi, rallentando le loro carriere, condizionando il loro rapporto con i coniugi e rendendoli cattivi genitori per i loro figli. Questi bambini attraversano diverse fasi del loro sviluppo dovendo far fronte ad abusi emotivi, minacce, intimidazioni, genitori controllanti e manipolatori. Immaginate di dovervi sentire dire in giovane et? che non siete desiderati e che potreste essere buttati fuori in qualsiasi momento, l'effetto che potrebbe avere sulla salute mentale di quel bambino che viene spesso sottoposto a quel tipo di abuso, che purtroppo ? il destino dei bambini che crescono con madri DBP. Le donne a cui vengono diagnosticati i sintomi del DBP rendono la vita dei loro figli un inferno o una beatitudine paradisiaca in un batter d'occhio, senza che il bambino faccia nulla. Pu? improvvisamente percepire il bambino come qualcuno che non merita il suo amore, il che pu? essere in netto contrasto con il comportamento molto amorevole che aveva mostrato un paio di momenti prima. Gli effetti delle madri con disturbo borderline di personalit? sui loro figli possono essere abbastanza devastanti. I bambini si sentono costantemente come se vivessero in una prigione emotiva e crescono sentendosi fragili, confusi, il che pu? portarli a sviluppare sintomi di malattie psicologiche, problemi di salute mentale che li portano ad essere impulsivi, ostili e inclini alla violenza, a soffrire di ansia, rabbia repressa e depressione. I bambini sono anche particolarmente a rischio di degenerare verso la psicosi, quando sono sotto stress e di fronte alla sensazione reale o immaginaria di rifiuto o di abbandono. Possono trovarsi a indulgere in pratiche rischiose che potrebbero portarli a sviluppare dipendenze quale meccanismo a breve termine per affrontare e gestire il loro dolore psicologico. Anche il rischio di sviluppare essi stessi il Disturbo Borderline della Personalit? ? particolarmente alto ed ? per questo che il circolo vizioso del trasferimento del disturbo da madre a figlio attraverso diverse generazioni diventa quasi una questione generazionale. Gli uomini con il Disturbo Borderline della Personalit? sono spesso erroneamente diagnosticati quali vittime di altri disturbi mentali e di personalit? antisociale, il che aumenta il rischio che vengano allontanati dalla societ? dal sistema giudiziario, ponendoli in prigione, aggravando la loro situazione. Non molte persone sanno quanto frustrante e sfibrante possa essere la relazione tra il bambino e una madre DBP. Bisogna imparare ad aspettarsi qualsiasi cosa se ? coinvolto un genitore con Disturbo Borderline della Personalit?. Le relazioni basilari che si svolgono quotidianamente in altre case senza inconvenienti, degenerano molto rapidamente quando ? coinvolta una persona con DBP. Anche la pi? innocente delle osservazioni pu? essere considerata offensiva, mentre una battuta amichevole ? considerata irrispettosa. Pi? spesso che in altri casi, anticiper? problemi non ancora verificatisi e reagir? a quei problemi percepiti come se la persona li avesse gi? causati e meritasse la punizione che sta scatenando. Una persona con DBP ha una scarsissima capacit? di comprendere le emozioni delle persone e di leggere le espressioni facciali, eppure insister? costantemente nel dire che pu? leggere la mente degli altri, ad eccezione del fatto che le uniche cose che ? in grado di interpretare saranno tutte minacce di abbandonarla e di non essere abbastanza riconoscenti per tutte le cose che ha fatto. L'atmosfera circostante ? sempre carica di emozioni negative. Non passa quasi giorno senza che si racconti di come " questa e quella persona" non le piaccia, di come quel collega sia invidioso di lei, di come il vicino le sia ostile perch? convinta che l'abbia guardata in modo strano in precedenza. ? meglio essere d'accordo con lei, altrimenti sareste classificati come membri della banda che ha tramato contro di lei. Il suo pensiero ? cos? rigidamente fissato sulla sua visione negativa che non le ? difficile arrivare a conclusioni affrettate. Le emozioni dei suoi figli significano molto poco per lei e non trascurer? di scagliarsi contro di loro con rabbia, aggredendoli verbalmente e sminuendoli quando si rivolge a loro. Molti bambini concludono generalmente che la loro madre DBP non li ama e quando capita loro di avere un padre che capisce la situazione, i migliori ricordi della loro infanzia possono essere solo quelli che coinvolgono il loro padre, soprattutto quando protegge il bambino dalle azioni distruttive della madre DBP e a volte cerca di compensare la mancanza di amore della madre riempiendo il bambino con alte dosi di affetto. Di solito, in queste situazioni, il padre deve sopportare il peso del livore della madre per aver cercato di difendere i figli. Sfortunatamente, questi padri e mariti non resistono molto a lungo in un rapporto in cui i litigi regolari, il costante gioco della colpa e la commiserazione sono all'ordine del giorno, soprattutto quando hanno la possibilit? di scegliere se restare o andarsene, una scelta di cui il bambino indifeso non gode fino a molto pi? tardi nella vita, quando la quantit? di danni fatti sar? enorme. Il bambino fondamentalmente diventa costantemente triste mentre cresce, chi non lo sarebbe quando si deve sopportare la colpa di tutto ci? che va male in casa e tutta la rabbia di qualcuno ? diretta a te? Raramente c'? un momento di felicit?, i pi? fortunati hanno ricevuto frequenti regali, giocattoli e vestiti, senza alcun supporto emotivo ma solo regolari urla e la minaccia di essere picchiati. A causa dell'atteggiamento della madre, i figli adulti di madri con Disturbo Borderline della Personalit? sono bambini spezzati che vivono con una bomba che potrebbe esplodere in qualsiasi momento, si sentono insicuri, colpevoli, ansiosi e frustrati, e vivono una vita piena della costante paura di non finire come lei. Parte della loro routine consiste nell'essere al suo fianco per cercare di consolarla e rassicurarla che saranno sempre l? per lei, anche quando sono loro quelli che avrebbero davvero bisogno di un sostegno emotivo maggiore a quella giovane et?. Man mano che il bambino cresce e se ne va di casa, vari eventi gli ricorderanno costantemente la storia con la madre, le critiche e il livore che fuoriuscivano dalla bocca della madre, il numero di volte in cui hanno dovuto guardare la madre mentre passava da un comportamento impulsivo all'altro trasferendo ancora la colpa a tutti tranne che a se stessa per il disordine nella sua vita. Il bambino vive una vita in cui non ? sicuro per quanto tempo avr? una madre a causa della costante minaccia che lei possa essere un pericolo per se stessa e per gli altri, causando in lui una confusione che lo porta a chiedersi se vuole davvero quel tipo di madre. Nonostante tutto questo, i figli adulti di madri con DBP provano costantemente piet? e amore per le loro madri. Si sforzano di amarla e prendersi cura di lei, e in alcuni momenti sembrerebbe che tale amore sia ricambiato, solo per poi sprofondare a causa di un attacco di rabbia o una osservazione ingiusta. Poi, quando percepisce che siete stanchi e cominciate a ritirarvi da lei, vi accusa di non interessarvi e mette in dubbio la vostra lealt? nei suoi confronti, nonostante tutto quello che deve sopportare nella vita a causa vostra. E poi il ciclo continua. In quanto figlio del DBP che cerca di fuggire, dovrete imparare a porre dei limiti e sapere come resistere quando lei mette in atto il suo giochetto del senso di colpa spingendo costantemente contro quei limiti. Dovrete anche sapere che non potete sentirvi responsabili di azioni che non sono sotto il vostro controllo e dovrete fargli assumere la piena responsabilit? di prendere le medicine, andare in terapia e gestire le loro relazioni. Nulla di tutto questo sar? facile e richieder? un grande sforzo consapevole da parte del figlio adulto del genitore DBP. In parte ci? potrebbe significare non tornare a casa per le vacanze, cambiare le chiavi di casa, affidarli alle assistenti, e affrontare la vita che vi aspetta in modo da non diventare nei confronti dei vostri figli come ? stata vostra madre per voi. Vivere con un genitore DBP manipolatore, abusante e controllante Le madri con DBP sono note per essere generalmente genitori abusanti, controllanti, tirannici e manipolatori. Distruggono la vita di un bambino con continui capricci, rabbia, rimproveri e ingiurie. I figli di questi genitori si distinguono per la paura e la timidezza. Di fronte a questo tipo di atteggiamento tossico, il bambino diventa sempre pi? cauto e attento nei suoi rapporti con la madre e comincia ad evitare di avere normali conversazioni con lei. Tendono ad andare sempre pi? nel loro guscio come un modo per ridurre i contatti con una madre emotivamente violenta. La madre d'altra parte, che dovrebbe intendersene di pi?, spesso ? incapace di rendersi conto che i suoi figli soffrono molto del suo stile genitoriale, scegliendo invece di credere che la sua azione sia un atto d'amore verso i suoi figli e si sente ferita e addolorata dal fatto che il bambino evita la sua compagnia e raramente cerca i suoi consigli. Il bambino pu? sentirsi obbligato a conversare con la mamma, in modo formale e cordiale, ma mai al livello in cui molti genitori vorrebbero interagire con i loro figli. La madre DBP, purtroppo, non ? abbastanza in sintonia emotiva per rendersi conto del nesso tra le sue azioni e il modo in cui i bambini reagiscono a lei. Alcuni bambini alla fine crescono odiando la loro madre o addirittura desiderandola morta. Ironicamente, anche le madri potrebbero non trovare comprensibile la loro reazione e la loro rabbia, nonostante il modello di abuso e negligenza sciolto sul bambino innocente, la madre potrebbe credere che le sue azioni siano nel migliore interesse del bambino, nate dall'amore e dall'affetto. Per questo i bambini pi? attenti che alla fine devono affrontare la consapevolezza che la ragione di tutti i loro problemi ? stata la convivenza con una donna affetta da DBP, a volte si trovano di fronte alla difficolt? di accettare che la loro madre ? assolutamente incapace di intuire i bisogni del suo bambino. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». 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