Как не сдохнуть от любви. Сказочные откровения провинциалки

Как не сдохнуть от любви. Сказочные откровения провинциалки Яна Слямгазыевна Жексембинова Когда ты любишь, но тебя бросили, хочется срочно что-то сделать, чтобы исправить это. Многие женщины начинают развиваться и копаться в себе только тогда, когда любимый мужчина уходит. Многие погибают и в прямом и в переносном смысле. Многие находят новую любовь, а многие не находят. Мы все что-то ищем, когда что-то теряем. "Расставание – это маленькая смерть". И моей задачей было не сдохнуть, и, по возможности, найти себя. Если ты чувствуешь себя брошенной и потерянной, то эта история точно для тебя. Содержит нецензурную брань. Предисловие Мне всегда хотелось написать о любви. Но она никак не наступала. Все мои истории заканчивались одинаково. И каждый раз, будучи отвергнутой, я снова окуналась в новые отношения и не понимала, что все опять повторится. Сегодня я нашла старый разорванный коллаж с фотографиями бывшего парня и поняла, что все изменилось. Я вдруг осознала, что ничего из того что приносило мне боль, больше не повторяется. И я написала эту историю. Я всегда думала, что книгу надо писать долго и много. Я всегда думала, что со мной что-то не так. Я верила в то, что самое главное в жизни это найти мужчину и если повезет, чтобы он стал любовью всей моей жизни. Все о чем я думала и мечтала, имело конечную цель. Этой целью было состояние счастья. И в погоне за этим состоянием я испытала адские душевные терзания, потому что ничего не замечала вокруг. И я не понимала, что со мной происходит, и откуда это щемящее в груди страдание с самых пеленок. Никто не учил меня тому, что нужно работать над собой. Никто не замечал, что, будучи ребенком, я каждый день приобретала новую психологическую травму, которую несла с собой всю жизнь. Я пока не знаю, есть ли способ тотального избавления от всех этих травм, но с несколькими я почти справилась. Почему почти? Потому что если б не эти травмы, я не была бы такой, какая есть. А я себе нравлюсь. И у каждого ковбоя своя история. Я хотела написать историю, которая «откроет глаза» на что-то, вдохновит и поможет найти и обрести себя. Я максимально откровенно рассказала свою довольно свежую историю. И я думаю ничего в ней «не прибавить и не отнять». Для кого эта книга? Я бы могла сказать, что для всех, кто страдает от неразделенной любви. Но перечитывая сама свое творение, я понимаю, что эта история для всех кто запутался. Добро пожаловать в мой сказочный пи*дец! Потеря себя Это было очень давно. Так давно, что, возможно, этого и вовсе не было. У мерцающего леса на большом острове жили амазонки. Женщины воины и охотницы, дикие и жестокие женщины, которые брали в плен мужчин только, для того чтоб родить еще больше амазонок. Если рождались мальчики, амазонки топили их как котят. Среди множества воинственных дев была рыжеволосая Америда. Ее волнистые длинные волосы пылали словно огонь, переливаясь всеми оттенками меди и золота. Оказавшись на том острове, среди амазонок вы бы ни за что и ни с кем бы ее не спутали. Америда была выучена боевому искусству и конной езде, стрельбе из лука и другим важным вещам, которые должна была знать и уметь амазонка воительница. Она была готова к новым испытаниям. Королева амазонок дала приказ отправить Америду в мерцающий лес, дабы пройти последнее испытание на выживание, которое посвятило бы ее в войско беспощадных амазонок. Америда бесстрашно и стремительно отправилась в лес, ступая по блестящему мху и железным грибам. Это был необычный лес, и в нем таилось много обманчивых загадок и испытаний. Первым испытанием для Америды стал огромный пес с тремя головами, зубы которого были из острых камней древности. Девушка отрубила ему все три головы, отделавшись легким испугом. Затем Америда попала в гремучие заросли, которые уходили в болото с едкими водорослями кислотного цвета. Америда перелазила по деревьям, цепляясь за их влажные и скользкие ветви. Она упала в болото, которое начало затягивать ее в свои объятия, усыпляя теплотой и вязкость. Но девушка смогла выбраться из него. Ее длинные волосы, которые она обмотала вокруг дерева, не дали ей утонуть. И карабкаясь по ним, она спасла свою жизнь. Болото осталось позади, и впереди Америду ждал водопад страсти. Она не знала, почему он так называется, но не отказала себе искупаться в нем после грязного болота. Молодое женское тело окунулось в чистейшие воды и в груди девушки разлилось тепло и новые чувства зародились внутри. Девушка наслаждалась новыми ощущениями и чистотой своей кожи. Она ныряла как водная нимфа и изучала дно водоем, в который падала вода со скалы. Дно было песчаным и усеяно небольшими красными камнями и разноцветными водорослями, качающимися от движения воды. Маленькие рыбки блестели в лучах, пробивающегося сквозь гущу деревьев, солнца. Уютная теплота продолжала разливаться по телу и душе девушки. Она чувствовала, будто вернулась в дом, которого у нее никогда не было. Америда ныряла и плавала, любовалась водопадом и смотрела в небо. Вода падала как будто нарочно замедленно и почти не издавала шума. – Ты так прекрасна, – незнакомый голос услышала девушка совсем близко за спиной. Низкий и хриплый голос испугал Америду, и она резко нырнула в воду, разворачиваясь в сторону голоса. Под водой она увидела обнаженное тело мужчины и тут же поднялась на поверхность. – Кто ты? – спросила девушка, хмурясь. Ее глаза искали оружие и одежду. – Я – хранитель водопада, – отвечал красивый мужчина с синими глазами. – А я Америда – дочь амазонок, – сказала девушка, продолжая пятиться назад от мужчины. – Я знаю, – ответил хранитель. – Я ждал тебя. Мужчина протянул к девушке руки, над которыми летали фиолетовые бабочки, и улыбнулся милой и доброй улыбкой. Америда улыбнулась ему в ответ. Все еще чувствуя опасность, она протянула руки к мужчине. Водопад чудесным образом ожил и закружил наших героев в танце из потоков воды и прозрачных капель. Америда смеялась и танцевала как ребенок. Мужчина кружил ее и так же по-детски смеялся и дурачился. Он прижал ее к себе и поцеловал в пухлые губы, которых еще не касался поцелуй. Тело девушки расслабилось в его объятиях и поддалось происходящему. Она обняла его и распахнула свои уста навстречу страсти. Тело трепетало от прикосновений, душа молчала, а сердце горело огнем внутри ее груди. Что это были за новые чувства, что за ощущения охватывали девушку на всех уровнях тела и сознания? Каждое прикосновение мужчины как ток будоражило ее тело, создавая в нем напряжение и расслабление одновременно. Ей хотелось рыдать и смеяться, ей было смертельно больно и невероятно приятно в одну и ту же секунду. Жар разливался по всему телу, и не хватало воздуха, чтоб дышать полной грудью. Америда жадно глотала воздух и издавала стоны, которые никогда не слышала от себя раньше. Ее тело завивалось как змея в разнообразные формы и она уже не чувствовала где ее тело, а где тело мужчины, который принес эти страдания и удовольствия. Америда выкрикнула как раненое дикое животное и все закончилось. Она долго лежала на камнях у водопада и смотрела в небо, кусочек которого был виден сквозь ветки гигантских мерцающих деревьев. Мужчина лежал рядом и что-то говорил, но она не могла разобрать что именно. Когда ее задумчивость прошла, и силы вернулись в тело, ей стало холодно и зябко. Девушка встала и надела свои кожаные доспехи, взяла щит и меч. Мужчина сидел на камнях в белой тунике и улыбался, смотря на Америду. – Останься со мной, – ласково говорил мужчина. – Я люблю тебя!" – Что это значит? – спросила Америда. – То, что ты чувствовала – это и есть любовь, – сказал мужчина и подошел ближе. – Но я уже не чувствую, – с сожалением отвечала она. Мужчина прикоснулся к ее лицу, и жар поцелуев снова охватил Америду. – Чувствуешь? – шептал мужчина. Девушка закрыла глаза и снова погрузилась в негу и беспамятство. Каждый поцелуй согревал ее. И все вокруг снова остановилось: совсем затих водопад, птицы замолчали, и деревья перестали шептаться, рыбы зависли в воде, а небо прекратило темнеть и напоминать о надвигавшихся сумерках. В сердце девушки помимо жара больно закололо и стало тяжело и противно. Она оттолкнула мужчину и, взглянув в его нежные синие глаза, она увидела в них свою смерть. Но его улыбка отвлекла ее. Он снова касался ее бедер и талии, снова гладил ее спину и ласкал грудь, снова его руки пылали в ее огне, снова его огонь входил в ее огонь, снова она завивалась в фигуры мифических змеев и стонала как дикое животное. Так продолжалось всю ночь. Америда совсем забыла о том, что ей нужно вернуться к амазонкам. Она поменяла свои доспехи на белую тунику, щит и меч лежали на дне водоема и рыбки строили новые маршруты, плавая между ними. Целыми днями Америда и хранитель водопада придавались плотским утехам, пили ягодное вино и вкушали плоды с мерцающих деревьев. Однажды ночью Америда услышала знакомые крики, и она долго сидела, вглядываясь в темноту. Она пыталась понять, что это за родные, но такие далекие голоса. Так продолжалось несколько ночей. Задумчивость овладела девушкой. Мужчина, заметив это, старался отвлечь ее играми в воде и новыми историями о мерцающем лесе и существах, его населявших. Но Америда почти не слышала мужчину. Мужчина касался ее губ, и она на время забывала о своих вопросах, но после всего задумчивость возвращалась к ней. И вот рано утром, лежа в траве, она вздрогнула, вспомнив кто она, и зачем пришла сюда. Ее сердце сдавило и стало трудно дышать. Слезы катились по ее щекам, она вскочила. Мужчина схватил ее за руку, и его зубы скрипели от ярости. От боли в сердце Америда совсем не заметила, как мужчина вытащил из-за спины каменный кинжал. Хранитель с силой сжимал его. Америда коснулась его лица, пытаясь найти там любовь, которую еще совсем недавно рождали их тела и души. Но ничего кроме ярости не было в его синих глазах, которые стали красными. Резкая боль воткнулась в и так уже болевшее сердце и закружилась голова. Она опустила голову и увидела, как рука ее возлюбленного воткнула в ее сердце каменный кинжал. Еще одна резкая боль. Мужчина повернул кинжал в ее груди. Америда последний раз с нежностью посмотрела в глаза хранителя, коснулась его лица и улыбнулась. Она вдохнула последний глоток лесного воздуха и рухнула на землю. А красная кровь залила всю белую тунику и землю под ее телом. Хранитель водопада вырвал сердце девушки и бросил его на дно водоема, усеянного небольшими камушками и разноцветными водорослями, качающимися от движения воды. Так любовь убила меня. Так я потеряла себя. Так я умерла без надежды на воскрешение. Мы встретились с Андреем в соцсетях. И наша любовь начиналась как детская сказка. Романтично, с подвигами, сомнениями и страстью. Он ухаживал за мной так, будто не мог больше дышать без меня. Он завоевывал меня поступками, которые сейчас показались бы мне пьяным бредом психически нездорового человека. Ни жена, ни маленький ребенок не смущали меня, и эта история стала самой болезненной из всех историй, которые я пережила на данный момент. Но она стала для меня первым шагом на пути к обретению себя. Но была ли это любовь? Мы начали жить вместе и тот факт, что жили мы в квартире, которую снимал мой отец для меня, меня тоже не смущал. Меня не волновало то, что все расходы по совместному сожительству на мне и что мой принц не работает, а только барыжит смартфонами на сайте объявлений. Меня ничего не смущало первые полгода. И подругам я говорила, что за все платит Андрей. Все же где-то внутри я знала, что что-то происходит не правильно для меня. Я была бойкой и решительной, успешной и востребованной в той ниши, которую заняла. Я была богиней вечеринок и меня окружали люди, которые, так же как и я, любили веселиться и устраивать праздники. У меня были ухажеры, но я не давала им шанса. К тому же сейчас я понимаю, что у всех моих ухажеров была своя квартира, поэтому мой резкий отказ для них не был жилищным вопросом. Когда появился Андрей, ухажеров стало еще больше, но шансов у них уже совсем не осталось, ведь я нашла свой «водопад» и меня больше ничего не интересовало. Я всегда была занята, я всегда была где-то. И Андрею нравилось волочиться за мной и знакомиться с новыми людьми. Иногда мне было стыдно за него. Он одевался как гопник и шутил, словно все вокруг пацаны с района. Но мне казалось, что я люблю его. И казалось ли вообще? Скоро Андрей нашел работу и больше не мыл полы дома и не готовил завтраки. Вместе с подругой мы взяли кредит и открыли бизнес. Начались ссоры и скандалы с Андреем. Ему не нравилось, что я уделяю много времени работе и друзьям, и что дома не мыты полы, не наготовлен ужин. Ему стали не нравиться мои друзья, и он все неохотнее помогал мне в моем бизнесе. Я забеременела. Это не входило в мои планы. Андрей с нервной улыбкой сказал, что будем рожать. Я сидела в туалете и смотрела на две полоски на тесте. Подступала истерика. Я чувствовала, что он не хочет этого. Я чувствовала, что и я не хочу. На последние свои деньги я сделала аборт. Это было самое ужасное, что я когда-либо делала с собой. Пустота внутри и разочарование в своем «принце», который даже не отговаривал меня, накрыло меня огромным холодным одеялом. Тогда в кабинете гинеколога, глотая таблетки, я поняла, что этот «принц» не мой и никогда моим не будет. Мы были всего полгода вместе, и я начала страдать. Перед новым годом мы поссорились, потому что он без предупреждения приводил своих друзей и своего младшего неуправляемого брата в мою квартиру. Я выгнала Андрея. Невыносимая боль разлуки, которую я пыталась запить алкоголем, не смолкала. От выпивки становилось хуже. Лучший друг Андрея Сашка писал мне ободряющие сообщения и втайне от своей девушки приезжал ко мне в гости. Он выслушивал мое нытье и убеждал меня в том, что я правильно поступила. Андрей жил у мамы и спал на полу. Кажется, ему это не очень нравилось, и в новогоднюю ночь он повторял свои подвиги по завоеванию то ли моего сердца, то ли жилплощади. Мы помирились. Почти насильно с его стороны. Наверное, мне нравилось, что он пытается быть тем, кто принимает решения за меня. Через месяц я снова выгнала его. Он демонстративно рыдал и спал в подъезде на своих вещах. Этот цирк раздражал меня, но и нравился. Я снова изменила себе и впустила его обратно. Еще через месяц я снова забеременела. Все повторилось. Снова за мой счет и снова с пустотой и разочарованием. Я опускалась на дно нескончаемых страданий и презрения к себе. Мне снилась моя умершая бабушка с двумя маленькими детьми на руках, и я винила себя в убийстве двух невинных малышей. И я винила Андрея в том, что он не мой «принц». Бизнес накрылся. Кредиты остались. Я продолжала заниматься организацией ночных мероприятий, но уже без энтузиазма и вдохновения. Андрей все больше работал и почти все деньги отправлял жене, с которой никак не разводился. Пару раз я чуть не изменила Андрею. И в копилке моих обвинений себя, прибавилось два пунктика. Друг Сашка приходил со своей подружкой к нам в гости и писал мне неравнодушные сообщения под столом. Странно, что он не гладил меня ногой за ужином. Это было бы совсем как в сериале. Месяцы шли. Все мои друзья, которые не нравились Андрею, сами собой отдалились. Скорее всего, они устали смотреть на то, как я занимаюсь самообманом и мазохизмом. Сейчас, когда я у кого-то вижу похожие незрелые отношения, мне не то, что общаться, мне даже здороваться больно. Это противно. И я уже знаю как это гадко изнутри. Андрей стал хорошо зарабатывать и позволять себе новые машины, спортзал, всякие игрушки вроде нового смартфона. Он сказал, что я могу не работать. Квартиру продолжал снимать мой отец. Но я повиновалась и бросила все то, чем так раньше любила заниматься. Я стала домохозяйкой. Целыми днями я натирала подоконники и готовила еду не своему «принцу». Я обслуживала его действительно как принца. И вообще не понимала, почему так происходит. У меня не было ни сил, ни желания разбираться в себе. Когда к такой моей жизни прибавились ночные отсутствия Андрея и исчезновение секса в нашей постели, я обзавелась диагнозом «вегето-сосудистая дистония на фоне невроза». Невроз у меня конечно был. Ведь я за полтора года пережила два аборта и, сама себе, противореча, жила с человеком, которого не любила. Что за хрень со мной творилась? Но тогда мне казалось, что все еще можно спасти. И к тому же, мной управлял страх. Страх остаться одной. Ведь все вокруг скандировали: Тебе уже 26,надо замуж выходить, красота не вечна! Панические атаки и анемия конечностей, истерики и подозрения в изменах. Я довела себя до 48 кг веса и потеряла ощущение реальности. В моем воображении Андрей каждый день трахал малолетних студенток. Мои подозрения поддерживал друг Сашка, который почему-то стал мои другом. Андрей запрещал мне общаться с бывшим другом, но я в тайне продолжала переписываться и видится с тем, кто хоть как-то поддерживал мою иллюзию разрушения. И я вообще не понимала что происходит. Правда! Я была уверена, что Сашка мой друг, и что Андрей изменяет мне. Я и сейчас толком не понимаю, что тогда происходило. Многих вещей я даже не помню. Все что я пишу – это мои ощущения на тот момент и умозаключения впоследствии, удобренные наблюдениями друзей, на глазах которых разворачивалась эта история. Пришла весна. Первого апреля мы с Андреем подрались среди ночи, и я выгнала его в очередной раз. И на этот раз он ушел. Недавно я нашла фотоколлаж, который он разорвал в ту ночь на моих глазах. Он так аккуратно рвал его, будто хотел склеить потом. Когда он повернулся, я увидела слезы на его глазах. Я до сих пор не знаю, любил он меня или нет. Я не знаю, изменял он мне в тот период или нет. Я не знаю, что вообще он чувствовал ко мне. Теперь ему было куда уходить. Родители построили коттедж за его деньги. Через месяц мы помирились, но Андрей считал меня виноватой во всем, что было не так в наших отношениях. Я тоже в это верила. Я потеряла себя. Все лето мы изображали пару, но я уже не чувствовала что эта история происходит со мной. Все это было жалкой попыткой вернуть то, что мне даже не нравилось. Это сейчас я все понимаю. Но тогда я вообще не осознавала происходящего. Андрей прилюдно обзывал меня и даже пару раз влепил мне пощечину. Сашка негодовал и высказывал мне свое негодующее мнение. Но мной овладело забвение, и я уже не слышала ни себя, ни других. Я хотела вернуть присутствие человека рядом с собой, чтоб не чувствовать себя брошенной в одиночестве. Мы расстались. Андрей не хотел снимать квартиру. Я не хотела жить с его родителями. А мой отец больше не помогал мне. Я начала ходить к психотерапевту, работать и снимать квартиру сама. Мне было тяжело. Панические атаки продолжались, как и попытки вернуть Андрея. Мы встречались как любовники в моей квартире, а Сашка продолжал приезжать в гости и рассказывал о своих неудачах на поле любви. Сашка заботился обо мне, возил в кино и рестораны, давал деньги и покупал продукты. Я начала присматриваться к другу, который обеспечивал часть моего существования и ни на чем не настаивал. В конце ноября я перевернулась на машине. Я поняла, что это не просто так. Это не был несчастный случай. Я делала что-то не так, и авария была тому доказательством. Невредимая физически, но совершенно разбитая внутри, я сидела в кафе и запивала свою боль вином. Андрей, который приехал на помощь днем, уже вечером пропал и не отвечал на сообщения. Сашка волновался и переспрашивал в переписке все ли со мной в порядке. Я сидела и пила вино, прижимаясь к отцу, который собрал своих друзей по случаю аварии. Так было принято. Любое событие сопровождалось застольем и философскими разговорами. Моя главная трагедия сидела рядом, но я еще не понимала этого. В алкогольном опьянении я чувствовала, что реальность возвращается, и земля под ногами начинает твердеть. Но это было временным и ложным ощущением. И до полного возврата в реальную жизнь мне еще было далеко. Иллюзии, надежды и слепая вера во что-то неопределенное, что еще не сформировалось в моей голове, тащили меня обратно в болото моих страданий. Я жила в этом болоте и не хотела выходить из него. Это сейчас я сижу на диване и чувствую его поверхность своей пятой точкой. А тогда я просто знала, что я сижу на диване, ничего при этом не ощущая. Это сейчас я понимаю, что ничто не бывает навечно и мы друг у друга не навсегда. Если не расставание, так смерть. Ведь каждый уйдет когда-то в свое время. Расставаться больно. Но это процесс жизни и нужно просто это принять. Сейчас я легко расстаюсь с людьми. Тогда для меня это было почти смертью. Причем смертью того с кем я расстаюсь. Я могла встретить любовь всей своей жизни еще в школе и жить с ним до конца своих дней, а могу не встретить его никогда. Всякое бывает и это всякое – моя ответственность. В то время я ничего этого не понимала. Я считала, что мой мужчина должен быть один и навсегда. И я отказывалась от ответственности брать свою жизнь в свои руки и шла по чужому течению, увлекая себя в чужие игры. Я действительно, считала, что мое сердце разбито и не понимала что это просто метафора. Ведь разбить сердце может только тяжелая физическая болезнь или травма. Я жила в своих сказках, которые кружили мне голову и крутили мозги. Ничего общего с реальностью у меня не было. И меня самой не было. У меня есть знакомая, у которой всегда куча дел. Когда я спрашиваю ее, почему она такая нервная и недовольная, она рассказывает о том, как целыми днями решает чужие проблемы. Она носится по всему городу и помогает другим людям делать их жизнь удобнее и лучше. В психотерапии это называется гиперопека. Моя знакомая делает все для всех и ничего для себя. Так же и я носилась со своей историей любви, и за два года я превратила себя в жертву и служанку самовлюбленного мамсика. Мое "Я" растворилось в нем, и это была только моя ответственность. Не вина! А ответственность. Разные вещи. Ведь меня никто не заставлял насильно делать то, что я делала. И никто не держал пистолет у моего виска, когда я в очередной раз изменяла себе, впуская в жизнь человека, которого мне казалось, я любила. Никто не заставляет мою знакомую решать чужие проблемы, забыв, что у нее есть куча своих дел. Никто не заставлял амазонку вступать в отношения с хранителем водопада. И ее даже никто не заставлял быть убитой каменным кинжалом. Почему она это допустила? Ведь она была женщиной – воином, которую с детства учили убивать. Когда я найду любовь? А разве я ее теряла? Расставание У нас за городом есть дом. Почти в лесу. Там часто бродят волки. Они обычно приходят стаей к кедровым зарослям и воют по ночам. Среди всех голосов я всегда слышу один странный вой, совсем непохожий на остальных. Это было не похоже на вой волка. В нем слышится ложь и подражание, в нем какие—то странные ноты тревоги и потерянности. Мне всегда было интересно, кто издает столь странный вой и как выглядит волк, из которого рвется этот лживый звук. Однажды я решил, что должен увидеть эту зверушку своими глазами и отправился в лес, прихватив ружье. Следы на свежем снегу привели меня в нужное место, на пригорок, откуда открывалась удивительная картина. На замерзшем озере кружили волки. Они раздирали только что пойманную добычу. Кровь струилась на снег из разорванного тела молодого оленя. Крепкие и жилистые волки с густой шерстью скалили зубы друг перед другом и жадно поглощали свежее мясо. Но в стороне от всех сидел большой черный пес. Вовсе не волк, а обычный дворовой пес! Он сидел, опустив голову, явно испытывая страх перед волками, которые оголяли желтые зубы при каждом движении друг друга. Насытившись, волки медленно уходили. Довольные и сытые они играли друг с другом как щенки. Они издавали звуки, похожие на людской смех и я тряхнул головой. Этот звук был как галлюцинация. Пес остался совсем один у обглоданных останков бедного оленя. Когда волки уже достаточно далеко отошли от места события, пес подскочил и начал собирать объедки своих «друзей», он жадно облизывал кровавые кишки и даже кровь на снегу. Казалось, будто он просто притрагивается кончиком языка до всего того, что только что ели волки. Пес не выглядел голодным в желудке, в нем читалась какая-то неутолимая жажда души. Но в чем она заключалась? Я так и не понял. Пес пытался хватать кости и остатки мяса как волки, он прятал добычу от несуществующих соперников, он имитировал волчий оскал и рычал. Но рык его был глухим. Так продолжалось несколько минут. Пока он не перепробовал все обглоданные кости и пока не вылизал всю оставшуюся кровь на кусках недоеденного мяса. После этого пес побежал за волками, не проглотив ни одного куска мяса. Волки шли медленно и лениво, властно перекатывая свое сытое тело. Пес, догнав их, шел так же медленно, но в его лапах не было силы. Только пародия на нее. Со стороны все это выглядело нелепо и жалко, и на моем лице кривилась какая-то мерзкая гримаса. Не жалость трясла меня изнутри. Я был в растерянности и непонимании. Что за ерунда творилась с этим псом? На обратном пути я обнаружил, что мое ружье не заряжено. Андрей отказался встречать новый год со мной. Зато Сашка поддержал мою идею встретить Новый год не привычным застольем дома, а чем-то поинтереснее. Без пяти полночь. Сашка открывает вино. Мы сидим вдвоем в машине и смотрим на светящийся огнями портовый городок. Над морем висит кровавая луна. А Сашка обещает сногсшибательный год. И он сдержал обещание. Он шутил и вел себя как дурак. Мне это нравилось, но почему-то всегда было страшно, когда он так близко сидел рядом. Покатались по городу. Сашка уложил меня спать и уехал гулять. На следующий день договорились с Андреем сходить в кино, несмотря на то, что между нами уже ничего не было. Но вечером он позвонил и сказал, что кино отменяется, и что вообще у него проблемы и нет денег. А на следующий день он позвонил и наорал на меня за то, что я оставила в его машине блеск для губ. Я истерически смеялась. Я понимала, что это не мой блеск. А вот у Сашки были деньги. И мы пошли в кино в тот же вечер. Мне нужно было отвлечься. Я не помню фильм, который мы смотрели. Потому что в зал вошел мой Андрей с какой-то девицей. Он бежал за ней как собачонка и больше я ничего не помню. Кажется, я подошла и ударила его. Прошло два месяца. Ночь. После страстного секса он выдумывает историю о том, что другу нужна его помощь. Он уезжает. Я чувствую себя разбитой. Он уехал и оставил меня наедине со своими мыслями. Он часто так делал. Неуловимый Джо! На улице валит снег, а я думаю о том, что возможно слишком громко кричала и испугала его, а может наоборот была слишком зажата. Я копаюсь в себе и не понимаю, что я уже большая девочка и кричать во время секса – это нормально. Звоню подруге. Это не помогает. У меня снова поднимается тревога, паническая атака и приступ голода. Мне холодно. Мне всегда холодно, когда я нервничаю. Набираю ванну и смотрю на свое обнаженное тело. Боже, на что я похожа?! 48 кг костей и кожи. Снова плачу. Два месяца назад я увидела своего Андрея с какой-то девицей в кино, и в тот же вечер переспала с лучшим другом Сашкой, который только что оставил меня и уехал хрен знает куда и почему. Мой мужчина предал меня, рассекая своим жезлом на два фронта, а я поддалась давним ухаживания друга, который снискал себе славу бездушного блядуна в нашем городе. Я переключилась с одного мужика на другого. Но излюбленное выражение подруг «клин клином» вышибает, не сработало. Мне было вдвойне больно. И факт оставался фактом – меня кинули два раза подряд, и нужно было как-то с этим жить. Или не жить. Я была на грани. Если б мне когда-то сказали, что все это произойдет со мной. Я бы ни за что не поверила. Но ведь все так говорят, когда происходит то, что никогда не было возможным даже в воображении. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/yana-slyamgazyevna-z/kak-ne-sdohnut-ot-lubvi-skazochnye-otkroveniya-provin/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.