Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты

Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! ПРЫЖОК, ЕЩЕ ПРЫЖОК… И МОЖНО СОСКРЕБАТЬ! Жена с мужем на спортивных соревнованиях. – Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской! – Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык. * * * Футболист врачу: – Моя близорукость может помешать карьере? – Нет, что вы! Ведь вы же можете стать судьей! * * * Хирург пострадавшему гонщику: – Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации. * * * Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. Останавливается у дверей квартиры, медленно потирает рукой белую стену и мажет побелкой лоб, брюки и пиджак. Жена открывает дверь и вопросительно смотрит на него: – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался… – Ой, да ладно тебе врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл? * * * Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена спрашивает его: – Ты где был? – В шахматы играл. – Какие шахматы? От тебя водкой пахнет! – А что, от меня шахматами должно пахнуть? * * * Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея: – Вы что, не могли скакать быстрее? – Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади! * * * Разговор двоих: – Вы знаете, я могу изуродовать кого угодно одним нажатием пальца! – О! Вы, наверное, чемпион по боксу? – Нет, всего лишь фотограф. * * * Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец она замечает: – Кажется, дождь идет… Муж, не отрываясь от телевизора, говорит: – Скажи, что меня нет дома… * * * Зубной врач – пациенту: – Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите изо всех сил. – Зачем? Разве будет настолько больно? – Да нет, просто я хочу успеть к началу соревнований по художественному плаванию, а у меня в приемной сидят еще три человека… * * * На вокзале: – Господа, господа, никто не терял золотую медаль с красной ленточкой? Один спортсмен тут же подбегает с криком: – Да, да, я потерял! Где она? – Не знаю, я только ленточку нашел… * * * Хирургическая операция. Пациент – боксер. Хирург: – Сейчас мой ассистент наденет на вас маску с хлороформом, я досчитаю до десяти, и вы уснете… Боксер закрывает глаза. Через некоторое время внезапно вскакивает. Хирург укладывает боксера обратно: – Нет-нет, лежите, я же досчитал только до восьми. Хирург снова начинает считать, но боксер снова вскакивает: – Да что с вами? – Не могу я! Не могу! Я на восьми вскакиваю! * * * Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет: – Гол забил Михаил Гершелевич. Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим: – И таки засчитали??? * * * – Почему вы так любите ходить на футбол? – Не знаю, привык, наверное. – А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех! * * * Бывшая спортсменка вышла замуж за преуспевающего бизнесмена. Не пожелав изменить своим привычкам, она в первое же послесвадебное утро принялась заниматься гимнастикой. Как раз в тот момент, когда она делала интенсивные наклоны вперед, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на спортсменку-жену, после чего заметил: – Милая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне: «Доброе утро!» * * * Маленький мальчик спрашивает своего дедушку: – Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за ручки? – Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки. * * * Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. – Какой трогательный жест, – говорит швед. – Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. * * * Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом». * * * В поисках пары маленьких боксерских перчаток для своего пятилетнего сына мужчина заходит в магазин игрушек. Там продавались игрушечные пистолеты, пластмассовые мечи, топоры и ножи. Не найдя того, что ему было нужно, молодой папаша обратился к продавщице, спросив, не бывает ли у них в продаже детских перчаток. – Что вы, – ответила она. – Мы не торгуем игрушками, связанными с насилием. * * * Отец и сын зашли в магазин спортивных товаров. – Папа, купи мне гантели, – начал канючить сын. – Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера. Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу. – Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину? * * * Бывший олимпийский чемпион переписывал свое завещание и захотел обсудить с детьми судьбу некоторых наград. Его семнадцатилетний внук как раз был дома в это время, поэтому пожилой спортсмен начал с него: – У меня есть три золотых медали и большой позолоченный кубок. Я хочу оставить их тебе и твоему старшему брату. Что бы ты предпочел? У бедного старика стоял в горле ком, когда он смотрел, как внук с трудом подбирает слова. Наконец он спросил: – Деда, а что дороже? * * * Австралия. Соревнования в беге на дальние дистанции. Участники забега – кенгуру. Лидирует симпатичная самочка. Внезапно она останавливается и чешет свою сумку. Скачет дальше, но хмурится и снова чешет сумку. Ее обгоняют другие кенгуру. На третий раз, рассердившись, она вытаскивает из сумки маленького кенгуренка и начинает его шлепать, приговаривая: «Ну сколько раз я тебе говорила: не ешь печенье в постели, не ешь!» * * * Молодой человек уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права. – Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я гонщик. Ведь это меняет дело, не правда ли? – Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы участвовали в соревнованиях. * * * Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?» «Никакие», – написала она. Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?». Женщина, немного подумав, ответила: «Каждый день». * * * Воскресным утром парижанин отжимается на набережной. – Простите, месье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла. * * * В море тонет человек и истошно кричит: – Help! Help! По набережной идет другой и замечает: – Нет, ну вы только посмотрите на этого идиота! Пока все плавать учились, он английским занимался! * * * Три спортсмена бегут за уходящим поездом. Один из них успевает сесть в купе и начинает неудержимо хохотать. – Что же тут смешного? – спрашивает его один из пассажиров. – Те двое едут на соревнования, а я их просто провожал. * * * Перед соревнованиями за границей тренер инструктирует гребцов: – Так, в Англии покупаем шерсть, летим в Японию – толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой – толкаем аппаратуру, получаем бабки. Вопросы есть? – Байдарки брать? * * * Чемпион по культуризму делится с приятелем планами: – Когда я заработаю очень, очень много денег, я перестану тренироваться и абсолютно ничего не буду делать. Первые две недели я буду просто сидеть в кресле-качалке. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/pryzhok-esche-pryzhok-i-mozhno-soskrebat-sportivnye-anekdoty/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.