Еврейское остроумие. Земля обетованная

Еврейское остроумие. Земля обетованная Сборник Пожалуй, нет другого такого народа, который был бы разбросан по всему свету так, как евреи, хотя они имеют свою Землю обетованную. Они – всюду, но как скучен и сер был бы без них мир, ведь евреи не прочь посмеяться над собой, высказываются практически по любому поводу и делают это со свойственной им живостью, пародоксальностью, в узнаваемой манере. Еврейское остроумие. Земля обетованная Они везде! Вот упал метеорит, А под ним еврей лежит. Что же это за напасть, Камню некуда упасть! * * * Я не люблю евреев: они работают упорнее; они разумнее; они ведут себя открыто; наконец, они – повсюду.     Джон Голсуорси – Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина. – Миллиона три – четыре. – А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят? – Миллионов десять – пятнадцать. Моя фамилия Иванов! О, благословенная возможность сменить фамилию! Если б не это, возможно, были бы места, где нас таки бы не было! Я рассматриваю старые фотографии. – Дядя Миша, а зачем вы сменили фамилию Розенберг на Романчук? – Когда я учился в шестом классе – победил на районной олимпиаде по химии, потом победил на областной олимпиаде. А вот на республиканской не победил, комиссия решила, что это не дело – чтоб на всесоюзной олимпиаде Украину представлял Розенберг. Тогда моя мама развелась с отцом, фиктивно, конечно! – А у нее девичья фамилия Романчук? – Да откуда же? Она Зильберман. Романчук – это фамилия наших бывших соседей по коммуналке. – Она что, за соседа замуж вышла? – Фиктивно! – А ему это зачем? – Очень просто, мы уже полгода как эту квартиру получили, а ему очередь подходила! Лишний человек – лишний метраж! Теперь у них трехкомнатная – а я Романчук! (из историй о моих знакомых евреях) * * * Один чистокровный русич и москвич в энном поколении с печалью говорил, что евреи просто дискредитировали фамилию Иванов. Теперь он представляется Ива?нов, делает ударение на втором слоге. Да, тяжелая ситуация! Что бы сделал еврей в таком случае? * * * Кацман заявляет, что хочет сменить фамилию. У него интересуются, какую фамилию он хочет носить? Он заявляет: Иванов. Буквально через неделю он снова приходит и просит поменять ему фамилию на Петров. Получает он новый паспорт, а в паспортном столе уже все извелись от любопытства. Наконец делопроизводитель не выдерживает: – Нет, ну скажите нам, зачем менять фамилию Иванов на Петров? – О, это очень просто! Завтра я пойду устраиваться на работу в КБ. В отделе кадров на меня посмотрят и спросят: «Как ваша фамилия?», а я: «Петров». Они: «Фамилию меняли?», я: «менял». Они: «А какая раньше была?», я: «Иванов». * * * Когда началась волна эмиграции, мы с удивлением обнаружили, в скольких Ивановых таились Рабиновичи! У евреев издавна были проблемы с фамилиями. Например, когда в Австро-Венгрии евреев вносили в городской реестр, им давали смешные, а подчас и очень обидного содержания фамилии, откровенно вымогая на лапу. С тех времен сохранилось немало анекдотов о еврейских фамилиях. * * * Янкель приходит домой из ведомства, выдающего паспорта. – Как нас теперь зовут? – интересуется жена. – Швейслох. – Ой, вей! Ты не мог что-нибудь сделать, чтоб нас звали как-нибудь поприличнее? – Что я мог сделать?! Моих пятидесяти гульденов хватило только на то, чтобы добавить в нее букву «в». (Schiessloch по-немецки «задний проход»). * * * Барон (ударение ставится в этом слове на первый слог) – распространенная еврейская фамилия. Такая фамилия была у директора берлинского сада. Однажды его знакомый, банкир Эрлих, решил пошутить: – Кстати, вы в самом деле барон или только так называетесь? Барон с улыбкой ответил: – Я такой же барон, как вы – честный (Ehrlich по-немецки «честный»). * * * Яков Бардак недоволен своей фамилией и несколько раз подавал прошение об ее изменении, но получал отказ. И тут он узнал, что в Италии такие просьбы за определенную плату удовлетворяют запросто. Так, например, еврейский композитор Рубен Левенпферд изменил свое имя на Руджеро Леонкавалло. Яков едет в Италию, подает прошение, платит оговоренную сумму и через две недели получает ответ: ему разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло. * * * К Конриду, директору нью-йоркской «Метрополитен-опера», пришел известный певец Розен. Конрид решил немного пошутить: – Где вы потеряли окончание «фельд» от вашей фамилии? – Там же, откуда вы взяли свой «рид»! – иронически ответил Розен. * * * В купе едут двое мужчин. Один явно еврейской наружности, хоть он и гладко выбрит, а другой типичный бюргер. – Разрешите представиться – Крон. – Очень приятно. Аш. А скажите, герр Крон, вы еврей? – С чего вы взяли? Я католик. – А вот скажите, герр Крон, откуда взялось это «р» в вашей фамилии? – не отстает сосед. – Я догадался, господин Аш: из вашей фамилии (по-немецки «Арш» – задница). * * * В купе поезда едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание: – Позвольте представиться: я Иванов. А вы? – А я – нет. * * * Да что там фамилия?! Почесав в затылке, Рабинович идет до конца – он меняет веру своих отцов на более социально адаптированную, и, что характерно, отцы это решение только приветствуют! * * * Адвокат Хаймович, с тех пор как крестился, носит на цепочке очень тяжелый золотой крест, чтоб все могли его видеть. Однажды, сидя в трамвае, он хочет гордо прикоснуться рукой к кресту – а его нет! – Шма, Исроэл! («Слушай, Израиль!» – начальные слова молитвы) – вопит он на весь вагон. – Где мое распятие? * * * Адвокат Блау воскресным утром сидит на крылечке своего дома и читает фривольный роман. По дороге важно шествует в церковь недавно перешедший в христианство коллега Хаймович. – Вы идете на богослужение? – осведомляется он у Блау, зная, что тот тоже выкрест. – Для меня, – улыбается Блау, – это занятие уже несколько лет назад потеряло прелесть новизны. * * * Венский адвокат Гольдштейн объявил, что будет креститься по протестантскому обряду. Все очень удивлены, потому что в Австро-Венгрии протестантов не жаловали. Его коллега-выкрест Блау аккуратно интересуется, почему он не хочет стать католиком. – Среди католиков развелось слишком уж много евреев, – презрительно отмахивается Гольдштейн. * * * Выкрест Коган встречает соседа. – Добрый день, господин Мюллер! Вот иду на елочный базар покупать рождественскую елку. Вы тоже будете наряжать елку? – Да нет, зачем?! Я же не еврей! * * * Маленькая Фрида спрашивает у отца: – Папочка, а в каком возрасте становятся евреями? – Деточка, это не имеет никакого отношения к возрасту! – Нет, имеет! Сам смотри: я еще маленькая, и я христианка. Вы с мамочкой старше, но тоже еще христиане. А вот дедушка – тот уже еврей! * * * – Мальчик, как тебя зовут? – Абраша. – Надо же! Такой маленький, а уже еврей!.. Венский доктор Грюн перешел в лютеранство. Его коллеги-выкресты только руками разводят: ну почему бы не стать католиком? Грюн объясняет это так: – Вот стану я католиком, а меня спросят: «А кем вы были раньше?» И я буду вынужден ответить: «евреем». А если я теперь приму католичество и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде, я честно отвечу: «лютеранином». * * * Адвокат-выкрест Фрид спрашивает у своего только что крестившегося друга Когана: – Отчего ты такой мрачный? Ты жалеешь о том, что сделал? – Конечно, нет! – раздраженно отвечает Коган. – Просто никак не могу придумать, какую бы фамилию взять? Ведь если я назову себя Керн, Корн или Ковач, то каждый сразу догадается, что раньше моя фамилия была Коган. – Но это же так просто, – отвечает Фрид. – Назови себя Леви, и тогда никто в мире не догадается, что прежде твоя фамилия была Коган. * * * Молодой человек приходит к приятелю и сообщает, что крестился. – Ой, твой отец перевернется в гробу! – Ничего, мой брат на следующей неделе тоже хочет креститься. Тогда папа опять будет лежать на спине. Умберто Эко Из романа «Маятник Фуко» – О, Господи Иисусе! – вздохнул Бельбо и повернулся в мою сторону. – Там, напротив, стоят два или три дома, в которых живут ортодоксальные евреи, знаете, такие, которые носят черные шляпы, длинные бороды и пейсы. Таких в Милане не много. Сегодня пятница, с заходом солнца начинается суббота. Так вот, в квартире напротив приступают к серьезным приготовлениям: полируют подсвечники, готовят еду, расставляют все так, чтобы завтра не пришлось зажигать огонь. Даже телевизор остается включенным всю ночь, только им заранее приходится выбирать интересующий их канал. У нашего Диоталлеви есть небольшой бинокль, и он постыдно подглядывает в окна, наслаждаясь мечтой, что находится по другую сторону улицы. – Но зачем? – спросил я. – Да потому, что наш Диоталлеви вбил себе в голову, будто он еврей. – Что значит – вбил себе в голову? – спросил задетый за живое Диоталлеви. – Я и есть еврей. Вы что-то имеете против, Казобон? – Вам виднее. – Диоталлеви, – твердым голосом промолвил Бельбо, – ты не еврей. – Вот как?! А моя фамилия? В ней такое же еврейское звучание, как и в фамилиях Грациадио или Диозиаконте, слышится такой же отзвук гетто, как и в имени Шолом-Алейхем. – Считается, что фамилия Диоталлеви должна приносить счастье, поэтому ее часто давали детям в сиротских приютах – как доброе предзнаменование. А твой дед прошел через приют. – Но как еврейский ребенок. – Диоталлеви, у тебя розовая кожа, грудной голос и ты практически альбинос. – Существуют кролики-альбиносы, должны же быть альбиносы и среди евреев. – Послушай, Диоталлеви, невозможно по желанию стать евреем, как становятся филателистами или свидетелями Иеговы. Евреем надо родиться. Смирись с этим, ты ведь не глупее других. – Я прошел обрезание. – Да ладно! Кто угодно может это сделать из соображений гигиены. Достаточно найти доктора с необходимым инструментом. В каком возрасте ты прошел обрезание? – К чему такие подробности? – Очень даже к чему. Евреи любят докапываться до мелочей. – Никто не сможет доказать, что мой дед не был евреем. – Конечно, потому что он был подкидышем. Но с таким же успехом он мог бы оказаться наследником Византийского трона или незаконнорожденным отпрыском династии Габсбургов. – Никто не сможет доказать, что мой дед не был евреем, – упрямо повторил Диоталлеви, – и, кроме того, он был найден у Оттавских Ворот. – Но ведь твоя бабушка не была еврейкой, а родословная у них определяется по материнской линии… – …но кроме записи в свидетельстве о рождении – даже в актах гражданского состояния мэрии можно читать сквозь строк – существуют еще кровные узы, а моя кровь вопит о талмудистском мировоззрении, и ты рискуешь оказаться расистом, если станешь утверждать, что любой язычник может быть таким же правоверным талмудистом, как и я. Он вышел. Бельбо пожал плечами: – Прошу нас извинить. Такая дискуссия происходит у нас каждый день, с той лишь разницей, что каждый раз я пытаюсь прибегнуть к новым аргументам. На самом деле Диоталлеви – верный приверженец Каббалы. Однако и среди христиан есть ее приверженцы. И потом, знаете, Казобон, не стану же я противиться желанию Диоталлеви быть евреем. – Думаю, не стоит. Мы же демократы. – Да, мы демократы. * * * Венский адвокат Коган задумал креститься и, чтобы проникнуться новой верой, совершает путешествие в Рим. Вернувшись из поездки, он весьма пренебрежительно отзывается об образе жизни католических священнослужителей. И все же несколько недель спустя он переходит в католичество. – И это после всего, что вы наговорили про кардиналов… – Я решил так, религия, которая допускает такое, наверняка лучше всех остальных. * * * Сын набожного еврейского адвоката крестился. Коллеги адвоката насмехаются над ним по этому поводу. – Я ничего не имею против, – говорит им адвокат. – Видите ли, к сожалению, мой сын слишком глуп, чтобы оставаться евреем. * * * Адвокаты собираются в венской кофейне: – Вы слышали, молодой Розенталь крестился! А вы, Блау, не подумываете о том, чтобы принять христианство? * * * – Нет, это для меня слишком по-еврейски! Молодой астроном Фрид собирается креститься. Накануне он идет в кошерный ресторан и заказывает себе в последний раз все свои любимые блюда: фаршированную рыбу, гуся с кашей, кугл и три вида цимеса. Хозяин ресторана подходит к нему и спрашивает: – Ну как, нравится? – Отлично! – бормочет Фрид с набитым ртом. – И от такой религии вы хотите отступиться?! * * * Преуспевшие выкресты рассуждают о причинах, побудивших их отказаться от веры отцов. Ну, у кого карьера буксовала, кто не мог жениться на девушке из общества, и только один заявляет: – А я, господа, крестился по убеждению. Все остальные возмущенно орут: – Расскажи это гоям! – И все-таки дело обстоит именно так, – настаивает выкрест. – Я убедился, что лучше преподавать в университете, чем быть меламедом в Решетиловке. * * * Молодой адвокат Розенблюм решил креститься. Он спрашивает коллегу-христианина: – Что полагается надевать для этой церемонии? Коллега чешет в затылке: – Да откуда мне знать? На мне тогда были только пеленки… * * * Один журналист, не сумевший сделать карьеру из-за своего еврейского происхождения, решил наконец креститься. – Скажи, зачем ты это сделал? – неодобрительно интересуется сосед. – У меня было на это шесть серьезных причин, – вздыхает журналист, – мама, теща, жена и трое детей. * * * Двое студентов-евреев приняли решение креститься и пошли к священнику. Им приходится очень долго ждать в приемной. Наконец один не выдерживает: – Кто знает, когда он нас примет. Пойдем покуда в синагогу, успеем к минхе. * * * Два свежих выкреста. – Изя, таки ты уже говел? – Еще нет. – Пойдем тогда вместе говнем! * * * В суде свидетельствуют два еврея. Судья вызывает их по очереди и делает отметки в своих бумагах. – Ваше имя? – Хаим Фридман. – Религия? – Такая же. Вызывает второго: – Ваше имя? – Ицхак Леви. – Вероисповедание? – Вы не поверите, господин судья: евангелическое! * * * Красная Шапочка: – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Еврей потому что, – сказал волк и заплакал. * * * Не секрет, что юноше с фамилией на «ман» или «фельд» в глазах которого была печаль избранного народа по Земле обетованной, не стоило подавать документы в лучшие вузы Страны Советов, но каким-то образом он там оказывался. * * * Путем многочисленных ухищрений Рабинович сменил фамилию и поступает в МГУ. Он блестяще сдает экзамен, и профессор благожелательно спрашивает: – Как ваша фамилия? Рабинович ни жив ни мертв: он забыл свою новую фамилию. – В чем я точно уверен, – торжественно говорит он, – так это в том, что я не Рабинович! * * * Коммуналка. Звонит телефон. – Позовите Мойшу к телефону! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/evreyskoe-ostroumie-zemlya-obetovannaya/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.