Встретились как-то еврей с чукчей…

Встретились как-то еврей с чукчей… Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ЕВРЕЙ С ЧУКЧЕЙ… Анекдоты 1 Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец сказал: – Можешь дать его мне. Я уплачу за все. На другой день газеты вышли с заголовками: «ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!» 2 Рабинович приходит в клуб конного спорта: – Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат? – Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? – Мне бы подлиннее. – Зачем? – А то нас пятеро. 3 Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: – Скажите, реббе, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? – Да, сын мой. Он примерный прихожанин! – В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? – Что?! Сколько?!?!?! Не волнуйся, сын мой, прямо завтра всё и получу!!! 4 Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят: – Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать. – Да шо, вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус, как говно, ну я все ульи и спалил. 5 Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор: – На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором – 50 долларов. На третьем – 40 долларов. На четвёртом – 30 долларов. Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить. Директор: – Может, наши цены слишком высоки для вас? Тренер: – Да нет, просто гостиница очень низкая. 6 Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Главный раввин выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: – Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!! 7 – Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! – Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький. 8 Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нём – Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу? Наши отвечают, что они – делегация советских евреев, а китайский раввин им и говорит: – Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев!? 9 Встретились два еврея в аэропорту. – Привет, Изя! Ты чего такой грустный! – Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения! – Да-а, скверная история! Тебе, наверное, его очень жалко!? – Да уж! Он будет по мне скучать!!! 10 Звонок в семье Мандельштейнов. – Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. – Да, дорогой. – Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка. – Да? Как славно! Но… наверное, она какая-нибудь «шикса»? – Нет, она из хорошей еврейской семьи. – Ну, наверное, бедна, как церковная мышь. – Нет, семья с Беверли Хиллз, очень обеспеченная семья. Ее зовут Моника Левински. Мама (после паузы): – Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался? 11 Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. – Реббе, что можно сделать? – Интернет есть? – Есть! – Тогда продавайте корабль. 12 Идет партсобрание. Парторг: – Рабинович, а вы почему не выступаете? У вас что, нет своих мыслей? – Почему же? Есть! – Так почему же вы молчите? – Я с ними не согласен. 13 Сара: – Абрам, закрой форточку, на улице холодно. Абрам: – Что, если я закрою форточку, на улице станет теплее? 14 Идет собрание колхоза. Выступает мужик: – Был у соседей… Видел у них нутрий… Нутрия – это богатство – мясо и шкуры. По второму вопросу: «Разное» – взял слово Абрам: – Мужики, подпишите заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу. – Ты что? Ты хороший еврей, и мы не против… – Мужики, да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры. Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому из вас по тысяче рублей, только подпишите… Тут встает первый оратор: – Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить. 15 – Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого? – Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь. 16 Встретились Абрам с Мойшей. – Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза. – Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь. 17 Наум, сидя в гостях у Мойши, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. – Мойша, это и есть твоя хваленая горничная? – Скажите пожалуйста, он-таки держит меня за идиота. Стал бы я брать в горничные такую уродину. Это моя жена. 18 Сидит Абрам и просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает 10 копеек. Абрам удивился: до этого обычно Исаак давал ему 20 копеек. Вечером зашел к нему домой узнать, в чем дело. – Абрамчик, извини. Вчера женился, теперь у меня жена, теща. Так что я уже не могу давать тебе, как раньше, 20 копеек. Абрам выбегает на балкон: – Евреи, идите скорее сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а я теперь должен кормить его семью! 19 Сара в полночь будит Абрама: – Мне кажется, где-то пищит мышь. – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать? 20 Умирает старый армянин: – Дети мои, берегите евреев. Их перебьют, за нас возьмутся! 21 Трагедия японской семьи: муж – рикша, жена – гейша, сын – Мойша. 22 В прихожей раздается длинный звонок. Молодой человек спортивного вида идет открывать дверь. На пороге стоит старенький пархатый еврей: – Скажите, это не вы вчера спасли мальчика, который упал с моста в реку? – Я. – А где кепочка? 23 У комиссионного магазина один еврей обиженно говорит прохожему: – Что? Я – легавый? Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видел еврея-милиционера?! 24 Хаим привез к проходной тачку с мусором. Вахтер подозрительно спрашивает: – Что везешь? – Таки мусор. Вахтер посмотрел, поковырял и скрепя сердце пропустил. Через полчаса Хаим снова привез к проходной тачку с мусором. – Что везешь? – Таки мусор. Вахтер переворошил все – мусор. – Слушай, Хаим, я не буду тебя задерживать, ничего не буду делать, ты только скажи – что ты воруешь? – Таки тачки. 25 – Софочка, какой на вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил? – О, почти. – Надо же! И сколько же это стоит? – Ах, страшно сказать! 26 Еврей заглядывает в отдел кадров: – Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники? – Да, а как ваша фамилия? – Шихман. – «Ман»! Нет, не подойдет. – А «ич»? – Нет, «ич» тоже не подойдет. – А «аум»? – Нет, нельзя. – А «ко»? – А «ко» подойдет. Еврей радостно выглядывает в коридор: – Все в порядке, Коган, заходи. 27 В коридоре учреждения встречаются кадровик и Рабинович. Кадровик: – Что ты сегодня такой радостный, Рабинович? – Как что? Разрешили выехать в Израиль. – Ты не очень-то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский. 28 – Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью! – А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает? – Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!» 29 Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. – Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике? – Нравится, дедушка. – А вон та брюнетка с пышненьким задиком? – Нравится. – А вон та рыженькая, с высоким бюстом? – Да, дедушка. – Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться. 30 Симпатичный молодой еврей говорит своей знакомой: – Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаешь ему все свои деньги, которые оставили тебе твои родители! А он их пропивает! Он же потом тебя бросит. Ты же отдаешь деньги неизвестно кому! Ну тогда отдай их мне, я хоть вместе с тобой учился. 31 Сара получает телеграмму: «Рабинович не стоит и не лежит». 32 В одесском порту местный жлоб подходит к пароходу и кричит, задрав голову: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/vstretilis-kak-to-evrey-s-chukchey/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.