Лев Тугарин: Безнадёжный

Лев Тугарин: Безнадёжный Мария Сергеевна Сорокина Попытка жить так, как подсказывает сердце. Чужое сердце. Рассказ о стремлении, преодолении и восхождении, основанный на реальных событиях. Мария Сорокина Лев Тугарин: Безнадёжный Моё (чужое) сердце очень хотело остаться жить в этой книге. Или оставить эту книгу жить в себе. А я привык выполнять желания своего (чужого) сердца. Поэтому у меня просто не было выхода. Глава 1 Как можно насладиться детством, ни разу не разбив коленку? Как можно прожить жизнь, избегая опасностей, волнений, да и вообще каких-либо сильных чувств? Не знаю. Но придётся попробовать, ведь у меня просто нет другого выхода. Просто я родился со слабым сердцем. А если точнее, то мне поставлен диагноз дилатационной кардиомиопатии. В детстве мне пришлось помыкаться по больницам. Я привык проводить лето не в детском лагере, и не у бабушки на даче, как мои счастливые сверстники, а в неуютной больничной палате. Как и все обычные дети, я испытывал сильное желание играть в активные игры, шалить, общаться. Даже в моменты хорошего самочувствия нам не разрешалось бегать в больничном дворике, и тем более, по больничным коридорам. Нянечка, хоть и занятая кучей других дел, всегда находила возможность воспитывать и стращать нас. Но мы с соседями по палате цеплялись за любую возможность провести своё время с максимальным интересом и пользой. Мы устраивали разного рода проказы и розыгрыши, играли в настольные игры, собирали целую конфу для штурма онлайн-шутера. Пароль от больничного вай-фая менялся каждую неделю, и мы проворачивали различные шпионские комбинации для того, чтобы его вызнать. Подбрасывали в ординаторскую диктофон и многие часы слушали скучнейшие врачебные разговоры, давали взятки в виде рисунков и шоколадок санитарной медсестре, уговаривали врачей пойти с нами на сделку в обмен на хорошее поведение… Однажды, один из нас даже симулировал ухудшение самочувствия, другие играли роль взволнованных друзей и оттягивали на себя остатки внимания, а я тем временем бегал к администратору и шарил на его столе… Конечно, некрасиво и нечестно, но зато мы сначала вдоволь посмеялись, довольные своей ловкостью, а потом смогли провести целый день, играя в онлайн-игры. И до сих пор я помню тот день, как один из самых весёлых и счастливых в жизни. С самого детства я был связан с множеством ограничений, но привык к ним и даже почти смирился. Привык к ограничениям в физической активности, к болезненным ощущениям, к уколам, привык несколько раз в год оставлять учёбу или даже каникулы, и отправляться на процедуры. Привык к несолёной пище: безвкусным котлетам, запеканкам, супам и другим изыскам строгой диеты. Мама всегда внимательно за этим следила. Однако, войдя в подростковый возраст, я качнулся в сторону протестов и неповиновения. Однажды я сбежал на прогулку, потратил все наличные деньги на чипсы, газировку и гамбургеры, и объелся этим добром до икоты. Давление моментально поднялось, сердце заболело, и пришлось отправляться в больничку, к капельницам и препаратам. Но жизнь меня ничему не научила, и я своих протестов не бросил. Только теперь они не были столь необдуманными. Потом родители приняли решение продать квартиру в Москве и переехать в Сочи. Скорее всего, для того, чтобы хоть как-то сэкономить денежные средства, ведь моя болезнь обходится нашей семье недёшево. Об этом я стараюсь не думать, чтобы не мучиться от чувства вины. Сочи – город с мягким климатом и солёным морским воздухом, который хорошо влияет на здоровье. Конечно, лучше мне не стало, ведь диагноз мой связан не с лёгкими, а с сердцем. Но всё равно, жить тут гораздо приятнее, чем в серой чумной Москве. Когда у меня случаются «хорошие периоды», то я отправляюсь на прогулку к морю или в парк. Конечно, со мной рядом либо родители, либо друзья, и моя мечта пробыть весь день наедине с собой остаётся не исполненной. Конечно же, я понимаю: любой мой «хороший период» может резко закончиться. Буквально ни с того, ни с сего вдруг может проснуться аритмия, и из-за нахлынувших спазмов я рискую не суметь даже дотянуться до телефона… Но всё равно, меня знатно достаёт этот постоянный контроль. Иногда я даже начинаю открыто протестовать, иногда даже сбегаю из дома без разрешения, чтобы побродить хотя бы пару часиков… В эти моменты я не думаю об опасности, которой себя подвергаю, а просто наслаждаюсь кратким перерывом от повседневных неприятностей. Так что, думаю, маме и папе гораздо спокойнее, когда у меня «плохой период». Ведь тогда я нахожусь в больнице, под строгим контролем, и иногда не имею сил даже встать с кровати, не говоря уж о попытках протеста. Из-за этих самых «плохих периодов» я вынужден часто пропускать школу, но родители не позволяют мне погрязнуть в безделье и жалости к себе. Ко мне ходят репетиторы, и домой, и в больницы, и я старательно подтягиваю программу. Я даже вполне прилично сдаю экзамены. Однако знаю, что дневное очное обучение в университете мне не светит, а светит, максимум, только заочный курс. И это расстраивает. Мне хотелось бы, как обычные ребята, ходить на лекции, заводить новые знакомства, учиться по-настоящему, развлекаться тоже по-настоящему, ну и хотя бы пару раз за год выпить пивка «на коробке», и прогулять важный семинар, и списать какую-нибудь контрольную, как без этого… Однако я пытаюсь смириться и просто не думать об упущенных возможностях, чтобы не сойти с ума, а сосредотачиваюсь на конкретном деле: ищу в сети варианты удалённого обучения, и подаю документы во все подходящие учреждения. Однако, вместо поступления даже на заочный курс, я вновь попадаю в больницу. И тут, в один из самых серьёзных приступов, я впервые слышу это слово. Безнадёжный. И далее оно, словно лейтмотив, следует за мной. Это говорят очень тихо, в самом углу комнаты, думая, что я давно сплю. Но у меня плохой сон и хороший слух. Может быть, мне уже и не придётся планировать обучение в институте и дальнейшее своё будущее. Может быть, я и правда безнадёжный. Врачам-то лучше знать. Но у меня сильный характер. Уж не знаю, благодаря генетике, или благодаря воспитанию, или это попросту данность, с которой я родился… Но, в любом случае, этот самый характер помогает мне держаться и верить в своё будущее. Я делаю вид, что не слышал тех слов. Умереть всегда успею. А вот побороться ещё можно попробовать. *** Сколько я себя помню, я мечтал о пересадке сердца. Но мои родители настроены категорично: они настаивают на консервативном лечении. А оно, увы, не приносит видимого результата. Оно способно облегчить симптомы, упростить и продлить жизнь, но корень проблемы остаётся. И он внутри меня. Родители очень любят меня, и твердят, что пересадка – слишком опасный шаг, с множеством противопоказаний и сложнейшим послеоперационным периодом. – Ты знаешь, что тебе придётся всю жить принимать препараты, которые будут искусственно снижать твой иммунитет? – в который раз спрашивает меня мама. Это её любимый аргумент. Разумеется, она полностью права. Иммунитет отторгает любые чужеродные элементы, в том числе и пересаженные органы. Иммунитету никак не объяснишь, что эта пересадка в перспективе спасает и продляет жизнь. Поэтому нужно принимать лекарства, называемые иммунодепрессантами, чтобы мой собственный организм не отверг пересаженное сердце, иначе я погибну, и все усилия врачей будут напрасны. Но что там какие-то таблетки? Множество людей, перенесших операцию, распрекрасно живут, даже несмотря на сниженную «иммунку». Просто стараются лишний раз не простужаться, а если всё же простудились, то просто обращаются к лечащему врачу за подходящими лекарствами. Да не такая уж великая сложность! Тем более, я уже так устал от собственной беспомощности. Мой иммунитет и без подавляющих таблеток заметно снижен, а психика расшатана. Уже после пяти шагов вверх по лестнице у меня появляется отдышка, а после пятнадцати я всерьёз устаю и должен постоять пару минут, крепко держась за перила, и дождаться, пока исчезнет головокружение. Сердечная недостаточность – это не только боли в сердце, усиленное сердцебиение и вышеупомянутая отдышка. При первом же взгляде на меня становится понятно, что со мной что-то не так: бледное лицо, громадные синяки под глазами, словно я не спал несколько недель. Иногда, когда мне становится хуже, у меня сводит руки и ноги, кончики пальцев синеют, я потею и не имею сил даже ругаться. Смерти я не боюсь. Жизнь всё равно рано или поздно закончится смертью. И я не могу позволить страхам, комплексам и другим неприятным вещам испортить эту самую жизнь, особенно, если её у меня осталось совсем немного. Я не могу предугадать, сколько именно мне осталось. Единственная моя задача – наполнить данный отрезок времени приятными событиями, приключениями, и любовью. Когда есть приятные воспоминания о прожитых днях, то умирать, наверное, не так обидно. И я стараюсь, по мере сил стараюсь разнообразить свою жизнь, относиться к ней с позитивом, концентрироваться на положительных моментах. Стараюсь строить планы на будущее, даже представлять себе собственную глубокую, здоровую и счастливую старость. Только всех моих усилий всё равно недостаточно. Я лишён слишком многого, и восполнить это не представляется возможным. По крайней мере, пока у меня моё маленькое, слабое и больное сердце. Раньше я ненавидел медицинские манипуляции, пугался капельниц, уколов, а сейчас настолько привык к ним, что воспринимаю как само собой разумеющиеся факты. Я остыл, смирился. Пойманный дикий тигр вдруг стал толстым домашним котом, для которого что воля, что неволя – всё равно… Иногда я будто просыпаюсь и на секунду выныриваю из болота смирения и привычки. В эти моменты я со страхом осознаю, что теряю свою личность, теряю себя, забываю себя, не успев толком себя узнать. Другие люди в семнадцать-восемнадцать лет строят первые отношения, учатся, подрабатывают, разбираются со своими чувствами, отдаляются от родителей, познают новую ответственность, познают вкус к жизни. Один из друзей отправляется в одиночную поездку в Крым, второй женится на своей девчонке, третий отказывается носить купленные мамочкой брюки и выбрасывает в помойку плюшевого зайца, с которым спал все школьные годы… У каждого свой уровень взросления, кто-то уже уверенно берёт ответственность и за свою, и за чужую жизнь, а кто-то остаётся инфантильным ребёнком. А у меня в этом плане даже нет особого выбора, нет многообразия вариантов. Мои сверстники выбирают свой путь. А я… А я тем временем продолжаю проводить время перед экраном ноута, слушаю музыку, читаю книжки и фанфики, общаюсь в социальных сетях. А интересные, многогранные чувства и эмоции могу ощутить лишь на примере других людей, видя истории моих знакомых или просматривая фильмы. Причина одна: всё доступное мне время я занимаюсь своим здоровьем, и мне просто не хватает ресурсов для того, чтобы развивать свои способности, характер, приобретать новые знания или бороться с системой. И я хочу попробовать всё это исправить. Мой возраст неспешно подползает к совершеннолетию, и я готовлю самую грандиозную диверсию за всю свою жизнь. Став совершеннолетним, я планирую подписать все необходимые бумаги, и встать в очередь на пересадку. Другое дело, что подходящего донора можно ждать годами… Но всё же, моя жизнь изменится. По крайней мере, изменится одна критично важная деталь: у меня будет ощущение, что дело, наконец, сдвинулось вперёд. В сущности, я же ничего не теряю. Просто потому, что ничего и не имею. *** Итак, мне исполняется-таки восемнадцать лет, и по закону я теперь дееспособный человек, способный в полном объёме нести ответственность за свою собственную жизнь, и принимать далеко идущие решения. Итак, мне исполняется восемнадцать лет, но я совсем не отмечаю это «грандиозное» событие. Просто потому, что не имею возможности. Приход друзей, шум вечеринки и застолье могут ухудшить моё положение, и никто из моих родственников (да и я сам) не стал бы рисковать. Так день выглядит совершенно обычным, да, по сути, таким и является. Папа с раннего утра находится на работе, а мама, поздравив меня и подарив подарок, удаляется по делам. Я, по своему обыкновению, валяюсь в своей комнате со смартфоном в руках, читаю поздравления в социальных сетях и смеюсь над наивной подругой, желающей подарить мне собственноручно испечённый тортик. Ведь максимум, что я могу – взглянуть на этот фотографию и облизнуться. А вот есть – ни-ни. Ну, к слову сказать, диету мне соблюдать не сложно. Бесполезно пытаться заполнить пустоту в своей душе конфетами, пиццей и газировкой. Это сработает, но очень ненадолго, именно на время самого процесса пожирания. А затем тоска и пустота навалятся с новой силой, да ещё к ним в довесок прибавится чувство вины за «срыв». Пустоту в душе, наверное, не заполнить даже впечатлениями и путешествиями. Но тут у меня нет личного опыта, ведь я никуда не езжу. Просто мне представляется, что куда бы я ни поехал, мне всё равно придётся взять с собой себя… А внутри меня – всё те же проблемы, комплексы, та же пустота или боль. Так что, чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужен ты сам. Твой характер, твоё творчество, твоя сила. Однажды я просто решил, что имею ценность как личность, как пациент, как друг, как сын, как гражданин своей страны. Я стараюсь опираться только на самого себя, беседую с собой, в «плохие» периоды сам себя жалею и поддерживаю, в хорошие – сам себе радуюсь. Может быть, я совсем чокнулся на этом единении с собой, но меня всё устраивает. Тем более, что физически я почти никогда не бываю один, и привык к этому. Просто умение сосредоточиться и уйти в свои мысли не раз меня выручала. «Не теряйся в том, чего не существует» – вот подходящий девиз для меня. Мне просто не следует искать себе дополнительных проблем и задач, а сосредоточиться на тех, что уже имеются. Не следует забивать голову комплексами, страхами и излишней скромностью. Это испортит мне существование, и без того не слишком радостное. Я размышляю об очередном своём неповиновении родителям, о том, что планирую воспользоваться приобретением дееспособности и выкинуть очередной «фортель», который своей масштабностью перекроет все предыдущие попытки протеста или демонстрации характера. Конечно, я люблю маму. Я очень благодарен ей за то, что она родила меня. Благодарен за то, что она столько лет помогала мне, заботилась, возила по врачам, навещала в больницах, старалась угадывать и исполнять мои желания, поддерживала. Но, всё равно, я не обязан жить так, как она хочет. Более того, я абсолютно уверен, что моя жизнь принадлежит только мне одному. Я сам распоряжаюсь этой жизнью, сам принимаю важнейшие решения, сам отвечаю за все последствия. Конечно же, это сложно. Это даже немного страшновато. И сейчас я чувствую, что готов принять эту ответственность. Готов рискнуть и поставить на кон абсолютно всё. Ставки невероятно высоки: либо я выживу и буду свободен, либо потеряю всё и уйду в небытие. Конечно, умирать не хочется. Но зато мне хочется принимать собственные решения. И хочу принять конкретно это… А приняв решение, я по своей привычке принимаюсь писать план необходимых действий, чтобы потом досконально выполнить каждый из пунктов. Пункт первый: деньги. Материальное положение моей семьи вполне можно назвать средним. И мама, и папа, много работают: папа в строительной фирме, мама – фрилансит из дома. Но всё же все медицинские манипуляции, лекарства и процедуры стоят очень и очень недёшево. А пересадка сердца – тем более. В интернете существует тысячи и тысячи сообществ, групп и отдельных людей, которые занимаются сборами материальной помощи в пользу конкретного человека. Я сам натыкался на группы в социальных сетях, где для маленького ребёнка, больного саркомой или глиобластомой третьей степени, собирали невероятные, рекордные суммы денег. Разумеется, я всеми руками «за» подобную помощь, доброту и участие от посторонних людей, благодарен им за желание помочь и поделиться со страждущими. И совершенно не собираюсь рассуждать о том, что суммы на лечение, которое уже не поможет, можно было бы направить на другие, более реальные цели. Всегда есть место чудесному спасению. Да и родители, ослеплённые горем, будут бороться до последнего и не задумаются о том, чтобы отступить. Только вот сам я не хочу побираться в социальных сетях и тратить чужие деньги. Основные причины таковы: я парень, и к тому же уже взрослый, мне стукнуло восемнадцать лет, и значит, я не смогу найти много желающих помочь. Охотнее всего помогают детям и молоденьким девушкам, – их пытаются лечить и поддерживать даже в самых запущенных и безнадёжных случаях. Даже если их последующая жизнь будет сплошным мучением, с глубокой инвалидностью, вегетативным состоянием и тому подобными страшными последствиями. А взрослого человека с реальным шансом выздороветь и далее вести совершенно нормальную жизнь – чаще всего игнорируют. Конечно, не мне выбирать, кто достоин помощи… И детей жальче всего, ведь у них впереди целая жизнь, а они могут умереть, ничего из этой жизни не распробовав, не увидев ничего, кроме больничных палат. Но часто люди, которые стремятся помочь больным детям и животным, удивительно наивны, и не проверяют, правду ли говорят «просящие». К сожалению, в сети очень много ложных больных и нуждающихся. Ведь считается, что нормальный человек не станет «шутить о таких вещах», ибо может призвать тем самым на свою голову настоящую беду. Однако законы кармы в реальности не работают. Мошенники, лгущие о своих болезнях или болезнях своих детей, не заболевают на самом деле. И очень обидно, что они получают от добрых людей те деньги, которые могли бы помочь реально нуждающемуся человеку. Поэтому мне очень хотелось бы, чтобы благотворители внимательно выбирали, кому и как помочь, знакомились с документами, уточняли о положении просящего человека в официальных организациях. Но мне, если честно, создавать группу и просить в ней денег попросту стыдно. Не тот характер, чтобы выставлять жалобные фотографии из больницы, показывать исхудавшее тело и рассказывать о невероятной надежде на лучшее, которая ждёт своего воплощения. Итак, столкнувшись с денежной проблемой, я решаюсь подать на квоту, сделать всё официально, и искать поддержки не у частных благотворителей, а у государства. Существует полис ОМС, мои родители всю жизнь честно платили налоги, в том числе и на медицинскую страховку, так что, по сути, я имею право получить необходимое мне лечение бесплатно. Разумеется, врачи, каждый день помогающие людям и сталкивающиеся с самыми серьезными случаями, достойны очень высокой зарплаты, но по факту, их зарплата так же невелика, как у дворника или сантехника безо всякой квалификации. Государство поднимает им оклад, но не может контролировать, что сама медицинская организация, подняв оклад, уменьшает стимулирующие выплаты – и на деле зарплата уменьшается, а не увеличивается. Я лично слышал разговоры врачей об этом эффекте, и слышал, как они жаловались на то, что средств не хватает даже на простейшие вещи, к примеру, одежду или еду. Поэтому будет честно, если я лично подкину врачам хотя бы по паре тысяч в виде этих самых «стимулирующих выплат», которые заработал на копирайтинге в сети. Вторым пунктом моего списка стоит подготовка необходимых анализов и, собственно, поиск донора. В моём случае «поиск» – это просто бездеятельное ожидание, полное надежд и нетерпения. Зато за это время я успею прочитать все возможные статьи, по мере сил подготовиться, чтобы потом иметь возможность строить из себя самого достойного, позитивного и ответственного пациента, врачам на радость. Итак, план готов, и остаётся только действовать. Действовать, и ждать. Я готовлю необходимые документы, тщательно прохожу медицинское обследование, собираю данные, а затем подаю заявление на квоту. Мне везёт: квотная комиссия достаточно быстро, через какие-то пару месяцев, принимает положительное решение. *** Итак, самое сложное позади. Я нахожусь в очереди на пересадку. И теперь у меня очень много времени для того, чтобы осознать одну страшную, безысходную и очень простую вещь. Для того, чтобы я жил – кто-то должен умереть. Да, я понимаю, что донор не станет убиваться специально ради моего спасения, его смерть – это процесс, который ни я, ни кто-либо ещё не сможет предотвратить… Но всё равно, мне почему-то заранее очень жаль этого человека. Его тоже любят родители и друзья, он тоже имеет множество желаний, планов, мечтаний… Его гибель станет ударом для всех. И мне заранее его жалко. Когда умирает человек – умирает не только он. Рушится мир его родителей, меняется мир братьев и сестёр, мировоззрение его друзей и знакомых. Все они, задетые этой потерей, переживают её по-разному. Кто-то теряет или обретает веру в высшие силы, не может уснуть ночами, борется с депрессией или бросается за помощью и забытьём к алкоголю… Кто-то пытается отвлечься, сосредоточиться на собственной жизни, но в глубине души всё же не может избавиться от страха смерти, которая стала ближе ещё на один шаг… Для его родных наверняка будет приятнее и легче, если его похоронят «целым», не вынимая органы для нуждающихся. А может быть, наоборот, они будут рады тому факту, что ушедший родственник даже после смерти смог кому-то помочь. Глава 2 Всего через месяц ожидания мне становится хуже. Я не знаю, сколько мне осталось. Не знаю даже, доживу ли до своей операции. Подходящее мне сердце может никогда не найтись. У меня нет никаких точных сведений, только отчаянная надежда. Надежда успеть, догнать. Впрыгнуть в уходящий поезд… Я чувствую, как моё время понемногу истекает. Подобранные врачами лекарства мало помогают. Мне больно, да и страшновато, чего уж скрывать. Я отчаянно желаю жить. Если подходящее сердце всё же не успеют найти, что я запомню о своей жизни? Как сидел в больницах, играл в онлайн-игрушки, пропускал школу, да и всё, пожалуй… Я даже не влюблялся, что уж там говорить о приключениях, вечеринках, пьянках, поездках куда-либо и подобных вещах. Если подходящее сердце всё же не успеют найти, то мне хотелось бы успеть за оставшееся время сделать хоть что-то. Отправиться на долгую прогулку, прокатиться на велосипеде, поплавать в предштормовом осеннем море… Но я ничего не могу. У меня просто не хватает сил. Не хватает сил даже выйти из дома. Грудная клетка часто вздымается, воздуха не хватает, ладони потеют и меня бьёт озноб. Мне постоянно больно, у меня отдышка и тремор, и потому мне остаётся лишь мечтать. Мечтать о том, чтобы всё это закончилось, и не важно, в какую сторону, не важно, в смерть или в выздоровление, но закончилось. Вскоре меня увозят в Краснодар, в узкопрофильную больницу, где, по мнению моей мамы, у меня больше шансов благодаря профессионализму местных врачей… А я искренне считаю, что в любом городе и любой больнице есть отличные врачи. Однако с решением её не спорю. Мне ставят капельницы, возят на процедуры, стабилизируя и слегка облегчая состояние. Но не настолько, чтобы я мог выйти отсюда на своих ногах. Мама, видя мои мучения, смиряется с моим решением по пересадке, так как очевидно, что без пересадки я погибну в любом случае, а пересадка подарит мне шанс. Хоть маленький, но всё же шанс. Да, определённо: мама, видя мои мучения, смиряется с моим решением по пересадке, и обещает поддержать меня на всех этапах. Будь её воля, она бы без колебаний отдала мне своё собственное сердце. Тем более, что органы от родственников приживаются надёжнее и лучше. Но я никогда не согласился бы на такую жертву, мне не нужна жизнь с постоянным чувством вины и сожалении о невосполнимой потере. К счастью, медицина никогда не пойдёт на то, чтобы забирать важнейший орган у здорового человека ради сомнительного шанса помочь человеку больному. У меня «плохой период» не только в физическом плане. Привычное уже жизнелюбие и оптимизм дают сбой, я чувствую себя усталым, раздражительным и, к тому же, ужасно маюсь от безделья. Я лежу в своей палате со смартфоном в руках, и мысленно благословляю человека, придумавшего недорогой и быстрый мобильный интернет. Теперь мне даже не нужно пытаться вызнать пароль от вай-фая. Не могу и представить, что делал бы без телефона и интернета. Наверное, совершенно сошёл бы с ума. Он помогает отвлечься, и хоть как-то разнообразить моё немудрёное времяпровождение. От нечего делать листаю новостную группу в социальной сети, пробегаю глазами по одному из сообщений. «Клуб горного туризма с прискорбием сообщает, что наш комрад Алан Корсаков серьезно пострадал на северном склоне Эльбруса. Причины и подробности пока неизвестны. Просим неравнодушных оказать посильную материальную помощь, а так же моральную поддержку его семье». Я и понятия не имею, почему группа «горного туризма» оказалась в моей новостной ленте. Но всё же щёлкаю по ссылке и перехожу на новостной источник. «На Эльбрусе серьезно пострадал молодой мужчина. Его на вертолёте доставили в больницу Тырныауза, оказали всю возможную срочную помощь, но все усилия оказались тщетны: зафиксирована смерть мозга и подтверждено вегетативное состояние. В данный момент его жизнь поддерживают аппараты ИВЛ. Родственники открыли срочный сбор средств, и надеются переправить его в больницу города Сочи, где имеется более профессиональное оборудование, где лучшие светила медицины продолжат борьбу за жизнь и здоровье пациента». Сам не знаю зачем, ищу имя и фамилию пациента в этой же социальной сети. Алан – известный в узких кругах турист, с множеством подписчиков в «Инстаграме», поэтому его страничка выпадает чуть ли не первой в поиске. Чуть позже натыкаюсь на группу, тут самую, по сбору средств. Журналисты, конечно же, не имеют права называть имена пострадавшего туриста и его семьи, но всеведущие комментаторы «притаскивают» в свою группу их статьи, дополняют, разжёвывают, добавляют личные данные. Может, из врождённой любви к сплетням, а может, чтобы помочь собрать больше денег. Ведь благотворители всегда хотят быть в курсе, кому, на что, и зачем помогают. В любом случае тут, в группе помощи, безжалостно нарушены любые понятия о медицинской тайне и даже простой человеческой морали, даны ссылки на странички жены и матери пострадавшего человека, и каждый желающий может высказать им в личку своё крайне важное мнение о ситуации. Однако я своё мнение планирую придержать при себе. Но себе-то я могу признаться, что мне не безразлична вся эта ситуация, и потому я внимательно читаю последние новости о состоянии Алана, а также выдержки из новостных статей. «Пострадавшего на Эльбрусе туриста планируют транспортировать в больницу крупного населенного пункта». И комментарий пользователя под новостью: «Наверное, в Сочи или в Краснодар отволокли. Ну, там хоть врачи и техника получше, а то за аппараты в Тырныаузе, наверное, ещё советских времён»… «Алина Корсакова, жена Алана, планирует отключение своего мужа от аппаратов жизнеобеспечения. Мать и отец пострадавшего не ожидавшие от неё такого решения, выступают категорически против. Но Алина утверждает, что в личном разговоре с ней, Алан ясно давал понять: в случае несчастья он не хотел бы лежать в состоянии «овоща», а предпочёл бы уйти быстро и без мучений». Моё бедное, измученное сердце сжимается и стонет. Да, я прекрасно понимаю эту девушку. Перед ней сейчас стоит самое тяжёлое решение в её жизни, и она достаточно сильна, чтобы его принять. Я тоже не хотел бы лежать на кровати, недвижимый и беспомощный, ходить под себя, и не помнить даже собственного имени. Почему-то я уверен, что эта девушка любит своего Алана и не желает ему смерти. Но она понимает: то, что осталось от него – лишь оболочка. Он не осознаёт себя, не мыслит, ничего не помнит. Он уже не является той сильной личностью, которой был раньше. А в том, что он силён, я не сомневаюсь. Ведь пошёл же он на Эльбрус. Это занятие не для слабаков… Но, если честно, в мотивации таких походов я ничего не понимаю. Может быть, они затеваются только ради приключений, может, ради просмотра красивых видов, может, ради вызова самому себе… а может, для всего этого разом. В любом случае, походы – не моя история, и мне остаётся лишь смотреть со стороны и сочувствовать этой семье. «Безнадёжный» – мой взгляд выцепляет это слово среди нагромождений текста, и глазам вдруг становится больно. Алан Корсаков – безнадёжен. Прямо как я сам. Сам не зная зачем, вступаю в группу помощи. Наверное, слишком задела меня данная история, и хочется быть в курсе свежих новостей. А новости и впрямь появляются очень скоро. «Жена Алана Корсакова подписывает необходимые бумаги, подтверждая своё намерение пожертвовать его органы нуждающимся людям». Моя рука сама собой тянется к груди. Кожа над рёбрами вдруг принимается невыносимо чесаться. Мне хочется разодрать её ногтями, засунуть руку внутрь тела, вытащить слабое, плохонькое сердце, смахнуть с него пыль и копоть, и заменить новым, молодым, здоровым, энергичным. Сейчас я, как никогда остро чувствую и обиду, и волнение и злость. Моя душа и характер, неспокойные и жаждущие приключений, любящие жизнь, заперты в слабом, болезненном теле. Моя болезнь мешает мне жить. Она, словно клетка, а в этой клетке сидит молодая, активная и дикая птичка. В этой клетке сижу я. И это крайне неуютное и мучительное ощущение. «Алан Корсаков много раз говорил, что хотел бы завещать свои органы науке, а тело – медицине. Но просто не успел оформить своё желание официально. Однако, его мать и отец категорически не согласны с тем, чтоб над его телом «надругались» и «разобрали на детали». Однако, мнение жены в этом вопросы первостепенно». Да, определённо, родители настроены категорично. Но их можно понять: их любимый, единственный ребёнок застрял на пороге между жизнью и смертью. Они не знают, больно ему, или он ничего не чувствует, понимает ли он что-нибудь, или пребывает в небытии. Они хотят для него самого лучшего, и не могут поверить, что такой сильный и здоровый человек в одночасье превратился в недвижное, беспомощное тело, опутанное проводами. А жадные до сенсаций безжалостные журналисты умудрились взять интервью у этих потерянных, горюющих людей. Мой палец снова кликает по ссылке, и я принимаюсь читать. «– Они поженились всего за несколько месяцев до этого треклятого похода, – говорит мать Алана, Лидия Корсакова. – Я не хочу, чтобы чужая женщина распоряжалась жизнью нашего сына. Конечно, мы будем судиться за возможность оставить его на аппаратах ИВЛ. И надеемся, что вскоре ему станет лучше. – Понимаете ли вы, что в случае Алана наступила социальная смерть, а именно стойкое вегетативное состояние, афалический синдром? – Да. Но мы продолжаем надеяться. – Реагирует ли он на обращённую к нему речь, на смену обстановки? – Увы, нет. Говоря простыми словами, мозговые клетки погибли. Но мы настаиваем на том, что смерть нашего мальчика может произойти только в случае божественного вмешательства, а не от решения его жёнушки! Я изначально была против отношений, и конечно, против их свадьбы. Всегда знала, что эта его Алинка злая, равнодушная, стервозная. Себе на уме. Детей не хотела, хотя возраст уже подходит. Зато увлекалась спортом. Наверное, тем и зацепила его. Вообще, она не такая, как нормальные домашние девочки, которых я ему советовала. Я предупреждала его. Говорила, что она доведёт его до беды. И вот, оказалась права. – Прошу вас, не плачьте. Желаю вам сил в этой борьбе и надеюсь на наилучший исход. Благодарю за интервью. Новостной портал «Горный туризм» продолжит наблюдение за ситуацией». Я с трудом сглатываю. Благодаря слишком яркому воображению я четко вижу всё, что происходит в этой семье. Трагедия, разыгрывающаяся прямо перед моими глазами, царапает сердце. И зачем эти ребята пошли в такой сложный и опасный поход? Уж я бы, наверное, нашел себе развлечение поинтереснее и притом более безопасное. Если бы был здоров. «Дело Алана Корсакова готово для отправки в суд. Он до сих пор находится на аппаратах жизнеобеспечения, тогда как его жена стремится избавить его от этой горькой участи. Увы, выздоровление, и даже просто выход из комы в его случае невозможны. Но родители пострадавшего настаивают на том, что их религиозные чувства не позволяют им вмешиваться в естественный ход событий и принимать решение, которое приведёт к окончательной смерти их сына». «Жена пострадавшего туриста готова пойти в суд ради того, чтобы позволить ему умереть». «Мать Алана Корсакова запускает петицию под названием «Живи, Алан!» «Под петицией матери Алана подписалось уже более трёхсот человек, однако сайт с петицией является любительским, и подписи не являются законным основанием, которое может быть рассмотрено в суде». Я прекрасно понимаю обе стороны конфликта. Мама Алана страшно горюет, и борется по мере сил, в меру своего понимания и своих убеждений. Жена Алана горюет не меньше, а возможно, даже больше, потому что явно была душевно близка ему, знала его секреты, помнит его мнения и пожелания. Она просто пытается проявить уважение к его чувствам, и отдать дань его собственной силе, и потому тоже борется, но не только за свои убеждения, но и за убеждения мужа. Мне жаль всех участников, жаль и самого Алана, и, прижимая руки к груди, чтобы не дать сердцу выскочить из груди, я продолжаю читать. «В группу памяти Алана вступило уже пятьсот участников. Многие из них жертвуют деньги на счёт его родителей, тем самым внося свою лепту в оплату многочисленных медицинских счетов». «Врачи настаивают на отключении Алана от аппаратов жизнеобеспечения». «Алану Корсакову становится хуже. Перелом позвоночника и травма головы, полученные вследствие несчастного случая, привели к полному параличу. Травмы слишком серьёзны, и не подлежат восстановлению. Операцию назначить невозможно, так как он с вероятностью в 85% не перенесёт её. Родители Алана по-прежнему выступают против отключения от аппаратов жизнеобеспечения, однако их мнение вряд ли имеет законные основания». «Дело разрешилось само. Суд отменен в связи с естественной кончиной Алана». «Ночью г-ну Корсакову стало хуже, оторвался тромб. Сделать врачи ничего не могли». «Алан Корсаков умер. Семья собирает деньги на транспортировку тела в Москву». «Камрады туристы, предлагаем почтить память Алана в нашем стиле». «Роговица, сердце и часть печени Алана Корсакова будут пересажены нуждающимся. За органами уже вылетел медицинский вертолёт. В скорейший срок они будут доставлены по месту назначения, и смогут изменить жизнь трёх людей». Да уж, тут такая ситуация, в которой решение может принять лишь родственник. И любое решение будет правильным. Обычно я сознательно старался избегать плохих новостей и печальных историй, так как, во-первых, восприимчив к чужой беде, а во-вторых, мне вредны сильные переживания. Ведь всё равно я не могу оказать помощь никому из этих людей, да даже самому себе не могу. И сейчас я не знаю, куда деваться от внезапно усилившейся боли в сердце, мучительных мыслей и какого-то странного предчувствия. *** Я прихожу в себя в палате реанимации. Вокруг меня стоят несколько врачей, которых я хорошо знаю, и один доктор, серьёзный и седовласый, которого я вижу в первый раз. – Нашлось для тебя сердце, мальчик, – говорит он, и ободряюще улыбается. – Привезли издалека, с Кавказа. Будешь, значит, горный орёл. – Мне сделают операцию? – я с трудом облизываю пересохшие губы, и сам не верю в свои слова. Их звучание слишком нереально. Но мне в ответ кивают. Я, заходясь от страха и восторга, с трудом выдавливаю новый вопрос: – Сердце… чьё? – Это секрет, дорогой мой… Врачебная тайна. Не положено тебе этого знать, – вздыхает врач. – Такое законодательство. Да и зачем это тебе? Главное же результат. А ну-ка, давай сюда руку. Поставлю тебе физраствор и будем готовиться к операции. Тут дело не терпит отлагательств. Неужели? Неужели дождался? Я стучу зубами и дрожу от волнения. Адреналин течёт по моим венам быстрее, чем физраствор. Мне не нужно допытываться, кто мой донор. Мне кажется, я и так это знаю. Да нет, я абсолютно в этом уверен. Доктор ясно сказал, что сердце для меня везут с Кавказа. Именно там находится та-самая-больница. Именно там погиб тот-самый-парень. Именно там разыгралась та невероятная, невыносимая драма, которая разрушила жизнь и Алана, его жены, и его родителей. Но в то же время мою жизнь она не только не разрушит, но и изменит к лучшему. Неужели и правда именно мне подошло его сердце? Совпадение? А не слишком ли невероятное? Всё это очень, очень странно. Чертовки странно. Небывало, безумно странно. Новое сердце. Оно миновало длинную очередь людей, в том числе людей, имеющих возможность заплатить за операцию огромные деньги. Оно отправилось ко мне, просто потому, что мы совпали, и по резус-фактору, и по гисто-совместимости, и по целому перечню других данных. Оно отправилось ко мне, благодаря моей молодости, высокому шансу приживаемости и высокому шансу на успех. Оно отправилось ко мне, через половину дня после того, как я прочитал сообщение о смерти Алана. Оно отправилось ко мне, через пару часов после того, как мне стало хуже вплоть до потери сознания. Снова совпадение? А не слишком ли невероятное? Но я ещё и понятия не имею, что с этой самой первой странности на меня постепенно начнут сыпаться и другие, куда как более безумные. *** Врачи внимательно рассматривают мой рентген и анализы крови, обсуждают что-то, спорят, но почти не нервничают. Чего, конечно, нельзя сказать обо мне. Но мои эмоциональные ощущения в данный момент мало кого интересуют. И правильно: ведь самое сложное и ответственное дело предстоит сейчас не мне, а докторам. Им десять часов придётся простоять на ногах, и не только стоять, а выполнять мелкие и сложные манипуляции. Я получу наркоз, вырублюсь, буду «лежать и не отсвечивать», тогда как они будут вскрывать мою грудную клетку, пилить рёбра, отсоединять моё старое, слабое сердце, заменять его на другое, откачивать кровь, следить за давлением, да чёрт знает, чего ещё… Я мысленно отдаю им дань уважения и желаю удачи в этой работе. Пусть у них всё получится. Меня раздевают догола, кладут на каталку, и везут в операционную. От волнения меня бросает в холодный пот, и мне кажется, что ткань под моей спиной полностью пропитывается неприятной, липкой влагой. Если меня помыли дезинфицирующим раствором, пока я был в отключке, то все старания пошли прахом. Я закрываю глаза и вижу перед собой то-самое-лицо с фотографии из той-самой-группы в социальной сети. Алан Корсаков. Молодой парень, лет двадцати семи, в обнимку с симпатичной невысокой девушкой, счастливо улыбающийся. На фоне Эльбруса. И это его последняя фотография. Неужели своей смертью он спасёт меня? Я обязан выжить и выздороветь. Просто обязан. И ради него, и ради его жены. Чтобы тот страшный случай и все те мучения, которые ей пришлось вынести, не были напрасными. И чтобы сердце Алана продолжало жить, пусть и в чужом теле. Точнее, в моём. Меня перекладывают на операционный стол. Я тихонечко попискиваю от ужаса, нетерпения и чёрт знает каких ещё чувств. Они перемешиваются и падают на меня лавиной. Сердце так сильно стучит, что я невольно опасаюсь: вдруг оно не справится, и откажет в последний момент? К моему пальцу прикрепляют пищалку, которая отслеживает давление и пульс, вводят успокоительные лекарства, и напор сердца понемногу стихает. Мозги работают уже не так чётко. Я осматриваюсь вокруг, но вижу всё сквозь неприятный, зыбкий туман. Рядом ставят бокс с новеньким сердцем. В данный момент оно подсоединено к специальному аппарату, который заставляет сердце сокращаться – так оно сможет ещё некоторое время просуществовать вне тела. Но когда мои сосуды пришьют к нему, то его будет заставлять биться не аппарат, а моя собственная кровь. Оно обретёт новую жизнь. Как и я сам. Молодой анестезиолог шутит со мной, рассказывает что-то, но я не могу сосредоточиться и не понимаю ни слова. Глаза болят, но нет сил поднять руку и потереть веки. Едва хватает сил закрыть их, чтобы не видеть над собой яркую лампу. К моему лицу приближается кислородная маска, но я уже не чувствую и не слышу, как она начинает работать. Поддаюсь сну, тяжёлому, как цементная плита, и проваливаюсь в ничто. *** Итак, странности продолжаются. Большую часть времени я сплю, накачанный различными лекарствами, и вижу во сне Эльбрус. До этих странных снов я очень смутно представлял себе даже внешний вид самой горы, не то, что окружающих её территорий. (С географией у меня всегда было туго). Но теперь я вижу её чётко и ясно. Я будто сам нахожусь на одном из перевалов, задираю голову, напрягаю зрение… Эльбрус прямо здесь, передо мной, совсем близко, что я вижу даже провалы в снежном насте, едва присыпанные снегом каменные уступы. Его двухголовая, плавная вершинка поблёскивает, освещаясь лучами рассветного солнца. И в этом сне я чувствую и вдохновение, и любовь, и желание… Желание узнавать новое, жить, идти вперёд, видеть что-то прекрасное, расти… Желание взобраться на эту вершину и взглянуть с неё на все эти красивейшие долины. Почувствовать ледяной, суровый ветер, бьющий в лицо, впитать в себя его силу и побороться с ним, выстоять. Суметь. Сделать то, чего боялся. Сделать то, что не смог. В этом сне я иду вперед, нацепив огромную горнолыжную маску, надев профессиональный жёсткий пуховик, я даже чувствую на своих плечах тяжеленный рюкзак, чувствую сопротивление своего тела, волнение, усталость, боль,… но всё равно иду, чтобы преодолеть всё это, и победить всё, победить себя. *** Я «просыпаюсь» понемногу. Чувства сильно приглушены, я почти не ощущаю дыхательную трубку в своём горле. Силюсь приоткрыть глаза хотя бы немного, но это действие почему-то оказывается слишком сложным для меня. Наверняка наркоз ещё продолжает действовать, потому что нет никакой боли. – Высокая вероятность смерти в течение первых тридцати дней, – слышу я голос своего профессора. Я представляю себе, как рядом с ним толкутся его интерны, внимающие каждому слову с почти благоговейным восторгом. А может, доктор говорит это медсестре, или вовсе, самому себе. Пока я этого не могу знать. Конечно, он думает, что я, обколотый препаратами и уставший от боли и испытаний, нахожусь в сонном забытье. По сути, так оно и есть. Но всё же какая-то жалкая часть меня ещё способна слышать (как через беруши) и анализировать (как пятилетний ребёнок). Значит, я имею повышенный шанс отъехать на тот свет в течение следующего месяца? Пытаюсь сжать кулак и нахмуриться, но импульсы из мозга, пробегая по телу, теряются как раз на уровне груди. – Иммунодепрессанты. Нужно подобрать точно дозированную дозу препаратов… Комбинацию из двух или трёх… Учитывается масса тела, рост, состояние, личная реакция организма…, – слышу я части сложных фраз, но мозги по-прежнему не соглашаются на полноценный их анализ. – Гисто-совместимость хорошая, именно потому для пересадки выбрали именно Льва. Донорский орган очень качественный, такое бывает редко. Прежний владелец сердца укреплял его физическими упражнениями и здоровым образом жизни. Исходя из этого, прогноз относительно неплох. Но загадывать наперёд нельзя, слишком много деталей. – Но есть и отрицательные стороны. Реципиент имеет ослабленный организм. Следует внимательнейшим образом следить за его состоянием. – Возможно послеоперационное инфекционное заражение… Я снова начинаю задрёмывать, и перестаю слышать обсуждающий меня голос. Должно быть, проходит несколько часов. Ко мне снова подходят врачи, и на сей раз мне хватает сил разлепить ресницы и окинуть их благодарным, но всё же измученным и мутноватым взглядом. К щекам приливает кровь, их неприятно пощипывает. Я даже слегка потею, то ли от повышенной температуры, то ли от внезапного приступа волнения. Я пробую глубоко вдохнуть и выдохнуть, борясь с подступающей тошнотой и начинающейся, неприятной болью, идущей из глубины грудины. Я пробую услышать своё новое (принадлежавшее ранее другому человеку) сердце, но вместо его стука слышу только звон и гул в собственной голове. Мысль о том, что мне заменили орган, не желает укладываться в сознании, всеми силами продолжает будоражить воображение, и я сам себе не верю. Может, я нахожусь в коме, и всё это мне только кажется? Однако на фантазии воспалённого рассудка моё состояние всё-таки не похоже. Просто потому, что вокруг меня слишком много суеты. Врачи просят меня перевернуться с боку на бок, потом дают надуть специальный мячик. С трудом, но я всё же умудряюсь выполнить данное упражнение, на что получаю одобрительное восклицание. А мои руки за одно мгновение вдруг осознают, что страшно устали, и не в силах держать неподъёмный и неприятный груз, разжимаются и роняют мяч. Голоса понемногу начинают теряться во тьме. Меня будто накрывают огромной снежной периной. Боли я не чувствую. Не чувствую вообще ничего. – У него аритмия… Возможно, внутреннее кровотечение. Интерны, шаг назад. Зовите лечащего врача. Срочно, давай… *** Мне ужасно, просто невыносимо сложно. И больно. И плохо. Моё (и в то же время, всё-таки чужое) сердце сучит громко, и чуть чаще, чем следует, и звук его эхом разносится по каждому из рёбер. Я до сих пор нахожусь в реанимации, и это вызывает определённые опасения: если не переводят в палату, значит, что-то идёт не так. К счастью, последний услышанный мною факт, про внутреннее кровотечение, не оказал существенного влияния. То ли кровотечение быстро купировали, то ли оно прошло само, то ли и вовсе мне всё послышалось. Меня не вскрывали повторно, не откачивали кровь, не устраняли «протечку». Но и без этого мне приходится туго. Я валяюсь пластом, не в силах даже тихонечко подвывать от боли, хотя общее состояние и настрой требуют этого крайне категорично. Добрая и внимательная медсестричка исправно подкалывает мне обезболивающие, пытается поддержать и успокоить, а я лишь облизываю пересохшие губы, и прикрываю глаза. – Имя у тебя какое… подходящее. Лев. С таким «храбрым» именем и ты сам должен быть храбрым. Держись, – слышу я её высокий голосок, в котором от природы слышится с вопросительные интонации, даже в восклицательном предложении. Внутри меня ворочается что-то странное; это и недовольство, и усталость, и непонимание, и злость. А до кучи, из-за всего этого я чувствую себя крайне неблагодарным, и мучаюсь виной. Люди столько сделали для меня, и продолжают делать, я просто не имею права давать своей усталости столько воли. Да и откуда она взялась, усталость эта? Я же ничего, ну прям вообще ничего не делал. Если только перенёс сложнейшую операцию. Моя кровать-каталка устроена на кровати у окна, и я мучаюсь не только от постоянной фоновой боли и неприятной ломоты в теле, но и от сквозняка, дующего мне на лицо и шею. Но у меня нет сил двинуться, чтобы поправить одеяло или отвернуться. Нет сил даже на то, чтобы попросить кого-то заткнуть эту треклятую щель. Я знаю, что люди заболевают не из-за холода и не из-за сквозняков, а из-за вирусов, которые подхватывают от других людей. В моём сквозняке вирусов нет, врачи ко мне подходят только в масках и перчатках, то есть все предосторожности скрупулёзно соблюдены,… но через пару дней инфекция всё-таки откуда-то подбирается ко мне. Опять же, на моё счастье, это не воспаление раны, не краснуха и даже не грипп. Простое ОРВИ. «Простое» только для обычного, физически сильного человека. Для меня же это – полный, кромешный, абсолютный кошмар. Меня потряхивает от кашля, и сразу за кашлем всё тело простреливает глубокой, невероятной болью, – словно к самому сердцу цепляют оголённые провода и бьют его всполохами тока. Внутри всё горит, будто залитое вулканической лавой. Сдержать кашель я не в силах, и во время приступов удаётся лишь прижимать к груди подушку, утыкаться в неё лицом, кашлять сквозь слёзы и проклинать тот день, когда сел за баранку этого… точнее, тот день, когда умудрился подцепить кашель от привидения. Мне снова и снова колют обезболивающие, ставят капельницы и лечат развившуюся сразу после пересадки простуду. Катетер на обеих руках становится привычной деталью, почти неотъемлемой частью моего тела. Всякий раз, когда меня пытаются усадить и влить немного супа в рот, я с трудом подавляю головокружение, и с ещё большим трудом подавляю рвотный рефлекс, но всё же не отказываюсь ни от еды, ни от дальнейших попыток. Я знаю, что пища должна придать мне сил, и без неё я точно очень быстро склею ласты, просто из-за отсутствия должных ресурсов. И жертва Алана, и его храброй жены, и старания врачей – всё это пойдёт прахом, если я сдамся. Поэтому я подавляю назревающие в душе протесты и усталость, и стараюсь бороться. И в итоге я оказываюсь крепче, чем думали врачи, и крепче, чем я сам думал. Через пару дней антибиотики справляются, инфекция понемногу отступает. Теперь профессор, заходящий ко мне при обходе, улыбается чуть более расслабленно и благодушно. И я, чуть отойдя от своего мерзкого состояния, немного прихожу в себя, плохое настроение и злость сдуваются и истаивают, и я начинаю улыбаться, благодарить врачей, санитарок и медсестёр. Я понемногу осознаю то, что произошло и то, что они для меня сделали. Я даже в силах поговорить с мамой, даже посмеяться вместе с ней с её странного вида, в медицинской маске, шапочке и халате. Конечно, у меня всё ещё очень много проблем, мне всё ещё очень неприятно и больно. Но всё же я уже могу ясно осознать один факт: самый страшный кризис позади. И это не может не радовать. *** – Восстановительный период после такой операции – минимум полгода, – говорит мой седовласый хирург. Я уже знаю, что он самый лучший и самый крутой доктор этого города. На его счету огромное количество успешных операций, в том числе и по пересадке. Его обожают и пациенты, и журналисты, его обсуждают в статьях и в разговорах, но он лишь спокойно, немногословно и уверенно продолжает делать своё дело. Он потрясающий. Я уже знаю, что некий благотворительный фонд оплатил транспортировку сердца из маленькой кавказской больницы сюда, в Краснодар. Я так же знаю, что моё лечение встало безумного дорого, и государству, и фонду. Меня немного мучает и совесть, и сожаление, будто я не достоин таких жертв, таких стараний, таких финансовых вливаний. Поэтому даю себе твёрдое обещание: если когда-нибудь разбогатею, то обязательно внесу в честные благотворительные организации свою лепту. Но деньги это всего лишь деньги. Куда дороже моё выздоровление встало семьё Алана, его родителям и жене. Они по-разному восприняли эту трагедию, по-разному отреагировали, но одинаково глубоко страдают. И их я тоже мечтаю хоть как-то поддержать, хоть как-то отблагодарить. На сей раз не с помощью материальной помощи, а с помощью участия своей души. Но для начала мне нужно прийти в себя, и хотя бы начать самостоятельно вставать с кровати… Принимая препараты, подавляющие иммунитет, я крайне уязвим для всевозможных инфекций. Так как я уже перенёс одну и чуть не умер, врачи берегут меня особенно сильно. В том крыле больницы, где я нахожусь, нет пациентов с инфекционными заболеваниями, но от того же ОРЗ или ОРВИ никто не застрахован, да и начало этих заболеваний может проходить скрыто, и поэтому меня не пускают даже в коридор, чтобы не встретиться там с чихающим или кашляющим пациентом или гостем. Но у меня и нет желания где-то гулять. Я всё ещё ощущаю чудовищную слабость и постоянную фоновую боль почти во всём теле. Зато у меня уже хватает сил на то, чтобы самостоятельно добраться до туалета; и это хорошо, ведь катетер и санитарные утки – штуки непринятые и даже в какой-то мере унизительные. Я понимаю, что абсолютно всем людям необходимо справлять естественные надобности, так устроена физиология, и ничего постыдного в этом нет, но всё равно нервничал и стеснялся, когда санитарные сёстры помогали мне в этих делах. Я уже видел шрам на своей груди. Он идёт снизу вверх, прямо посередине, от первого ребра до последнего. Кожа скреплена специальными скобками, и смотрится всё это странно, и даже немного страшновато. К тому же, он неприятно побаливает и будто даже зудит, где-то в самой глубине. По цвету он не такой уж и яркий, как я представлял собой накануне, а в будущем, как мне сказали, и вовсе поблёкнет, сравнится по цвету с основным тоном кожи. Но честно сказать, само наличие шрама совершенно меня не беспокоит. Никаких комплексов и стеснения я не приобретаю. Да и странно было бы комплексовать по такому поводу. Что там какой-то шрам, если я получил Жизнь! Жизнь. Целую жизнь, огромную, невероятную прорву возможностей, для получения опыта, приключений, для общения, работы и учёбы, для всех тех бытовых мелочей, которые наполняют собой каждый обычный день, и для всего того из-ряда-вон, что я могу получить, благодаря своему характеру. *** Проходит ещё несколько дней. Я послушно занимаюсь дыхательной гимнастикой, делаю специальную щадящую разминку, питаюсь по строжайшей диете без единого срыва. Всё ради того, чтобы поскорее выбраться отсюда. Я ужасно, ужасно устал. «Верни мне мою жизнь обратно». Меня всё больше злит моя болезнь. Мне хочется показать болезни средний палец. Мне хочется ударить её по лицу. Мне хочется закричать на неё, высказать все проклятия, все свои соображения на счёт несправедливости бытия, сообщить о своей чудовищной усталости от этого всего… Я хочу перечислить, чего именно был лишён по её вине. И пунктов пугающе, просто невероятно много. Я упустил всё. Абсолютно всё. Всю свою жизнь до этого самого момента. И я прилагаю все силы, чтобы бороться с болезнью. Я ни пяди не уступаю слабости, я безжалостно выдёргиваю себя с кровати и хожу от двери до окна, а потом и по коридору (стараясь держаться подальше от всех людей, как возможных переносчиков инфекции), я с точностью до минуты пью выписанные для меня препараты. Я специально подкашливаю каждые пять-десять минут, чтобы тренировать и сердце, и лёгкие. Я выполняю все до единого предписания, меня хвалят, поддерживают, удивляются моей «силе духа». Да и я, признаться, собой доволен, и вдохновлён на дальнейшие действия. Я знаю, что характер и настойчивость не могут отпугнуть болезнь, не могут улучшить показатели на приборах. За время, проведённое по больницам, я встречал много печальных историй, когда самые сильные, позитивно настроенные, великолепные и добрые люди проигрывали болезни и умирали. К сожалению, даже самые мотивированные, упорные личности, не привыкшие проявлять слабость, не привыкшие сдаваться, умирают от онкологии, от проблем с сердцем, от других неприятных и серьёзных болезней. Я лично видел это, как в палатах рядом с собой, так и в соседних корпусах больницы. Переживать безвременный и несправедливый уход такого достойного человека вдвойне печальней, даже самым отстранённым врачам. Я знаю, что характер и настойчивость не помогут выздороветь, но помогут провести оставшееся время не так погано, как могло бы быть. Я знаю, что характер и настойчивость не могут изменить физические параметры организма, но они могут изменить мой настрой, вселить уверенность – и в меня самого, и во врачей, и в родителей. Мой характер и моя настойчивость должны играть на моей стороне, и должны оказать влияние, должны помочь победить. Чтобы отвлечься от вынужденного заточения в палате, я много размышляю, много мечтаю и много пишу. Мне всё равно больше нечем заняться здесь, в больнице. Особенно в конце дня, когда ушла навестившая меня мама, когда я уже закончил все необходимые упражнения, и так утомился, что страшная слабость во всём теле едва позволяет удержать в руке смартфон. …Некоторые наивные люди рассказывают полусказочные истории, как после пересадки сердца или другого органа пациент вдруг полностью менял свой характер, привычки и мнения, и с каждым днём становился всё более похожим на человека, который тот орган пожертвовал. Глупости, конечно. Личность человека не содержится в кусочке из мышц. Я скептик, рационалист, и с подростковым максимализмом отвергаю все эти теории, даже желаю на собственном опыте доказать, что они ничего не стоят. Тот человек, которым я являюсь, содержится исключительно в моём мозгу, в хитросплетении нейронов. На формирование моей личности влияли и врождённые факторы, и воспитание, полученное от родителей, и среда, в которой я рос. И конечно, более всего на меня повлиял жизненный опыт, и постоянные неприятности со здоровьем. И да, моя теория подтверждается – после пересадки я не чувствую себя другим человеком. Не чувствую себя Аланом Корсаковым, тёртым походником, открытым человеком, экстравертом, с активной жизненной позицией и склонностью к поиску приключений на свою голову… Я по-прежнему тот самый Лев Тугарин, интроверт, замкнутый и замороченный парень, пусть и с достаточно сильным характером. Я не приобрёл чужие черты, не чувствую в себе чужих желаний. Я определённо остаюсь самим собой. Но я часто думаю об Алане, анализирую его характер, спрашиваю себя, что такого он нашёл в этих походах, в частности, в опасном и малоприятном скалолазании. В моём характере всегда наблюдалась склонность к неожиданным выходкам. Мне всегда хотелось испытать чувство с резким притоком адреналина, вроде прыжка с парашютом, поездки на американских горках, или чего-нибудь в этом духе. Я всегда знал, что люблю приключения, люблю интересную и насыщенную жизнь, люблю разнообразие, люблю получать опыт. Но с моим слабым сердцем все эти качества просто не могли проявить себя, не могли толкнуть меня на необдуманную и опасную попытку эксперимента. Теперь же, когда единственный сдерживающий фактор исчез, и у меня появилось новое сердце (молодое и сильное), все эти качества восстали внутри меня, ломанулись на передний ряд сознания, загородили собой обзор, и настоятельно обращают на себя внимание. Я думаю об увлечении Алана – походах. Думаю, и понемногу меняю своё мнение о них. Теперь они не кажутся мне бессмысленным и опасным развлечением… Думаю, и всё сильнее хочу попробовать это лично. И узнать, так сказать, на собственном опыте, из первых уст. Думаю, – и начинаю понемногу вступать в специализированные «походные» группы во всех доступных мне социальных сетях. Думаю, – и всё больше мечтаю выбраться на улицу и попробовать переночевать в палатке, сначала недалеко от дома, а потом и повыше в горах, – благо, город Сочи к этому активно располагает. Но только вот мой характер не хочет соглашаться на малости, не хочет останавливаться на полутонах. «Если уж и устраивать себе приключения – то по полной программе», – убеждает меня сердце, и разум (мой разум, не какой-то ещё, я уверен) с этим доводом активно соглашается. И да, я всерьёз замахиваюсь на Эльбрус. Решаю, так сказать, не мелочиться. Прямо так – без прокачанных за многие годы способностей, которые были у Алана. Прямо так – с пересаженным сердцем и знатно подсаженным здоровьем. Прямо так, как есть. Сам того не ожидая, я понемногу, но очень ярко загораюсь этой идеей. Мне хотелось бы поделиться ею хоть с одним живым человеком, но я знаю, что кто угодно просто покрутит пальцем у виска: «Какие тебе походы, Лев? Тем более, какой Эльбрус? Тебе бы выжить». Но мне нравится, и всегда нравилось планировать наперёд. Как будто чёткие планы на будущее способны отодвинуть от меня саму смерть. Будто она, наткнувшись на них, вдруг отпрянет, передёрнется, махнёт костлявой рукой… Мне нравится планировать на будущее. Потому что эти планы обещают мне приключения. Обещают мне жизнь. Итак, я никому не говорю о своей идее. Пишу о ней в дневнике на смартфоне, вешаю пароль и на дневник, и на смартфон – для двойной безопасности. И делю этот секрет с одним только собой. Мне продолжают сниться «горные» сны. Почти всегда в них фигурирует Эльбрус, величественный и прекрасный, одухотворённый и невероятный. Он возвышается над остальными горами и хребтами Кавказа, его слипшиеся замерзшие ресницы слегка подрагивают в его вечном сне. Его соседка, двурогая Ушба, никогда не спит, знай себе прядёт ткань из облачной пряжи, и временами любуется на него. Эльбрус. Спящий много веков вулкан. Красивый, опасный, невероятный. Чем больше я читаю по него в сети, чем больше думаю о том, что именно там закончилось последнее приключение Алана Корсакова, тем сильнее желаю попасть туда лично. И да, да, я всерьёз замахиваюсь на Эльбрус. Решаю, так сказать, не мелочиться. Почему именно Эльбрус? Почему не Эверест, являющийся самой высокой точкой планеты? Задавая себе этот вопрос, я слышу объяснения, идущие как бы извне, из самой глубины сердца. Эверест слишком популяризирован, и давно потерял всякую загадочность и особенность. Туда каждый день заходит целая толпа людей. Перед вершиной они выстраиваются в очередь, словно перед популярной маршруткой. Проводники-шерпы тащат для туристов рюкзаки, кислородные баллоны, помогают им буквально на каждом шагу, подбадривают, контролируют. Им самим остаётся только переставлять ноги. Весь Эверест стал просто коммерческим проектом. Я знаю, что человек, отказавшийся платить проводникам крупную сумму и попробовавший войти на вершину с другой, непопулярной, стороны, был сурово наказан за это «безрассудство», и попал на крупный денежный штраф. Хорошо, хоть в тюрьму не посадили. А с «правильной» стороны восхождение превратилось в конвейер. Людям не дают и пары минут, чтобы насладиться своей победой и обозреть окрестности. Покорение вершины перестало быть личным достижением воли и духа. Но Эверест продолжает манить к себе искателей приключений, и, несмотря ни на что, восхождение на него является очень сложной задачей. Гора остаётся живой, своенравной, упрямой. Она требует определённого склада характера, желания, решительности… Эверест продолжает хранить в себе тела тех, кто не справился. Вывезти их невозможно, и они обречены оставаться на своём месте вечно, вмерзшие в лёд, бесконечно одинокие, и иногда служащие указателями для новых и новых гостей. Но не только это влияет на мой выбор. Есть ещё и доля здравого смысла. Мне Эверест не покорить, не только из-за отсутствия огромной суммы денег, должного опыта, и настроя. Моё новое сердце может просто не выдержать перегрузок, недостатка кислорода. Да и не хочется мне толкаться среди кучи людей, таких же упрямых и сосредоточенных на своей цели, как я сам. Я выбираю Эльбрус. Может быть, потому, что он немного проще. Может быть потому, что я смогу подняться туда сам, без кислородных баллонов, без носильщиков и проводников. А может, потому, что именно там пострадал предыдущий владелец моего сердца. Он погиб, так и не достигнув своей цели, и я бы отдал дань высшей справедливости, если бы сделал это за него. Во имя его. *** Но пока не могу думать о таких серьёзных приключениях. Нельзя торопиться и брать цель с наскока. Передо мной – слишком длинный путь. И я должен начать выполнить его скрупулёзно, по пунктам. Я принимаюсь за составление тайного плана. Первые и самые важные пункты – это выздоровление. Без здорового и сильного организма я и с кровати не смогу встать, не то, что идти куда-то. Затем – надо будет прийти в форму. Научиться быстро ходить, в начале – по ровной трассе, затем – в горку или с неё. Хоть с помощью беговой дорожки, хоть с естественным рельефом – благо, родное Сочи в этом плане более чем подходит. Разобраться с работой бензиновой и газовой горелки, научиться ставить палатку, выбрать и купить удобный (и главное, тёплый) спальный мешок. И уж потом устроить пробный походик в Хосту или Мацесту, что находятся в паре остановок на «Ласточке» от родного Сочи. Погулять там пару дней, чтобы оценить свои силы, войти в ритм, отметить недостатки своей подготовки и подчистить «хвосты» в своём плане. И тогда уже – ехать на Кавказ, к Эльбрусу. И там, после пары недель тренировок и акклиматизации, идти к подножию, и готовиться к восхождению. Я непременно должен показать себя Эльбрусу. И показать Эльбрус себе… Всему своё время. И время его пока не наступило. Но обязательно, обязательно наступит. Я хочу сделать (и сделаю) для этого всё. Врачи тем временем словно заражаются моим оптимистичным настроем, всё чаще хвалят меня и готовятся отпустить домой. Мне прописывают так называемый «режим труда» и «режим отдыха». Полностью запрещают стрессы, тяжёлые физические нагрузки, зато рекомендуют лёгкие и приятные прогулки на свежем воздухе, приятные эмоции, хороший и полноценный сон, и тому подобные «ништяки». Мне выдают небольшой комплекс рекомендуемых упражнений, которые вскоре можно будет разбавить ещё какими-то, уже на мой выбор. Я всеми силами стараюсь следовать рекомендациям, хотя ничего не могу поделать с наваливающейся мучительной бессонницей. Больше, чем половину ночи я лежу, прислушиваясь к своему дыханию и гоняя в голове разномастные, приятные и не очень мысли, размышляю, фантазирую. Снова и снова рассматриваю в деталях свой план, всё более конкретизирую и расширяю каждый из пунктов. В деталях представляю себе предстоящее путешествие так, будто оно случится уже через какую-то неделю. И мне, сказать по правде, это занятие мне нравится. Глава 3 А ещё мне нравится наблюдать за прогрессом своего выздоровления, отмечать каждое изменение в своём состоянии, даже самое маленькое. Перепады настроения и приступы лени понемногу отступают под напором моих старательных действий. Я чувствую лёгкое шевеление грудной кости при глубоких выдохах или резких поворотах. Надеюсь, я не зря каждое утро через силу съедаю по половине брикета творога, и вскоре употребляемый кальций окажет своё благотворное действие, и она полностью срастётся. Я знаю, что кость мою скрепили специальными пластинками, которые теперь останутся внутри навсегда. Мне ещё не раз будут делать рентген, и видеть внутри эти самые пластинки. Этот факт отчего-то кажется мне забавным, как и лёгкая «щекотка» внутри костей. Будто я в реальном времени ощущаю, как они срастаются между собой. …Вскоре наступает тот самый долгожданнейший день, когда меня выписывают из больницы. Сам ещё не веря в реальность происходящего, я натягиваю свою «гражданскую» одежду, тепло прощаюсь с врачами и другим медицинским персоналом, выхожу на улицу и загружаюсь в такси, где меня уже ждёт мама. Мир вокруг кажется ярким и нереальным, а сердце внутри меня стучит втрое громче. Дома меня встречает вечеринка-сюрприз. Приглашены ближайшие родственники, друзья из больниц и оздоровительных лагерей, и даже едва знакомые соседские ребята. Странно, но я не очень рад. Мне хотелось бы покоя и отдыха, однако я не хочу разочаровывать родителей, который так старались ради меня, и которые поддерживали меня на протяжении такого долгого пути. Поэтому я улыбаюсь, выслушиваю их радостные поздравления и пожелания, принимаю подарки… Все мои гости явно настроены отнестись к моему здоровью как можно более бережно: они надели медицинские маски, и стараются не касаться меня даже тщательно вымытыми руками. Это одновременно и умиляет, и тревожит меня. Я не хочу, чтобы ко мне относились, как к хрустальной вазе. Но с другой стороны, я обязан соблюдать необходимые ограничения, чтобы не добавить работы своим врачам и самому себе. Через некоторое время в квартире начинается разброд и шатание, народ расслабляется, доедает угощение, строит общение между собой. Мне перестают уделять так много внимания, и я с облегчением вздыхаю. Что же я за социофоб такой, не умеющий даже поддержать простое человеческое общение, почему я пытаюсь свернуть разговор даже с теми людьми, которые явно ко мне расположены? Сдавшийся комплексам или страхам, или просто стеснительный тихушник и одиночка, не задумывающийся о том, что своим поведением отталкивает и лишает себя же друзей и простого человеческого общения? Безнадёжный человек, чего там говорить. Помимо многочисленных гостей, по моей квартире ходит тихая, непонятная, едва заметная тоска. Я вижу её тень то в одном из тёмных углов, то в отражении плафона яркой лампы, то слышу её робкий писк за новым холодильником. Она шарахается вокруг, но никто, кроме меня, не замечает её. А значит, она принадлежит только мне. Мне будто бы не хватает чего-то. Хотя у меня сейчас есть всё, чего я желал. И внимание, и любовь, и новое, рабочее и сильное сердце. *** Впервые за это время я чувствую в себе силы зайти в группу помощи семье Алана. И вижу, что его жена не только закрыла сбор средств, но и удалила из группы абсолютно все новости и комментарии, да и всех участников тоже. Группа тоже поставлена на удаление и уверен, через несколько дней она и вовсе исчезнет из социальной сети. Сама страница Алины закрыта для всех пользователей, кроме друзей, но я не рискую к ней добавляться. Внутри живёт ощущение, даже, пожалуй, чёткая уверенность в том, что пока не время. Не время сейчас бередить раны этой девушки, объявляться в её жизни со своими умозрительными и неподтвержденными догадками, с дикими невероятными совпадениями. Моя душа болит и переживает за неё, но я сейчас не способен ни помочь, ни поддержать. К сожалению, в таких вещах вообще невозможно помочь никому из посторонних. Пройдёт время – и она сама вытянет себя из болота боли, эмоций и ощущения невероятной потери. И надеюсь, сможет жить дальше, улыбаться и даже вновь путешествовать в любимых горах. Да, нам сейчас не время разговаривать. Но самое время заниматься собой и своим душевным и физическим здоровьем. Ещё некоторое время мама делает мне обезболивающие уколы, сначала утром и вечером, потом – только вечером, перед самым сном, а потом и вовсе я начинаю обходиться без них. Время идёт, и вместе с ним движется и моё восстановление. Я выхожу на прогулки в парк, или мотаюсь по побережью, с каждым разом немного дольше, немного активнее. Я начинаю безбоязненно дышать. Мои родители тоже расслабляются. Всё это время они жизни в постоянном напряжении, тревогах, и подспудно ожидали резкого ухудшения или даже внезапной смерти. Когда я болел, моя мама искала только онлайн-подработки, выполняла задания по коррекции текстов, обработке фотографий, и даже писала собственные статьи для некоторых сайтов. Теперь же она начинает искать самую обычную работу, не из дома, а на территории работодателя, с графиком пять через два, и сама не верит в собственное счастье. Раньше она не видела смысла в посещении салонов красоты, маникюра, педикюра и тому подобных женских удовольствий, а теперь будто срывается, кардинально меняет своё мнение, а затем меняет и имидж. Выходит «в свет» с подругами, записывается в фитнес-клуб, и очень радуется этой новой, активной и насыщенной жизни. Папа и вовсе впервые в жизни соглашается на долгую командировку, и едет на другой край страны, как я подозреваю, не только поработать, но и посмотреть эту самую страну. Я рад за них, хоть и испытываю некоторое чувство вины за то, что долгое время они были лишены простых человеческих удовольствий из-за моей болезни. Они ухаживали за мной, таскали по врачам, навещали в больницах, поддерживали, тратили все доступные средства на процедуры и лекарства, даже переехали из Москвы в небольшой, в сущности, город. Они посвящали свои жизни мне, как будто моя жизнь имеет большую ценность, чем их собственные жизни… Но теперь я собираюсь полностью освободить их от этой повинности, и сам принимаюсь решать бытовые, финансовые проблемы, продолжаю подрабатывать копирайтингом в сети, даже умудряюсь получить пару заказов на обработку фото (ещё до операции у меня было полно времени на то, чтобы научиться работать в фоторедакторах). А так же я теперь сам, без чьей-либо помощи продолжаю посещать врачей и заботиться о здоровье. Тем более, что у меня ещё много медицинских процедур, которые следует пройти. Каждый месяц мне проводят миокардиальную биопсию, делают ЭКГ, рентген и другие процедуры, сравнивают результаты, хвалят за успехи и радуются вместе со мной. Мне становится всё лучше. На физическом уровне. А на эмоциональном уровне я все больше волнуюсь, чувствую предвкушение, нетерпение и всё возрастающее желание поскорее уехать на Кавказ. Эльбрус снится мне каждую ночь, присутствует в словах, в мыслях в течение дня, преследует меня везде и во всём. Но кроме Эльбруса, меня продолжают преследовать и совпадения, связанные с ним. К примеру, когда мы с мамой заходим в торговый центр и заглядываем в спортивный магазин за носками, именно в этот самый момент бывалая команда организаторов путешествий показывает желающим фильм об Эльбрусе, рекламирует свои услуги и даже разыгрывает скидку на снаряжение. Зависнув на пару минут, любуюсь на двухголового красавца, проецируемого на белый экран, пишу свои данные, бросаю в лототрон… и выигрываю. Выигрываю скидку в 60% на все необходимые для восхождения вещи! Выходит, совпадения совсем уж потеряли всякий контроль и буквально открытым текстом транслируют мне необходимость последовать своей мечте. Мечте нереальной, неправильной, рискованной, но такой родной и необходимой. Без которой будто бы дальнейшая жизнь и не мила вовсе. Иногда я думаю, что попросту свихнулся. И немудрено – пережив столько тяжёлых испытаний… Но почему-то это сумасшествие нравится мне, и лечить его совсем не хочется. Я и так слишком много в своей жизни лечился. И некоторые диагнозы останутся со мной навсегда. И, наверное, это вовсе не так плохо, как кажется. *** Понемногу я увеличиваю время прогулок. Врачи советуют мне скандинавскую ходьбу – но этот вид активности мне «не заходит». Благодаря упёртому и непоседливому характеру я не могу сосредоточиться на такой скучной и монотонной деятельности. Потому вместо ходьбы я начинаю делать утренние пробежки в парке. Сначала по пять минут, медленно и спокойно, через месяц – уже по пятнадцать, и в чуть более быстром темпе. Почувствовав сильную отдышку, головокружение или усталость, я должен немедленно остановиться, но мне нравится чувство преодоления. Преодоления себя, своей слабости, своей усталости. Нравится ощущение того, что с каждым днём я становлюсь всё сильнее, и уже могу делать то, о чём раньше не мог и мечтать. К примеру, поездку на велосипеде, или плавание в бассейне… Это просто великолепно, и это так сильно поддерживает и вдохновляет меня, что и описать трудно. К счастью, в Сочи довольно-таки мягкие зимы, снег выпадает редко, но я бегаю, даже если он всё-таки выпадает. В любую погоду, без всяких скидок, без всяких отговорок, поднимаюсь с дивана и бегу. Это помогает не только физическому укреплению организма, но и становлению моего эмоционального состояния. Я сбрасываю лишнюю энергию, меньше волнуюсь о пустяках, не отбрасываю от себя пустые переживания. Словно во время бега от меня отваливается всё лишнее, начиная от чувства вины, заканчивая тревогами о будущем. Отваливается, и остаётся лежать на асфальтированной дорожке, а потом их сдувает ветер, смывает дождь, растворяет солнце. Диету, которую я соблюдал почти всю жизнь, никто отменять не собирается. Мне категорически нельзя набирать лишние килограммы, но при этом необходимы разнообразные витамины и минералы, поэтому я вижу в рационе только зелень, фрукты, овощи, рыбу и изредка мясо индюшки. Но этот факт не особо меня беспокоит. Еду мне заменяют развлечения, которые вдруг становятся доступными, только протяни руку. И я протягиваю. Катаюсь на велосипеде, гуляю у моря, хожу в кино и музеи, в Сочинский дендрарий, поднимаюсь по канатной дороге на гору и обозреваю сверху свой прекрасный город. Всё это прекрасно…но будто бы мало, мало для нового меня. Идея похода всё более формируется, план обретает чёткие очертания. Я реально чувствую в себе силы на действия, на движения и на свершения. Теперь идея не кажется далёкой и умозрительной. Я придвигаюсь к ней максимально близко, и эта близость приятно волнует сердце. Но кроме физической подготовки к походу, передо мной во всей красе встаёт финансовый вопрос. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/lev-tugarin/beznadezhnyy/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.