Сквозь все былые воплощенья

Сквозь все былые воплощенья p_i_r_a_n_y_a Поэзия #1 В этой книге собрана женская дневниковая лирика с тегом «Сквозь все былые воплощенья» с личного сайта автора. Стихи размещены в хронологическом порядке, правда, без указания дат, чтоб не слишком явной была привязка лирических героев к прототипам. Запоем не читайте – стихи, в основном, грустные, но в чём их главный плюс – читать можно, открыв книгу на любой странице. Приятного вам чтения в минуты светлой грусти. Содержит нецензурную брань. p_i_r_a_n_y_a Сквозь все былые воплощенья Просто люби меня, слышишь По всем существующим правилам нельзя нам друг друга любить. В жизни их не нарушаем мы, Но как же со снами быть? Давно неисповедимым назван Господень путь, но что за безумная сила бросает к тебе на грудь??? Руки взлетели сами — крепче тебя обнять! Губы слились с устами — их уже не разнять… А в жизни не смеем глаз даже поднять друг на друга, и только, не слушаясь нас, тянутся… Тянутся руки… Ждут поцелуя губы… Страстью горят глаза… Мы ведь с тобой – любим! Нам же с тобой – нельзя!!! Встретились вот, стоим… И – наяву, не во сне, всем существом своим тянешься ты ко мне… Губы, глаза – ближе… Меркнет в глазах – свет… Просто люби меня, слышишь? И наплевать на запрет! Прости, прости меня, любимый Прости, прости меня, любимый, что так неласкова с тобой, что прохожу при встрече мимо, что я – с другим, а ты – с другой… Для счастья мне немного нужно – чтоб ты был счастлив, дорогой. Не прокрадусь обманом в душу, и не нарушу твой покой: любовь – не клетка золотая, не цепи и не кандалы, и если любится другая, то в этом нет ничьей вины. Люби, и жизнью наслаждайся, за холодность меня прости, и если сможешь – постарайся мне не встречаться на пути. …А если ты поймёшь, что счастье твоё возможно лишь со мной, и сердце без меня – на части, и сны – лишь обо мне одной, То приходи. Хоть днём, хоть ночью – всегда открыта дверь моя. Скажи, что любишь – очень-очень! – и жить не можешь без меня… Ваш поцелуй Ваш поцелуй – пронзительный и нежный, несмело губ коснувшись, выжег душу… Ваш поцелуй – упрямый, дерзкий, грешный – ошеломил, потряс, обезоружил… Ваш поцелуй уж разъедает кожу, но ненасытно пью его и пью… Ваш поцелуй приснился мне… Но всё же я за него судьбу благодарю. Вы рядом – только руку протянуть… Вы рядом – только руку протянуть… Дыханье ваше на моей щеке… И запах вашей кожи… И чуть-чуть вы прикасаетесь к моей руке… А я – не смею глаз поднять на вас, кричит душа – остановись, мгновенье! Прекраснее изысканнейших ласк – Как бы случайное… прикосновенье… Я только Вас всегда ждала… Это было, как чудо, как электрошок – звуки стихли, и свет погас, закружилась земля, поплыла из-под ног, все исчезли вокруг, кроме нас… Я не знала, что делать, и что говорить, и нужны ли бессвязные речи, если сердце моё вы смогли покорить за столетья до этой встречи?!! Я любила вас прежде, в жизни иной, на счастливейшей из планет… И того, чтобы снова вы были со мной, Я ждала десять тысяч лет!!! … И вот… Под гипнозом любимых глаз Я стою… Покачнулась земля… Единственный мой, я узнала вас! А вы? Узнаёте меня?.. Ангел По подушке локоны разметав, ангел спит, от жизни земной устав… Не на небе синем в белом облаке – на руке любимого, сердца около… Нимб и крылья сброшены на порог, не осудит может быть мудрый Бог… Мне достаточно Мне достаточно вроде бы просто того, что где-то живёшь ты и дышишь… И хватило бы хоть иногда одного звонка… Я скучаю, слышишь? Ты едешь другие покорять города – ты ведь создан, чтоб побеждать. Но знай, что ты можешь вернуться всегда, ведь я рождена, чтобы ждать. Я чувствую, что ты по мне скучаешь Я чувствую, что ты по мне скучаешь, и так же греешь чайник на двоих, и губы к тёплой чашке прижимаешь, как будто бы – касаешься моих… Я тоже на двоих согрею чайник, и жидкость ароматную глотну, и неосознанно, совсем случайно, как ты, губами к чашке я прильну… И станет на душе чуть-чуть теплее. Люблю. Целую нежно. Не скучай. Пока ты далеко – меня согреет с тобой в один момент согретый чай. Такая непростая ситуация Такая непростая ситуация: ты виноват. А я – не отругала. Ты ждёшь упрёков нудных и нотаций, в конце концов – истерики, скандала… А я, такая дура бестолковая, забыла, как ждала, переживала, ведь ты пришёл домой – живой, здоровый, но раз не позвонил – то ждал скандала. Нет, мне не всё равно! Но неизвестно, что так тебя в дороге задержало! А у тебя не с молодости – с детства, антоним равнодушия – скандалы. Стараюсь говорить на тон потише, ведь, что бы я сегодня не сказала – ты не поймёшь, ты просто не услышишь: ты виноват. И тупо ждешь скандала. Сбегаю Сбегаю… …от надежд разрушенных, от сказки – глупой и смешной, от слов – обидных, незаслуженных, и от предательств за спиной – Сбегаю… Сжигаю… …все воспоминания, надежды, планы и мечты, и – без секунды колебания – к чертям собачьим все мосты Сжигаю!!! Я знаю, как бы больно не было, но раз уж нет пути назад – восстану, как всегда, из пепла я – сильней, добрей, мудрей стократ. Я знаю. Если ты рядом Если ты рядом – бледнеют все краски в округе, мир постепенно становится глуше и тише, будто желая, чтоб наших сердец перестуки мы наконец-то смогли распознать и услышать… Если ты рядом – то в лёгких кончается воздух, я забываю, как в небе найти кислород, страстно желая, чтоб ты вентиляцию лёгких Сделал в мой для поцелуя подставленный рот… Если ты рядом – то сердце сбивается с ритма, и группируются нервы в упругий клубок. Ты – мой рубеж, на котором рождаются рифмы: ты мой предел – ты мой плинтус, и мой потолок… Мы снова встретимся когда-то Мы снова встретимся когда-то, пересечёмся на бегу, и хватит мне лишь только взгляда, чтобы понять, что не могу забыть тебя. Сквозь все разлуки, сквозь все года ношу с собой, твои объятья, губы, руки, и поцелуй волшебный твой. А главное – пойму по взгляду, что так же носишь в сердце ты как драгоценную награду – воспоминанья и мечты. Приостановим бег по кругу. Поговорим. С ума сойдём от счастья, что нашли друг друга обычным серым будним днём… Все вмиг рассеются ненастья, и сердце гулко ухнет вниз – моё немыслимое счастье, мой оглушительный каприз… О непоседливой нежности Ты пытаешься выглядеть строгим, суровым и старательно нежность скрываешь в ресницах, а она мне вовсю семафорит: "Здорово! Он скучал, и хотел тебе очень присниться!" Ты пытаешься голосом нежность не выдать, говоря о погоде, делах и работе, а она захотела на сердце попрыгать, чтоб до горла достать, и звучать в каждой ноте… Мы помиримся, это – уже неизбежность, мне об этом сейчас твоя нежность сказала /Непоседа она у тебя – твоя нежность, у меня она тоже уже поскакала/… Носом уткнуться в родное плечо Носом уткнуться в родное плечо, чтоб пожалели, обняли – всё, что мне нужно для счастья ещё /Мало ли это? Много ли – знать, что невзгоды меня не найдут и не достанут проклятия там, где всегда меня любят и ждут – в сильных твоих объятиях/… Скрыться от мира в объятьях твоих, от непогод всех спрятаться, чтоб ураган моей жизни притих, бризом стал лёгким ластиться… Носом уткнуться в родное плечо, чтоб пожалели, обняли – всё, что мне нужно для счастья ещё /Мало ли это? Много ли?/… Поздний вечер с тягучим густым ароматом Поздний вечер с тягучим густым ароматом кофе с сахаром, сливками и корицей раздвигает миров параллельных преграды, временные растягивает границы. Нет для грусти причин, я всегда где-то рядом – не упустишь меня, но и не удержишь, твои сны поэтическим сладостным ядом наполняю, поэтому мной ты бредишь. Посмотри на глубокое небо ночное, когда сердце любовной тоской томится: я – серебряный ангел над головою, или – в сердце трепещущая синица. Когда рифмы на шее висят тяжким грузом, не желая ложиться в стихи и строки – прихожу я к тебе – Вдохновением, Музой поздним вечером темным… И ненадолго… Знаешь, здесь нет ничего – нет ни Рая, ни Ада Знаешь, здесь нет ничего – нет ни Рая, ни Ада: только бескрайность безмолвная душ, заблудивших в веках. Не умирай вслед за мной, умоляю, не надо – ты не найдёшь меня здесь, в этих серых густых облаках. Рядом с тобой я всегда, пока помнишь меня ты – так не ищи меня взглядом в небесной пустой синеве: в жизнях других мы теряли друг друга когда-то – встретиться нам удалось, видишь сам, лишь на грешной земле. Необязательно мне, чтоб с тобою быть, сниться – рядом с тобой я всегда, дорогой, я везде и нигде: в сердце твоём беспокойной живу я синицей, или порхаю волшебными бабочками в животе. Милый, живи, как бы ни было трудно и плохо, быть постарайся счастливым за нас за двоих, дорогой: вдох за себя, за меня – через раз хоть – пол вдоха, чтобы когда-нибудь встретиться снова могли мы с тобой… Как у других – не знаю, у нас – любовь Если в момент, когда ты о бетонные будни бьёшься отчаянно и разбиваешься в кровь – верь, что я сердцем с тобой, как бы ни было трудно: как у других – не знаю, у нас – любовь. Если не в силах от боли ты сделать и вдоха – я прилечу /позови лишь и непрекословь/, и заберу твою боль, как бы ни было плохо: все зарубцует раны моя любовь. Если надежда умрёт за момент до рассвета, все ополчатся враги и забудут друзья – вместе с тобою мы переживём даже это: стану твоей надеждой на время я. Буду с тобой я всегда и везде непременно – пристань моя ждёт всегда твоего корабля, только прошу, не пускай в нашу гавань измену: может другие – стерпят, увы – не я… Я не та уже, я не та Я не та уже, я не та, что могла вознести до Рая – в сердце вечная мерзлота, и душа не поёт – немая! Мне сегодня не нужен Рай – не открылись бы двери Ада: я и так уже через край нахлебалась беды… Не надо мне каких-то надежд пустых – я уже ни во что не верю: слишком много сегодня их за закрытой осталось дверью. Ничего уже /верь – не верь!/ я не жду, и без сожалений я сегодня закрыла дверь в мир предательства и сомнений. Будешь звать меня Ангелом Будешь звать меня Ангелом – Ангелом буду: защищать перед Богом, от бед охранять; будешь Демоном звать меня – буду посуду колотить, и скандалить, и даже – гулять; будешь звать меня Кошечкой – буду мурлыкать, и уютно клубочком свернусь на груди; а Тигрицей меня назовёшь – буду дикой и опасной такой – близко не подходи; назовёшь меня Солнышком – станет теплее от улыбок моих сразу в доме твоём, и замёрзшую душу твою отогрею… … Ну а доченьку как мы с тобой назовём? Эй, программист Эй, программист, я сама уже не замечаю, как в суете серых будней и беге с нагрузкою, всё по нему, по любимому, очень скучаю. Фоново. Висну. И требую перезагрузки я. Эй, программист, удали мне ненужные файлы, вычисти память и грохни к чертям всю историю, диск форматни, чтоб я девственно чистою стала и никогда не нашла бы его директорию. Эй, программист, закачай в меня новые проги, и загрузи меня многими сразу процессами, чтоб к его файлам убитым пути и дороги снова искать мощностей не хватало б процессору. Эй, программист, я сама уже не замечаю, как в суете серых будней и беге с нагрузкою, всё по нему, по любимому, очень скучаю. Фоново. Висну. И требую перезагрузки я. Ты под маскою страсть свою спрятал – и рад Ты под маскою страсть свою спрятал – и рад, что никто не узнает про чувства твои, но к чему этот цирк, этот бал-маскарад, если сердце не просит – кричит – о любви? Ну а я – я сегодня встречаюсь с другим, подарившим мне тёплую душу свою /Я убита почти равнодушьем твоим, ведь и я тебя тоже – как странно! – люблю/… Как ты там без меня? Как ты там без меня? Как ты там, дорогой? Жив – здоров, все в порядке? И слава Богам! Мне, чтоб жить, не теряя ни сон, ни покой, просто хочется знать иногда, как ты там… Как ты там, дорогой? Как ты там без меня? С кем встречаешь рассвет, провожаешь закат? Кто, целуя, желает удачного дня? Кто тебе каждый вечер, усталому, рад? Не тоскуешь уже? Ну и я не грущу – без тебя научилась счастливою быть, лишь скажи – и я сразу /клянусь!/ отпущу наши судьбы связавшую тонкую нить. Как ты там, дорогой? Как ты там, как ты там? Кто любовью своей освещает твой путь? Не поселится в жизни твоей темнота, если я своё сердце сумею задуть? Как ты там без меня? Как ты там, дорогой? Жив – здоров, все в порядке? И слава Богам! Мне, чтоб жить, не теряя ни сон, ни покой, просто хочется знать иногда, как ты там… Я не могу Я не могу /и я ли в том повинна?/ быть половиной /черепком, осколком/ твоей. И обрезаю пуповину, что связывала нас безумно долго… И хлещет кровь. Бордово-грязно-ржавой дурманной липкой лужей растекаясь… Мы были половинками, пожалуй, раз так срастись системами пытались… Теперь мы автономны абсолютно! А сможем ли стать целыми – проверим. Потом… Ну а сейчас, сию минуту оправиться бы от кровопотери… Не чокнуться б от болевого шока /Да для начала – хоть бы выжить просто!!!/, от ампутированного осколка зарубцевать все шрамы и коросты… Двумя акулами саблезубыми Двумя акулами саблезубыми кружим, по дюйму круги сужая /Подплыть поближе – почти безумие!!! Всегда потёмки душа чужая!/… Вот так и кружим, два хищных зверя мы, боясь друг друга пустить поближе: когда к себе самому доверия особо нет – как поверишь ближним? Дыра в бочине, плавник откушенный – не слишком вроде большая плата, а то, что вырвали с мясом душу – ну, быть может, в принципе, так и надо… Но лучик солнца весенний радостно позолотил океана воды, и что-то в брюхе заныло тягостно, и захотелось любить кого-то, и вот кружимся в безмолвном танце мы, боясь поближе подплыть друг к другу: с такой подмоченной репутацией мы долго можем ходить по кругу… Двумя акулами саблезубыми кружим, по дюйму круги сужая /Подплыть поближе – почти безумие!!! Всегда потёмки душа чужая!/… Не эсэмэсь Не эсэмэсь, не пиши электронных писем: что мне слова, когда ты от меня далече? Лучше сегодня же ночью (сумей!!!) приснись мне, чтоб мне поверилось в неотвратимость встречи… Не говори ничего – обними, как раньше, перестучались чтоб азбукой Морзе души: без суеты, глупых игр, лишних слов и фальши поговорят они, чем мы с тобою, лучше… Чтоб, не боясь обмануться в своих мечтаньях, я тебе верила на слово, нет – так просто! Чтоб между нами огромные расстоянья нам не казались путём бесконечным звёздным… Не эсэмэсь… Ты ещё в мою жизнь не вошёл Ты ещё в мою жизнь не вошёл ароматом сирени пьянящим, хоть танцует на бубнах апрель – снег лежит в уголочках души. Он растает позднее /поверь!/ чуть попозже под солнцем палящим, ну а ты – заходи, раз пришёл, и, прошу, уходить не спеши… Подожди – я оттаю ещё, разорву туго спутанный кокон, это сделать непросто, ведь в нем приготовилась я умирать… Для того и подарены мне были крылья всевидящим Богом, чтоб уставшая ползать душа, наконец, научилась летать. Ты звони, или сам приходи Ты звони, или сам приходи – мне так это и важно, и нужно, от глубокого сна пробуди мою вдруг зачерствевшую душу, ей самой разорвать тяжело белый саван напрасной разлуки, а твоё дорогое "Алло" сил придаст, и развяжет ей руки… И вот вроде – надежда была уже тоньше намного, чем волос, и душа, отболев, умерла… Но – звонок телефонный, твой голос, и израненной птицей в груди сердце вздрогнуло, затрепетало… Ты звони, или сам приходи – без тебя я дышать перестала… Прозрачна и тонка меж нами нить Прозрачна и тонка меж нами нить – но при попытке к бегству вырвет душу она не в силах нас соединить, но и расстаться не даёт… Послушай, хоть эта нить – прозрачна и тонка, но я не знаю ничего прочнее: когда ты жаждешь моего звонка – твой номер набираю, но не смею нарушить твоей жизни мерный ход, ворвавшись тем, особенным, рингтоном, и – сбрасываю, не нажав на ввод, сухие губы нежно к телефону прижав… Я не желаю, не хочу услышать твой, чужим вдруг голос ставший… И только лишь поэтому – молчу, ведь сделать первый шаг мне тоже страшно… Кто я тебе Кто я тебе – сама порой не знаю: звезда ли путеводная в пути, иль только /как над пропастью/ по краю судьбы твоей позволишь мне пройти? Тебе нужна ли глаз моих безбрежность, волос моих соломенных копна, любовь моя, и трепетная нежность, и мудрости спокойной глубина? Тебе нужны ли маленькие черти, что прыгают глазах – "Люблю, люблю!"… Кто я тебе – злой шторм иль добрый ветер, что парус наполняет кораблю? Кто я тебе – очередная пристань, пункт назначенья иль причал родной? Кто я тебе – в руках твоих синица, иль в небе я журавль над головой? Кто я тебе – чужая ли, твоя ли? Любовь всей жизни? Пламенная страсть? [Так головокружительно взлетали, что очень страшно камнем вниз упасть…] Душу прячу Душу прячу за солнечными я очками – слишком скачут в глазах озорные черти, мы в любви остаёмся всегда новичками, каждый раз – беззащитные, словно дети… По походке и жестам едва уловимым ты и так, словно книгу меня читаешь: стоит только случайно пройти где-то мимо, всё, что есть на душе, почему-то знаешь… Мы настолько близки, что давно нам не нужно свои чувства в слова одевать, ведь если, будто пазлы, совпали осколками души, никуда нам не деться – мы будем вместе. Я могла бы Я могла бы стать той, что тебя посещает ночами, в черно-белые сны принося разноцветье с собой, эфемерной мечтой, по которой так сильно скучаешь – тесно связаны мы, только не устремляйся за мной… Крыльев моих размах – шорохом листопада… Взмах. И ещё раз – взмах… Не провожай, не надо… Я согласна быть сном, и чужим на воде отраженьем, звонким щебетом птах, первой каплей грибного дождя – бестелесный фантом мой обнимет тебя на мгновенье, прежде чем сделать взмах… /Говорят: уходи – уходя/. Крыльев моих размах – тенью над головою… Взмах. И ещё раз – взмах… Не умирай со мною… Я не знаю, кто ты мне Славик Демишев: Я не знаю, кто ты мне, родная (сердце бьётся бешено в груди…) По судьбе, по всей, а не по краю, проходи… Ой, нет! Не проходи! Оставайся… * * * Я останусь, милый! Если хочешь – под ноги травой расстелюсь, чтоб только проще было стать не эпизодом, а – судьбой. Не на миг/на час/на день – навечно нас соединили небеса… Я к тебе – на всех парах – по встречной… Взлётная же это полоса?.. Пополам На всякий случай ровно пополам – без сцен, достойных пошленьких актрис, поделим мир: вот мне, а это – вам. Теперь – кому-то вверх, кому-то – вниз… И тут уж, выбирай – не выбирай – не угадаешь, сколько ни смотри: достанется из нас кому-то Рай, кому-то – Ад, клокочущий внутри. Спокойно /ну зачем нам шум и гам?/ поделен мир: вам вверх? Тогда мне – вниз. Но падаете вы к моим ногам: "Давай ещё раз повторим на бис?" Соединяем снова Рай и Ад – и даже время полетело вспять, и мудрый Бог за нас безумно рад: могли бы ползать, а смогли – летать. Руки твои – крепость моя Руки твои – крепость моя, тыл мой, уютный дом, мне не страшны злые ветра, если с тобой вдвоём. Сердце твоё – небо моё, раз я летать могу рядом с тобой/вместе с тобой/только с тобой – не лгу… Слёзы мои – летним дождём высохнут через час: если с тобой – то стороной беды обходят нас. Я упаду – руку подашь, выручишь из беды, раны мои меньше болят, если со мною ты. Мы через всё вместе прошли – холод и жар пустынь… Бога молю – не отними счастье моё! Аминь. Падаю. Камнем вниз Падаю. Камнем вниз. Ветер в ушах свистит. Нет, повторить на бис я не смогу. Прости. Ломаных крыльев хруст… Больно вот так – с небес… Кто бы мог знать: сорвусь – буду не ангел – бес… Сердце в ушах стучит – Кровь прилила к вискам… Мне ли тебя – учить? Ты же все знаешь сам: Богово – Богу, мне – видимо, бесовство, лишь заплатить вдвойне нужно за волшебство. Падаю. Камнем вниз. Не упади со мной. Это был мой каприз – счастье любой ценой… Вышло – наоборот: камнем с небес лечу. Ну, предъявляйте счёт – я, не скупясь, плачу. Не боюсь я злого шёпота За спиной моей судачили /Ну никак им нет покою!/ – на беду ли я, к удаче ли познакомилась с тобою. И зачем тебе – не ясно им – молодому, холостому, мне цветы дарить прекрасные, караулить возле дома, провожать, встречать, ухаживать, и водить по ресторанам, в наше время так обхаживать – ненормально/дико/странно… Не боюсь я злого шёпота, что бы там ни говорили: за плечами – столько опыта! А когда-то были крылья… Скоро весна, ты знаешь? "Скоро весна, ты знаешь?" – пропели мне бабочки в животе, только вот я – другая, и все мы – давно не те… Бури – греметь устали, и мир мой – уютно-сонлив и тих, Сердце – в броне из стали, а в нем – нерождённый стих… "Скоро весна, ты знаешь?" – мне ветер весенний щекочет нос, только вот я не знаю, зачем мне его вопрос… Будет весна, и что же? Надежда растаяла, словно дым: ты – не со мной, я – тоже зачем-то живу с другим… "Скоро весна, ты знаешь?" – мне солнечный зайчик стреляет в глаз, кажется – будет, только… придёт ли она – для нас? Кадры воспоминаний мелькают, как в старом немом кино… Бури – греметь устали, и мы стали старше, но… Скоро весна, ты знаешь? Буду сниться тебе Буду сниться тебе – неспокойными рваными снами: собирай по кускам, как осколки разбитых зеркал… Очень жаль, что с тобой мы не поняли этого сами: не такую, как я, а – меня ты полжизни искал… Буду сниться тебе – в одинокие долгие ночи, когда кажется слишком большой и холодной постель: то – смешной, то – серьёзной, то – грешной, а то – непорочной… Из разбитых сердец заведу в твоих снах карусель… Буду сниться тебе – когда ночи проводишь с другими – в изголовье стоять, будто тень твоего ночника: и ты сам не поймёшь, почему снова путаешь имя, и изгибам чужим удивляется снова рука… Буду сниться тебе – по частям, по кускам, по осколкам: губы, руки, глаза, мимолётного счастья глоток… Сколько дней и ночей друг без друга потрачено, сколько? Сколько надо ещё, чтоб ты понял, как стал одинок??? Буду сниться тебе… Мы стали друг другу нечастыми рваными снами Мы стали друг другу – нечастыми рваными снами – с обрывками так никогда и не сказанных строк, с застрявшими в горле /такими простыми!/ словами, что каждый из нас – друг без друга – теперь одинок… Мы стали друг другу – историей, вымыслом, сказкой, надеждой несбывшейся, не наступившей весной, и так это больно, что больше – ни страхом, ни лаской – ничем не заставить нырнуть в этот омут лесной… Мы стали друг другу – нечастыми рваными снами, мы счастье – одно на двоих – не смогли сохранить, так что же теперь ворошим эти угли, ведь сами старательно рвали нас объединявшую нить? Мы стали друг другу так невыносимо чужими, что мимо проходим – и будто бы не узнаем, тогда почему им, другим, ты моё шепчешь имя, и с губ моих рвётся одно только имя – твоё? Да, ты знаешь Да, ты знаешь, что я постоянно смотрю фешн-блоги – что там модно сегодня, а что – устарело морально, и какие свои недостатки/изъяны/пороки можно гордо носить [это – в тренде, а значит – нормально!]… И высокую моду смотрю и, конечно, стрит-луки, только свадебных платьев не радует белая пена: не в колец обручальных силки – в твои сильные руки я б хотела попасться, и – не вырываться из плена… Ты ведь знаешь, что я не особо подвержена моде – эти игры меня забавляют постолку-поскольку: одиночество нынче зовётся зачем-то свободой, только счастлив ли ты без меня? Без тебя я – нисколько… Привет, проходи Привет, проходи… Кофе/чай/что покрепче будешь? А ты – все такой же… Лишь только в глазах грустинка… Прости, не могу не спросить – ты кого так любишь? Кто в сердце играет твоём, как заезженная пластинка? Да нет, я тебя к ней нисколечко не ревную! Чуток интересно – наверно, крутая штучка? Нельзя же наверно так долго любить – простую… [Но я все равно почему-то уверена: я-то лучше!!!] Что тянет тебя в этот город, ведь ты – уехал? Что держит тебя – ты со всеми давно простился? Какие легли на пути на твоём – помехи??? Вернулся – к кому, и надолго ли? [Знаешь, а ты мне снился…] Ты куришь в окно, и, как прежде, молчишь упрямо: признаться – "тебя" – ты не можешь, мешает гордость… А, знаешь, родной, я тебе – не жена, не мама, чтоб ждать тебя (Годы? Века???)… Ты считаешь, что это – подлость?!! Приехали, да… Кофе/чай/что покрепче будешь? А ты – всё такой же… Лишь только в глазах грустинка… Смотрю – ты себя самого так безумно любишь, на кой тебе черт, ты скажи, эти поиски половинки? Этот мальчик… Когда рушится жизнь, наполняя осколками воздух [В этом взрыве, казалось, никто бы не выжил – не смог!!! Отдышаться пытаюсь, харкаясь ошмётками лёгких, повторяя когда-то самой себе данный зарок: никогда ни за что не удерживать силой любимых – уезжают/уходят/бегут/улетают на Марс – пусть летят себе с Богом, любовью моею хранимы, будут счастливы пусть… …Меньше боли, чем дальше от глаз…], Этот мальчик /какие глаза у него и ресницы!/ вдруг приходит ко мне /он так искренне хочет помочь!/… Он совсем не из тех, кто ушёл, чтоб мучительно сниться – он другой: он пришёл, чтобы скрасить мне день… Или ночь… Он такой – будто соткан из флирта, улыбок и света, рядом с ним – воздух чище, становится легче дышать, с ним так ночь коротка и настолько внезапны рассветы… Этот мальчик приходит – меня от меня же спасать… Невыносимо одинока ночь Невыносимо одинока ночь, когда зима плюётся снегопадом, и в сердце – лёд, и некому помочь душой оттаять – никого нет рядом… А так безумно хочется тепла – простого… И настолько это важно, что, не боясь сгореть – к чертям, дотла, мы на любой огонь летим отважно, в душе надеясь, что поможет Бог – спасёт и сохранит /а как иначе???/, не чувствуя, как тот, кто нас берёг – наш Ангел от отчаяния плачет… Срывая крылья с бесполезных плеч /И перья вниз, на землю – снегопадом/, рыдает Ангел: как их уберечь, когда для них погибель – как награда. И, кто бы что бы там ни говорил, в то время, когда жизнь казалась адом, сложивший крылья Ангел не парил над нами – камнем вниз на землю падал… Я когда-то хотела любить Я когда-то хотела любить /и могла!/, это было так давно, а сегодня в душе моей – серая мгла, черно-белое кино… Но в глазах его – любящих, тёплых – тону: сил сопротивляться – нет, пусть решает судьба – утянуть нас ко дну, или вытащить на свет… Мне ресницы сомкнуть на минуту нельзя – вдруг это всего лишь сон? Мы друг другу никто: не враги, не друзья, но я знаю: это – ОН. Всё не так, как должно быть, а наоборот /не сойти бы с ним с ума!/, но уже затянул страсти круговорот – я не выплыву сама… Провожаем закат и встречаем рассвет – не разнять сплетённых рук, никого на земле нас счастливее нет /только б не проснуться вдруг!/… Из счастливых мгновений сотку полотно – нужен парус кораблю, ветром станет волшебное слово одно – тихое его "люблю…"… Я молюсь за него Я молюсь за него – на последнем дыханьи! – будь счастлив… Помолитесь и вы за своих, за нелюбящих вас, тех, что сердце разбив на немыслимо мелкие части, даже просто "простите" сказать не способен сейчас… Я молюсь за него – будет любящим пусть и любимым, я молюсь, чтоб его не нашла, не настигла беда, чтобы с губ не срывалось моё позабытое имя, чтобы горечь отчаянья он не познал никогда… Я молюсь за него – пусть достигнет всего, чего хочет, лишь попутного ветра желаю его кораблю, чтобы лёгок был путь, и чтоб не одинокими – ночи… Я молюсь за него, даже если уже не люблю… С тобой мне расставанье неизбежно С тобой мне расставанье неизбежно: пути-дороги разделяют нас, и лишь твоя спасительная нежность мне сил даёт. Дышать. Хоть через раз… И на краю большой беды – разлуки не позволяют камнем вниз упасть твои – такие бережные – руки, и губ твоих губительная власть. Пусть больно, но судьбу за этот вечер не проклинаю – Бога не гневлю… Ну что ж, прости-прощай, до скорой встречи, соскучишься – пиши, звони… Люблю… Я не прошу ни клятв, ни обещанья любить… Пусть только мне поможет Бог спокойно улыбнуться на прощанье, когда перешагнёшь через порог. Я докажу тебе без логарифмов Я докажу тебе без логарифмов, мне ясно на примерах всех подруг, что синусоидой сердечных ритмов совпали мы не просто так, не вдруг. Да, мы друг друга поняли не сразу – не надо делать вывод – "не сошлись": у нас был просто лёгкий сдвиг по фазе, и не таких подравнивала жизнь. Подправим чуть условия в задаче, тут – округлим, а там – наоборот… Мы будем вместе. И никак иначе. Кто ищет выход – тот его найдёт. И совпадут кривые наших судеб, Пойдём мы вместе вверх, и вместе – вниз. Я так решила – значит, так и будет: Ты – мой подарок, я – твой главный приз. Безумцы просят Бога о любви Безумцы просят Бога о любви, но он даёт не всем её – так надо: лишь только самым сильным – как награду, кто смог преодолеть его преграды, и не запачкал рук в чужой крови. Любви – безумцы просят у небес… Что тяжек этот путь, известно многим, ведь не сойдёшь до времени – с дороги, и пусть разбито сердце, стёрты ноги – они нести согласны этот крест. И верят: Бог услышит и поймёт, пошлёт любовь, чтоб чувства – каруселью, хоть знают – все закончится метелью /Чем слаще мёд – тем тяжелей похмелье/, что превратит души остатки в лёд. Пусть любят – разрешит устало Бог, взаимности бы – робко спросит кто-то, но поздно: разнарядка на работу ушла, теперь у ангелов забота – раздать любовь всем тем, кто одинок. Безумцы просят Бога о любви, а он им, как умел – так и помог… Всё, ухожу Всё, ухожу, пусть вопросы умрут без ответа: что объяснять – все равно ухожу без возврата. Я бы могла твоим выбором, приоритетом стать, но не буду – прости – никогда вариантом. Я бы могла стать твоим отражением, частью – соединившись, сердца, словно пазлы, совпали… Быть половинкой твоей – для меня было счастьем, частью – из многих одной – это, знаешь, едва ли… Ты мог бы стать мне единственным в мире мужчиной /Если б ты знал, сколько лет наше счастье мне снилось!/, я твоих /самых лучистых!/ улыбок – причиной очень хотела бы стать, но – увы – не случилось. Всё, ухожу. Ты звонишь мне Ты звонишь – абонент недоступен [вот так, прости], повторишь, и однажды я – вдруг? – не нажму на сброс… Скажешь, что без меня тяжелее вперёд идти, будто что-то держало, и разом оборвалось. И теперь – будто сорваны крылья [а так привык!]… Куча кубков, наград, но не радует вкус побед – вместо крика "Ура!" – рвётся только от боли крик [От разбитой любви ни лекарств, ни спасенья нет]… Скажешь, что без меня – даже просто дышать – устал, и бессонница стала вернейшей из всех подруг, вы с ней вместе считаете ночь напролёт – до ста… Ты звонишь мне, надеясь, что трубку возьму… Ну вдруг… Ты хотел быть со мной Ты хотел быть со мной, если вышло бы – то навсегда, чтоб и в горе, и в радости вместе по жизни идти, чтоб на главный вопрос я тебе отвечала бы "да…", чтобы слаще – вдвоём, и всегда и во всем – по пути… Ты хотел быть со мной, если вышло бы – лет этак сто, чтобы домик – игрушкою пряничной, дети, уют, но – у нас не срослось, а с другими – не так, и не то, а такие, как я – не прощают [и не предают]… Ты хотел быть со мной, если вышло бы – год… Целый год путеводной звездой я б светила тебе в темноте! Но – мечтами – мечты, а случилось все наоборот: мы не вместе, увы, и теперь рядом с нами – не те… Ты хотел быть со мной, если вышло бы – день [хоть один!], он бы стал поворотным, сомкнув наши судьбы в кольцо… Ты хотел быть со мной, но теперь до глубоких седин, закрывая глаза, лишь моё будешь видеть лицо… О нежности Нельзя. Мы оба это знаем. Но – хочется, и значит – можно Стать ближе. Только – ускользаю – Песком сквозь пальцы. Безнадёжно… При встрече я, как прежде – мимо, так холодна – до неприличья! Ты думаешь: неуловима, но – нет, ты мне небезразличен… При встрече снова: здравствуй – здравствуй, глазами губ коснусь немножко… …Рванул навстречу – робко, страстно – целуешь в тёплую ладошку… Сердец разбито было сколько – своих/чужих, родных/случайных, но нежности такой и – столько! – в одном чтоб жесте… Не встречала… Говорят мудрецы Говорят мудрецы, что в жизни этой все так банально и очень просто: не надо сложных искать ответов к простым вопросам. Ничего никогда не бойся – на семь бед лишь один ответ, и как ни ищи, ни ройся, ничего безнадёжнее смерти нет. А пока не пришла старуха в чёрном плаще с косой за спиной, подумаешь – невезуха, все можно решить. Давай, начинай сначала – вставай, не ной. И сколько бы всяких бед не пришлось тебе выносить — помни всегда одно: никого ни о чём не проси. Нет, я не обещаю, что прямо сами придут и дадут, но с неоплатными за плечами долгами жить – это, знаешь, тоже не super gut. И какие б волшебные не обещали кущи, приоткрывая любезно дверь – знаешь, так будет лучше: никогда никому не верь. Не расслабляйся сразу в ответ на ласку – хватит в миру лиходеев на каждого простака: жизнь – далеко не сказка, и часто не стоит ломаного медяка. И если что-то в этом дурацком мире – пустом и бренном – имеет ценность (ценность – слышишь??! – не стоимость и не цену!), то это любовь – взаимная, чистая и простая, когда всемогущи – двое (а им так немного надо – просто быть вместе, рядом)… И кажется, избранным этим сам бог помогает (а может быть, так и есть – кто знает…). Говорят мудрецы, что в жизни этой все так банально и просто очень: не надо сложных искать ответов к простым вопросам. Но мудрецы не знают, почему любимые самые умирают вёснами, а мы – певцы и поэты – ненавидим осень… Ты нашёл стихи мои в интернете Ты нашёл стихи мои в интернете и читаешь взахлёб, все подряд, как будто на какой-то вопрос не нашёл ответа, но без тени сомнений уверен: тут он… Ты читаешь душу мою, как повесть, только, наоборот – от конца к началу, а меня немного корёжит совесть: может ты бы – услышал, а я – смолчала… Ты нашёл меня и читаешь – оптом то, что я – понемногу, по капле, с болью отдавала в мир, и сквозь слёзы – опыт – улыбалась, мол, я к вам опять – с любовью… Я надеюсь, ты не нашёл ответа, почему оказались закрыты двери – мне безумно стыдно сейчас за это: я хотела, но не смогла поверить Тебе… Ты для меня – не бабочки в животе Ты для меня – не бабочки в животе, и не на сердце – нежности тёплый ком, и в непроглядной жизненной темноте мне не горишь спасительным маяком… Ноги разбиты в кровь – я иду к тебе, падаю /ну и что?/ и опять встаю: так уж мне предначертано по судьбе – даже в таком аду, я с тобой – в раю. Я не могу дышать, говорить/кричать /Это в глазах темно иль накрыла мгла?/, чёрным клеймом на сердце – твоя печать: и захотела б вывести – не смогла… Всё без тебя не то мне, и все – не те: видеть хочу – тебя, не могу – других… Ты для меня – не бабочки в животе: ты – мой внезапный, резкий удар под дых… Люблю Люблю! Скажешь, как будто шутя – а я верю… В сердце навек были заперты двери – снова распахнуты настежь… Потери, травмы – забыты: волшебное зелье варю… Испить дам тебе зелье… Оставь половину? Верь, я тебя никогда не покину, крылья – теперь бесполезные – скину… Можешь от ран почерневшую спину промыть? Хочу бабского счастья, простого такого: длинных ночей, когда снова и снова, чтоб никого не хотелось другого, глаз твоих, рук, и волшебных три слова – лечу… Парю… Эта история очень простая: я без тебя – неживая, пустая, вдруг – ожила, и без крыльев – летаю, воском в руках твоих ласковых – таю… Люблю… Интернет Такой прекрасный и в чем-то ужасный век: смешалось всё – расстояния, место, время, – и вроде близким был только что человек, но заглянул в интернет – и уже потерян… Здесь ты такой, каким хочешь казаться – пусть! Всё наносное слетает ненужным сором… В общеньи душ – оболочек телесных груз не может быть ни форой, ни приговором. Поверить трудно, но именно так и есть: в сети рождается – пусть потихоньку – снова свод общих правил, понятий таких, как честь, и вера в честное – без доказательств – слово… Здесь всё, как в жизни – победы, враги, друзья, и те, кому мы хотим, но боимся – сниться… Пусть, как и в жизни, здесь много своих "нельзя", чтоб вечно жить – здесь достаточно сохраниться… * * * Живёшь в сети, умерев для меня/для нас, свою, другую реальность себе рисуя, а я скучаю без рук твоих, губ и глаз, пока ты шлёшь виртуальные поцелуи… Пришли, пожалуйста, личное письмецо, а то в реале увидимся, вдруг, нескоро… По вечерам буду гладить твоё лицо… …Мышкой по монитору… На-бе-ри На-бе-ри… Набери, будто только вчера попрощались мы, не спе-ши – я возьму [просто музыка нравится – слушаю]… Пов-то-ри – на рингтоне играет любимое самое… На-пи-ши СМС, что скучал, что я самая лучшая… От-зво-нись – наболтай ерунды, всяких ласковых глупостей, как всег-да – между строк будет спрятано самое нужное… От-шу-тись, что случайно набрал – было б сбрасывать трусостью, [Не бе-да – мы с тобой говорим не словами, а душами…] По-де-лись новостями, победами и пораженьями; го-во-ри, что тебе без меня неуютно и холодно, у-ди-вись, что с разлукой лишь больше растет притяжение… На-бе-ри – просто так, не ищи/не выдумывай поводов… Без срока давности Ты постоянно где-то в зоне пристального моего внимания, на предмет твоего присутствия мир вокруг всё время мониторю, не важны между мной и тобой ни часы, ни расстояния: ты, и лишь ты – для каждого моего счастья повод, только ты – причина моего горя. Мир пульсирует в ритме твоего/моего сердца, и наполнен воздух тёплой кожи твоей ароматом, мне от тебя – никогда не уйти/никуда не деться, мне от тебя – никуда/никогда, ничего от тебя не надо. Иногда между двоими что-то незримое вырастает, но живое, и убить его – это что-то страшное, глупое и немыслимое, а мы с тобой – убиваем его без причины, и хороним под так и несказанным словом добрым, и ненаписанным… А оно, это что-то – под ноги глянь – вновь оживает, пробивается, как сквозь асфальт по весне – крошечное растение, не убивай его – это любовь. За убийство её не сажают, но сроков давности нет, если что, по таким преступлениям… Мне удалить человека из жизни просто Мне удалить человека из жизни – просто, и все контакты почистить – ещё два клика [Нечем дышать – ведь сама перекрыла воздух, я бы – кричала, но как сделать вдох для крика?!!]… Я пережить боль любую умею – опыт [Глаз не поднять – тяжелеют от слёз ресницы…], хочешь – звони, не враги ж мы с тобою, что ты, только – прости, по ночам мне не надо сниться… Счастья – желаю, успеха, любви – до гроба, чтобы удача не слишком была капризной, но – не со мной… Это мы понимаем. Оба. Ждать – не могу: у меня не десяток жизней… И не кричи в пустоту по ночам – “Наташа!”: не километры лежат между нами – вечность, разные судьбы: твоя, да моя – не наша, встретиться можно лишь на полосе на встречной… Ты у меня болишь, я у тебя болю Ты у меня болишь – памяти острым краем, не обретённым раем где-то внутри кровишь. Я у тебя болю – колким осколком счастья, глупой надежды частью будни твои травлю. Мы у себя болим страхом любви – до гроба (Вдруг мы ошиблись – оба?)… Переживём, чёрт с ним! Словно удар под дых – вдруг осенило: Точно так же болим мы очень у "половин" вторых… * * * Ты у меня болишь… Я у тебя болю… Ногти накрашу красным Ногти накрашу – красным, чёрной сурьмой – ресницы… [В синих глазах – опасность узким зрачком таится…] Туфли, чулки, помада, в сладких духах – полыни лёгкая горечь – ядом будет в крови отныне… "Как хороша, чертовка", – думает кто-то – "мне бы"… [Я каблучками четко "SOS!" выбиваю в небо…] Азбукой Морзе гвозди в памяти гроб вбиваю: всё, мой хороший – поздно, я тебя – за-бы-ва-ю… Грива волос медовых, бархат молочной кожи… [Даже таких бедовых кто-то не любит тоже…] Переболела. Хватит. Было – прошло. Не важно… Только бы на асфальте не обвели однажды… Я не хочу никак тебя тревожить Я не хочу никак тебя тревожить: ни в зеркалах быть тенью за спиной, ни приходить во снах к тебе, но всё же я знаю, я уверена: ты – мой. И шар земной наш вертится покуда, пока мы оба живы, день за днём я буду очень сильно верить в чудо – что мы любовь забытую вернём, ведь ты зачем-то так неосторожно присутствуешь – везде, во всём, всегда… Не жди, когда покажется, что можно сказав "люблю", в ответ услышать – "да"… Удобного момента ждать не надо – его не будет, просто сделай шаг [Любовь – не наказанье, не награда, давай любить друг друга просто так – не соревнуясь, кто сильней и круче, кто больше разобьёт чужих сердец], ведь ты меня (я так надеюсь!) лучше, и кто из нас – мужчина, наконец? Я не хочу никак тебя тревожить, и ты меня напрасно не тревожь: мы друг без друга (проверяли!) – можем. Не счастливы вот только – ну так что ж… Мы далеко – и территориально Мы далеко – и территориально, и столько лет разъединяет нас, что невозможно, просто нереально столкнуться на бегу в урочный час, поэтому так важно, чтобы каждый, отбросив гордость глупую свою, шагнул навстречу – просто и отважно ответив "да", на тихое "люблю"… И ангелы, раскрыв над нами крылья, песочные часы перевернут, чтоб мы, друг друга обретя – любили бессчётное количество минут… Чтоб мы, друг друга обретя – любили бессчётное количество часов, и призраками больше не бродили друг к другу в череду тяжёлых снов, чтоб чёрными тенями не стояли за спинами друг друга – мы и так пол жизни друг без друга потеряли, боясь любви навстречу сделать шаг… Этот мужик – 100% чистейшего секса Этот мужик – 100% чистейшего секса: взгляд – и как будто земля из-под ног уплыла, бьётся напуганной птицей под рёбрами сердце, нечем дышать: вместо лёгких – два белых крыла… Перья повсюду от них – притворились метелью, видишь – вдох-выдох, и хлопьями падает снег… Взгляд – и уже барабанит апрельской капелью… Сопротивляюсь я: тайно готовлю побег… Этот мужик мои сны посещает ночами, он говорит: его жизнь без меня – под откос, всё осознал. Повзрослел. Изменился. Скучает. Просит простить. И внезапно целует взасос. Он никогда не звонит мне и писем не пишет, я и сама не тревожу его никогда, но (я уверена!) знает он – видит и слышит, как не дышу я, чтоб только не вырвалось – "да"… Прости, я не могу писать о счастье Прости, я не могу писать о счастье – не знаю, как об этом рассказать: вот ты пришёл, сказал мне тихо "здравствуй", и долго-долго мне смотрел в глаза… Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/p-i-r-a-n-y-a/skvoz-vse-bylye-voploschenya/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.