Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия Сборник В Советском Союзе был популярен, пожалуй, самый короткий анекдот – «Еврей-колхозник». И в самом деле, сыны Израилевы отдают предпочтение скорее другим профессиям, преуспевая в торговле, науке, медицине, адвокатуре… При этом они не упускают возможности посмеяться, ведь, как сказал Станислав Ежи Лец: «Человек любит смеяться. Над другими». Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия * * * – Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой… Эмоциональное высказывание Приходит Рабинович устраиваться на работу. Кадровик его спрашивает: – Кем бы вы хотели работать? – Директором. – Должность занята. – Тогда главным инженером. – Эта должность тоже занята. – Тогда прорабом. – Да у нас есть прораб. – А мастер участка? – Тоже не нуждаемся. – Тогда что вы мне можете предложить? – Работу бетонщика. – А что это такое? – Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалубку. – Простите, а лопата с моторчиком? – Простите, а где вы видели лопату с моторчиком? – Простите, а где вы видели еврея с лопатой? * * * Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого: – Как ты считаешь: ср…ть – умственная работа или физическая? – Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека. * * * Есть множество профессий, которым отдают предпочтение сыны Израиля. Но, пожалуй, эксклюзивно еврейским делом является только синагога. Можно сказать, что только служители культа обладают чисто еврейской профессией. В синагоге обязательно имеются: раввин, хазан, шамес и шойхет. * * * Едут евреи в поезде и беседуют. Первый еврей говорит: – А вы знаете, что знаменитый хазан Розенфельд в Одессе заработал за год тысячу рублей? Второй: – Не может такого быть! Третий, обращаясь к первому: – Я знаю, что ты сказал чистую правду, только немного перепутал: Розенфельд живет не в Одессе, а в Киеве. И он не хазан, а держит мебельную фабрику. И тысячу рублей он не заработал, а потерял, когда летом был пожар на складе. * * * Первые хасидские ребе были скромными людьми, довольствовались малым, и любой мог обратиться к ним за помощью или советом. Их ученики стали людьми почтенными, уважаемыми, вокруг них была целая свита. К ребе было практически невозможно попасть, не подмазав привратников и секретарей. Обувщик Хаим долгое время пытался встретиться с ребе, наконец ребе сам зашел к нему в лавку, потому что у его башмака оторвалась подметка. Помогая ребе надеть новые башмаки, обувщик пожаловался на своеволие его помощников. – Я давно знаю об этом, – развел руками ребе, – но ничего не могу поделать. – Но вы можете прогнать это отребье и заменить его людьми порядочными. – Разве я могу допустить, чтобы порядочные люди превратились в отребье?! – возмутился ребе. * * * Влиятельный хасидский ребе целыми днями давал посетителям советы, предсказывал судьбу – и получал за это немалые деньги. Его слуга ворчал, что при таких доходах он мог бы быть более щедрым. – Так, может, ты займешься тем же, что и я? – насмешливо спросил ребе. – Раздавать людям советы и предсказывать все, что в голову взбредет, хитрость невелика, это я вполне смог бы… А вот с серьезным лицом брать за это деньги – думаю, тут я бы не справился. * * * К известному своей мудростью раввину пришел еврейский студент-математик и начал высмеивать его: – Все твое учение состоит из коротких притч и поучений, а в университете мне читают длинные лекции. Это потому, что святое учение узко, как мышиная нора, а наука широка, как море! – Сказано в вавилонском Талмуде, – усмехнулся раввин. – «Если прямая (катет) равна локтю, диагональ (гипотенуза) равна локтю с двумя пятыми». Для мудрости не надобно много слов, а вот мудрствованию без этого не обойтись. * * * Один неверующий юноша пришел к ребе и стал глумливо утверждать, что Бога нет. – Если ты убедишь меня в том, что Бог существует, я признаю тебя великим учителем, – заявил он раввину. – Расскажу-ка я тебе историю, – сказал раввин. – «Однажды принес купец домой маленькие кузнечные меха, дал их своему повару и сказал: – Если тебе понадобится раздуть огонь, растягивай меха, как гармошку, и пламя разгорится. На следующий день повар говорит: – Не работают меха. В доказательство своих слов, он заработал мехами, но огня не появилось. Купец заглянул в печь, а там – ни искорки, вчерашние угли погасли полностью. Тогда он сказал работнику: – Как же ты хочешь, чтобы разгорелся огонь, если его и вовсе нет. Даже искры не осталось, а без нее пламя не раздуть». Так и с неверующим, который и мысли не допускает, что Бог существует, – заключил раввин. – Была бы в тебе хоть искра веры, я помог бы тебе ее раздуть, но ты давно ее погасил в своей душе. Поэтому не стану я тратить на тебя слов впустую. * * * Однажды рав Нафтали вскапывал огород. Вдруг лопата на что-то наткнулась, и он достал из-под земли старинную запечатайную сургучом бутылку. Он ее открыл, и оттуда выскочил джинн. – О, Нафтали! – воскликнул джинн. – Я 1000 лет провел в этой проклятой бутылке и дал себе слово: тому, кто меня из нее выпустит, я буду служить до скончания его дней! Проси, что хочешь! – Полезай назад в бутылку, – ответил ему раввин. Джинн долго уговаривал его и соблазнял, но в конце концов нехотя повиновался. Нафтали крепко запечатал бутылку, привязал к ней камень, пошел на берег моря и швырнул бутылку с джинном как можно дальше. – Ты что?! – набросилась на него жена. – Зачем ты это сделал? Мы бы зажили, как цари, этот джинн мог бы исполнить все наши желания! – Во-первых, – ответил ей раввин, – что это за джинн, который за 1000 лет даже не в состоянии выбраться из бутылки? Во-вторых, он пообещал мне служить до скончания моих дней. А вдруг через какое-то время ему покажется, что мои дни тянутся слишком долго? * * * Один юноша уехал в город, выучился на инженера и пришел к мысли, что Бога нет. Когда он приехал погостить к родителям, местный раввин попросил его помочь сделать схему водопровода. – Знаете, я ведь не верю в Бога, – напомнил молодой человек. – И я не верю в того Бога, в которого вы не верите, – успокоил его раввин. * * * По дороге на богослужение по случаю субботы ребе встречает молодого человека, который с вызовом закуривает сигарету. Ребе останавливается: – Вы, конечно, забыли, что сегодня суббота? – ласково говорит он. – Нет, не забыл. – Ой, вы, вероятно, не знаете закона, который запрещает зажигать огонь в шаббат? – Ну что вы, я все знаю, – возражает молодой человек. Раввин поднимает глаза к небу: – Какой праведный юноша! Он не желает осквернить свои уста ложью! * * * Ребе Леви Ицхак любил наблюдать за молящимися в синагоге. Как-то он подошел после молитвы к членам кагала и громко сказал: «Здравствуйте, здравствуйте! С возвращением!» Когда те взглянули на него в недоумении, он сказал: «Вы ведь были так далеко совсем недавно! Ты, Шмуль, торговал на ярмарке хмелем, ты, Абрам, встречал в порту корабль с зерном, а уж где был ты, Янкель, так и не стоит говорить в стенах нашей синагоги!» * * * Говорил ребе Хаим из Цанза: – Когда я был молод, надеялся спасти весь мир. Потом стал раввином и надеялся спасти по крайней мере весь свой город. Позже стал ребе и надеялся спасти своих учеников. Сегодня все зовут меня праведником, а я думаю: «Может быть, сумею спасти самого себя?» * * * Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников пригласила знаменитого кантора Моше Хальбгевакса и собрала ему шесть тысяч долларов. Накануне своего выступления Моше приходит к раввину и требует авансом выдать ему три тысячи. – Моше! Завтра ведь у тебя будут шесть тысяч! Или ты нам не доверяешь? – Я вам доверяю, но с деньгами в кармане поется куда лучше! * * * Некий довольно посредственный хазан по случаю праздника получил приглашение в отдаленную общину. Когда вернулся, то похвастался, что привез двести рублей. – Как это возможно? – изумился шамес. – Ты же поешь, как больной осел! – Ну, сто я взял авансом. А еще сто заплатил мне раввин, чтоб я не шел в полицию – тамошние евреи меня здорово отколотили! * * * В общине освободилось место хазана. На него претендуют два кандидата, но у обоих имеется по серьезному недостатку: один – любитель выпить, второй слаб насчет женщин. Пришли к раввину и попросили принять решение. Тот долго думал, потом сказал: – Берите бабника. – Ребе, – с негодованием возражает ему почтенный член общины, – пристрастие к вину куда меньший грех! – Так-то оно так! Но они оба немолоды, а ведь пьющий с годами пьет все больше, тот же, кто гоняется за женщинами, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие. * * * Молодой человек переехал жить в Вену. Однажды он приехал навестить родные места и зашел в синагогу. Местные евреи неодобрительно смотрели на его стрижку и модный костюм. Молодой человек пожал плечами и сказал, что неизвестно, как одевался наш праотец Авраам. Местный раввин засмеялся: – Я не знаю, в чем ходил Авраам по земле Израиля, однако я точно знаю, как он выбирал одежду. Он смотрел, как одевались гои, и… одевался иначе. * * * Перед Пейсахом ребе Леви-Ицхак узнал, что женщины, пекущие мацу, трудятся с раннего утра до поздней ночи и практически умирают от усталости. Он тут же вызвал к себе старосту и строго сказал: – Антисемиты клевещут на нас, будто мы замешиваем мацу на христианской крови. Это ложь – мы готовим ее на крови еврейской. Ребе Наум выступал перед общиной. Люди начали жаловаться на многочисленные беды и неудачи. Он сказал так: – Если бы все мы могли повесить свои судьбы на гвоздь, то наверняка каждый снова взял бы свою, ведь каждый хочет чужой радости и никто – чужих страданий! * * * Ребе Леви-Ицхак по просьбе общины пошел пристыдить одного еврея, который начинал праздновать Пурим за две недели до праздника, а заканчивал через две недели после праздника. – Почему твой Пурим длится так долго? – осведомился ребе Леви-Ицхак. – Я всегда думал, почему самый веселый праздник, Пурим, должен длиться всего один день? Аман, нечестивец, будь он проклят, решил уничтожить евреев в один день. А когда дело сорвалось, он наверняка подумал: «Теперь евреи объявят этот день праздником. Но веселье их будет продолжаться только до вечера». Ну уж нет, я решил, что насолю ему как следует! Буду праздновать целый месяц, чтобы нечестивый Аман перевернулся в гробу! * * * Хасиды могли часами разбирать молитву в поисках скрытого смысла. Однажды они спросили ребе Боруха: – Яаков просит у Всевышнего «хлеб, чтобы есть, и одежду, чтобы одеваться». Почему он объясняет, для чего ему хлеб и одежда. Ясное дело, что хлеб едят, а одежду – надевают. – Человеку свойственно быть ненасытным в своих потребностях, – ответил ребе. – Он приобретает одежду и провизию для того, чтоб она лежала в кладовой. А праотец Яаков подчеркивает таким образом, что праведнику не к лицу желать многого. * * * Однажды раввин посмотрел, как члены общины спорят и ругаются, перебивая друг друга, и решил призвать их к порядку. С трудом утихомирив их, он рассказал им такую историю: В давние времена отправил некий царь гонца к царю соседних земель. Гонец поспешно вбежал в тронный зал и, задыхаясь от быстрой езды, начал излагать поручение своего владыки: – Мой господин повелел вам сказать, чтобы вы дали ему… белую лошадь с черным хвостом… а если вы не дадите такой лошади, то… – Не желаю больше слушать! – перебил царь запыхавшегося гонца. – Доложи своему царю, что нет у меня такой лошади, а если бы была, то… Тут он запнулся, и гонец опрометью выскочил из зала. Когда царь выслушал такое донесение, он страшно рассердился и объявил соседнему царю войну. Долго длилась она – много крови было пролито. Наконец оба царя, истощив казну и изнурив войска, согласились на перемирие и встретились, чтобы обсудить свои претензии друг к другу. Когда они приступили к переговорам, второй царь спросил первого: – Что ты хотел сказать своей фразой: «Дай мне белую лошадь с черным хвостом, а если не дашь, то…»? – «…пошли лошадь другой масти, какой захочешь». Вот и все. А ты что хотел сказать своим ответом: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то…»? – «…непременно послал бы ее в подарок моему доброму соседу». Вот и все. * * * Хасид, известный своими мистическими фантазиями, пришел к ребе из Кобрина с известием: – Я видел пророка Элияу! – Да?! – спросил ребе. – Как он выглядел? Высокий? – Да. – С темным лицом? – Да. – С лестницей и веревкой? Да. – В высокой шапке и сапогах? – Да! – Успокойся, ты видел трубочиста. * * * Все члены маленькой общины знали, что перед рассветом их раввин исчезал. Пробовали его искать, но нигде его нет. Двери его дома оставались открытыми, входил, кто хотел. И вот решили члены общины, что каждое утро ребе уходит на небо, общается с небесной канцелярией, так сказать, и зауважали его еще больше. И тут на каникулы в местечко приехал студент из Вены. Услышал он про утренние вознесения ребе и давай смеяться, а потом и говорит: – Вы глупы, как цыплята. Я сам прослежу за ребе, а потом всем расскажу, куда он девается! В тот же день, во время вечерней молитвы, студент прокрался в комнату ребе, залез под кровать и лежит. Всю ночь промаялся на твердом полу и, понятное дело, не сомкнул глаз. А когда ребе встал перед самым рассветом, на него такой страх напал, что пришлось покрепче сжать зубы. Ведь днем в присутствии односельчан вольно смеяться над суевериями, а сейчас… Вдруг по лунной дорожке за ним спустятся ангелы и заметят соглядатая?! А они заметят, от ангела ничего не укроется. В общем, пока студент исходил холодным потом, ребе скоренько совершил омовение, помолился, потом натянул на себя крестьянскую одежду и куда-то пошел. Студент вылез из-под кровати, со стоном растер тело и бросился следом. – Наверное, пошел к какой-нибудь прелестнице! – рассуждал юноша. – Да, хорошенькая будет история! И так выходят они за город. Ребе присматривается к деревьям, выбирает одно из них, достает откуда-то топор и начинает сноровисто подрубывать его. Свалив дерево, он разрубил его на поленья, поколол их и увязал большую аккуратную вязанку. С дровами на спине ребе пошел в бедный квартал и постучал в двери одной из покосившихся избушек. – Ой, кто там? – слабым голосом спрашивает какая-то женщина. – Дрова нужны? – спрашивает ребе. – Ой, у меня и денег нет, – стонет женщина. Однако ребе зашел внутрь и положил вязанку у печки. Студент осторожно заглянул внутрь и видит, что в доме только больная еврейка и двое малышей. – Я тебе в долг дам, а когда твой муж вернется, отдашь мне шесть грошей, – говорит ребе. – А вдруг он не вернется?! – Я уверен, что ты заплатишь… Ты имеешь такого великого и всесильного Бога и… не доверяешь ему?! И не надеешься на него даже в такой малости, как шесть грошей?! – возмущается мнимый торговец. – Хорошо, а как тебя зовут? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/evreyskoe-ostroumie-chisto-evreyskaya-professiya/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.