Пробуждение

Пробуждение Татьяна Рыбакова Эта первая часть трилогии для тех, кто интересуется вопросами духовного развития. Роман основан на реальных событиях, повествующих о постепенном духовном пробуждении и начальных изменениях качества жизни обычного человека. Пробуждение Татьяна Рыбакова © Татьяна Рыбакова, 2019 ISBN 978-5-4496-3011-7 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero Вступление Я хочу рассказать свою историю духовного развития и эмоционального выздоровления. Больше всего в жизни я хотела трех вещей: чувствовать себя реализованной, исцелиться духовно и обрести внутреннюю свободу. Я никогда не была какой-то особенной, не обладала яркими талантами. Ничего не выделяло меня из общей массы людей, кроме пытливого ума и желания писать. Я всегда хотела выражать свои мысли через написанное. Наконец пришло время поделиться с миром бесценным опытом личного прозрения и открытия себя и многих вопросов из области метафизики. В какой-то момент я ощутила огромное желание передать информацию своего поиска, своих открытий. Кому-это это может помочь найти в себе силы жить, преодолевать препятствия, дать надежду. Изначально замысла трилогии не было: планировалась всего одна книга, но в процессе написания возникла идея еще двух. Первая часть повествует о моем пробуждении и мучительном пути на пути к нему, которое было постепенным. С годами я пришла к осознанию, что человек всегда одинок, душа его идет своим отдельным путем. Сначала я пришла к этому внешне, затем внутренне- все из-за разочарований. У души своя цель в этой жизни, которая от рождения ей неведома. До недавнего времени я считала: не найдешь свое предназначение, – значит жизнь ты прожил зря. Однако жизнь таит в себе немало других открытий, которые я даже не надеялась найти. Мне открылись сокровенные знания. Многие ответы я нашла в книгах. Когда я читаю некоторые книги, душа словно наполняется. Иногда ответы приходят как озарение. Я старалась писать лишь о тех событиях, которые способствовали моему пробуждению. Я верю, что найдутся люди, которым моя книга будет полезна. Глава1. Начало Я с тоской вспоминаю свою родину. Возможно я больше не смогу вернуться туда. Это другой край света и там все по -другому: запах грибов в лесу после дождя, травы, цветов. Здесь (в городе Н) сухой климат, лесов нет, одна лишь степь. В Приморском крае и ландшафт иной, там не равнина, а сопки. Моя жизнь проходила довольно уединенно на окраине маленького провинциального городка Уссурийска. Мы с семьей часто жарили шашлыки в сосновом лесу, вдыхая одурманивающий запах хвои. С подругами мы также бывали там, так как жили рядом: играли, собирали грибы. Меня никто не ограничивал, я спокойно гуляла по лесам и оврагам, приходила поздно. Времени было много, особенно на каникулах, никакими заботами меня не отягощали, скука часто одолевала меня. С детства я вкусила запах свободы и потом всегда стремилась к ней, особенно когда ее пытались ограничить. Жизнь проходила в военном городке среди семей военных, детей военных, общество было довольно однородным. Детский сад и начальная школа также были здесь, в этом тесном мирке. Я жила среди военных с рождения. В детстве у меня было много подруг. Я считалась хорошей девочкой, с которой разрешают дружить родители. Я была довольно самостоятельной и проблем взрослым никогда не доставляла. Важный вклад в мою жизнь внесла моя мать, приучив читать с восьми лет. Благодаря ей, книги я полюбила на всю оставшуюся жизнь. Мое детство проходило в Советском Союзе. Тогда у меня не было ощущения, что мы живем плохо. У моих родителей была дача. В дом постоянно покупалось что- то из техники и мебели. Жили мы ничем не хуже других наших знакомых. По выходным иногда мама водила меня в парк аттракционов или в кино. Летом ездили на две недели к морю. Мне даже не приходило в голову что можно жить лучше. Моя счастливая и спокойная жизнь рухнула со смертью отца и распадом союза. Я узнала, что такое бедность. Маме было крайне сложно растить меня одной, дедушка умер, а через пару лет парализовало бабушку. Нам больше некому было помочь. Хорошо, китайцы выручали. Благодаря им я имела возможность быть одетой чисто и опрятно. Бывало мама не получала зарплату по полгода, хорошо хоть мне как сироте платили пенсию по потере кормильца. Пенсия нередко нас выручала в тощие времена. Со временем за квартиру образовался долг, и я боялась, что нас выгонят на улицу. Иногда не было элементарной еды: хлеба, масла. Так как родители продали дачу еще в хорошие времена, нам с мамой приходилось идти час до нового огорода чтобы выращивать и ухаживать за картошкой. Бывало, кроме картошки ничего не было в доме из еды. Картофель тушенный в сковороде на воде – такое вот новое блюдо появилось, но это когда совсем денег не было. Мама пыталась подрабатывать-продавать мороженое в отпуске, но у нее ничего не получилось заработать толком. Мороженное не брали, оно таяло. Тогда еще не было холодильных камер. Хоть мороженного наелась. Я очень любила мороженное в вафельном стаканчике. В моем детстве оно было очень вкусным. Многие из нашего окружения жили теперь бедно, но нам было как – то хуже всех. Мама зарабатывала мало, но ей не приходило мысли бросить работу и найти другую. Такой вот менталитет: ждала что государство наконец-то начнет о ней заботиться. Но по настоящему страшным ударом стала для меня вовсе не бедность, а смерть моего горячо любимого отца. Я потеряла его в девять лет, и горевала очень глубоко и долго. Пять лет мне потребовалось чтобы боль немного притупилась. Кроме семьи люди всегда ценили дружбу, искали верных друзей, это важное звено после семьи. Когда первый самый лучший друг дается тебе с детского сада, верный и преданный, ты еще не в силах его оценить. Остается вспоминать всю жизнь как разбрасывался дарами небес. Я убеждена, что человек никогда не ценит то, что легко дается. Я сама ценю лишь в сравнении. Сейчас, когда меня все предали, а я уже в себе закрылась настолько, что не подпускаю никого, потому что не доверяю, одна в чужом краю, среди чуждых по менталитету людей, я вспоминаю своего первого друга, преданного, поддерживающего, заботящегося, который был со мной и в горе, и в радости. Человек с чистой душой под стать мне. И если во мне есть что – то от черта, то она была моим верным апостолом. Личность видна с детства и почти не меняется. Все мое окружение оправдало эту теорию, человек обычно только становится хуже. Мою первую подругу звали Кристина. С детства она любила животных, свою собаку Раду, и стала детским врачом, как и мечтала. Создала семью не так рано, как я, но кажется все хорошо. В детстве она была похожа на Мальвину, и все мальчишки бегали за ней. Коса до пояса, ресницы будто накладные. Училась она неважно. Я помогала ей, хорошо помню, как тренировала скорость ее чтения. Уверена она прекрасная жена и мать. Она с самого детства была рядом со мной, почти как член семьи. Позже наши пути разошлись. У меня появились другие подруги, у нее тоже. Мы общаемся изредка в одноклассниках, но былая близость утеряна. И все же за то, что такие люди существуют, эта жизнь не так плоха. Наша дружба освещает мою жизнь из глубины лет и дает надежду, что не все люди безнадежны. Мы познакомились в детском саду. Конечно, этот момент стерся из моей памяти, но помню осознанно, что дружили мы с четырех лет. Ругались каждый день и тут же мирились. Помню Кристина заботливо закутывала меня, чтобы я не мерзла, поддерживала, когда возникали ссоры с другими девочками, заступалась за меня. Лет в десять у меня началась война с бывшей подругой Леной. Все началось с ссоры из-за какой-то ерунды, но она стала мне настоящим врагом и стала настраивать других против меня. Так возникли две группы: за нее и за меня. Лица менялись, тот, кто вчера был твоим другом, завтра мог стать твоим врагом. К восьмому классу бывшие враги стали моими друзьями. Они ходили ко мне на День рожденья, просто приходили в гости, вместе мы ходили на дискотеку и постепенно начинали превращаться в девушек. Мы барановские (так назывался военный городок- Барановский) старались держаться всегда вместе, потому что жили рядом. Одного я знала с детского сада, другого- с начальной школы. В начальной школе нас было мало- человек пятнадцать, поэтому мы все были очень близки. Кристина была моей близкой подругой долгие годы. С ней я делила все мои секреты, мечтала о любви. Она каждый год приходила на мои Дни рожденья. Мы часто бывали друг у друга дома. Нас объединяло общее горе. Мы обе росли без отца. Я с девяти лет, она с шести. Наши пути разошлись по-настоящему лет с тринадцати, когда я начала дружить с Олей. Оля была спокойной, даже флегматичной, очень сдержанной. С ее легкой руки начались первые отношения в моей жизни. Было нам в то время по шестнадцать лет. Однажды, случайно по телефону Оля познакомилась с парнем по имени Максим. Они договорились о встрече. Он должен был прийти с другом, а она с подругой, то есть со мной. Договорились встретиться в центре города на ступенях белого здания с колоннами, -дворца Дома офицеров. Было начало сентября 1998 года-выходной день, пасмурно, серо, моросил дождь. Решили между собой: посмотрим на них со стороны и уйдем, если они нам не понравятся. Парни нас уже ждали. Мы подошли и познакомились. Нам с Олей повезло тогда: они оказались хорошими парнями, неиспорченными. Максиму было шестнадцать, как и нам, а Вадим постарше – ему уже стукнуло восемнадцать. У него до меня уже была девушка. Между Олей и Максимом сразу пробежала искра. В меня вскоре влюбился Вадим, только безответно и потом очень страдал. Жили они неподалеку от дома офицеров и пригласили нас к себе. Мы с опаской, но пошли. У деда Максима была двухкомнатная квартира. Они жили вдвоем. Дед был тоже дома, но не возражал, что мы пришли. Максим сказал: «Дед тоже наш», и я как-то сразу успокоилась. Начались мои первые отношения. Вадим мне совсем не понравился, мне больше понравился Максим. Вадим был угрюмый хулиган, учился где-то в ПТУ, но мне сказал, что учится на юриста. Он оказался хорошим простым парнем, влюбившемся в меня по уши. Он меня боготворил. Я же быстро поняла, что это совсем не то, что я хочу. Постепенно я начала пытаться от него избавиться. Он наши отношения воспринял очень серьезно. Через месяц он познакомил меня со старшей сестрой. Очень трогательно ко мне относился и всегда защищал меня от всех. Однажды раздался стук в дверь. На пороге стоял мой одноклассник и что-то бессвязно бормотал себе под нос, какие-то извинения. Я тогда не поняла за что он у меня просит прощения. Был он мелкий даже для своего возраста и ничтожный хлюпик. Оказалось, он распространял порочащие слухи обо мне, что я якобы путаюсь с солдатами. У меня отношений ни с кем даже не было. Мы просто в карты с ними играли пару раз в кафе, которое находилось на территории военного городка, в котором мы жили. Молодежь там часто проводила время. Нам было лет по тринадцать-четырнадцать. Я даже предположить не могла, что навлеку на себя такие слухи. Вадим мне ничего не говорил, боялся меня обидеть. Но видно все-таки не поверил, и запугав этого пацана, отправил ко мне извиняться за то, что плохо отзывался обо мне. Вот как он относился ко мне! Я не оценила- мне было шестнадцать лет. Он за меня порвал бы любого. Я тогда решила, что он мне не пара, а, главное- чувств у меня не было. В конце концов я бросила его под предлогом, того, что не пришел на встречу, так как был мертвецки пьян. Он мне так и сказал: «Ты искала повод!». Встречи я хотела, как раз для этого, но расставание произошло по телефону. Он еще долго меня потом любил. После расставания мы виделись один раз примерно через год в доме у Максима. Оля тоже рассталась с ним, но они остались друзьями. Максим тоже Олю долго не мог забыть и даже спасал ее от какого-то навязчивого кавалера. Когда мы пришли в гости, Вадим привязал меня ремнем к стулу, чтобы я никуда не ушла. Эти отчаянные меры меня возмутили. Я ему сказала, что у меня есть парень, чтобы он отпустил меня. Парня не было, но и Вадим мне был не нужен. Я считала, что он мне не пара. Больше мы не виделись. Позже, по рассказам Максима от Оли я узнала, что он занялся бизнесом, взял девушку с ребенком. Это в его духе- Вадим добрая душа. Надеюсь он не пьет и все у него хорошо. Помимо ожидания большой любви, у меня была еще одна цель: получить высшее образование, достичь чего-то в жизни. Чего именно я не знала, но обязательно важного. Без высшего образования на приличную работу не брали, а становится продавцом я не собиралась. Задачка не из легких: ведь я не блестящая ученица, причем бедная, но с амбициями. Позволить себе учиться в чужом городе я не могла и репетиторов нанять тоже. У меня был сильный русский- сочинение я и так напишу, а вот как найти такой ВУЗ чтобы поступить туда без особой дополнительной подготовки? Где-то с восьмого класса я стала задумываться о будущем. Я хотела быть адвокатом, мечтала учиться во Владивостоке. Даже если бы мне повезло, и я бы прошла по баллам-на что мне там жить? Это была нереальная мечта. Возможно из меня бы получился хороший адвокат. Задатки есть: въедливость, красноречие, чувство долга, стремление к справедливости, но и недостатки: мало усердия, чтобы читать горы законов, поправок, но думаю в целом я бы справилась. Просто мне этот ВУЗ был не по зубам по нашей бедности. Оптимальный вариант мы с мамой подобрали уже в девятом классе-Пединститут. Сначала я размахнулась на факультет иностранных языков, но вовремя смекнула, что у меня кишка тонка. Без репетитора, денег, связей, а там еще большой конкурс, мне никогда туда не поступить, о чем сказала мама Оли глядя мне прямо в глаза. Я ходила на бесплатные подготовительные курсы в институт от школы, но приходила подавленная, поэтому туда почти не появлялась, так как видела, что слабый у меня английский. Через пару месяцев мучений, я совсем перестала там бывать. В старших классах я перешла в другую школу. В лицейский класс самой лучшей школы города я попала неслучайно. Мама попросила помочь своего директора, где она работала начальником здравпункта швейного училища. Он позвонил директору школы и попросил чтобы меня приняли. Поступление в ВУЗ я считала важным делом всей своей жизни, иначе, по моему мнению, она бы не удалась. Я мыслила очень категорично и давала себе всего один шанс. Ценность этой школы заключалась в том, что школьники могли за копейки посещать курсы при институте и при поступлении школа добавляла целый балл. А также два из трех экзамена были одновременно выпускными и вступительными, что значительно облегчало дело. В институте я сдавала всего один экзамен. В одиннадцатом классе я решила, что буду поступать на исторический факультет. Учиться престижно, интересно и легко. Я особо даже не готовилась, репетиторов не нанимала. Денег все равно не было, даже на выпускной. Не жалею, что не пошла, я была чужой среди высоких самоуверенных обеспеченных одноклассников. Друзей я там не завела, от постоянного дискомфорта слегка замкнулась в себе. Начали отворачиваться старые друзья. Зато я стала учиться лучше и очень хотела поступить. Я училась в лучшей школе города. За все надо платить. Я заплатила: одиночеством, болью в душе, иногда я прогуливала, чтобы не ходить туда, а в одиннадцатом классе вообще слегла с пневмонией. Эти годы были одинокими и мучительными среди других людей день за днем месяц за месяцем. Экзамены в ВУЗ я сдала почти без усилий. У меня был сильный русский, и я допустила только одну ошибку- не поставила одну запятую. Я очень старалась строить несложные предложения. Я знала, что будет список тем, но каких именно никто не знал, кроме того, что будет свободная тема. Я решила этим воспользоваться. Немало помогла и мама. Знакомый библиотекарь дала ей книгу с пространными темами: о любви, о дружбе, здоровье. Сочинение я написала на тему дружбы. В результате я получила общую оценку четыре, что было очень хорошо. Проходной балл в 1999 году был равен четырнадцати, а это значит, что при условии добавления школой одного балла, я должна получить еще четыре и пять. Оставалось сдать историю устно и письменно. Пятерку по истории мне откровенно подмахнули, как и другим лицеистам. Нас было восемь человек и семь из нас поступили. История письменно была впервые, и никто толком не знал, как будет составляться экзамен. Благодаря маминой коллеге тете Вале мне нашли репетитора, который и составлял этот экзамен. Так я впервые встретилась с Иваном Петровичем. Это был мужчина сорока шести лет, преподаватель истории. Строгий серьезный мужчина с громоподобным голосом. Я была довольно робкой девочкой, но при нем старалась держаться бойко. Очень хотелось ему понравиться почему-то. Пришла я к нему всего два-три раза так как платить мне было нечем, хотя он брал с меня смешную сумму- всего пятьдесят рублей. Мы с ним прошли тему, которую я запомнила дословно на многие годы. От него же я узнала, что экзамен будет состоять из двух частей: сочинения и теста, а также какие примерно будут вопросы. Вопросы подразумевали более углубленную подготовку, чем давали в школе. Последний экзамен был в конце июля, почти через месяц после окончания школы и сдачи выпускных экзаменов. Я проснулась рано. Было пасмурно, прохладно, шел дождь. По радио играла песня Глызина «Поздний вечер в Саренто». Слова из песни «нас погода не радует» пришлись весьма кстати. Нас лицеистов посадили рядом. Всего было три билета на выбор. Я еще не успела сесть, я стояла с краю и собиралась садиться, как вдруг молодой преподаватель по праву пригласил меня выйти и вытянуть билет. Папочка помоги мне! Это решающий момент моей жизни. И тут невероятная удача: я достаю билет с темой, которую прекрасно знаю. Этот вопрос мы разбирали с Иваном Петровичем! Осталось написать тест, а сочинение было у меня в кармане. Многие помогали друг другу с тестом, поскольку какие- то вопросы знали одни, а кто-то знал другие. Молодой учитель по праву удивился: «У нас же капитализм». Мы все были конкурентами и помогали друг другу, -загадочная русская нация! Самый счастливый день своей жизни я никогда не забуду-день, когда зачитывают списки и я была в них. Услышав свою фамилию, я начала судорожно глотать воздух. Моя мечта сбылась. Я студентка исторического факультета пединститута! Поступила бесплатно! Я от этой эйфории не могла отойти полгода, а может год. Я с гордостью рассказывала всем подряд о том где я учусь. Это моя первая большая победа. Сбывшаяся мечта. Невероятное счастье будет длиться на протяжении пяти лет учебы. Теперь я готова завоевать весь мир. Глава 2.Юность Я стала студенткой. Первый год был раем. У меня появилась подруга Катя. Мы ходили вместе в библиотеку, прогуливали лекции, ночевали друг у друга. Маме моей она очень нравилась, так как она было спокойной, умной и хорошо училась. Она, как и я, не жила в общежитии, была местной. Жила Катя далеко от меня- совершенно другом конце города. Мы хорошо дружили, душевно и катались друг к другу туда-сюда, – друг к другу в гости. Мне с ней было очень интересно. Она, как и я, любила пофилософствовать и порассуждать. Вместе мы мечтали о великом будущем, которое представлялось пока еще смутно. Мы хотели, чтобы беззаботное счастье никогда не кончалось, и чтобы нам всегда было семнадцать лет. Немного пугало что меня ждет после окончания института, планов кем идти работать у меня не было, большинство однокурсников шли за высшим образованием, но не лелеяли мечту стать учителем- труд тяжелый, а платят копейки. Связей у меня не было, но я мечтала попасть сюда и пока просто наслаждалась своей удачей. Даже сейчас во сне мне снится это время, золотые годы… Поступила я без особого труда, мне повезло, учится тоже было легко и интересно. Здесь, в отличие от школы, я чувствовала себя свободным человеком, которого уважают. Преподаватели были весьма культурными, интеллигентными людьми и общались с нами как со взрослыми, даже если у тебя куча «хвостов». Никогда не говорили, как в школе: «Какие же вы дебилы». Я бы таких учителей сразу гнала метлой. Ну недостойны такие люди детей учить. Отношение к студентам преподавателей мне очень нравилось. Никто не гонялся за мной если прогуляю лекцию, а свою норму по семинарам и зачетам я выполняла. Я была довольно ответственным человеком, а моя мама постоянно напоминала мне: «Главное- не поступить, а закончить!». Передо мной был печальный опыт моего двоюродного брата Германа, который с легкостью поступил в морскую академию, но так ее и не закончил. Первый год учебы был самым счастливым в моей жизни. Все было впереди. Вспоминаю самую первую лекцию: входит Иван Петрович. Я не задумывалась о том, что он станет моим преподавателем, так как была сосредоточена на поступлении. Увидеть его мне было очень приятно. Он тоже заметил меня и сразу узнал. Даже вопрос какой-то задал лично мне, а я давно прилично ему ответила. Целый год он преподавал нам историю отечества. Однажды я впервые влюбилась в одного из преподавателей. Почти сразу я стала к нему испытывать чувство тепла и родства. Когда я начала замечать на себе его настойчивые взгляды, я испытала сильное смущение. В меня влюбился, а главное, показывал мне это открыто, мужчина, который был меня старше. Со временем я привыкла, что он смотрит на меня, его уважали на курсе, он был серьезным мужчиной и никогда не связывался со студентками в отличие от других преподавателей. Мне было уютно рядом с ним, нравилось слышать его голос, я восхищалась им. Частая картина для меня в годы учебы: вижу его на ступеньках с сигаретой из окна. Он так навсегда и остался примером мужчины для меня: благородным, порядочным, серьезным, но слишком строгим, с кучей своих завышенных критериев. Он пытался побудить меня к более серьезному отношению к учебе. Я ему нравилась, ему было не все равно. Он мне говорил: «Станете серой и неинтересной как все». Я посвятила ему несколько стихов о невозможной платонической любви. Вот одно из них: Промчался день и вот уж вечер И грусти время настает Я знаю, что у нас две встречи, А там разлук пора грядет. Как дни неумолимо тают, Мечту теряю в них свою И слезы к горлу подступают Но я им волю не даю И чувство смутное тревожит То, что разлука навсегда Остаться в памяти лишь может Фантазий наших красота. На втором курсе любовь пошла на спад и в память о ней я написала стихотворение. Я и раньше писала стихи, но это самое лучшее из них: Провожаю былую любовь, Ей в дороге удачи желаю. И не будет возврата ей вновь, — Я ее навсегда провожаю. Нет возврата тем глупым мечтам. Я и рада и чуточку грустно. Я оставлю их навсегда там, Там-откуда им не вернуться. Провожаю былую печаль, Свое сердце освобождаю. Хочется сначала начать, Но напрасно, я знаю. Сейчас эти стихи кажутся мне детскими, но в восемнадцать лет казались прекрасными. Наши отношения были невозможны. Наша трусость, а может любовь была не настолько сильна, поэтому так и осталась романтическим, тоскливым воспоминанием, но одним из лучших в моей жизни. Эта была моя первая большая любовь, растянувшаяся на годы. Уже спустя много лет я тосковала о нем. Он снился мне во сне. Быть его другом, быть рядом с ним мне необходимо. С ним я сравнивала всех остальных своих мужчин и никого подобного ему я больше не встретила. Так мимо меня прошла большая любовь. На четвертом курсе я была уже беременна. Теперь он смотрел на меня с теплотой и нежностью, но без страсти. Кажется, вернулись прежние чувства, но никто из нас уже не надеялся на отношения. Мне было двадцать лет, и я уже была замужем. После рождения сына я редко появлялась в институте. Чувства тлели где-то в глубине души. Иногда я задумываюсь почему мне было так хорошо все пять лет учебы: потому что мне нравилось учиться или потому что он всегда был где-то рядом? Я всегда думала о себе как о робком человеке, но это не так. Если чего-то я хочу- я делаю. Через полгода после окончания института мы еще раз встретились. Об этом до сих пор я вспоминаю со стыдом. То, что между нами произошло стало для меня потрясением, которое я не могу пережить даже сейчас, уехав от него на другой конец страны. Знаю только, что всегда буду уважать его как прекрасного человека. Хотя я поступила довольно необычно, думаю он меня не осуждает. Мои ноги сами принесли меня к нему. Он всегда говорил: «Язык до Киева доведет». Я нашла его на его параллельном месте работы и пришла, предложила ему встретиться. Он отказал как отрезал. Сказал только: «Я все понимаю». У меня был шок. Я никогда не думала, что способна на такой смелый поступок. Что-то есть во мне такое, что пугает меня саму. Это был январь 2005 года. Не помню точное число, время сессии студентов кажется или перед ней. В последний раз я видела его через полгода где-то в центре города, но не на очень близком расстоянии, он смотрел на меня плотоядно, и я чуть успокоилась. Думаю, он жалел, что упустил такой шанс, хотя, возможно, поступил бы точно также. Я мечтала уехать из города моего позора и боялась, что кто-нибудь узнает, но он никому не сказал, я уверена. Почему я так стыдилась этого поступка? Мне надо было гордиться своей смелостью. Я же ничего плохого не сделала. Я боялась, что он плохо подумает обо мне. Даже сейчас мне нелегко вспоминать об этом. Но я благодарна ему за то, как он поступил. Более благородных людей я больше не встречала. Точная причина мне неизвестна, но думаю он это сделал больше ради меня. Решил, что я пожалею потом и буду его ненавидеть. Думает ли он иногда обо мне? Я ведь его больше никогда не увижу, но никогда не забуду. Эта любовь была в моем сердце, а в реальной жизни тогда в 2000 году появились реальные отношения. После окончания первого курса и сдачи сессии начались каникулы. В это время я и встретила Женю. Однажды поздним июньским вечером мы с Олей сидели на лавочке и к нам подсели два военных. Женя стал ухаживать за мной. Он был старшим лейтенантом, приехал из Курска, жил в офицерском общежитии. Было ему двадцать два года, но он казался опытным и старше своих лет. Женя был не красавец, но в нем было много энергии, веселья, а я никогда не придавала значение внешности. Он моей придавал очень много. Вскоре он начал приходить ко мне домой, а я стала бывать у него. Помню не хотелось мне этих отношений, но все вокруг говорят уже пора, даже моя мама. Мама боялась, что я останусь старой девой. Глупые опасения в семнадцать лет. Подсознательно я знала, что размениваться не стоит, а подождать своего человека, не слушать других. Через несколько месяцев он заговорил о женитьбе, хотел начать вместе жить. Моего мнения он не потрудился спросить, считал, что я маленькая. К моему удивлению мама не была против. Однако я с ним жить не собиралась. Относился он ко мне по- дружески и с уважением, но был слишком прижимист и приземлен. Мужики недолюбливали его за жадность и друзей у него почти не было. Меня он называл романтиком. Я была полна иллюзий, смотрела на жизнь сквозь розовые очки. Мы не подходили друг другу. Я сразу почувствовала, что это не мой человек. Также я считала, что семейную жизнь создавать слишком рано. Однажды всплыла его двойная жизнь. У Жени до меня была девушка его возраста Кира. Разведенная, со своей квартирой, некрасивая и полная. Когда все открылось он сразу пришел ко мне. Говорил, что хочет быть только со мной. Меня это не очень вдохновило, но я его простила. Только отношения уже были не те. Без доверия отношения невозможно продолжать. Через пару недель я предложила ему расстаться. Он подождал неделю- вдруг я передумаю и вернусь к нему, но не дождавшись, пошел к Кире. Вскоре оказалось, что она беременна и он женился на ней. Через несколько лет он уволился из армии и стал изменять Кире направо и налево. О разрыве я не жалела. Женя – расчетливый и непорядочный человек. Не сомневаюсь, что я жила бы с ним в достатке, но счастливой бы он меня не сделал. Однако крах иллюзий и первое столкновение с реальностью привели меня к унынию. Жизнь оказалась не такой, какой я ее представляла в своих мечтах. Первое предательство, первое разочарование. Мне было плохо, я боялась, что сойду с ума, чувствовала себя жалкой. Мама повела меня в парикмахерскую делать новую прическу, чтобы привести в чувство. Я сделала химию и покрасила свои русые волосы в рыжий цвет. Мне стало легче. и где-то через месяц я встретила Феликса. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/tatyana-rybakova-18053015/probuzhdenie/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.