Вороновым крылом по плечу

Вороновым крылом по плечу Ад Вороновский Не совсем сборник стихов и очерков, скорее, некая история болезни. История о том, как менялся человек и его творчество. «я ослеп от горя и ненависти, я ослеп и не способен более видеть. мои мысли стёрлись и остались лишь моря стёртых ошибок и боли, что топят меня каждый день». История в обрывочных листах стихотворений, что-то изначально детское, а после – взрослеющее. «но я болен, и мне нельзя потеряться, мне нельзя выходить из дома в двенадцать, мне нельзя быть одному, мне нельзя быть одному с двенадцати лет». История болезни, которая зовётся «жизнь». Содержит нецензурную брань. Ад Вороновский Вороновым крылом по плечу вороновые стихи 2015-2017 w a r n i n g: история болезни Этот сборник не для того, чтобы вы заценили, какой я «классный» поэт. Я не классный и даже не поэт. Большинство стихов не совсем сформировавшиеся, особенно поначалу. Под конец — они несформировавшиеся, но с привкусом пепла и ртути во рту. Это забавно. Так вот этот сборник просто, как писал Булгаков в «Морфии»: «По сути дела, это не дневник, а история болезни, и у меня, очевидно, профессиональное тяготение к моему единственному другу в мире (если не считать моего скорбного и часто плачущего друга Анны). Итак, если вести историю болезни, то вот: я впрыскиваю себе морфий два раза в сутки: в 5 часов дня (после обеда) и в 12 часов ночи перед сном. Раствор трехпроцентный, два шприца. Следовательно, я получаю за один раз – 0,06. Порядочно!» Это не сборник, а история болезни, которая зовётся жизнь. Иными словами, по этому сборнику и идущему в паре с ним сборнику очерков «Вороновый ад» вы можете легко и быстро проследить, как менялся я и моё творчество. т и л и – б о м От лекарств Клонит в сон, Куда ушёл бессонниц тон? Забыл протокол, Уплыл, и укол В вены вводят, уныло уходят И быстро на том Уснёшь, тили-бом. 2014 с к л е п Ты слепнешь, ты ослеп. Во тьме ты тонешь точно. Забыл ты, где твой склеп, Вены резал ты нарочно. Ты слепнешь, ты слепой, Во тьме погасло пламя. Забыл ты, что немой Друг твой тоже ранен. Ты слепнешь, ты никто. Глаза твои пустые Не видят ничего, Не чувствуешь тепла и… Ты слепнешь, ты ослеп. Луна совсем немая, Забыл ты, где твой склеп. Не помнишь, как увянул. декабрь 13, 2015 п е р е х о д и Не переходи дороги ночью. Ты увязнешь в грязи порочной. Ты утонешь в грехах и точно забудешь дорогу назад, не будешь стоять на ногах прочно. Не переходи дороги ночью. Потеряв интуицию, забыв о ней, в клочья порвёшь свои мысли, уверяя себя в правде неточной. Ты умрёшь, не успев осознать, что делаешь тут этой ночью. Не переходи дороги ночью. Туман застрянет в волосах, и ты точно забудешь дорогу домой. Ну же, срочно, запоминай – не переходить дороги ночью. Иначе ослепнешь ты, навеки обречённый видеть тьму без звёзд вечной ночью. 2015 л и к У каждой смерти есть свой лик, Отчаянно молись. Тебя ждёт там мой верный мрак, Умри и поклянись, Что будешь верен тьме ты, враг, Иначе – берегись. Придёт тень, и утащит, бог, Во мглу. Ты торопись. 2015 о н Он шёл по обочине дороги, Запинаясь и не глядя назад. Он шёл, уходя от тревоги, Он шёл, пустой пряча взгляд. Он шёл, он бежал и споткнулся, Он навеки застыл в тишине. Он бежал, но вот вдруг проснулся, Вспоминая о том страшном сне. Он шёл по обочине дороги, Пряча кровь и смывая следы. Он шёл, уходя от тревоги, Шёл туда, где будешь и ты. Он шёл, он бежал и забылся, Он навеки погиб в этой мгле. Он бежал, но его дух убился, Вспоминая о том страшном дне. Он шёл по обочине дороги, И бежал после быстро по дну. Он шёл, уходя от тревоги, Он шёл, попадая во тьму. Он шёл, он бежал и сломался, Он смеялся в истерике. Треснь. Не укрылся, как ни старался, От смерти, всегда бывшей здесь. 2015 н е м о й ты слепой, а я немой, поиграемся с тобой. только как же нам играть? не можешь видеть, я – сказать. ты слепой, а я немой, поиграем мы с тобой. в прятки, в догонялки, в бой? я не слышу, ты слепой. ты слепой, а я немой, поиграй же ты со мной. что же делать нам с тобой, когда ты умер, а я ноль? 2015 б е з у м ц ы «Безумцы всех умней» — Мне говорили в детстве. Веди себя смелей И собирай друзей Умерших, или вовсе Несуществующих. дата неизвестна, вероятно до 2016 г е р б сколько мыслей, ощущений растворились в голове, сколько долгих восхищений ты пролил в небытие? сколько чувств и сколько долгих утомительных ночей ты не спал, томясь, как долго не смыкал своих очей? сколько мыслей, ощущений и во благо, и во зло, сколько белых привидений ты рассматривал, и что ты в итоге вместе с ними получил? и что потом словно долгий лик ведений ты обдумывал о том? сколько тайных побуждений разбудить в себе готов? сколько духов, сколько жизней ты забрать себе бы смог? сколько мыслей? тратишь время. раз, два, три, о чём мы? ноль. дважды пять. запомнил? бремя ты несёшь, как герб, с собой. 2016 а с т р о н о м и я сколько доброго ты забыл на обочине друг мой, бытием простым опороченный? три на три никогда ты делить не мог, но ты прекрасно делал тот клубничный пирог. восемнадцать ночей и три дня — вот столько, сколько времени у меня. почему, спросишь ты? я скажу тебе. но смысла крупицы те передам ли я? два на восемь – шестнадцать, запомни, без этого ты далеко не уйдёшь от колонны, на которой записана твоя странная жизнь. но смысл не разглядишь, это тоже ты помни. три на пять – пятнадцать, урок математики мы запомнили лучше, чем урок астрономии. у нас не было астрономии. мы не видели звёзд, но делили бесконечность на вечность, не слушая криков умерших роз. апрель 2016 н а к о н зачем живём – вопрос извечный, и кто его поможет разгадать? и почему же скоротечно так утекает жизнь опять? ну и за что, скажи, нам вечно приходится во тьме страдать? не понимаю я сих правил, куда уж хуже может быть игра? судьбу, надеюсь, не поставил свою на кон сегодняшнего дня. дата неизвестна, вероятно до 2016 о ш и б к а Я ошибался В том, что кому-то Был нужен. Дважды им верил, Но в пропасть упал, Осмысляя Потери. Я ошибался В том, что кому-то Был верен. Дважды убил их, После В судьбу И не веря. Я ошибался, Дружбе дав время Ненужной. Я ошибался, Храня больше Веры Контуженной. Я ошибался, Считая, что мне Кто-то нужен. Я ошибался, Что мне здесь Хоть кто-нибудь Верит. Я ошибался И я поплатился За это. Я ошибался, А вы мне Поверили. Браво. май 2016 л г у т Когда любят жизнь – не курят, Когда любят жизнь – не врут. И кто верят в жизнь и в правду — Те отчаянно нам лгут. апрель 2016 р а д и я похоронил тебя на дальней обочине. я усыпил тебя, крыльями вскрыв. вскрыв твои вены зажёг свет в ночи тебе, тот, что обычно в конце дальнем спит. я убивал тебя медленно и мучительно. я забивал тебя, болью иных тех, кто погиб тогда, тех, кто увенчанным был, изувеченным. тех, кто был тих. я забывал тебя, долго и исключительно. ветви деревьев кругом нас крошив. я убивал тебя, вечно, значительно. я хоронил всех вас, вечность пленив. “остановись”. я кричал, так болезненно. и умирал тогда, ради живых. я умирал, имена забывая. и умирал, просто ради всех них. май 2016 п р о п у с т и л я пропустил в этой жизни жизнь. вы пропустили остановку автобусную. я потерял в этой жизни путь. вы потеряли тропу из леса загаженного. я пропустил мимо ушей песнь. вы пропустили мимо шум толпы брошенной. я потерял в этом году дверь, ту дверь, что вела к болоту с русалками. я не уверен был в мире, ведь слишком далёк мне казался он, брошенный. я позабыл записать номер твой. просто потому что тебя никогда не было. я не заметил снаряда. БАМ. ты забыл выключить свет. выключи. я пропустил в этой жизни свет, свет, говорящий, что жизнь моя кончена. май 2016 и д и иду гулять, прошу, иди. уйди домой и пропади. не трогай листья, и цветы. прошу тебя, мимо пройди. иди гулять, прошу, иди. уйди ты в даль, к нему иди. уйди, молю, в рай-ад, уйди. беги, прошу тебя, беги. уйди, скачи, лети, но дальше. пока тебя я не поймал. прошу, иди гулять, подальше. прошу, беги, я нож уж взял. май 2016 н а ч т о ? На что вы тратите свою жизнь, Небом собранные, чувствами созданные? На что вы тратите свою жизнь, Мелом обведенные, наушниками плененные? На что вы тратите свою жизнь, Сигаретами обделенные, морем застигнутые? На что вы потратите свою смерть, Желанием ведомые, временем обделенные? май 2016 в е с е л «Я весел и пьян, Я только сейчас начинаю дышать*». Я весел и пьян, Я только теперь ощущаю дыхание жизни. Я весел и пьян, Я только сейчас слышу плач мертвых грёз. Я весел и пьян, И до сих пор не понять мне тех слёз. Я весел и пьян, Я только теперь ощущаю дыхание смерти. Я весел и пьян, Я только сейчас слышу шорох берёз. Я весел и пьян, И всё ж не понять мне тех слёз. Я весел и пьян, Я только теперь могу чувствовать ритм. Я весел и пьян, Я только сейчас слышу шёпот молитв. Я весел и пьян, И я веселюсь, и пьянею. Я весел и пьян, И только в сей миг начинаю я жить. *Пикник – Королевство Кривых май 2016 с о з д а в а й создавай миры увядшие. береги слова «не модные». терпи боль свою ненужную. храни гордость излюбленную. береги сердца повешенных. и не верь словам тех бешеных, что скрывали лица грешные. создавай миры пустынные, береги их, словно золото. верь словам чужим, но лишь тогда, когда веришь, что услышал их. береги сердца убитых всех. верь в их чистоту и правильность. думай головой, не мыслями. думай головой, не криками. создавай миры неполные, береги их, как ты ждал его. как ты ждал кого? как ты ждал того, кто поможет, кто услышит. береги его, как море, береги его, как солнце. верь словам чужим, но тем лишь, кому жизнь ты в руки отдал бы. май 2016 с л а д к а я «Боль сладка», – говорили они, выпивая бокал вина. И я верил тому, как же сильно она сладка. Я ждал, я чувствовал – боль и ко мне придёт. И тогда даже мне, как и всем, обязательно повезёт. И я рос в ожидании этого чувства. Я рос, отмечая на календаре. Дни потерянные, мутные, бывшие, громкие – затерялись они в этой гробовой тишине, ожидающей боль. Ведь она сладкая. Я жил, поминутно считая шаги. Шаги вдаль, ближе к взрослой своей будто жизни. Я шёл, спотыкаясь о капканы невидимые, еле чувствуя их на убогом пути. Но я шёл, ведь о чем мысль вечная? Боль сладка? И однажды, в итоге, капкан среагировал. Оторвал он мне ногу, скрипя зубами железными. И не знал я, не знал я тогда, но я понял всё сразу же, падая в обморок. Боль как горечь. На вкус – словно пепел. И вино тоже горькое. «Старшие» только и жгут все надежды беспомощные. Боль так горька. И вино тоже гадость полнейшая. Хватит врать! Как же мерзко во рту теперь… [Правда. Не сладкая.] июль 2016 с ч а с т ь е Утонуть – несложно, сложнее плыть. Говорили тебе об этом часто. Снова и снова ты ошибался жить, выбрав не те дороги, и все напрасно. Дышать не умел, не умел решать – задачи тяжёлые и неясные. Ты до конца учился летать, пока не вырос, поняв, что нельзя тебе. Плыл по реке, в океан ворвался: тише ты будь теперь, здесь – акулы. Море пропустишь сквозь пальцы – что стоит? Его упустить? Тебе, чего стоит? Дышать ты не мог, не срываясь на крик, тихо звал ты кого-то во тьме океана. Ты близок был к свету – но нужен он был? Не нужен, ведь свет так ужасно изменчив. Темнота под водой ну всегда темнота – и ты уже любишь этот холод приятный. Зачем тебе солнце? Зачем и тепло? Не нужно все это – и плыть уже проще. И потому, зарываясь во тьме, на дне, в песке, ты думаешь ясно: я понял. Мне холодно. В этом ли счастье? В этом. Во тьме. На дне. В пустоте. сентябрь 2016 в ы р е ж и Ты мал и ты не нужен. Завтра будет хуже. Ты жалок и бесчестен. Всё будет на аресте. Ты низок и противен. Судьба твоя на мыле. С веревкой и со стулом. Ты понял мысль, дурень? Ты память, что не помнят. Осколок, взятый с полки. Пустой и нелюбимый. Не выросший, унылый. Ты мал и ты ничтожен. Возьми же в руки ножик. И вырежи на теле: «Кому нужны потери?» Кому же, ну кому же? Тебе и мне – не нужно. И ты им всем не нужен. Червяк ты, сбитый с толку. Ты простыня в кровище, Ты ветер, что неслышен. Ты пустота кривая, Ты неопрятность злая. Что бесконечность помнит? Тебя она запомнит? Тебя она узнает? Она тебя поймает В свои густые сети, И будешь ты бездетен. Бездетен в плане смысла — И за собой пустую Дыру оставишь в стуле. И на гробу напишут: «Он был простым, на деле Ненужным до потери Сознания и цели». И будешь ты доволен? Ты будешь мёртвым, вольным? Никто и не запомнит, Ни имени, ни смысла. Тебя это устроит? Или тебя запомнят Твои друзья немые? Они же все слепые. Они тебя не любят, Не понимают, дуры И дураки. И ты же Такой же безнадежный, Ненужный и обросший Своим пустым сомнением. Ты мал и ты не нужен. Завтра будет хуже. Всё будет завтра хуже. Намного, много хуже! Возьми же себя в руки, И не умри от скуки — Ты должен жить, не веря В слова других, на деле Ты должен жить, как хочешь. Такой уж сложный очерк? Ты должен жить, как можешь. И так, чтобы в конце ты, С веревкой и со стулом, Беря их в руки, думал, Что стул очень удобен, А на веревке можешь Ты покорить вершины. А завтра – будет хуже, Ты полностью простужен. Ты жалок и потерян, Ты неизвестен, время Теряешь скоротечно, Забыв про то, что вечность Тебя ждать здесь не будет. С тобой она не дружит. Тебе она не служит. И время на исходе. Бери же в руки что-то, Возьми же этот ножик! И вырежи на теле: «Я стану Лучшим В своём деле». сентябрь 2016 и м я Я не видел тебя, И не знаю даже имени. Растворилось в пыли И угасло в ночи, То несказанное, проклятое, Убитое. То никчемное, Жалкое, тёмное, Даже сам ты. Убежал, скрылся, Выжег моё имя, то самое, Жалкое, тёмное На ладони, в своей печи. Кровь прольётся нечаянно, Но не твоя, друг мой. Конечно нет, не она. Кровь моя. Тягучая, липкая, мокрая, Смешанная с горечью И печалью. Прольётся та при свете Нашего общего солнца, Я же помню, как на рассвете Я долго молчал, А ты долго смеялся, В середине лета, Опечаленного чужой смертью. Смертью внутри меня И смертью снаружи, Я всегда знал, Я всегда чувствовал, Что никому, никому я не нужен. И не буду. Ни тебе, Ни им. Никому. Я рассказывал эту историю Мрачную, жуткую, Одинокую, я рассказывал её Призракам возле кровати. Она досталась мне от моей сестры. И твоя сестра, помню, рассказывал, Она тоже любила тебя. Но не так, как любил любить я. Поверь мне, Можешь и посочувствовать, Ведь ничего кроме жалости Я у тебя вызвать не смею. Так как… Я не видел тебя, И не знаю даже имени. Но и представить не может никто Никто на свете, никто на этой грязной, Гнилой планете, не может представить, Как я любил тебя. Твои волосы, которых мне никогда не увидеть. Я любил тебя, а теперь Я проснулся. Ото сна, наваждения, И от той лести, что слышалась мне Теми веками, пока я спал. Я не видел тебя. И я не знаю даже имени. Только в ночи вспоминал, То, как тебя называл. И ты тоже вспомни, Когда-нибудь. В тишине. Я услышу. И буду знать. Чувствовать. Как чувствовал ты. сентябрь 2016 в о н Я был один, минутой ранее Считал секунды на часах. Я верил в то, что будут раны Все заживать, и сквозь тот мрак Всё время будет проливаться. Я был не прав. Я был один. И не считая в подсознании Минуты до кончины сил, Я верил, что не будет больно Мне больше. Время даст мне сил. Я так ошибся. Всё типично. Все люди хрупкие. И я Не исключение. Словно c жаром Мне дали под дых, прям с плеча. Изранили души сомнения, И снова оживили их. И снова убивало время, Меня безжалостно. И тих Был голос, сверху мне шептавший: «Будь осторожнее. Молись, Чтобы мгновения все эти Не повторились». Повторись! Ну повторись же, снова, снова, Давай, я не расслышал раз. Тебе так нравится убого Мне в глаз светить всем тем… Чтоб вас! За что я был всем этим ранен? И почему же так всегда Заканчивается эта повесть. Ну почему же? Я спьяну Могу сказать вам всё таким же Суровым голосом. Сквозь сон Я повторяюсь дважды, тише: «Я был неправ. Пойдите вон». октябрь2016 т р о л л ь Никто не хочет время С тобою проводить. Ты им не нужен, бремя Одиночества носить Обязан ты извечно. Тебя же попросить Они могут скоротечно Уйти от них, забыть. Ты никому не нужен, Ты проклятый, немой, Тебя они забудут, Так сразу же и ноль Эмоций будет с ними От встречи той с тобой. Ведь ты скучнее мили Гробов пустых. Ты тролль, Которого не любят. Ему не рад никто. Ты никакой, и ворон Склевал твоё лицо. Ты никому не нужен, Ты пуст. Ты нищ. Ты слаб. Так потому не будешь Подвержен слухам, раб. Не будешь, ну и что же Останется тебе? Обидой упиваться, Зарываясь в самом дне? Ну что же, дело ваше, Тролль мой. Ты будешь прав Исчезнуть коль захочешь… Hominis est errare*. *«Человеку свойственно ошибаться» (лат.) октябрь 2016 n o t c r a z y Мальчишка тот с меня был ростом. Он молча шёл, держа цветы. Он шёл в тумане, весь заросший Мгновением сбываемой мечты. Он шёл не робко, без опаски, И чувств своих он не таил. Он был слепой толпой водим. И верил им, не видя дым. *** Когда подрос он, то, увядший, Но все ещё живой, писал: «Я верил в сказки, верил в счастье, Так почему теперь провал?» Он выводил все буквы кровью, Писал чернилами из ней. И понимал, теряя воздух, Что и теперь толпа: стук в дверь. Она стояла сверху, с криком Врачи несли его домой. Он снова был один, и тихо Читал чужие мысли, лихо Скрывая собственные. *** Он Рос быстро. Рос не мирно. Сопротивлялся. Не молчал. И выводил На стенах, шифром Воспоминания. И был Мальчишка тот с меня лишь ростом. Он выводил: «С меня, с меня»… Стук в дверь. Опять. И тишина. «Он молча шёл, держа цветы, и уходил из своего маленького и радостного мира в общество, суровую реальность, покидая собственные детские мечты. *** Поняв, насколько ему противны и чужды все живые люди, насколько они на него непохожи, мальчик сошёл с ума. Он уже подрос и находился в психиатрической лечебнице. И теперь толпа: стук в дверь. Пациент выбрался из своей палаты и разбил стакан, получив острый осколок. Он писал на стене кровью, пытаясь донести до людей свою мысль, описать, чего они не видят, какой ужас таится внутри них самих. Врачи несли его домой – в его палату, в мир немой. *** Он снова выбрался оттуда. Не способны врачи его удержать. Он уже умирает, дописывая свой стих – на последний абзац едва хватает сил, прежде чем потерять сознание и умереть от потери крови, а потому все сильнее и сильнее сбивается слог. Он пишет последнюю строфу, где уже чётко указывает на то, что стихотворение это описывает его жизнь. Но он сумасшедший. Он безумец. И кто их слушает, друзья? Стук в дверь. Опять. Безумец умер. Кровавый стих на белых стенах сумасшедшего дома остался его первым и последним произведением. Криком души». Из сочинений неизвестного автора, чьи работы в весьма смятом виде были найдены внутри здания полуразрушенного типа неопределенного назначения. Стихотворение, разобранное автором в сочинении, почти стёрлось на стенах психиатрической лечебницы, заброшенной ещё в **** году, но некоторые кровавые надписи разглядеть до сих пор возможно. октябрь 2016 и л о т Бога нет. Я не верю в это. Что вы скажите мне? «Идиот»? Света нет. Не поверю и в это. Что вы скажите? «Зло тебя ждёт»? Я не верю в росу и в печаль, В души солнца, луны и огня. Я не верю в тиши лесов, Я не верю, и мне не жаль. Я не верю в ночные огни, Я не верю, что можно кричать. Я извечно умел молчать — Но не видел смысла мечтать. Я не верю в шёпот травы, И листвы, и неба, и скал. Я не верю в слёзы дня, И не верю в туман чёрных даль. Я не верю в нимф и в песок, Сыплющийся из гробниц. Я никак не умею любить, И не верю в тебя, и в птиц. Я не верю, не вру, не смеюсь, Я рассказываю всё, в углу встав. Я – бездомный твой враг, я тварь, Я туда, куда не придут, Вход куда никогда не найдут. Я в тени, в отдалении, тут, Под дождём, весь в ночи, в волосах У меня прячут звёзды, в дворах Прячут души; моей жизни крах. И не верю я в то, что во мне — Что внутри меня, здесь, прямо тут. Ведь меня зовут Пустота. Я покинут был всеми, как шут. Опустившийся, мёртвый, живой? Я не знаю, какой я. Всё лжёт, Даже пыль, даже грязь, даже рот. Так о чём я? Судьба не ждёт. Я не верю в себя. Я как дым. Духи ж умерших – не придут, Я не верю в них. Только в одно Верит сердце пустое моё. Это странно, и глупо, и всё Говорит мне об этом. Так вот, Верю я, в итоге, в одно: Люди думают, Я их Илот*. *илот – раб, бесправный, эксплуатируемый человек. ноябрь 2016 п у т н и к Не оставляй дорогу, путник, С пути ты прочь не уходи. Не перепутай ветви, путник И компас с ножнами возьми И спрячь к себе в карман, смелее, Повесь тот ножик на боку, Ты ведь для этого был сделан — Для этого рождён, не вру: Ты был рожден для приключений, Для схваток с рыцарями, вдоль Полей ты ласковых ходимым Быть мог бы, погрубей ножом Ты проводи, ведь ствол деревьев Безумно толстый. Или, стой, Я помню, в детстве говорили Нам ветки не ломать. Постой! «Они же все живые», – помню, Я думал так. И был я прав? Не знаю, путник. Я в печали, Задумался, поскольку крах Моих мечтаний без опаски И без заминки уж там был, Я потерял все в жизни краски. И вот! Я даже закурить Не в состоянии от горя, Такое ли бывает? Ох, Я рад, что ты таверну Мою нашёл, но зверь не ждёт. Бери же в руки свой мартини, Закрой глаза. Дыши и пой О том, что все мы позабыли. Стремись же к выходу, не стой! Ты путник, зверь, ты птица в клетке, Так вот пора тебе лететь. Я рассказал тебе о ветке, О грусти собственной и ноль Эмоций все же ныне К тебе испытываю. Вон, Бери скорее нож графини, Беги от жизни, путник! Вон. ноябрь 2016 f r u s t r a Однажды я влюбился, не знаю как, но… раз: И все переменилось в глазах моих тотчас. Ужасно неуклюже любить тебя люблю И, топая по лужам, хранить тепло могу, Которое осталось мне от тебя, William И силу подарило оно моим крыльям. И не совсем понятно, как можно так любить И постоянно злиться, никак не позабыть… Твои рассказы, голос, и музыку люблю, Пускай бывает хуже, и сам я так могу Во время ссор смеяться, но всё же, почему Так тяжело остаться и тяжко одному? Я выпишу на коже, я вырежу слова О том, как мы похожи, и то, что нам нельзя С тобою расставаться. Конечно, я могу Безумно ошибаться – но всё равно скажу, Что ты как звёзды в небе: красивы, далеки, Я же – чёрные дыры: безжалостны и злы, Но может быть, однажды, в далеких городах Наш симбиоз вдруг станет, как корабли в морях: Умеренно-спокойным, да и на якорях. Понятным и окрепшим, дарящим то тепло, Которое, конечно, мало кому дано. Так вот, вся эта мысль мне не даёт уснуть, А вдруг, подумав дважды, вся эта горя жуть Тебе наскучит резко, ты кинешь этот круг Усталости и боли, ну как и все вокруг Уйдёшь куда подальше от чёрной сей дыры? Да, Will, подумай дважды. Любовь – как яд змеи, которой вдруг однажды Стал нужен только ты. Но я любить отважен, или сошёл с ума, Но я люблю, и дважды мне думать лишь frustra*. frustra* (лат.) – без надобности декабрь2016 к м о р ю Я хочу отвезти тебя к морю. Указать на вершины тех скал, к которым прикасался руками я, на которые залезал. Я хочу отвезти тебя к морю, познакомить с богами небес, указать тебе те просторы, где бывал я. Где был тот лес, в котором я забывался. Чуял запахи летних грёз, и порою мог даже сознаться: я не заслуживаю этих слёз. Я хочу отвезти тебя к морю. Показать тебе те берега, куда убегал я от горя, куда прибегал, ведь не зря тебе сердце своё я доверил. Я покажу тебе сотни чудес, которые находил в себе, прятал в рукавах наперевес, не делился ими с миром, и ни с кем… до сих самых пор. Я кидал их с обрыва, не видя, прям в пучину, и ставил забор между ними, людьми, и мечтами. О, они ничего не найдут. Потому как беречь я учился, стихий слыша плеск прямо тут. Я хочу отвезти тебя к морю. Ты не видел – я ж покажу, отвезу тебя к дивным просторам, к самому тёплому берегу. Я приведу тебя в сердце острова, дам тебе свою руку и, не спеша, тихо очень, вступишь в воду ногами ты, и плавать научишься быстро, ведь я защищу тебя здесь, прикрою, пока не разъест, от Посейдона проказных фиест. Я хочу отвезти тебя к морю. О, и я отвезу. Я прижму тебя близко, закрою чем могу, как смогу, и умру в заключении песни хотя бы. За тебя. И за нас. Я умру. Я хочу что смогу только дать тебе, ты поверь мне, к морю хочу… отвезти я… тебя. Я хочу. И сказать надо, William, у моря, слыша шёпот его, тихий рок, сидя рядом с тобою – всё горе былое отпустить я неслышно готов. И я сделаю всё, потому как, твой смешок мне дороже огня, который видел я, глядя вслед заходящего ныне же дня. Поражали цвета ведь заката… Я хочу отвезти тебя к морю, даже… пускай я слегка грубоват. Почему? Я сейчас объясню, погоди же одну лишь секунду, слышишь шёпот его? Ну же, ну… Ты не слышишь. А всё потому… Потому что не видел ты море, ты не видел то дивное море, ты не видел и вовсе то море, что губило во мне… пустоту. декабрь 2016 в ы с ь Пожалуйста, Вернись ко мне Я все прощу — Ты только извинись. Пожалуйста, Вернись. Я без тебя Не вижу Неба Высь. ноябрь 2016 в з г л я д ч е л о в е ч и й Красиво за окном. Выйди да пройдись, Скучая день за днём, от жизни отвлекись, Оставь свои заботы, пустой от скуки дом, И выйди в мир иной, тоски труп изувечив, Останься человечен, лишь монстром обратясь, И расскажи тем вечером, как ты любил, не злясь, Укрыться в одеяло. И плакать под окном, И думать: всё пропало, и вечером, и днём, И теребить рукав футболки старой той, Любил ты, непокорный, в окно глядеть при том. Красиво ведь за ним. Возьми да и пройдись, Смотри, не покорись лишь только тем забавам, Которые кишат во тьме и в дне усталом. И не забудь забыть в столе свой ножик верный, Ведь он не пригодится. В последний и не в первый Раз убедился ты, что нож тебе не нужен. Убей словами тех, тебе кто не услужен. Или не верно это? А ты возьми, пройдись И посмотри на это как птица, сверху-вниз, Подумай хорошенько, судьбе они сдались? Или, отнюдь, пытаются лететь как можно ввысь? Без крыльев, без надежды. Без нимбов и без душ, Они стремятся выше, пустынность торопясь Всего этого мира закрыть на век, и в грязь Легко тебя опустят, ты только оглянись, Но не подай ты виду, что понял их, клянись: Ты ничего не видел. А впрочем… Всё не так. Я обдурил всех просто, Ведь сам я чёрт и враг. Как только понял смысл, смотри ты в то окно, И думая об этом, пройтись пора бы, но Ты вовсе не желаешь, в истерике своей Ещё и людей видеть. Их мимику мастей, Всех разных, только, правда, они игры одной. Ты не желаешь видеть ни глаз их, внутри чьих Увидишь отражение своих же глаз пустых, Ни лиц их всех понурых, иль пьяных, иль живых. Желаешь видеть только деревьев жизнь немых. Чудесно за окном. Возьми да и пройдись, Вот только в мыслях этих, Бесстыжих, словно дети, Не утопись, стремясь Понять людей всю страсть, Пройдись и распрямись, души своей печаль Ты только не венчай умершими цветами. Ведь дьявол замечает движение всех душ, Уныние всех душ, И твой тот взгляд в окно, Который ненавидит Всё-всё, что только Видит. февраль 2017 b l a z e r легко отвергать своё «я» иное, не таким как все себя считать. легко убегать от людей и снова, снова о необыкновенности своей кричать. только вот силен тот, кто знает, кем он является и кем хочет быть. кто отвергает же свою личность, просто не умеет на свете жить – лишь ныть, и в шуме дня, попивая «Blazer», вновь уходить. чтоб себя хоронить. март 2017 к р е т и н Мне плохо и одиноко, Пускай я и не один. Проблема лишь, что кретин Я был, своим чувствам дав тока. Мне плохо, и душит, хохот. Не сделаю даже вдоха. Пожить бы разок без причин. И выпить валокордин. Пока я сижу здесь один. Пожить бы хоть раз без кончин. март 2017 р у к и Ледяные руки, потрогай. Но не тронь мою душу – сожжёт. Временами, печаль воспевая, Помни ты, что в аду тебя ждёт. Ледяные руки, дотронься. «Вот он, в руку свою их берет». Только душу мою ты не трогай, Тебя мигом она обожжёт. Ледяные руки, бери их, И к лицу своему поднеси. Только помни: осмелишься тронуть, Ты скорей яд крысиный проси. Пылая в огне зла святого, Лучше так умереть, чем огня Наглотавшись, руками моими Спастись пробовать С помощью Льда. март 2017 н. н. н. никто, никогда, ничего не забудет, если действительно больно. никто, никогда, ничего не простит, если ему сердце жжет. никто, никогда, ту любовь не отпустит даже случайно, невольно. никто, никогда, любви свет не зажжет вновь, если он раз был убит ей. март 2017 ч т о я б ы л Мне от тебя ничего не надо, Мне нужна только благодарность. Мне не нужна любовь и сладость Прикосновений, мыслей и чувств, Мне нужно только молчаливое «Спасибо». За то, что я пережил, показав Тебе, как не надо делать, За то, что я сильно доверился, Но был нужен, лишь чтобы потом Тот, кого ты полюбишь Был счастлив с тобой. И на том, Я желаю лишь только «спасибо», Чтоб ты думал, вспоминая меня. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=63740306&lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.