Не все остались живы

Не все остались живы Андрей Георгиевич Бильжо В этой книге собраны рассказы о нашей «нереальной» жизни, которая предлагает обстоятельства и создает ситуации круче любого писателя-фантазера. «Этого не может быть!» – часто удивляемся мы. «Я не верю своим глазам (ушам)», – часто говорим мы. Однако это есть! Посмотрите вокруг! Хотите верьте, хотите нет. «Он все придумал», – скажете вы. «Может быть», – отвечу я. «Так не бывает», – скажете вы. «Да. Пока не бывает», – отвечу я. Большая часть рассказов была написана для журнала «Русский пионер», который я люблю за предоставленную свободу. Довольно дефицитный сегодня продукт, между прочим. Приятного чтения. Будьте здоровы и держите себя в руках! Андрей Бильжо Не все остались живы Про Колю и его хорошие поступки Жили Иван Ильич и Анна Петровна Боковы в деревне. Они да еще три дома пускали дым из труб. До города было километров триста. А может, и четыреста. Боковы километров этих не считали. Да и город-то этот «городом» назвал тот, кто городов не видел никогда. Как, например, старики Боковы. Дочка ихняя, Мария, давно уехала от Ивана Ильича и Анны Петровны. Письма иной раз присылала. Тогда их почтальон и приносил вместе с пенсией. А чего лишний раз таскаться? Пенсию старик Боков называл «песней». Не шутил. Путал. – Нюра, завтра песню доставят аль нет? – и, не дожидаясь ответа: – Да ишо есть деньги навроде. Пушай, кому не хватат, дадуть. Лишь бы Сирию спасли. Уж больно перживаю я за сирян этих. Особливо за сирят маленьких. Боковы не знали, чем их дочь Маша занимается в городе. Ну и слава богу. А Маша была девушкой «с пониженной социальной ответственностью». Впрочем, и девушкой она не была никакой очень давно, и про социальную безответственность – вранье. Мария Ивановна вступала в беспорядочные, но безопасные сексуальные связи, что позволяло ей как раз и отправлять деньги старикам. Это была как бы добавка к государственной нанопенсии. Получалось – плюс две «нано». И хоть в течение 28 лет Маша соблюдала строго технику безопасности, в 40 лет какой-то изворотливый, бесшабашный, безбашенный, презирающий все нормы поведения и сметающий на своем пути все преграды, критически настроенный и смелый сперматозоид достиг своей цели. Родила позднородящая 41-летняя Мария Ивановна Бокова мальчика. И когда исполнился ему один год, привезла его в деревню и оставила старикам. А куда, действительно, ей с ним? Она ж работает с утра до вечера и без выходных. Да и сколько ей осталось работать? Вон солисты балета в этом возрасте давно на пенсию уходят. И стал жить и поживать Коля Боков с бабкой и дедом. В школу ходил он в соседнюю деревню три километра, где с ним были еще 12 учеников. Под Новый год все ученики писали письма Деду Морозу с просьбами. Коля Боков просил компьютер и телевизор для деда с бабкой, и еще чтоб уборная была дома, да чтоб пенсию увеличили старикам, а то стала она совсем маленькой. А маленькой она стала потому, что Маша ушла со своей творческой работы сама на пенсию. Иногда она продавала презервативы из-под полы. Из-под полы потому, что уж два года, как губернатор Зайцев запретил их продажу, пытаясь повысить рождаемость в области. Ну хватит. Это все ненужные подробности. Переходим к сути сказки. И вот однажды сидел-сидел Коля Боков и глядел в окно. И надоела Коле Бокову жизнь такая. И сел он на старый велик и покатился. И прикатился Коля Боков к Зайцеву. Закатывается к нему в кабинет – Коля ж изворотливый, бесшабашный, безбашенный, презирающий все нормы поведения и сметающий на своем пути все преграды, критически настроенный и смелый. А Зайцев за столом сидит косой. А за его спиной висит шкура белого медведя. – Коля Боков, я тебя, – говорит Зайцев, – в детский дом имени Сталина отправлю сейчас. – Не отправишь, Косой, а лучше послушай, какую я тебе песенку спою! Зайцев постарался развести глаза, но они стремились к переносице. Тогда Зайцев насупил брови. Я – Коля Боков, я – Коля Боков, В школе учен, Хоть учебников лишен, Потому что смышлен, А ты, Зайцев, смешон. Я от дедушки пришел, Я от бабушки пришел, Чтобы тебя, Зайцев, напугать И денег у тебя немного взять. Тут Зайцев протрезвел сразу, когда про деньги услышал. Да как закричит: – Катись колбаской, Коля Боков, по Малой Спасской, катись к Волкову, он тебя ждет! И покатился Коля Боков дальше, к Волкову. Катился-катился и вкатился прямо в его кабинет. Сидит за столом Волков в сером костюме. Лоб маленький, глаза маленькие и пустые, зубы большие, золотые. Серый-серый. А за спиной его чучело белого медведя. – Я тебя, – говорит Волков, – сейчас отправлю в детскую больницу имени Иоанна Грозного, и там тебя разберут на органы. – Не отправишь, Серый, а лучше послушай, какую я тебе песенку спою. Волков попытался напрячь серое вещество своего мозга, но у него ничего не получалось, потому что серого вещества как раз у Волкова и не было. Я – Коля Боков, я – Коля Боков, В школе учен. Хоть учебников лишен. А ты, Волков, смешон, Я для дедушки пришел, Я для бабушки пришел, Чтобы тебя, Волков, напугать И денег у тебя немного взять. Тут Волков вскочил и заорал: – Катись ты, Коля Боков, на все четыре стороны к Медведеву! И вот вкатился Коля Боков в кабинет к Медведеву. Сидит за столом Медведев и спит. А за спиной его в клетке живой белый медведь и тоже спит. Коля Боков сразу запел: Я – Коля Боков, я – Коля Боков, В школе учен. Хоть учебников лишен. А ты, Медведев, смешон, Я для дедушки пришел, Я для бабушки пришел, Чтобы тебя, Медведев, напугать И денег у тебя немного взять. Медведев проснулся и говорит: – Коля Боков, не могу я тебе денег дать. Ты же знаешь, что «Денег нет, но вы держитесь!» А дам я тебе лучше одну волшебную вещь. И достает он из ящика коробку и протягивает ее Коле Бокову. Коля берет коробку, а она тяжелая, и на ней написано золотыми буквами: «КАЙФОНЧИК им. Калашникова». Открывает Коля коробочку, а там в промасленной бумаге металлический прибор с маленьким экраном и двумя кнопками. На первой кнопке написано: «Калаш», а на второй – «Кайф». – Сам разберешься, ты же смышлен, в школе учен, – сказал, улыбаясь, Медведев и заснул. Покатился Коля Боков обратно в деревню. Катится-катится, а кайфончик у сердца лежит. Вдруг видит Коля Боков посреди дороги стоит рыжая баба, а сзади ее целая банда рыжих теток, и у каждой вокруг шеи горжетка лисья рыжая. – Ну что, Коля Боков, – говорит главная рыжая тетка, – попался? Давай нам кайфончик, а то мы тебя в зоопарк отдадим в качестве корма. И тут Коля Боков достает кайфончик и протягивает его рыжей, а сам нажимает кнопку «калаш», и из кайфончика бьет ярко-зеленый луч, и все рыжие моментально валятся с ног и засыпают. А Коля Боков катится себе дальше. Долго ли, коротко ли, а прикатился он к бабке и деду Боковым. Все рады встрече. Сели чай пить с сухарями. И тут Коля Боков достает кайфончик и нажимает кнопку «кайф», и на экране появляется надпись: «Меню», а под ней другая надпись: «Что изволите?» и список: 1. Чай Марьи да Хуана. 2. Русский снежок Каина и Компании. 3. Молочный кисель Геры да Инны. И зажили дед с бабкой Боковы и Коля Боков и деревни близлежащие с остатками их обитателей. Недолго, но счастливо. Стали жить не тужить! Стали жить-поживать и о пенсии не думать. И я там был, чай Марьи да Хуана курил и кайф ловил. Русский снежок Каина и Ко нюхал – зимушкой пахнет. Молочный кисель Геры да Инны пил, по усам текло, да и в рот попало. Про Надежду Петра Ивановича и Марьи Петровны Жили-были Петр Иванович и Марья Петровна. И была у них курочка Наденька. Пенсия была у Петра Ивановича и Марьи Петровны маленькая. А Наденька несла яйца – и несла много яиц. И все яйца были у Наденьки крупными. Петр Иванович и Марья Петровна яйцами и питались. То омлет сделают. То глазунью приготовят. То просто яйца отварят. То в мешочек. То сделают яйца пашот. То яйцами лапшу яичную зальют и запеканку сделают. Петр Иванович и Марья Петровна питались разнообразно. А про холестерин они ничего и не знали. Кто такой этот холестерин и с чем его едят, не ведали. Ну и бог с ним. И вот однажды берет Петр Иванович яйцо, чтоб глазунью сделать, и ножом по нему ударяет, а оно, это яйцо, не бьется. Скорлупа только треснула. Петр Иванович еще раз по нему ножом, еще раз, и еще раз, и еще раз… Ничего с яйцом не происходит. Тогда он скорлупу немного сколупнул, а оттуда свет слепящий забил. Что за чудо? – Маша, Маша, – кричит, – иди сюда! Прибегает Марья Петровна, руками разводит! Скорлупу очистили, а яйцо оказалось золотым. Вот тебе раз! А курочка Надежда рядом квохчет. Радуется Наденька. – Ну, – говорит Марья Петровна, – наконец-то мы себе зубы сделаем! И пошли они к зубному доктору. Доктор Моисей Соломонович Рябинович долго крутил в руках золотое яйцо. Думал. Ну и говорит потом: – Вы яйцо-то золотое оставляйте, я из него вам зубы сделаю и, когда будет все готово, вам сообщу. На том и порешили. Ждут-пождут Петр Иванович и Марья Петровна, и вот, наконец, стучат в дверь. Они открывают ее – а там полиция. – Ваши документы. Откуда у вас золото? Рябинович арестован. Он вас сдал. Оказывается, за Моисеем Соломоновичем давно следили. Ничего не поделаешь. Совпало. Нашли у него три килограмма золота, ну и яйцо золотое. На допросе он все следователю и рассказал. Ну, Петра Ивановича и Марью Петровну стали про курочку Надю расспрашивать, а полиционеры только хохочут: – Слыхали мы про курочку Рябу, а про курочку Надю первый раз слышим. Вы совсем, дед да баба, из ума выжили. У вас, наверное, этот, как его, склеразм от большого количества съеденных яиц. В общем, арестовали Марью Петровну и Петра Ивановича, но, учитывая возраст и то, что на руках у них Наденька, которую не с кем оставить, приговорили к домашнему аресту. И обязали выплатить штраф яйцами. Вот теперь судья каждый день к Петру Ивановичу и Марье Петровне за яйцами стал ходить. Там же у них, гад, их стал бить, надеясь золотое найти. Ну а Марье Петровне и Петру Ивановичу по барабану, они же яичницу делают. Все равно яйца надо бить. Однажды вечером Надежда клюнула в нос Петра Ивановича, когда он шнурки завязывал, и говорит: – Да не расстраивайтесь вы, Петр Иванович и Марья Петровна, снесу я вам еще много золотых яиц. Только я вас очень прошу, когда закончится через месяц ваш домашний арест, возьмите два билета в Израиль и меня захватите. Я же знаю, что вы, Петр Иванович, по матери Розенцвейг, а вы, Марья Петровна, по отцу Голденберг. А доктор Рябинович Моисей Соломонович уже там. Он судье взятку дал в виде моего золотого яйца. Тот его и отпустил. Мы там, в Израиле, такой бизнес развернем – никакая пенсия не нужна будет. Пенсию здесь, на родине оставим. И вот сидят на террасе Петр Иванович и Марья Петровна и любуются на Красное море. И чай пьют, пуская солнечных зайчиков золотыми зубами. И курочка Надя прямо со стола клюет вкусные крошки от пирога с яйцами. А на соседней террасе Моисей Соломонович Рябинович яичный ликер потягивает. Я вдоль моря по берегу шел и их сам видел. Живут себе и в ус не дуют. Про сплоченную команду Афанасия Григорьевича Жили Афанасий Григорьевич и Анастасия Федоровна исключительно огородом. Целыми днями они кверху задом стояли. Их скорее по этому месту можно было узнать, чем по физиономии. С огорода можно и поесть, и на рынке что-то продать. Иногда Афанасий Григорьевич ставил эксперимент – наблюдал, какого размера может достичь овощ, если его вовремя с грядки не снять. Так уродилась у него большущая и даже совсем огромная репа. И вот что с ней делать? Кому она такая на фиг нужна? Собралась вся семья за круглым столом. Устроили такую домашнюю передачу «Что? Где? Когда?». Афанасий Григорьевич заявляет: – В нашу редакцию пришло письмо с вопросом: что делать, если репа в огороде достигла огромных размеров? Сидящая за столом команда пустила волчок. Команда состояла из капитана Жучки, Анастасии Федоровны, внучки, Кошки и Мышки. Команда бурно совещается. Удар в гонг. – Кто будет отвечать? – спрашивает Афанасий Григорьевич. Жучка: – Отвечать будет Мышка. Мышка: – Огромную репу можно перегнать на самогон. Наша креативная группа придумала слоган для рекламной кампании: «Самогон из репки – крепкий!» И еще: «Размер имеет значение». А назвать самогон надо «За деда!» Афанасий Григорьевич рад. Долго сказка сказывается, да быстро дело делается. Вытащили репку, достали самогонный аппарат – и понеслась. То есть понесся над окружающим миром и окружающей действительностью дух, такой плотный, что птицы с трудом летали в нем, а некоторые даже падали замертво. Короче говоря, понаделали бутылок с самогоном в промышленных масштабах. Стали самогон на рынке продавать. И наконец зажили. Плечи расправили. И тут заявляются к ним в избу местные налоговики. Так, мол, и так – платите деньги, а не то всех в тюрьму отправим. Включая Жучку, Кошку и Мышку. И тут выходит из-за шкафа Мышка и говорит: – Ну-ка, руки за голову и на колени! Налоговики хохочут. А Мышка: – Рэкетиры вы настоящие, разбойники, жить не даете! А те опять в хохот. И тут на глазах у всех Мышка стала увеличиваться в размере. Растет и растет. Уже в потолок упирается. Потом достает из-за спины гранату: – Ложись! Ложись, гады!!! Тем делать нечего, все и легли, руки за голову. Мышка: – Кошкарь, звони участковому, скажи, банду рэкетиров взяли. Пусть спецназ присылают! Приезжает спецназ – и давай с Мышкой обниматься. Оказывается, они вместе в ВДВ служили. Банду арестовали. Потом по стакану самогона вмазали. Спецназовцы сказали строго: – Кто деда и бабку обидит, тому крантец!.. И стала большая семья жить, самогон пить и песни петь. Даже хор организовали. Начали получать дипломы со смотров художественной самодеятельности. Потому что Афанасий Григорьевич и Анастасия Федоровна, внучка, Кошка и Мышка – один за всех и все за одного. Дед – за репку, бабка – за дедку, внучка – за бабку, Жучка – за внучку, Кошка – за Жучку, а Мышка – за Кошку. Чего и вам желаем! Про то, как справедливость восторжествовала Трофим Денисович и Анна Григорьевна жили вместе 33 года. И то сказать, не очень много. Бывает, вместе люди и дольше живут. Хорошо ли, плохо ли – это нам неведомо. Поженились они, уже когда Трофиму Денисовичу было 45 лет. До пенсии тогдашней еще 15 лет ему работать надо было. Анне Григорьевне 38 пробило. Все формы при ней были. Анна Григорьевна работала секретаршей у Трофима Денисовича. У каждого это был второй брак. Анна Григорьевна овдовела очень рано. Муж ее с детства злоупотреблял алкоголем. От этого и ушел в мир иной. Ушел, так и не протрезвев. Когда его хоронили, запах перегара от него исходил такой, что слезы из глаз текли у скорбящих. Анна Григорьевна была вынуждена попросить кладбищенских рабочих гроб поскорее заколотить. А Трофим Денисович развелся со своей женой. Потому что она ему просто надоела. Он крупным начальником был, а она им командовала и всерьез его не принимала. «Сделай то, сделай се…» И называла Трофима Денисовича «рыбачком». При всех – и, что было особенно ему неприятно, при подчиненных. Так и говорила: «Мой рыбачок». То ли она его так называла из-за фамилии Судаков, то ли за страсть Трофима Денисовича во время отпуска расставлять сети у водоема где попало. Короче говоря, унижала она его сильно. Да и располнела. А тут секретарша под боком, которая называет Трофима Денисовича по имени и отчеству, форменная умница с тонкой талией. Дети у них уже были взрослыми и вполне самостоятельными. И стали Трофим Денисович и Анна Григорьевна вместе жить-поживать и добра наживать. Трофим Денисович только кабинеты менял на все бо?льшие и бо?льшие, а Анна Григорьевна стала домохозяйкой – готовила, стирала, гладила, в магазин ходила. В общем, добро они нажили – и квартира была, и машина BMW, и домик в деревне. Домик деревянный, но с камином, и стоял он у озера с зеленой водой. И все бы ничего. Живи – не хочу. Старостью наслаждайся. Кроссворды разгадывай, футбол смотри или там ток-шоу разные. За политикой, опять же, следи американской, чтоб они там не очень, а то мы тоже можем, если что. Короче, все бы ничего. А тут – раз, одна денежная реформа, другая. Опять же внуки, уж взрослые балбесы. Да и дети взрослые, а тоже какие-то чокнутые. Денег зарабатывать не могут. Ерундой занимаются какой-то. Один – физик, другой птиц изучает. Одна – специалист по рыбкам пресноводным, другая стихи сочиняет. Ни тебе депутатов, ни тебе банкиров, ни тебе нефтяников. Ерунда, в общем, с детьми и внуками получилась. Короче говоря, денег стало не хватать на жизнь. Пришлось квартиру сдать. И стали жить старик Трофим Денисович со своей старухой Анной Григорьевной в деревне, в деревянном домике с камином, на Зеленом озере. И вот однажды пошла Анна Григорьевна в магазин. Купила творога 500 г, хлеба буханку, три головки лука репчатого, пакет молока, пакет кефира, картошки 1 кг из Израиля и мороженого судачка граммов на 500. А дело было жарким летом. И вот идет Анна Григорьевна домой с сумками вдоль Зеленого озера, а судачок оттаивать начал и голосом молвит человечьим: – Отпусти ты, старуха Анна Григорьевна, меня в озеро с зеленой водою. Дорогой за себя дам откуп: откуплюсь, чем только пожелаешь. Удивилась Анна Григорьевна, испугалась. Остолбенела. В магазин она ходила десятилетия и не слыхивала, чтобы рыба говорила. Отпустила она судачка. И сказала она ему ласковое слово: – Бог с тобой, судачок! Твоего мне откупа не надо, ступай себе в Зеленое озеро, гуляй там себе в его изумрудных водах. А сама думает: «Что за хрень такая? Это ж сказка Александра Сергеевича Пушкина какая-то получается». Пришла Анна Григорьевна домой и рассказала все Трофиму Денисовичу. Тот сначала расхохотался, а потом и говорит: – На следующей неделе, Аня, пойдем с тобой к психиатру, у меня есть один знакомый. Надо понять, Аннушка, не начинается ли у тебя болезнь Альцгеймера. Психиатр внимательно выслушал Анна Григорьевну, потом Трофима Денисовича. Задал несколько вопросов: большой ли был судачок, с выражением он говорил или нет, голос его звучал внутри головы Анны Григорьевны или снаружи? Поправил очки и, подняв брови, сказал: – Анна Григорьевна, вы еще раз судачка купите в том же магазине и, если он снова заговорит, просите его на этот раз выполнить какую-нибудь просьбу, а уж потом отпустите. Ну, например, … – Ну, например, – перебил доктора Трофим Денисович, – отремонтировать BMW мой старый. Или нет. Пусть сотворит мне новый BMW. – А мне, – почесывая лысину, продолжал доктор, – пусть судачок устроит встречу с немецким психиатром, г-ном Алоисом Альцгеймером. Хочу я с ним давно побеседовать. На том и порешили. На следующий день пошла Анна Григорьевна в тот же магазин, купила судачка мороженого. Идет она вдоль озера Зеленого медленно, чтобы судачок оттаивать начал. Ждет. И вот: – Отпусти ты, старуха Анна Григорьевна, меня в озеро Зеленое с изумрудной водою. Дорогой за себя дам откуп. Откуплюсь, чем только пожелаешь. И тут Анна Григорьевна говорит: – Смилуйся, судачок, надо мною. Трофим Денисович и врач-психиатр порешили, что у меня слабоумие начинается, хотят проверить, так ли это. Если у меня слабоумие, то не избежать мне психиатрической больницы, а если нет его, то я буду жить дальше, как жила, и в ус не дуть. Короче, сделай так, чтобы у Трофима Денисовича был новый BMW, а доктор-психиатр встретился и побеседовал с немецким психиатром Алоисом Альцгеймером. – Не печалься, старуха Анна Григорьевна, ступай себе с богом, будет тебе и новый BMW, и Альцгеймер, – сказал судачок и скрылся в изумрудных водах Зеленого озера. Воротилась старуха домой, а Трофим Денисович сияет за рулем новенького BMW. – Садись, Аннушка, в машину новую и поедем мы к доктору-психиатру. И вот входят они в кабинет врача-психиатра, а он в кресле сидит, нога на ногу и коньячок потягивает, а напротив него господин с бородкой трубку курит, на диване развалившись. – Проходите, проходите. Не стесняйтесь. Знакомьтесь, – доктор на немца показывает. – Это знаменитый немецкий психиатр Алоис Альцгеймер. Так что никакого, Анна Григорьевна, Альцгеймера нет. – То есть как это нет? – удивился немецкий доктор. – А я? – Вы-то есть, – смеется усатый психиатр. – А вот у Анны Григорьевны слабоумия, в честь вас названного, нет, а есть говорящий судачок. Альцгеймер, услышав эти слова, даже не удивился. Дома Трофим Денисович говорит Анне Григорьевне: – Попроси-ка ты, Анюта, у своего судачка сразу выполнить несколько просьб. Во-первых, дом пусть сделает большой с бассейном. Во-вторых, яхту. В-третьих, квартиру в высотном доме на Котельнической набережной во весь этаж, с видом на Кремль. В-четвертых, пусть меня сделает олигархом под номером пять из списка «Форбс». В-пятых, хочу быть депутатом Государственной Думы от «Единой России» и главой комитета по контролю за говорящими судаками. А в-шестых, пусть разведет нас с тобой, Анна Григорьевна, и пришлет мне молодую, грудастую и губастую, длинноногую блондинку. Ступай давай. Купила Анна Григорьевна судачка мороженого в том же магазине и несет его грустная вдоль Зеленого озера. Ждет, когда он разморозится и заговорит. И вот: – Отпусти ты меня, старуха Анна Григорьевна, в Зеленое озеро с изумрудной водою, дорогой за себя дам откуп. Откуплюсь, чем только пожелаешь. Ну, Анна Григорьевна и молвит: – Трофим Денисович, судачок, хочет, во-первых, дом большой с бассейном. Во-вторых – яхту. В-третьих – квартиру во весь этаж в высотке на Котельнической набережной, с видом на Кремль. В-четвертых, хочет он, чтобы ты, судачок, сделал его олигархом под пятым номером из списка «Форбс». В-пятых, он хочет быть депутатом Государственной Думы от «Единой России» и главой комитета по контролю за говорящими судаками. – За говорящими мудаками он будет наблюдать, Анна Григорьевна, – перебил ее судачок. – А еще, – продолжала Анна Григорьевна, – он хочет, чтобы ты его со мной развел, а ему пригнал молодую, грудастую и губастую блондинку с длинными ногами. – А пошли ты его, Анна Григорьевна, на хуй, старого долбоеба. Он же тебя, Анна Григорьевна, замучил давно. Сделаю я все по-своему. Ступай, старуха, себе домой с богом, – сказал судачок и нырнул в изумрудные воды Зеленого озера. Долго сказка сказывается, да быстро дело делается. Так оказался Трофим Денисович в немецкой психиатрической клинике у знаменитого доктора-психиатра Алоиса Альцгеймера со старческим слабоумием. Собственно говоря, слабоумие Трофима Денисовича и получило название болезни Альцгеймера. А Анна Григорьевна стала длинноногою блондинкой с красивыми формами. Мало того, стала она звездой Голливуда и обладательницей «Оскара» – не без помощи, конечно, Харви Вайнштейна. Ну что вам еще сказать… Бывают такие чудеса. А кто в них не верит, тот пусть телевизор смотрит – там правду говорят чистую. Кровавый дым… Шел четвертый год пятой Мусорной войны. Почему Мусорной? Сейчас уже трудно ответить на этот вопрос. То ли потому, что столкновения с сословием «мусоров» (полицаев) стало явлением обыденным и повседневным, то ли потому, что мусор заваливал города, засыпал реки, высушивал моря и его горы закрывали чистое голубое небо. Мусорные полигоны, захоронения или пирамиды поджигали. Дым серо-фиолетово-желтым одеялом накрывал отечество. В некоторых местах он был сладок и даже приятен. Были, и немало, любители втянуть его в себя и поймать «ломовой кайф». Такие маргиналы съезжались в эти места со всего мира и селились около гор тлеющих просроченных лекарств, которые стекались в страну, Идущую Своим Путем, со всех континентов. Мусорные бизнесмены построили там мусорные отели, хостелы, паркинги и палаточные городки. «Сладкий дым выбирай – вдохнул и попал в рай!», «Этот дым сладок и приятен! Если не веришь – проверь, приятель!», «Полной грудью дыши – дым для души!» – такие билборды стояли на каждом шагу. Однако был и такой дым, который вызывал не «сладкий кайф», а агрессивность на фоне дурашливости. «Здесь дышать без противогаза запрещено!!!» – гласили плакаты. Что за мусор дымился в этих кучах – загадка. Но то, что он был связан с оборонной промышленностью, не вызывало сомнения ни у кого. Дым-невидимка был еще и без запаха. Москва не являлась исключением. Она была завалена мусором, и его горы со снежными шапками высились там, где когда-то был Кремль. Как из засранного Лувра Людовик IV переехал в Версаль, так из старой Москвы знать переехала в новую, вторую, закрытую Москву, которую построили в степях Сибири, куда мусор ввозить было запрещено. В Москве № 2 все было, как в той, старой, Москве. Был Арбат и Лужники, Красная площадь с мавзолеем и Лениным (вывезли), Кремль с царь-колоколом и царь-пушкой. Элита страны, Идущей Своим Путем, с прислугой и секретарями переехала в Москву № 2 и оттуда управляла страной, зарабатывая на сдаче земли под мусорные отходы. Новая столица была построена из китайского, экологически чистого деревозаменителя. В тот день дул сильный ветер с запада и облака дыма-невидимки достигли Москвы № 2. Губернатор и мэр в одном лице узнал об этом, но отменять грандиозного приема в своем особняке, уменьшенной копии Версаля, Павел Афанасьевич Фамусов не стал. Денег было потрачено много, да и паники не хотелось: дыма-то не видно. Это был прием, который вошел в историю страны, Идущей Своим Путем, как Кровавый дым. Кто только не был приглашен губернатором Фамусовым. Эскорты и экипажи подъезжали к дворцу один за другим. По красной дорожке, усыпанной черными тюльпанами, райской розой «Пьер де Ронсар» и «Царицей ночи», шли председатель пенсионного фонда и министр социального развития Родион Романович Раскольников; детский омбудсмен Евгений Онегин; министр культуры Иван Александрович Хлестаков; министр здравоохранения Павел Иванович Чичиков; предсказательница будущего Старуха Изергиль; министр обороны Сергей Сергеевич Скалозуб; главный психиатр Лев Николаевич Мышкин; девелопер Кирилл Петрович Троекуров; герой всех Мусорных войн, дамский угодник Григорий Александрович Печорин; популярные кинорежиссеры Владимир Ленский и Грушницкий, председатели общества «Геи с человеческим лицом»; крупный владелец шоу-бизнеса Семен Захарович Мармеладов с дочерью певицей Сонечкой; председатель следственного комитета Порфирий Петрович; министр образования Анна Аркадьевна Каренина; любимец женщин, светский лев, звезда кино и бузотер Владимир Андреевич Дубровский; вольнодумец и путешественник Александр Андреевич Чацкий и многие другие знатные персоны. Красавица Сонечка Фамусова была центром всеобщего внимания. Стриженная наголо, с открытой до самых ягодиц спиной, на которой красовалось тату – двуглавый член с крыльями, – с проколотыми бровями, губами и кольцом в носу, она вызывала однозначный интерес мужчин. Ленский сразу начал к ней клеиться. Его, видимо, прельщало в ней и мужское и женское начало, так сильно взаимодействующие друг с другом. Дополняющие и исключающие одновременно. Выпив изрядно водки, покурив травы-муравы и пройдясь по «снежной дорожке» (но мы-то знаем, что причина странного поведения в другом), он зажал Соню в коридоре и затащил в мужской туалет. Надо сказать, что Фамусова не сопротивлялась. Однако вошедший туда Евгений Онегин решил, что Владимир Ленский пытается изнасиловать дочь губернатора. Он оттолкнул Ленского, не заметив, как режиссер достал пистолет и выстрелил в него. Евгений упал на колено и рухнул на пол из белого итальянского каррарского мрамора. Соня не успела закричать. Ленский обнял ее и страстным поцелуем заткнул ей рот. В этот момент в туалет зашел Грушницкий. Он увидел Соню в объятиях Ленского и детского омбудсмена Онегина, лежащего на белом мраморе в красной кровавой луже. Здесь надо сказать, что Грушницкий тайно любил Евгения. Он выхватил у целующегося Ленского пистолет и выстрелил во Владимира. Но промахнулся и угодил в Соню, ранив ее в спину – попав в правое крыло двуглавого члена. Герой и бывалый офицер Печорин, услышав выстрелы, моментально оказался на месте боевого столкновения. Увидев Грушницкого с пистолетом, труп Онегина и раненую Соню, он принял решение обезвредить противника. Грушницкий схватился за сердце, как бы прикрывая его ладонью, но пуля прошила насквозь кисть руки, сердце и сливной бачок. Кровь и вода хлынули одновременно. Печорин и Ленский уложили Соню на диван и побежали за министром здравоохранения Чичиковым и главным психиатром Мышкиным. Лев Николаевич, увидев кровь, сразу упал в обморок, а Павел Иванович сказал, что он скорее экономист, чем врач. Губернатор и мэр Фамусов, услышав пальбу, посовещался с министром обороны Скалозубом, и они приняли решение наступать. Павел Афанасьевич взял автомат Калашникова, а Скалозубу выдал «Узи». Они сразу, как им показалось, поняли, что произошло. «Печорин и Ленский стреляли в Соню», – сделал заключение Сергей Сергеевич и со словами: «Наши дети – наше будущее! Смерть педофилам!» – открыл огонь по преступникам. Ленский упал сразу. Печорин стоял на ногах долго, с достоинством, получая пулю за пулей. А потом, смеясь в лицо Скалозубу и Фамусову, упал лицом вниз на Ленского. Павел Афанасьевич кинулся к дочери, лежащей на животе на голубом кожаном диване, который быстро впитывал в себя ее кровь и превращался из голубого в бордовый. – Соня, дорогая… Жива, кровинушка моя! Жива!!! – Павел Афанасьевич стоял на коленях и ронял соленые слезы на простреленное правое крыло двуглавого члена. – Какой же ты мудак, папаня. Они же не виноваты ни в чем… – теряя сознание, прошептала дочь губернатора. В это время Старуха Изергиль на террасе предсказывала будущее Раскольникову, выкачав из него все деньги до последнего юаня. Родион Романович так разозлился, что ударил старуху топором, а потом добавил еще и обушком. Служанка Фамусова Лиза хотела было помочь гадалке, но тоже получила топором по темечку. Председатель Следственного комитета Порфирий Петрович решил арестовать Раскольникова, но, понимая, что одному не справиться, попросил помощи у министра культуры Хлестакова. Однако тот был в стельку пьян и нес какую-то ахинею про облако дыма-невидимки, которое дошло до Москвы № 2 с запада страны. Порфирий Петрович не стал слушать эту чушь. Надо было действовать, пока министр социального развития не зарубил кого-нибудь еще. Он подкрался к Раскольникову сзади, сделал ему подсечку и, когда тот падал, выхватил топор и со словами: «В страдании есть идея!..» – огрел им Родиона Романовича промеж глаз. Анна Аркадьевна Каренина ходила по залам дворца какая-то потерянная и говорила, что ей необходима железная дорога. Когда ей стали объяснять, что в Москве-2 ее нет, она загадочно улыбнулась: «Тогда я утоплюсь, как Лариска Огудалова», – и ушла куда-то, пританцовывая. Володя Дубровский бегал по дому и искал бензин. «Сожгу всех нах. Огня мне, полцарства даю за огня!» – орал он. Кирилл Петрович Троекуров и Порфирий Петрович с трудом его повязали. Соня Мармеладова пела романс Копеечки «Ты возьми меня…» под аккомпанемент отца пресс-секретарю Фамусова Алексею Молчалину. Полюби меня, не любя, Без тебя умру я, умру, Я тебе отдам всю себя, Ты поверь, тебе я не вру. Ты возьми меня целиком, По частям меня ты возьми, Так желание велико, Я отдамся тебе в любой миг. Прикоснись ко мне, прикоснись, Ты с меня одежду сорви, Ну приснись хотя бы, приснись, Я тебе признаюсь в любви. Соня пела так страстно, что Алексей Михайлович так возбудился и, не дослушав романса до конца, овладел Софьей Семеновной тут же под роялем, не обращая внимания на Мармеладова, который, ничего не замечая, предавался музыке. Александр Андреевич Чацкий единственный в этой компании сохранял здравый рассудок. Он ходил в противогазе и не вдыхал невидимого дыма отечества. Он вызвал карету «Скорой помощи» и полицию, а себе – такси. Все убийства повесили на главного психиатра Мышкина, который только пришел в себя. Санитары связали его, и психиатрическая перевозка повезла Льва Николаевича в хорошо знакомую ему психиатрическую больницу имени Николая Васильевича Гоголя. Вы правы: из огня тот выйдет невредим, Кто с вами день пробыть успеет. Подышит воздухом одним, И в нем рассудок уцелеет. Вон из Москвы! Сюда я больше не ездок. Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету, Где оскорбленному есть чувству уголок! — процитировал Чацкий наизусть классика. Довольно быстро подъехало такси «Кар. Ета». Александр Андреевич сел в машину, сдернув с себя противогаз. За рулем сидел афрорусский. – Не возражаете? – спросил он. Чацкий не любил, когда врубали музыку русские таксисты, – всегда блатняк. Не любил и слащавой музыки азиатов. А вот черный русский рэп любил. – Как тебя зовут? – Ибрагим Петрович Ганнибал, – ответил водитель. – Ну валяй, Ибрагим Петрович! Александр Андреевич достал сигару «Отечество» и с наслаждением выпустил кольцо дыма. Отечества дым не сладок — Гадок. Отечества дым не приятен — Опасен. Отечества дым — Удар под дых. Это твой стыд. Это мой стыд, И, если не остыл Ты, Если ты не бот — ва, Если голова твоя не ты — ква, Ты должен понять: Нет дыма без огня, — неслось из магнитолы. – Кто это? – спросил Чацкий таксиста. – РЭПер Максимка, – ответил Ибрагим Петрович. Если тебе не все похуй, Если не только похоть Осталась внутри, Вокруг посмотри: Нет дыма без огня, Ты должен это понять, И с себя снять, Времени чушь, Бремя чувств Уняв, Их собрав в комок, В шар, Туши пожар, Разгоняй смог, Ты не комар, Если смог Потушить пожар, Ты человек, Не бот, Иди смело вперед, Ты сам себе бог. Думай сам, Не верь мас — сам, Не верь словам власти, Слава – сласть и яд. Это лайт ад! Короче – вот суть: Пусть Огонь внутри Горит. Нахуй пошли, Того, кто пошлый, Того, кто тупой, Того, кто злой, Того, кто врет, Того, кто «срет» и бежит, Когда «мусор» бьет Того, кто лежит. Того, кто предаст И тебя легко сдаст, Того, кто только берет И ничего не дает, Того, кто уби — вает, Того, кто любит, Когда страдают, Того, кто душит волю, Кто равнодушен К чужой боли. Всех этих нахуй пошли, Хватит спать, Кровавый дым разгонять пошли, Это мой клич! Это мой клич! Это мой клич! «Отечество» дымилось и догорало между тонкими пальцами выпустившего последнее кольцо дыма Александра Андреевича. Лето Максима К Моя хорошая знакомая преподает в школе русский язык и литературу много лет. Она дает детям разные задания – от традиционных до оригинальных и довольно смелых. Как-то она сделала в своем классе выставку моих карикатур на тему «Герасим и Муму». В это время они проходили И. С. Тургенева. Несколько отзывов учеников я здесь, пожалуй, процитирую. «Отзыв. Уважаемый мистер Бильжо. Я думаю, что ваши карикатуры очень смешные. Они мне очень понравились. Но это бы помешало во время изучения произведения “Муму”». «Отзыв после просмотра рисунков. Мне кажется, что это хорошая идея (рисовать) писать карикатуры. Но все-таки карикатура – это юмор, а “Муму” – это грустное произведение. Поэтому я считаю (только не обижайтесь), что не следовало писать карикатуру “Муму”». «Отзыв. Было интересно посмотреть одно произведение с двух сторон. Мне кажется, что из такого трагического произведения делать смешные и понятные всем карикатуры хорошо». «Как я провел лето» – довольно традиционная тема для школьного сочинения. А вот сочинение Максима К. – ученика моей знакомой учительницы, – которое она мне дала почитать, мне показалось любопытным и злободневным. Итак. «Как я провел лето». Сочинение ученика 6-го кл. «Б» московской средней школы Максима К. «Весь год мы с мамой и папой собирались поехать на море. В Крым. Папа все время говорил, что “Крым теперь наш!” Но потом, в воскресенье за обедом, он сказал, что денег на поездку к морю в Крым нет. – Заработок мой накрылся… – папа долго подбирал правильное слово, чем накрылся его заработок. Я-то знал чем, но папа, после того как наша Государственная Дума запретила говорить матные слова и дома тоже, стал их заменять. – П-п-подушкой. Подушкой накрылся мой заработок. Вот! – подобрал наконец нужное слово папа. И продолжил: – Море мы видели на картинах русского художника Айвазовского. И по его картинам знаем, что в море все тонут. Крым и так наш! Мы все поедем на дачу! Лес, грибы, рыбалка, пруд – а там не утонешь. Может быть, и на охоту пойдем… Ну, это как Максим будет себя вести… После этих слов папа налил себе водки и залпом выпил: – Решено! Едем на дачу все! С бабушкой – в смысле тещей. И, конечно, с Трампом! Трамп – эта наш кот. Папа налил себе еще водки: – Надо, кстати, повторить! Ну, за Родину! – и папа опять выпил и закусил бабушкиной котлетой. До дачи мы доехали быстро – часа за четыре. Мотор наших “Жигулей” дымился всего два раза. Бабушка, мама и я спали в комнате на раскладушках. А папа спал на террасе, на старом диване. Папа храпел, но бабушка храпела еще громче. И иногда мне было страшно. Мне снились фашисты, которые меня пытали. Но я им не раскрыл военной тайны, потому что ее не знал. Однажды вечером папа крепко выпил и ни с того ни с сего заехал маме в ухо. – Материться у нас дома теперь запрещено, но воспитывать жену, Марина Владимировна, Государственная Дума рекомендовала, – вежливо сказал папа. –  Можем повторить! – и папа выпил. Мама молча встала, взяла за лапы размороженную курицу, которая лежала рядом с холодильником, и всей тушкой заехала папе по правой щеке. – Можем повторить, Павел Федорович, – сказала вежливо мама. – Подставляй другую щеку, – и, не дождавшись реакции папы, она заехала курицей ему по другой щеке. – Вы совсем, что ли, гребнулись? – сказала бабушка, которая не соблюдала законов, принятых Государственной Думой, – долболобы стукнутые. При ребенке-то… На следующий день бабушка пожарила эту курицу, и курица была очень мягкой. Однажды мы пошли с папой на рыбалку. На пруд. И наловили карасиков. Карасики были мелкие, и бабушка пожарила их целиком – с головами и хвостами. Вечером к нам пришли в гости наши соседи Карповы. Все шутили и хвалили карасиков, нас с папой и бабушку. – Можно повторить, – часто говорил папа и разливал водку. А потом, когда зазвучала песня “Призрачно все в этом мире бушующем…”, мама закашлялась, закатила глаза и упала на пол со стула, схватившись за горло. Но папа с бывшим десантником дядей Толей Карповым не растерялись. Они взяли маму за ноги и стали трясти ее вниз головой. “Есть только миг, за него и держись”, – пел певец. – Гребаные придурки! – кричала бабушка и била ногой по спине маму. Мама издала какой-то странный звук, который бывает при засоре раковины, и из нее выпал жареный карасик с головой и хвостом. Его тут же схватил Трамп, наблюдавший за всем происходящим с дивана, и утащил к себе в угол. Синяя мама стала розовой. Папа налил ей водки. Улыбнулся, поцеловал и сказал: “Можем повторить!” И все дружно захохотали. “Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь…” – пел певец. А еще мы всей семьей ходили по грибы. И набрали целое ведро опят. Бабушка нажарила их с картошкой. Опять пригласили в гости Карповых. За столом все вспоминали, как маме не в то горло попал жареный карась. И громко смеялись. Особенно папа. – Во жареные караси пошли. Не туда заплывают, – хохотал папа. Тошнить его начало через час после того, как ушли гости. Папа был бледный и мокрый. Он держался за живот, все время стонал и бегал под кусты. Бабушка позвонила в райцентр. “Скорая” приехала через час. – Грибков поел? – спросил нетрезвый человек в белом халате. – Видать, один опенок был поганкой… Ты, малец, тоже собирал грибочки? – доктор пристально посмотрел на меня. И я отчетливо вспомнил, как положил в ведро этот красивый опенок на тонкой черной ножке. – Больше надо пить! – сказал строго врач папе. – Можем повторить, – вяло ответил папа. – Да воду, воду надо пить! – Я понял. Я про другое… – и с этими словами папа рванул под кусты. Через день папа пришел в себя. Он был бледный, как поганка, и тихий. А потом повеселел. Стал даже шутить. – Ну что, Максим, пойдем на охоту? – как-то задорно спросил он меня. В руках у папы было ружье, которое осталось от прадеда с войны. Бабушка услышала этот папин вопрос и прибежала. Бабушка закричала – мол, только через мой труп. – Можешь меня вот тут на пороге расстрелять, перешагнуть через меня и идти на охоту. Охотник долбанутый! Или иди воевать с бандеровцами, которые разводят мелких карасей и травят в лесу грибы. Или лучше в Сирию лети, там такие нужны, – и с этими словами бабушка выхватила у папы ружье. Ружье выстрелило. Пуля пролетела, чудом не задев Трампа, и попала прямо папе в глаз. Ну, в смысле, не папе, а папе, который был молодой с мамой, тоже молодой, на фотографии в рамке на столе. Все перепугались. Особенно Трамп. А потом все развеселились. Стали целовать друг друга. А когда папа сказал “можем повторить”, все сначала перепугались, а потом долго смеялись. Вот какое у меня было лето. Мне оно очень понравилось». Такое сочинение. Не верите? Да вот оно – передо мной. Я только его перепечатал. Вовины подвиги Это было еще в Советском Союзе, то есть давно. В прошлом веке. Володя был молод… Хотелось написать – высок, строен, широкоплеч, красив, как Ален Делон. Но это было бы вранье. Один раз, правда, в отличие от французского актера, Володя пил одеколон «Русский лес», когда в общежитии закончилось спиртное. С тех пор долгое время ему казалось, что в русском лесу пахнет одеколоном. Но не в этом дело. А дело в том, что Володя при своем невысоком росте, невзрачной внешности и не очень хорошем зрении был непревзойденным соблазнителем противоположного пола. Многие, даже очень многие дамы не первой свежести сегодня могли бы обвинить бизнесмена малого бизнеса Владимира Игоревича Прокладкина в том самом пресловутом харассменте. Но что бы они с этого могли получить? Подумайте сами – ни славы, ни денег. Они даже семью Владимира Игоревича не разрушили бы, потому как семьи у Прокладкина не было, то есть она была когда-то, но распалась на бывшую супругу Тамару и сына Виталика, с которыми, впрочем, Владимир Игоревич поддерживал ежедневные теплые отношения. Но вернемся в СССР, в молодые годы соблазнителя Вовы Прокладкина. Способов соблазнять девушек у Вовы было много. Вот только некоторые. Как-то он сделал себе паспорт гражданина Турции. Сделал он его из обложки коленкоровой общей тетради. На первой странице была его фотография с печатью, нарисованной розовым фломастером. На страницах были водные знаки с нарисованными же на них визами разных стран. Все было сделано ювелирно и дотошно – невооруженным глазом воспринималось как подлинник. Надо сказать, что с детства Вова был большим аккуратистом. В школе в одну клеточку тетради по арифметике он вписывал мельчайшим почерком фразу «Владимир Ильич Ленин родился 22 апреля 1870 года». Почему он решил сделать паспорт гражданина Турции, спросите вы. Да просто студент художественного училища, турок Арслан, бывал в гостях у его друга – художника Залепина, в мастерскую которого Вова водил соблазненных им девушек. С помощью Залепина они сделали эту безобидную подделку – не для того, чтобы покинуть родину, а чтобы ходить исключительно в интуристовские места. Сунул такую корочку в нос швейцару – и ты уже за границей. Да, Вова немного фарцевал, и деньги у него водились. Он уже тогда, в Советском Союзе, постигал основы будущего бизнеса. Девушек он вез в мастерскую к Залепину, ну а там девушки моментально растворялись в искусстве. Растворялись в мире необычных предметов, таких, как, например, пепельница в виде фаллоса или светильник в виде головы крокодила, вместо глаз у которого горели лампочки, и пасть крокодила горела красным. Стоит ли говорить, что через короткое время, разогретые впечатлениями и портвейном, выданным за изысканное вино, привезенное из Югославии, девушки были готовы на все. А иногда Вова подходил молча к своему объекту, нагло измерял его взглядом снизу вверх и сверху вниз, наклонялся, чтобы посмотреть на девушку с другого ракурса, соединял большой и указательный пальцы одной руки с большим и указательным пальцами другой и смотрел на красавицу через такой квадратик-экран. И, когда девушка окончательно не понимала, что происходит, Вова произносил фразу, устоять перед которой не мог ни один представитель слабого пола. «Я хочу вас снять в главной роли в своем новом фильме. Разрешите представиться: Владимир Прокландо – режиссер. Вы же наверняка смотрели мои фильмы “Тигровая стая”, “Птица улетает на юг” или “Посадка необходима”. Нет? Ну, тогда у вас все впереди». Дальше будущая кинозвезда обсуждала роль с режиссером уже по дороге в мастерскую гениального художника кино Залепина, куда вскоре приезжала ее возбужденная подруга – тоже, разумеется, будущая кинозвезда. Хотите, назовите это еще раз харассментом, но все были довольны и без киноролей. Кто знает, для соблазненных Вовой дам, может быть, это были самые яркие впечатления. А может быть, они остались самыми яркими до сих пор. Ау! Где вы, соблазненные и покинутые Вовой Прокладкиным – представителем малого бизнеса?! Найдите его, и в знак солидарности все придите к его фастфуду «Бутерброд-обормот», в котором он продолжает соблазнять доверчивый российский народ. Был еще у Вовы Прокладкина друг Костя. Родители Кости работали в комиссионном магазине. И у Кости дома был практически первый видеомагнитофон. Днем, когда родители Кости трудились на благо государства, Вова и его друг приглашали девушек в гости посмотреть цветной телевизор и выпить по бокалу вина. По телевизору шла программа «Что? Где? Когда?». Не успевал ведущий Ворошилов задать вопрос, как Костя или Вова тут же давали на него ответ. Причем с комментариями типа: «Ну что это за вопрос? Для первого класса…» Девушки были поражены интеллектом своих кавалеров. А как известно, девушки любят умных. После нескольких точных ответов Кости и Вовы девушки понимали, что они находятся в компании гениев. А отдаться гениям – это же необычно. Дело было в том, если вы не догадались, что программа «Что? Где? Когда?» шла в записи. Все ответы на вопросы наши герои знали заранее. Девушки таких программ не смотрят – ну или не смотрели. Вот так попалась на этот крючок и Тамара, родившая Вове Виталика. И хотя Вова с Тамарой прожил недолго и развелся, отношения с ними он сохранил. Виталик работает у него в «Бутерброде-обормоте», да и Тамара сидит там за кассой, вся в черном – черное же стройнит. Так что Вова Прокладкин-соблазнитель не такой уж плохой мужик. Парадокс Козлова Олимпийского мишку Толик Козлов ненавидел. Первое, что он осознанно увидел в своей жизни и запомнил, был именно он. Все, все в доме Козловых было с изображением этого безобидного, застенчиво улыбающегося персонажа – на тарелках, из которых Толик ел манную кашу; на кружках, из которых он пил компот; на вазах, на ковриках, на половиках. Даже с унитаза и с ершика для его чистки смотрел «ласковый миша». Никуда, выходит, он не улетел. Толику казалось, что его родители больше любят этого мишку. Он казался ему ехидным и неискренним зверьком. Папа Толика во время московских Олимпийских игр в 1980 году работал в Олимпийской деревне главным сантехником – с погонами, конечно. Он был сотрудником КГБ. Как тогда шутили, Конторы Глубокого Бурения. Во время этих игр Козлов-старший познакомился с будущей мамой Толика, которая работала в столовой в спортивной деревне. Она тоже была сотрудником этой самой конторы. Плодом этой любви и стал наш герой. Олимпийский мишка был не только символом Олимпийских игр, но и талисманом любви и семейного счастья Козловых. Про нелюбовь Толика к застенчивому мишке родители ничего не знали. Мальчик никогда им об этом не говорил. Он боялся их расстроить. Он вообще никогда родителям не возражал и никогда не плакал. Только улыбался и со всем соглашался. А плач – это детский протест, отстаивание своих прав, публичное заявление о том, что ребенок, хоть и маленький, но человек. В детском саду Толика не то что не наказывали – а все время ставили в пример. Он был помощником воспитателей. «Беспроблемный ребенок», – говорили про него. Известен такой психологический эксперимент. В детском саду детям специально пересолили манную кашу. Их всех попросили делать вид, что каша сладкая, когда войдет мальчик, который об этом заговоре ничего не знает. И вот дети сидят за столом. Входит тот, кто не в курсе секрета. Дети пробуют кашу, и каждый говорит: «Какая вкусная и сладкая каша». Доходит очередь до того, кто ничего не знает об этом секрете. Он пробует кашу, морщится, смотрит на улыбающихся, радостных малышей и после паузы говорит: «Какая вкусная и сладкая каша». Таким был Толик Козлов. В детском саду он давился и ел, изображая удовольствие, селедку с торчащими из нее костями, похожими на седые волосы, которая лежала на берегу синего, как море, отвратительного пюре, и запивал все это компотом. Дети дразнили Козлова не только «козлом», что понятно. Они пели, пританцовывая, стриженному наголо Толику (лысый папа считал, что волосы у сына будут крепче при такой стрижке): Парикмахер дядя Толик, Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=34112004&lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.