С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене

С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ! Анекдоты о супружеской измене Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа. – Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Разве вы не знаете, что у нее радикулит? * * * Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй. – А теперь, – говорит Пьер, – скажи, Жанна, как ты находишь меня без усов? – Ах, это ты, – отвечает она разочарованно… * * * – Господа, – хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. – За одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! – Как это может быть? – Я провел ночь с собственной женой. * * * Анонимка: «Ночевала тучка золотая на груди утеса великана. Доброжелатель». * * * – Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наилучшие моменты моей жизни! – Но ты же никогда туда не ездил! – Зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь? * * * Обманутый муж неожиданно приходит домой. – Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу. Жена бледнеет. – Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью! И тут из закрытого гардероба раздается вежливый голос: – Из Гаваны, мосье! * * * Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу: – Сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку. Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину: – Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит. – Тише! Это его бутылка! * * * К командиру части приходит жена офицера с просьбой: – Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! – Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? – Имеются! Я нашла у него в кармане бюстгальтер! Командир в рассеянности берет белье. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир запихивает бюстгальтер к себе в карман и говорит: – Ладно, потом мы с ним разберемся. Вечером уставший командир возвращается домой. Сел ужинать. Жена его спрашивает: – А вам жалованье сегодня давали? – Да. Пойди в кармане поищи. Жена возвращается, держа в руках деньги и бюстгальтер: – Шутник ты у меня, Петя! Я третий день этот лифчик ищу, а ты его в кармане носишь… * * * Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: – Доктор дома? – Нет, – тоже шепотом ответила жена доктора, – приходи скорее… * * * Мама спрашивает сына: – Что ты станешь делать, когда я пойду по магазинам? – Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа. * * * – Доктор, моя жена говорит во сне. – И что она говорит? – Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!!!» – Ну-у, это не так страшно! – Да, но меня зовут Михаил. – Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет». * * * Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по 2–3 мужика лежит. Подходит к дому. Вокруг дома тоже мужики лежат. Поднимается на свой этаж, а лестница вся мужиками усыпана. Подходит к квартире, а дверь открыта. Входит, смотрит: бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается его жена и говорит: – О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения… * * * Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после очередной измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед 7 горошин, а бабка достала 4 горошины. – И это все? – спрашивает дед. – А из чего же я тебе всю войну кашу варила? * * * Иден заходит в комнату к Крузу. Он лежит в постели с девушкой. – Круз, кто это? – Это? Просто Мария. * * * Встречаются Лайнел и Луис Альберто: – Лайнел, что с тобой, ты не в настроении? – Да вот моя жена считает, что я ей изменяю. – Ничего, я тоже опасался, что в молодости Марианна мне изменяла. – Знаю. Эх, молодость, молодость… * * * В комнате Кейт Тиммонс и Джина: – Керк, непонятно, но каким-то образом Круз обо всем узнает. – И что же теперь делать? Голос из шкафа: – Что делать? Что делать? Сухари сушить. * * * Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: – У вас что, потолки высокие? – Нет. Сосед! * * * Вбегает муж и кричит жене: – Я все знаю! Где он? Она: – Я не знаю! Муж – сыну: – Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: – Дядя Вася, ты хахаля не видел? * * * – Анна! Сейчас же слезь с колен своего жениха! – Нет уж, мама! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя! * * * Вернувшись пораньше домой, Петерсон заглянул в спальню. Затем пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. – Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежно спрашивает его чем-то смущенная жена. – Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, то я побреюсь… * * * Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошел на кухню, но и там ее не застал. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой. – Ты откуда?! – Из магазина. А что? – А кто там у нас в квартире? – Да это твой брат с женой приехали. * * * Муж пишет жене из длительной командировки: «Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я опять в этом убедился!» * * * Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать: – Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере! – Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания! * * * Крутится Вовочкина мамочка перед зеркалом, шубенку новую примеряет. Подходит Вовочка, интересуется: – Мам, это тебе шубу папа купил, да? Мама: – Да что ты, Вовочка! Если бы я всего от папы дожидалась, так у меня не только этой самой шубы, но и тебя бы не было! * * * Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой. – Лорд Генри, в свете ходят слухи… – Это проблемы света. – Да, но люди говорят, что у леди Дианы есть любовник. – Это проблемы леди Дианы. – Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника… – Это проблемы ее мужа. – Да, но люди говорят, что ее любовник – это вы. – Это мои проблемы. – Да, сэр, но как же я? – А это – ваши проблемы. * * * – Мила, тебе нравится мой муж? – Да. Симпатичный, умный, веселый… Если бы он еще во сне храпел потише! * * * Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного спора обращаются они к Ленину: – Владимир Ильич, рассудите, кто из нас прав? – Оба вы, товарищи, не правы. – ??? – Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и… учиться, учиться и еще раз учиться… * * * В полку проходит офицерское собрание. Докладчик: – У лейтенанта Арбузова семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Полуляхов и прапорщик Анишин. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Арбузовых семейных проблем нет, а есть большая радость – у них родился ребенок… * * * Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. – Джон? – Да, сэр! – Посмотрите, что сейчас делает моя жена. Через минуту слуга возвращается и невозмутимо докладывает: – Ваша жена спит, сэр. – Джон, а с кем спит моя жена? – Ваша жена спит с вами, сэр! – Джон, в правом ящике моего письменного стола возьмите пистолет и застрелите обоих! В трубку слышны три выстрела. – Джон, а почему вы стреляли трижды? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/s-lubimymi-ne-rasstavaytes-anekdoty-o-supruzheskoy-izmene/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.