Технология Семейного Счастья, или как Валька счастливой стала

Технология Семейного Счастья, или как Валька счастливой стала Валентина Александровна Павлова В эту книгу вошли многие мысли и советы по поводу того, как женщине жить с мужем, как найти и сохранить своё счастье. Она наполнена не только эмоциональными откровениями, личными рассуждениями, но и реалистичными сюжетами, подкинутыми жизнью. Этот текст в первую очередь, адресован дочери, с которой мне хочется в доверительной и откровенной беседе, поделиться кусочком своей жизни, своей души и разумом, вооружить её некоторыми знаниями и умениями, которые необходимы каждой женщине, если она строит своё настоящее счастье с любимым мужем. Дочери и всем женщинам, которые стремятся к счастью, посвящается Эта жизнь – плод моего воображения, поэтому все совпадения – случайны Замысел Наверное, в мире достаточно книг о любви и взаимоотношениях, но каждый человек ищет свою книгу и своего автора. Искала и я, но не нашла для себя подходящей и поэтому решила её создать. Может, кому-то будет полезен мой опыт, моё видение жизни и отношений. Не претендуя на право кому-то что-то советовать и на догматичность всего здесь изложенного, хочу поделиться своей жизнью, рассказать свою историю. И она, конечно, не закончена, всё в процессе… Надеюсь, книжка станет для вас приятным, лёгким и позитивным чтением. Света сидела на кухне и терпеливо (под чай) выслушивала моё эмоциональное повествование по поводу написания родословной. Когда же я затихла, Света приступила к своему рассказу со словами: «А теперь я расскажу. У меня тоже много интересного». И Света поведала мне, что вот она купила курс по улучшению отношений и что выполняет задания. И начинает показывать и рассказывать… Я сидела и думала о том, что вот уже как год назад мы всё это разбирали с Дашей в закрытой группе в социальной сети… И даже добились некоторых результатов, каждая в своей семье. А когда мы закончили обсуждение в сети, буквально через несколько дней в моих личных сообщениях я прочитала: «Валентина, добрый вечер! Я читала обсуждение про проблемы семейных отношений. Хочу выразить восхищение – какую огромную работу над собой Вы провели для мира и счастья семьи! Многие Ваши советы, изложенные в обсуждении, попробую в своей семье. Спасибо Вам огромное, что находили время и желание делиться своими знаниями и опытом!». Меня это письмо и порадовало и удивило одновременно. Мне подумалось: «Значит, это может быть полезным не только Даше, мне, но и ещё и другим женщинам». Если во мне живёт стремление помогать людям, и я всячески ищу способы для этого. Если в стремлении помочь Даше и её семье изменить ситуацию родились те рассуждения, которые прочитали другие женщины, впустили слова, написанные мною, в сердце и рассудили действовать, то почему не дерзнуть и не написать целую книгу-рассуждение о супружеской жизни. Книгу, в которой, быть может, любой человек сумеет услышать, прочитать, впустить в своё сердце нужные слова, которые смогут сделать его счастливее. Хотя… Человек очень динамичная система и все мы разные: что одному хорошо, другому – так себе. Поэтому не всем понравится то, что написано здесь. Некоторые люди прочитав, скажут: «Никогда так не делайте!». Я убеждена, что каждый человек приходит в мир, чтобы сделать его добрее, счастливее, радостнее. Просто у каждого свой способ. Я избрала такой. Каждая написанная книга – это детище, у которого существует своя жизнь. Пусть у этой книги будет долгая и счастливая жизнь, как и у её читателей. Жизнь – моя Мне 23—25 лет. «Синдром отличницы». Всегда хорошо училась, была трудолюбивой. На работе выкладываюсь на 150%, по полной, не щадя живота своего, оттого часто имею конфликты с мужем, что задерживаюсь. Трудоголик. Приоритет расставлен в пользу труда общественного, нежели семейного. Этого в полной мере не осознаю, но ощущаю, что скоро такое открытие произойдёт. Когда в 27 у меня родилась дочь, через три месяца я взвыла без работы и попросила, чтобы с фирмы мне прислали задания, хоть чего-нибудь поделать. Так продолжился год. А потом я стала вкладывать свой трудоголизм в семью: мужа и ребёнка. Я стала открывать в себе доселе неведомые желания и резервы. Мне так понравилось быть просто женой и матерью, что я перестала стремиться на работу. Мне доставляло удовольствие радовать домашних своим трудом домохозяйки. Сегодня мне 31, я полностью переделала своё мировоззрение с «рабочей лошади» в «очаровательную жену и заботливую мать». Это был долгий и непростой путь, но я смогла его пройти. Благодарю мужа, что он смог открыть во мне женское начало, а не просто молча пользоваться трудами производства в моём исполнении. В обществе несколько сместились приоритеты. В почёте хорошая работа, высокая зарплата, возможность карьерного роста. И даже если ты в своей семье ас по пирожкам и пирогам, восхитительно выглядишь, умело ведешь дом и хозяйство, заботишься о детях и их воспитании, но ты домохозяйка, тебе всё равно будут задавать вопрос: а когда на работу выйдешь? Даже если супруг говорит: «сиди дома и воспитывай детей». Общество не успокоится и будет с завидной регулярностью повторять и повторять каверзный вопрос. И не сможет понять, чего же дома привлекательного. И не сможет оценить труд домохозяйки и матери, потому как это не оценивается высокой зарплатой и повышением по службе. А вообще труд матери и жены, домохозяйки, конечно, бесценен. Как много потеряли женщины, борясь за свои права наравне с мужчинами, и сегодня они в полной мере пожинают плоды своих стараний. И уже ноют сегодня от того, что не только дети и дом «на них», но ещё и на работу нужно ходить, зарабатывать. Я не спорю, есть разные жизненные ситуации, в которых женщина и рада бы дома сидеть и детьми, домом заниматься, но просто нет выбора, без работы не будет средств к существованию. Есть женщины (и я такой была), которым нравится независимость, самостоятельность, стремление ни в чем себе не отказывать, вот они и пашут, чтобы обеспечиться. На мужа они не рассчитывают (если он вообще есть), а муж зачастую привыкает к такому раскладу вещей и не стремится быть круче такой жены. Что иногда на женщину производит странное впечатление, и она снова ноет, что мужики нынче измельчали. Не хочется женщине быть слабее, зависимей. От того и беда бывает большая в семье. Муж и жена теперь во всём партнеры. Партнёрская семья. Что это? Это странная форма существования. Для счастливого брака нужна градация: муж-глава, жена-принимает решения главы, как бы находясь в закулисье. Даже если женщина успешно ведёт собственный бизнес, или просто устроена на хорошей высокооплачиваемой, интересной работе. Но женская мудрость и состоит в том, чтобы быть рядом, советчицей и соработницей. Потому и говорили в старину, что жена-шея. Теряется женская мудрость: в погоне за хорошей косметикой, дорогой одеждой, удовольствиями и развлечениями, женщина теряет главный смысл своего существования – быть спутницей мужчины, его супругой и матерью его детям. Масштаб трагедии не осознаётся самой женщиной, ведь она благополучна и самодостаточна, хорошо выглядит и ездит на дорогой машине, у неё есть квартира и отдых за границей. Не осознаётся и не понимается до тех пор, пока не заговорит в ней женское начало, до сих пор дремавшее, не взвоет от того, что она не мать, она не с мужчиной… Не всем везёт с мужчинами, но может и быть наоборот, вот, он, мужчина – бери и образуй семью, образуй своего мужчину в ту форму, с которой ты будешь счастлива, формируй своё замужнее счастье, будь той шеей, на которой гордо высится голова. Своего мужчину я встретила, когда он был безработным студентом-аспирантом, с обязанностью проводить всё лето и осень «на полях», изнывая от зноя и холода, копаться на грядках и измерять листочки у растений. Все три года я была рядом, «зарабатывая мужа». Тогда он просто «плыл по течению». Сейчас это человек, который каждый день что-то предпринимает, который думает и решает сам, как ему жить, который любит и заботится о своей семье и о ребёнке, беря всю меру ответственности на себя. Когда-то я приняла решение быть замужем, было нелегко уступать пальму первенства, мы оба лидеры и самодостаточные личности. Это был для меня эксперимент, который вылился в семейное благополучие. Я спутница, советчица, но решение всегда за Мужем. Он решает, он берёт всю ответственность. Потому как он МУЖ. А мужа нужно любить. Я опытным путём определила в жизни некоторые важные акценты в проявлении любви и отношения к мужу. Любовь к Мужу выражается через следующие ступени: 1. Принимать человека таким, каков он есть, со всеми его плюсами и минусами, положительными и отрицательными чертами характера. Другими словами, разрешить человеку быть самим собой в жизни, всегда и везде. 2. Не требовать от человека большего, на что хватает его ВОЗМОЖНОСТЕЙ (имеется в виду даже не столько материальное, сколько психо-физическое состояние личности: характер, темперамент, здоровье, резервы психики, эмоции, эмпатия и другие составляющие человека). 3. Способствовать поддержке талантов имеющихся, поощрение к их развитию и открытию новых. «Объявляю вас мужем и женой!» или добро пожаловать в школу любви! Год 2006-й. Управление социальной защиты населения. Я студентка-практикантка. Сегодня не приёмный день, и люди к нам не идут. В кабинете двое: я и женщина лет 45-47, работник управления. Мы сидим каждая за своим столом и работаем с документами. Обед. Я сижу и продолжаю работать, потому как заканчиваю дело и ухожу. Светлана Петровна неотрывно смотрит на экран монитора и вдруг произносит: «Куда ж ты идёшь, девочка моя… Остановись, пока не поздно». Оказалось, она смотрит фотографии со свадьбы своей старшей дочери и на экране фото: молодые жених и невеста идут по красной ковровой дорожке в сторону женщины, которая будет регистрировать их брак. Сказано было с долей иронии, но с какой-то мудростью того, что многого молодой ещё неизвестно и предстоит со многим столкнуться в семейной жизни. «Странная реакция матери на свадьбу дочери», – подумалось мне. Но Светлана Петровна тем и отличалась, что ей было присуще особое чувство юмора, и про разные жизненные ситуации она судила по-своему. Жалко ей дочку было, слышно в голосе, но в то же время и радостно оттого, что дочь создала семью. С одной стороны, мне было странно, разве мать не радуется свадьбе дочери? Потом подумалось, что опытные жёны мудрее и хотят предостеречь от чего-то молодых, но отчего и сами не ведают, потому как неизвестно, как брак сложится. Сердце защемило от какой-то тоски и мысли: неужели не все браки счастливые? И действительно, что ждёт эту молодую женщину на самом деле? Поселилась тревога. Год 2009-й. Я сижу в кресле парикмахерской, у меня завтра свадьба, мои волосы подготавливают к завтрашней причёске. Настроение волнующе-воздушное, лёгкое и радостное. Вдруг Екатерина Дмитриевна, парикмахер, произносит: – Хорошая ты девочка. Как бы брак тебя не испортил… – Как так испортил? – искренне удивляюсь и недоумеваю я. – Ну, как… по-разному бывает… Разговор больше не развился. Мы переключились на другие темы. В тот волнующий момент я, конечно же, не вспомнила, как реагировала Светлана Петровна на регистрацию брака дочери. Есть, есть тревога оттого, что ты вступаешь в новый виток своей жизни, совершенно новый и такой неизвестный. Мне посчастливилось, что на четвёртом курсе института у нас читались лекции по «семьеведению». Вдумайтесь только, нас учат всему, но только не тому, как стать счастливым, как прожить жизнь с человеком в любви и достатке. Поэтому, когда на семьеведении преподаватель (конечно, женщина) произнёсла фразу: «брак-это школа любви, и обведите-ка эту фразу в кружочек и поставьте три восклицательных знака», – это заставило сильно задуматься. Оказывается, только в браке начинается познание этой самой любви и раскрытие её полноты. Вот уже который раз я слышу про статистку разводов и прочие тревожные моменты семейных отношений. Не успев родить и пожениться (да, да, именно в таком порядке), через несколько месяцев люди расходятся. Всё это частные случаи конкретных знакомых мне людей, но статистика твердит, что так теперь часто случается… Кто-то пытается совершить так называемую проверку отношений: а подходим ли мы друг другу, а вот сейчас поживём немного и посмотрим, какими мы будем в будущем супругами. Но позвольте, если вы уже живёте вместе, ведёте совместное хозяйство и каждую ночь ложитесь в одну постель, то это уже не проба отношений, это уже брак, вы друг друга уже «забраковали». И вот тут-то вы хлебнёте по полной супружеской жизни, будете иметь все те же проблемы и ссоры, только в мозгах у вас будет «висеть», что вы всего лишь репетируете семейную жизнь, когда на самом деле уже в полной мере живёте ею. И когда начнутся (как у всех) «притирка» характеров и начнутся недомолвки и ссоры, вы скажете: «Ой, что-то мы друг другу не подходим». Но если есть сомнения изначально, стоит ли вам становится супругами (мысль: «а не порепетировать ли нам семейную жизнь»), то к чему тратить свою и чужую жизнь, лишая возможности на истинное счастье. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/valentina-aleksandro/tehnologiya-semeynogo-schastya-ili-kak-valka-schastli/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.