Свежайшие анекдоты. Смеются все!

Свежайшие анекдоты. Смеются все! Сборник Очень народная книга (АСТ) Настоящая книга посвящена анекдотам – непременным атрибутам вечеринок, дружеских застолий, семейных торжеств. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Анекдоты развлекут гостей, поднимут их настроение. Свежайшие анекдоты: смеются все! © ООО «Издательство АСТ», 2016 * * * – Она такая милая, где ты её нашёл? – На вокзале, с ментами дралась… * * * В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе. * * * – Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. – А кто же тогда будет на метро ездить? * * * Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция. * * * Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки. * * * У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку. * * * Заходит лысый к парикмахеру и говорит: – Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов. – ОК! – сказал парикмахер и побрился налысо. * * * У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу… * * * Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: – Ой, доча, это я случайно! – Я знаю, папа! – Откуда ты знаешь? – А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!» * * * К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: – Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: – Идите отсюда! * * * – Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии! – А большая пробоина? – Очень! – Заделать, возможно? * * * Урок в школе. – Кто прочитал “Войну и мир”? – А что, ее прочитать надо было? – Конечно. – Мля, а я переписал. * * * «ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!» Мне вчера счета прислали – Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека – 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь! * * * – Почему распивали на детской площадке? – Потому что взрослых площадок нет. * * * Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее… * * * Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!» * * * – Доктор, ну шо у меня? – Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование… – Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! * * * – Опиши свою жизнь одним словом. – Диван. – А двумя? – Диван-кровать. * * * Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник. * * * – Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально? – Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут. * * * – Вы обвиняетесь в многоженстве. – Да вы что, кто вам это сказал? – Ваша жена. – И какая именно? * * * Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре. * * * – Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты! – Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка… * * * Заходят сваты в избу и говорят: – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: – А не дурачок ли он у вас? * * * Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: – Ты что это вагоны портишь? – Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу… * * * – Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. – Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они – как настоящие! * * * У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан. – А это как? – А это сосиски. * * * На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами. * * * Встречаются два музыканта: – Ну, как жизнь? Чего нового? – Хорошо, вот новый диск выпустил. – Продал уже что-то? – Да. Дом, квартиру, машину… * * * Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом: – Так! Я хочу видеть твоих родителей!!! – Пожалуйста, смотрите. Вон они, – на странице 15–16… * * * Вовочка: – Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? – А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. – А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан! * * * Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит: – Какой-то странный сегодня кофе. – Дура, это же чай! Официант: – Девочки, еще какао? * * * Блондинка рассказывает подруге: – Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса… * * * Девушка по городу шагает босиком. Туфли с “ЦентрОбувь” растворились под дождём. * * * Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает “Дай ради прикола остановлюсь”, останавливается: – Ну че, тебе, мужик? – Довези до города? – А корова как? – Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила. – Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! – Куда? – На левую сторону! – Прими вправо, щас обгонять будет! * * * – Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! – Это замечательно! А что это был за тест? – Тест на содержание алкоголя в крови… * * * За столом: – Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. – И что же он будет делать? – Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех… * * * – Врачебная тайна строго соблюдается докторами? – Конечно. Вы только гляньте на их почерк. * * * – У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. – Ничего, твоя жена сильная женщина. – Вот это-то меня и пугает. * * * По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными. * * * Занятия в автошколе. Преподаватель: – Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: – Для отъёма у водителей денежных знаков. * * * Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит: – Я не понял, кого кому подарили?! * * * – А я хотел капитаном в молодости стать! – Капитаном? А почему не стал? – Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле. – А кем ты работаешь? – Хирургом! * * * Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая – от заводского. * * * – Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре? – Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! – Так и дома можно. – Дома нельзя, дома жена! * * * – Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете? – Проверяю, сохранилась ли чувствительность… – У меня, что ли? – Нет. У меня. * * * Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. * * * – Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? – Пока одну! – Это же классно! А какую? – Никак не могу открыть входную дверь. * * * Призывник в кабинете окулиста. Доктор: – Какую букву я показываю? – А где вы? * * * Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия. * * * Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?.. * * * Разговаривают два парня: – Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно. – Бывают. – Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина… – Ну, бывают же исключения. – Да, тупые уродины. * * * – Сколько человек у вас в банке работает? – С руководителями – 20. – А без руководителей? – А без руководителей вообще никто не работает. * * * Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее. * * * Девушка звонит оператору мобильной связи: – Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: – Прочтите их еще раз. * * * – Дорогой, ты спишь? – Сплю! – А что твои руки у меня под ночнушкой делают? – Сейчас уберу. – Я те уберу! Спи давай. * * * Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: – Что случилось? – Да, напали, телефон хотели отобрать. – Ты их опознать сможешь? – А че я-то? Пускай их родственники опознают… * * * Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон… * * * Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам! * * * – Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. – А ты что, был на его концерте? – Да, нет, мне вчера Моня напел. * * * Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше. * * * Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права. * * * – Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ. – А что такое IQ? – Тест завершён. * * * – Дорогая! Где моё полотенце? – Возьми на швабре! * * * Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: – Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! – Какие? – Банк не принимает его чек, так как его счет пуст! * * * – Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! – Да, конечно, дорогая, я буду пиво. * * * Одна подруга говорит другой: – Наташ, тебе пора замуж! – Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю… – О моём муже?!!! – Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся! * * * Разговаривают два ребенка: – Все-таки эти родители – странные люди… – Почему? – Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали. * * * Привыкла вот всегда записывать расходы: – транспорт 50 руб; – газета 10 руб; – не помню куда – 3563 руб. * * * – Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! – Бери деньги, пойдем покажу!!! * * * Одна блондинка спрашивает у другой: – Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? – Разумеется, ты же не вечная. * * * В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол – садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: – Что это у тебя в штанах… давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: – ЗАЖИГАЛКА… Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке: – Садитесь ко мне, я уже давно не курю… * * * – Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад. * * * Самое проницательное это полицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления. * * * Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины: 1. Вирусы. 2. Антивирус. * * * – У вас есть возможность откладывать деньги? – Возможность есть, денег нет. * * * – Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. – Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю? * * * Мент останавливает машину и говорит: – Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. – О! Права куплю! – Вы без прав?! Жена: – Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь? – Так вы и пьян?!? Тёща: – Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!! * * * Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции. * * * Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: – Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? – Таксист. – Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?! – Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся… * * * – Откуда у вас канарейка? – Специально летал на Канарские острова и привез оттуда. – Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! – Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!? * * * Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток». Муж в магазине: – Дайте батон. А яйца есть? – Есть. – Тогда 10 батонов. * * * – Человеческий идиотизм безграничен! – Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? – Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!” * * * Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. – Дожилась – подумала белочка. – Допилась – подумала смерть. * * * – Доктор, а какие бывают признаки склероза? – Я же Вам вчера уже говорил. * * * – Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? – Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. * * * Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист: – Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. – Ну, так ведь у него папа – миллионер, а я – сирота! * * * Приходит Красная Шапочка к Бабушке: – Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла! – Какие пирожки? – говорит Бабушка, – Разве я тебя не за пивом посылала? * * * Звонок на радио: – Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! – Докуда?! – Не докуда, а дочь Лена. * * * – А моя теща курить бросила. – Это почему же? – Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу! * * * Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу – контакт. * * * – У меня идеальная теща. – То есть как?! – К ней все анекдоты идеально подходят. * * * – Продается дрель! Работает без розетки! – Ну-ка, покажи! – Вот… – Так это же калаш! – Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо! * * * – А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… – Весы подойдут? * * * Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: – Мне бы это… презерватив. Аптекарь: – Что, что? Говори громче! – Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: – И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! * * * – Как кризис повлиял на евреев? – Они стали чаще ходить в гости. * * * Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям… * * * Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: – Мама, меня хотели убить! – С чего ты взяла?! – Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!» * * * – Помогите!!! – закричал муж ночью. – Что случилось? – будит его жена. – Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе. * * * Разговаривают двое приятелей. – Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. – А как насчёт дерева? – А вот с деревом я разведусь. * * * Две блондинки: – Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й? – Значит, у тебя папины гены! * * * – Тужьтесь, больная, тужьтесь! – Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет? * * * Свой мозг человек использует только на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %… * * * Всё… пипец – пора к окулисту. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк – вообще ни хрена не вижу… * * * Наркоман устраивается в цирк. – Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. – Ух ты! Покажите! – Але… Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина… – Он разбился!? Пульс еще есть! Врача!!! Прибегает врач. – Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны. – Ап! * * * – Чем отличается российский кот от европейского? – Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни… * * * – Вы что вчера делали? – Пили. – А что вчера было? – ДЕНЬГИ!!! * * * – У тебя есть какие-нибудь недостатки? – Излишняя прямота. – Я думаю, что, это наоборот достоинство. – А мне плевать, что ты думаешь. * * * – Сынок, как экзамены? – Подорожали, папа. * * * Дочь учится на повара. Мать: – А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): – Нас заставляют. * * * Две подружки: – А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок! – Это ты что ли про своего? – Да нет, про Путина. * * * Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт. * * * Один Новый русский предлагает приятелю: – Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки… – А где вы там в гольф-то играете? – Во что играем? * * * – Вовочка, какая самая большая страна в мире? – Гондурас, Марья Ивановна. – А где он находится? – Везде. * * * – Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака… Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/svezhayshie-anekdoty-smeutsya-vse/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.