Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! НЕ ПРОМАХНИСЬ, ЭХ, НАЧАЛЬНИЧЕК! Анекдоты о руководителях и подчиненных Начальник говорит своей секретарше: – Если мне позвонит жена, передай, что я ушел в Госком, а от нее домой. * * * Приходит подчиненный к начальнику и говорит: – Господин директор, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? – Начните с хорошей. – Так вот. Ваша жена и я не страдаем бесплодием. * * * На работе беседуют двое коллег: – Ты видел нашу новую начальницу? – Конечно. Она меня к себе сегодня вызывала. – Ну, и как она на внешность? – Да обычная. – Она блондинка или брюнетка? – Скорее шатенка. – А как она одевается? – Довольно быстро. * * * Встретились два начальника и обсуждают своих секретарш. Один говорит: – У меня секретарша «что надо» – знает всего три команды: «Сидеть!», «Лежать!», «Факс!». * * * Секретарша говорит своей подруге: – Представляешь, я сказала шефу, что выхожу замуж и увольняюсь. По-моему, он не хотел меня отпускать. Когда я спускалась вниз по лестнице, то слышала, как в его кабинете раздался хлопок. Может, он застрелился? – Думаю, он просто открыл бутылку шампанского. * * * Один сотрудник говорит другому: – Знаешь, наш новый шеф вызывает к себе всех сотрудников отдела для личного знакомства. Я только что был у него со своим отчетом. – Ну и как все прошло? Что он из себя представляет? – О, наш новый шеф – очень набожный человек. Просматривая мой отчет, он через каждые пять минут поднимал к небу глаза и восклицал: «Боже мой! Боже мой!» * * * Беседуют два директора. Один другому говорит: – Когда моя жена недовольна, что я задерживаюсь на работе, я пугаю ее, что вместо тридцатилетней секретарши возьму двадцатилетнюю. – А я свою жену пугаю тем, что вместо секретарши возьму референта. * * * К начальнику в кабинет заходит подчиненный и говорит: – Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена попросила меня сопровождать ее по магазинам. – Что вы! Ни в коем случае! – Большое спасибо, господин директор! * * * Одна женщина спрашивает другую, у которой муж – директор предприятия: – А что делает у вас дома секретарша? – О, у моего мужа очень много проблем с новой секретаршей. Теперь он берет решение этих проблем на дом. * * * Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному: – Я очень недоволен вами. Сколько раз я говорил, что газеты надо читать дома, а не в офисе. А вчера вы совсем не явились на работу. Объясните свое поведение! – Господин директор, но вы же сами сказали, что газеты я должен читать дома. * * * Один служащий говорит другому: – Ты вчера всем рассказывал, что наш начальник настоящий вампир. Это правда? – Конечно, ведь он столько крови у меня выпил с этой проверкой моего отчета! * * * В приемной директора раздается телефонный звонок. Трубку снимает секретарша: – Алло, я вас слушаю. – Будьте так добры, позовите к телефону директора. – Его сейчас нет. Он вернется через час, сорок минут и двадцать три секунды. – Откуда такая точность? – Директор всегда точен, как часы. – Тогда позовите, пожалуйста, его заместителя. – Заместителя нет. Он вышел на пять минут, когда вернется – неизвестно. * * * Недовольный начальник спрашивает новую секретаршу: – Куда подевалась пыль на моем рабочем столе? Я вчера записал на ней несколько важных телефонов. * * * Секретарь докладывает директору: – Сегодня к нашей организации обратился за помощью рууководитель детского дома. Там строят бассейн, а средств не хватает. – Хорошо, выделите им два, нет, лучше три ведра воды. * * * Разъяренный начальник бегает по офису и кричит: – Вся наша организация ищет кассира! – Но ведь мы же приняли кассира еще на прошлой неделе! – Вот его-то мы и ищем! * * * Начальник объявляет новые правила поведения на работе: – Кто будет опаздывать, пить и употреблять в своей речи нецензурные выражения, тому я врежу в харю и уволю без базаров. * * * Директора крупного предприятия арестовали за сокрытие налогов. Он возмущается: – Да я всего-то подержанную машину себе купил. – А огромная квартира в центре города? А двухэтажная дача? Это откуда? – А это я приобрел на сдачу. * * * Директор промышленного предприятия объявляет на собрании: – Товарищи, из-за отсутствия наличности зарплату вам будут выдавать продукцией. Рабочие возмущаются: – Господин директор, так ведь мы же дверные ручки производим! Один рабочий встает и говорит: – Радуйтесь, дурачье. У меня друг в роддоме работает. * * * Директор российской компании подписал договор с японцами на строительствО моста через океан. Все трудовые обязанности поделили поровну. Российская компания предоставляет мост, японская – океан. * * * Один рабочий говорит другому: – Надо же, какие строгости теперь ввели на производстве! Что, теперь про директора шутки отпускать нельзя? – Естественно. – А про водку шутить можно? – Ну, про водку можно. – Значит, наш директор хуже водки. * * * Директор крупного предприятия возмущается: – Мне нужно увеличить зарплату, потому что моя работа – это сплошное зло! Я прихожу на работу… и зла не хватает! * * * Начальник, уходя на пенсию, говорит новому руководителю: – Если вы будете недовольны работой секретарши и она вам скажет: «Делайте со мной все, что хотите», – не спешите ее увольнять. * * * Один служащий говорит другому: – Я не понимаю, как начальник нашего отдела смог стать заместителем генерального директора? – Когда напьешься с начальством, и ты им будешь. * * * Директор крупного предприятия вернулся из Японии и привез с собой дорогостоящий аппарат. На производственном собрании руководитель объявляет: – Половину наших сотрудников я уволю, а вместо них будет работать вот этот аппарат. – И что же эта штука будет делать? – Ничего. * * * По набережной гуляют два начальника. Рядом с одним из них идет маленькая дочка и несет куклу. Один начальник спрашивает другого: – Я слышал, ты уволил секретаршу и взял на ее место другую. Надеюсь, она не такая кукла, как предыдущая. – О, она гораздо лучше работает. Она такая исполнительная. Маленькая девочка, услышав, что говорят про куклу, спрашивает: – Папа, а она закрывает глаза, когда ты укладываешь ее спать? * * * Директор в гневе, потому что Сидоров не вышел на работу: – Как это возможно! В 8 часов Сидорова нет! В 12 часов его опять нет! Рабочий день заканчивается, а его до сих пор нет! Растерянная секретарша тихонько говорит: – Николай Николаевич, только что позвонили и сказали, что Сидоров сегодня ночью умер. – Слава богу, а то я думал, что он опять прогуливает. * * * Референт заходит в кабинет своей начальницы и говорит: – Мария Ивановна, так как мы вчера вместе с вами спали, можно мне поехать по единственной путевке отдыхать в Германию вместо вас? – Хорошо, – говорит смущенная начальница и выдает референту разрешение на путевку. – Только я что-то не припомню, что мы вчера вместе спали. – Ну как же, Мария Ивановна! Помните производственное собрание? Вы – за столом руководства, а я – в первом ряду. * * * Директор говорит своим подчиненным: – Разглашение тайны предприятия жестоко наказывается. Вот вы, Иванов, твердо стоите за интересы нашего предприятия? – Конечно! Уж лучше за них стоять, чем сидеть! * * * Директор крупного предприятия говорит своему другу: – Я установил у себя на фирме видеокамеру со звуком. Теперь я вижу и слышу все, что творится у меня на производстве. – И что, это тебе очень помогло? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/ne-promahnis-eh-nachalnichek-anekdoty-o-rukovoditelyah-i-podchinennyh/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.