Стихи от балерины, или Танцы на бумаге. Для взрослых. Часть 1

Стихи от балерины, или Танцы на бумаге. Для взрослых. Часть 1 Натали (Наталья) Вуали (Белова) Хороший юмор – всегда в цене. А если юмор закручивает пируэты в компании здравого смысла – цены этому нет! Эта книга и есть ТАНЦУЮЩИЙ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. Мудрая проза и дивные стихи. Блистательный дуэт и… удовольствие обеспечено! Стихи от балерины, или Танцы на бумаге Для взрослых. Часть 1 Натали (Наталья) Вуали (Белова) Здравый смысл и чувство юмора — одно и то же, только движутся они на разных скоростях. Чувство юмора и есть танцующий здравый смысл.     Вильям Джеймс Иллюстратор Лариса Студинская © Натали (Наталья) Вуали (Белова), 2017 © Лариса Студинская, иллюстрации, 2017 ISBN 978-5-4483-5749-7 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero Дивертисмент в 7 частях с вариациями Трубите марш! Здесь, в сей момент Представлю вам DIVERTISSЕMENT! Entree! Мой выход – праздник! И ты – его участник! Маэстро, музыку! Мой па д’аксьон[1 - Pas d’action – действенный танец, в котором раскрывается тематическое содержание спектакля] начинается! Программа концерта Кабриоль (cabriolе) – скандальные истории. Какие? Те, которые… Фуэте (fouette) – с грустными глазами. Кадриль (quadrille) – задорная, на тему «Ой!». Танго (tango) – с глянцем у камина. Пируэты (pirouette) – в закулисье театральных интриг. Гранд па (grand pas[2 - Pas – шаг, action – действие.]), которое лечит. Канкан (cаncan, cafе-chantant), который веселит. Цветы на сцене. Овации в зале. Вот он – первый шаг навстречу действию. Я счастлива! Ура! Часть первая. Кабриоли в стиле «Да!»     Сabriola – удар ногой во время прыжка в воздухе. Как известно, балерина ногой убивает лошадь. Научно доказанный факт: сила удара в движении настолько велика, что на глаза лучше не попадаться, а на пути – не стоять. А еще лучше вспомнить любопытный факт из биографии Фанни Эльслер. Во время путешествия по океану знаменитая балерина застала в своей каюте матроса-грабителя. Трагедии могло бы и не быть. Но, увы… Один удар ногой – и огромный здоровяк лежал без чувств в россыпях жемчужного ожерелья. Фанни так любила драгоценности! Да… Такой «кабриоли» никто не ожидал. Но не пугайтесь. Это всего лишь лирическое отступление. Танцуем дальше. А вот и наша солистка. Она почему-то появилась в кепочке. Простим ей неистовую любовь к шляпкам. Открою секрет: шляпкой можно все прикрыть и отвлечь внимание. Но давайте по существу – давайте вспомним М. Жванецкого: «Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом». Итак, вместо визитной карточки – АВТОПОРТРЕТ. Автопортрет (история жизни) Длинные ноги, русая коса, Модная кепка чуть на глаза. Думал – модель, для меня не секрет… Да, ноги есть, а мозгов разве нет? Я ему – дело, ему я – проект, Он весь в улыбке расплылся в ответ. Старый козел вел себя неумно. Душно ему, распахнул он окно… Глазки блестят, а понять – не дано. Я ему – дело, ему я – проект. Дельный, талантливый, классный такой, Вникни, прочти, не верти головой! Но он ослеп и не видит ни зги: Длинные ноги затмили мозги. Выкину кепку, куплю я берет. Так будет лучше? Похоже, что нет… С годами я поняла, что ничего выкидывать не надо. А на вопрос, что такое наша жизнь, хорошо ответил поэт: «Жизнь такова, какова она есть, и больше ни какова». Да! Отсюда и кабриоли… Кабриоли в стиле «Да». Это что за ерунда?! Реверанс – автопортрет… Мы танцуем или нет?! Конечно, танцуем. Ну, сколько можно разглядывать длинные ноги?! Про любовь Иван-царевича Загадка на букву Х Родные напевы Про долги и тетю Соню Волк и ворона Граф Орлов и князь Потемкин Философия верности по Канту Джейн Фонда Клаудия Шифер Удочки, лето и выходной ТРИУМФАЛЬНЫЙ АККОРД, ЗАНАВЕС, АПЛОДИСМЕНТЫ! И начнем мы с русских танцев. Как бы ни нравилась нам статуя Свободы, Родина-мать лучше. Как можно ее не любить?! Как можно не любить А. П. Чехова, который сказал: «Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите на хвост кошки, у которой болят зубы, и ей станет легче». Увы, такова реальность. Антон Павлович, на минуточку, доктор. А так хочется окунуться в сказку, увидеть принца на белом коне и вытравить из нашей жизни все пятна разочарования и скуки. Сказка – ложь, мы знаем. Но любить сказку это не мешает: там есть намек! Ну как можно не влюбиться в Ивана-царевича, особенно если ты – лягушка?! Один умный человек сказал, что сказка – когда женишься на лягушке, а она оказывается царевной. А быль – когда наоборот. И, тем не менее, образ Ивана, будь он царевич или дурак, всегда волнует. Постараюсь передать свое волнение и вам. Про любовь Ивана-царевича Лягушка лупоглазая По кочкам – скок, скакала. У шустрой той лягушки Стрела в боку торчала. «О, бедная, несчастная! — Заохали вокруг. — Кто ранил так тебя, ква-ква, За что, вот так и вдруг!?» «Как зелены вы сами, Такое и суждение. Иван-царевич, дурочки, Мне сделал предложение!» Таким образом, одна из нас, лягушек, свою личную жизнь – на зависть всем – устроила. Оставим ее в покое, а наше незрелое «зеленое» мнение спрячем подальше. Займемся лучше спортом, а заодно я загадаю вам загадку. Ну очень русская тема! Загадка на букву Х Хоккей с валидолом из Сочи смотрели. Забросили все мы – не пили, не ели. Сосед-первоклассник мешал нам слегка: Загадку придумал на буквочку Х. «Ну что ты, Ванюша, – испуг на лице, — На Х начинается? Что на конце? И краткое?!» Бабушку бросило в жар Опять нам забили. Вот это удар! А Ваня нас снова берет на испуг: «Отгадку давайте, в том слове шесть букв». Тут папа от счастья расцвел изнутри: «Пацан – молодец! Я подумал, что три!» Хоккей для России, как Родина-мать, Давайте, ребята, пора забивать! Фанаты бушуют, орут бунтари… Слова раздаются, где букв – только три. Народ, успокойся, будь честным, не ври. Вся сила – в единстве, а тут… Посмотри, Команда распалась, не склеится ей, А слово «окей» слаще слова «хоккей». Горячие финские парни, ура! Накапай шесть капель… Не наша игра… Кажется, растрепанные чувства болельщиков шестью каплями не ограничились. А что делает алкоголь с людьми, не понаслышке знает Сальвадор Дали: «Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей». И тут начинаются задушевные беседы. Родные напевы Ты, Федя, в горящую избу войдешь? Коня на скаку?.. «Нет, мне слабо…» За что я тебя, друг сердечный, люблю — За то, что ты, Федор, не баба! Спорт – дело хорошее, но танцы сегодня никто не отменял. Это где там светятся окна? «Школа бальных танцев», – нам говорят и недвусмысленно намекают на «две шаги налево». И не мечтайте! Налево я и шагу ступить не дам. Только танцы! Разве что для разогрева на минуточку заглянем к тете Соне – в одесскую коммунальную квартиру. Кто не видел балетов Якобсона, многое потерял, а его «Роден» завораживал, лишая дара речи. Свою бесконечную любовь к Мастеру передавала нам Лидия Соломоновна Дорфман, его поклонница и партнерша по сцене. Она преподавала историко-бытовой танец, а в свое время блистала на сцене Мариинки в балете «Конек-горбунок». Остроумная и ироничная, «наша Лида» любила при случае напомнить: «То не сказка, то не сон, что в „Коньке“ – балете русском – пляшут Дорфман, Якобсон». Попробую и я сплясать свою миниатюру, оказавшись в толпе гостей на «Еврейской свадьбе» Леонида Якобсона. Смелее, смелее, шире круг! Напоминаю: «Семь со?рок» – это время прибытия поезда в Одессу! Энергия уже захлестывает, она выпрыгивает наружу и становится общей. Устоять на месте невозможно. Хава нагила! Что в переводе означает: ДАВАЙТЕ ВЕСЕЛИТЬСЯ! Про долги и тетю Соню (в Одесской коммунальной квартире) Наш Фима – не сосед, а змей. Ну как с такой паскудой жить?! Что Лёва должен сто рублей, Никак не может он забыть! За деньги Родину продаст. Настанет время – проучу! Скажу: «Долг Лёва не отдаст!» И ночью в стену постучу. А Лёве своему скажу, Чтоб не ворочался ночами И «долг», который должен мне, Не прикрывал во сне очами. Сто лет живи – и будешь сыт! Спи, Лёва, пусть Ефим не спит. Он – что, мне старое помянет?! Семь раз отмерь, длинней не станет… Что греха таить, в танцах всегда присутствует эротическое начало, и об этом написаны целые трактаты. Особенно преуспел здесь Древний Египет. От Израиля до Египта – рукой подать, если лететь на самолете. Но летать теперь стало как-то волнительно. Если бы земли внизу не было, тогда другое дело. А так… Даже крыльев за спиной нет. Тут любой вороне позавидуешь! Не полечу я к этим пирамидам. Все что надо, и в библиотеке найду. У нас, в Санкт-Петербурге, роскошные библиотеки. Открываю книгу и… стыдно даже писать об этом. Лица – в фас, тела – в профиль: манера живописи древних египтян, и я догадываюсь – почему. Мужское достоинство – тоже в профиль и во всей красе – с нарушением всех законов геометрии и пропорций. Листаю дальше. А дальше – фараон на колеснице, за которой бегут слуги. Поразителен факт: чем больше слуг бежит за колесницей, тем большего размера «достоинство» фараона! Смутившись, перелистываю быстрей. А что здесь? А здесь простолюдин бежит за овцой. Вы не поверите: у него только палка в руке и ничего больше… Это потом я узнала, что знойное пламя Эроса в Древнем Египте определяло все основы бытия. А пока, взволнованная и взбудораженная, села писать письмо профессионалу. Я понимала, что сила, богатство, могущество в культуре многих древних народов ассоциировались с фаллосом. Фаллические символы играли роль оберегов и амулетов, спасающих от злых сил. Одним словом, для них размер имел значение, поэтому так и выпендривались. А что такое выпендрёж, узнаем, познакомившись с Волком и Вороной. Но до истины я докопалась сама, а письмо, адресованное доктору Щеглову, так и осталось без ответа. Все дело в том, что культура Древнего Египта – это полное отсутствие сексуальных границ. Братья женились на сестрах, отцы – на дочерях и т. п. Главное – плодовитость. Засуха ассоциировалась с гибелью, плодородие – с рождением. Один только Рамзес II имел более 100 детей! Мораль древнего Египта отличалась тем, что в морали было полное отсутствие самой морали: секс в присутствии детей имел обыденный характер. А как иначе, если это – священный ритуал, смысл жизни да еще и религиозный долг?! Даже после смерти древние египтяне беспокоились о своей плодовитости. В гробницу клали амулеты, в виде обнаженных женских фигурок, а на похоронах фараонов девушки исполняли эротические танцы. Многое можно еще рассказать, но… мой ум «не догоняет» этой египетской колесницы… Вот и вся «история балета». Она давно забыта. А вот письмо сейчас найду, оно осталось. Танцы Древнего Египта (вопросы сексологу Л. Щеглову после просмотра фресок) Хорош собою Лев Щеглов, И для него – «еще не осень». Один рисунок разъяснить Мы, женщины, его попросим. Ответить может только он. Вот – фреска: едет фараон, Огромный член имеет он. И сразу видно – ГОСПОДИН… А тут бежит простолюдин. Кошмар сплошной, кто даст ответ, У бедняка и члена нет?! Вот не хватало мне печали, Иль египтяне здесь наврали? Застыли в мыслях бедуины… Все таковы – простолюдины? Увы, вопрос этот повис в воздухе. Не простой он, ох, не простой, ребята! Про Волка и Ворону Кажется, я упомянула такое словечко, как выпендрёж. Тему продолжим. Итак, что такое выпендрёж? Словари говорят, что это поведение, имеющее цель привлечь к себе внимание, показаться особенным. Это слово вмещает в себя и хвастовство, и желание отличиться. Но главное здесь, на мой взгляд, – демонстрация качеств, которых у тебя нет, но которые очень хочется иметь. И тут желание произвести впечатление затмевает разум! На эту тему красиво пошутила Коко Шанель: «У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление». Летим, воспользовавшись моментом! Летим к истине! Дело было в самолете. Аэробус был в полете. Бизнес-класс – не просто так: Пассажир здесь – не дурак. Кот тихонечко шуршал, Носорог – кроссворд решал, А Ворона – бог ты мой, Не сиделось черноглазой — Всё вертела головой. Кот зевал, потом дремал, Носорог пыхтел, решал… «Еня» рылся в кипе нот: Музыкантом был Енот. Слон летел с чужой женой. Места мало, Слон – большой! Лишь Ворона красовалась И вертела головой! Кролик – депутатом был, Он сухой закон не чтил: Парень славненько набрался И к Болонке прижимался. Две Газели щебетали, Пассажиров обсуждали: – Посмотри на ту брюнетку, Будто шило под хвостом. – Заурядная Ворона… Хватит, про нее – потом. Засиделась без движенья… – Может, у нее – артрит? – Без движенья… Нет сомненья… – Видишь, Серого кадрит! Глаз блестит, а хвост зовет. Серый дремлет – не «клюет». Эта крашеная дура Турбулентность создает! – Говорим мы не о том, Про Ворону мы потом… Посмотри, Енот какой! Ты не знаешь, кто такой? Колоритная фигура. Жаль, не наша «партитура», И костюмчик дорогой… Две блондинки щебетали, Шелестели, обсуждали… Музыкант от них устал, Ноты снова он достал. Взгляд солидный, деловой… Лишь Вороне не сидится — Крутит, вертит головой. Вот так птица, это – да! Будто вовсе не Ворона — Шоу-бизнеса звезда! Носорог кроссворд решал, Рядом в кресле Волк дремал. Слон вздыхал, пот лил рекой: Места мало, Слон – большой! А Ворона-вертихвостка Вся – такая… Ой-ей-ей! Клюв блестит, серьга в носу! Волчий взгляд не упускает Ту «невиданну красу»… Соблазнительно качает Самолет серьгу в носу. Не сидится черноглазой. Может, пучит от еды? Стюардессу подзывает, Просит у нее воды. Клюв стакан опустошает, Глаз блестит, перо играет… А потом (ну где тут ум?!) Эту воду выливает Стюардессе на костюм! Волк царапнул за перо: – Эй, Ворона, ты чего? – Скучно, Серый, не поймешь. Здесь – банальный выпендрёж, Жажда отличиться… Тебе – не научиться. Шквал негодования, А я – в центре внимания! Тишина в салоне. Лучше быть, чем слыть! И Ворона каркнула: снова хочет пить. На крыло – стаканчик Просит повторить. Стюардесса мешкает, Дрожь, посуды звон… Просьба пассажира – для нее закон! Волчий взгляд блеснул восторгом, А под шкурой – жар! Ну красавица – брюнетка! Ну крутой пиар! А Ворона, щелкнув клювом, Глазом подмигнув, Наклонившись, набирает Сразу полный клюв. Не кино, в натуре – драма: Сосчитав до трех, Обливает стюардессу с головы до ног! Два Медведя подоспели, Взяли под крыло И скандальную Ворону бросили в окно. Я, ха-ха, не без греха!.. Талант – не всем дается! И летит Ворона рядом, И в окно смеется. Крякнул Волк, так что вспотел, С дуру – тоже захотел: – Я – крутой, не побоюсь! Повыпендриваюсь! Серый я, но не болван… Тоже попросил стакан, Пасть разинул, лапы – прочь, Повторил все точно – «в точь». Два Медведя появились, На груди – жетон. Дав пинка, за дверь швырнули — Выкинули вон. – Караул! Я погибаю! Я же Волк! Я не летаю! Помоги, Ворона, мне, Дай крыло! Душа в огне… – Милый мой, ну ты дурак… Повторил?! Ха-ха, простак! Падай вниз… Твоей породе не дано понять: Повыпендриваться хочешь — Научись летать! Что ни говори, из уст Вороны прозвучала истинная правда! Но оставим дешевый выпендрёж. Поговорим о хороших манерах и правилах придворного этикета. Как говорят умные люди: «Легче расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет». Государыня императрица Екатерина Вторая легко расставалась с иллюзиями. Честь ей и хвала! Но самый грандиозный подарок нам, женщинам, преподнес Петр Первый. Кто впервые вывел женщину в свет? Кто научил ее танцевать? Кто учредил закон, по которому невеста после помолвки могла отказать жениху?! Да, именно он, царь-батюшка Петр Алексеевич. Во всех смыслах – ПЕРВЫЙ! А его закон поведения на ассамблеях?! Шедевр на все времена! Не могу не процитировать: *В чревоугодии не усердствовать, дабы брюхом отяжелевшим препятствию танцам не учинять. *Наряжаться надлежит без перебору, акромя дам особливо прелестных. *Будучи холостым, али придя без жены, на прелести дамские взирать, не пялясь, а исподтишка – дозволено. *Упитых складывать бережно, пол соблюдая, дабы танцам не мешать. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/natali-vuali/stihi-ot-baleriny-ili-tancy-na-bumage-dlya-vzroslyh-chast-1/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом. notes Примечания 1 Pas d’action – действенный танец, в котором раскрывается тематическое содержание спектакля 2 Pas – шаг, action – действие.