Бабуля, а что такое скекс?

Бабуля, а что такое скекс? Лора Брайд Почти как у классика. К бабе крошка внук пришел и спросила кроха… Извечный вопрос: откуда берутся дети? И извечная попытка уйти от ответа. А вы говорите с детьми про «это»? Бабуля, а что такое скекс? Лора Брайд © Лора Брайд, 2018 ISBN 978-5-4490-5046-5 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero – Я принес тебе чай! – бодро возвестил Никита, боком протискиваясь в мою комнату с большой кружкой в руках. Жидкость, которую с большой натяжкой можно было назвать чаем, грозила выплеснуться на клавиатуру ноутбука. Я быстро подхватила кружку, и обреченно вздохнула. Доиграть квест не получится. Если внук оторвался от любимой игры, значит ему от меня надо что-то весьма существенное. Даже догадываюсь, что именно. Ничего, сейчас попробую быстро выпроводить его. Возможно, еще и успею выполнить задание в оставшиеся три минуты. В отличие от дочери и зятя, я решительно отказываюсь повторно делиться своей долей сладостей. В воспитательных целях, конечно. И, глядя в ясные детские глаза, я твердо произнесла, – Кит, у бабушки нет шоколада. Она уже его съела. – Знаю, – быстро произнес внук и протянул надкусанный шоколадный батончик, – Вот, тебе к чаю. О, да это был уже явный подкуп. Я подозрительно посмотрела на своего восьмилетнего озорника. Внучок – то весь в бабушку. И вырвать из его цепких ручонок, попавшие в них конфеты, практически невозможно. – Давай, уже колись, что тебе надо, – заговорщицки произнесла я, разламывая батончик на две части. Меньший кусочек великодушно предложила Никите, а больший, опять же исключительно в воспитательных целях, оставила себе. И чуть не подавилась им, когда услышала его вопрос. – Скажи, а что такое скекс? С трудом протолкнув в горло вязкую шоколадную массу, я глотнула едва теплый чай и сделала неуклюжую попытку уйти от ответа. – Кекс? Ну, это бисквит с изюмом, орехами… – Бабушка, ты, что не понимаешь? Не кекс, а скекс! – возмутился внук моей несообразительностью, – От него еще бывают дети! – Ах, ты об этом, – пробормотала я и, все еще не теряя надежды выпроводить внука, предложила, – Спроси лучше у папы. Он точно знает, откуда берутся дети. – Ничего папа не знает! – возразил Кит, – Он сказал, чтобы я узнал у мамы. – Правильно, уж, мама знает наверняка! – бодро воскликнула я, – Вот пойди к ней и… – А маме некогда разговаривать. Она жарит котлеты. Так что остаешься только ты, – с хитрым видом заявил внук. – Доченька, давай я пожарю котлетки, – громко выкрикнула я вглубь квартиры. – Я сама справлюсь, мамочка, а ты отдыхай, – медовым голоском ответила дочь, – Или с Никиткой немного поболтай. Понятно. Родители не желают объяснять подросшему чаду, откуда он у них взялся, и усиленно спихивают этот затруднительный вопрос на несчастную старушку. Я уныло вздохнула, вспоминая, разговор с девятилетней дочерью, которая протянула мне книжку и потребовала объяснить, о чем в ней идет речь. Сначала я смущенно что-то мямлила, а потом вспылила и сказала, что она сама прекрасно умеет читать. А в книжке все написано вполне понятно даже для самых несообразительных детей. И мое негодование в тот момент было вполне искренним, ведь книгу «Откуда берутся дети» написали умные детские врачи, причем в виде красочного комикса с забавными картинками. Дочка обиделась за обвинение в бестолковости, но к вопросу о деторождении больше никогда не возвращалась. И вот нате – вам. История повторяется. – Бабуля, так ты скажешь, что такое скекс? Нетерпеливый голосок внука отвлек меня от размышлений. Ну что ж, я, так я. Надо только собраться с мыслями и без ложного стыда, четко и ясно растолковать ребенку значение слова, которое зачастую воспринимают, как нецензурное. – Правильно говорить «секс», дружочек. Ты услышал это слово по телевизору? – Нет. Его говорили большие мальчики в туалете. – А как ты оказался в туалете, предназначенном для больших мальчиков? На вашем этаже есть же туалет для второклашек, – недовольно нахмурившись, спросила я. – А нас в него не пустила техничка, и мы с Антоном, мальчиком из третьего класса пошли на второй этаж. – Понятно. И ты случайно услышал разговор… – Не – а, – легкомысленно возразил внук, – Там была битва пенисов, и мы с Антохой… – Битва чего? – не веря своим ушам, недоверчиво переспросила я. – Пенисов, – повторил Никита, и, глядя на мое недоуменное лицо, уточнил для тупых бабушек, – Ну, писюнов. Перед моими глазами сразу возникла устрашающая картина. Великовозрастные балбесы размахивают своими членами перед невинным ребенком и говорят ему непотребные слова. А может, делают еще, что хуже в его присутствии. Я завтра же пойду в школу к директрисе, и такое устрою, и не только ей. – А ты, случайно, не знаешь, из какого класса были те мальчики? – словно, между прочим, поинтересовалась я. – Из пятого, – не подозревая о моих воинствующих мыслях, доверчиво ответил внук, – Салага, Жила и Ботан. Я облегченно вздохнула. Гипертрофированные гениталии воображаемых оболтусов сразу уменьшились в три раза, а сами оболтусы приобрели реальные и хорошо знакомые лица. Все трое выросли в нашем дворе, почти на моих глазах, и часто фигурировали в рассказах Никиты. – Значит, Салага, Жила и Ботан выясняли, чей писюн больше? – совсем уже бодрым голосом спросила я и снисходительно заметила, – Рискованное это дело. – Почему рискованное? – недоуменно округлил глаза Никита, – Они ведь только показывали. – Потому, что в таком соревновании вполне мог победить Ботан. – А ты откуда об этом знаешь? – Просто предположила, – усмехнулась я изумленному внуку, – И что – же тогда делать Жиле? Признать, что Ботан круче? Да, никогда в жизни. Наоборот, теперь он будет травить его еще больше, а заодно, из кожи лезть, чтобы поддержать свой авторитет крутого пацана. Не удивлюсь, если от злости за проигрыш Жила прямо в туалете дал по шее и Ботану, и Салаге. – Ага. Мы с Антохой убежали, чтобы и нам не досталось. – Молодцы. А теперь объясни причем здесь секс? – Салага сказал, что если писюн куда-то вложить, то будут дети. И назвал это скексом. – Сексом, – машинально поправила я Кита и, окончательно смирившись со своей участью, предложила, – Ладно, давай поговорим обо всем этом. Только для начала условимся называть писюн пенисом. Мне это слово больше нравится. – Хорошо, – с важным видом согласился внук и удобно устроился в кресле, давая понять, что не уйдет, пока все не выяснит. А я размеренным голосом учительницы начала неторопливо вещать ему. – Пенис такой же орган человека, как рука, нога или голова. И очень глупо устраивать соревнования по его размеру. Никто ведь не кричит, что у него самая большая голова или самая длинная рука, а тем более, не хвастается толстой попой. – Ну, это и так всем видно, – резонно заявил внук, – А писюн, то есть пенис спрятан под одеждой. – Правильно, прячут, потому что пенис – интимная часть тела, причем, очень важная. За ним надо тщательно ухаживать, обязательно мыть с мылом каждый день и надевать чистое белье. – А зачем надевать новые трусы каждый день? Они ведь не пачкаются под джинсами. – Трусы чистые только с внешней стороны, а внутри их постоянно пачкают попа и пенис. Ты ведь писаешь и какаешь в течение дня. – Ну и что? Я же вытираю попу, так, что она чистая, – упрямо возразил внук. – На ней все равно остаются следы от какашек, а на пенисе от мочи. А помнишь, мы смотрели мультик о микробах и бактериях, которые живут везде, в том числе и на теле человека? Если не мыться, не чистить уши и зубы, то не только заболеешь, но еще и будешь очень плохо пахнуть. А с неаккуратными людьми никто не хочет общаться, и за глаза их называют вонючками. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/lora-brayd/babulya-a-chto-takoe-skeks/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.