Душевные анектоды: политические и другие мордасти

Душевные анектоды: политические и другие мордасти Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Душевные анектоды: политические и другие мордасти * * * Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании. * * * США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены. * * * – На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие». * * * 31 декабря 2006 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: – Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: – Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимашь. * * * Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал: – Е-мое, что ж я наделал! * * * Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!! * * * Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: – Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? – Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому, что он был очень воспитанный… * * * 1996 года. Секретарь президента: – Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну, понима-ашшь, проси. 2001 год. Секретарь президента: – Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну что ж, введите! * * * «Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон – то я возьму», – говорила Моника Ливински… * * * Ельцин – секретарю: – Ты, понимашь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!.. * * * На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили: – Как, опять?!! * * * Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок: Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: – Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: – Ой, честно? – Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала! * * * Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский. * * * Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»? Жаль, что ему отказали… * * * В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал. * * * Президента спрашивают: – Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? – Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. – Ну, представили. – А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! * * * Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина – Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура – нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме». * * * Подходит Ельцин к своему портрету и говорит: – Да-а-а, скоро нас, панимаешь, снимут. А портрет ему отвечает человеческим голосом: – Это меня снимут, а тебя – повесят… * * * У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: – Как здоровье президента? – Я считаю вопрос преждевременным… * * * Сообщение РИА-Hовости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза». * * * Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: «А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу…». * * * Уходя в отставкy, Б. H. Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy – внyкам… * * * Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику: – Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет. * * * Бpежнев: «Hаша экономика должна быть экономной.» Гоpбачев: «Hаша экономика должна быть…» Ельцин: «Hаша экономика должна…» * * * Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б. Н. приступил к работе». * * * Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери. * * * Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города». * * * В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены. * * * Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют… * * * – Что общего между Ельциным и НАТО? – И Ельцин и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну. * * * Из сообщений информагенств. По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию. * * * …В номинации на «Оскар 99» за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина… * * * Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении. * * * Москва. Встречаются двое, один другому: – Как дела, где работаешь? – Да хорошо… вот в аппарате президента… – Да ну! А русских-то там много? – Да есть один. – Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!! * * * Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говоpит: – Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют. Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «пpощайте» и выпpыгивает из самолета. Явлинский: – Hу что же, демокpатия есть демокpатия. Зюганов: – Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов? * * * Лиса: – Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: – Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: – Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона: – Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона: – А сказала бы «нет»… Что бы изменилось? * * * – Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию! – Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить. * * * Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля переименован в День защитника Единства. * * * Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугурация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!! * * * Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена: – Вова, где же ты так нажpался-то, а? Путин: – Hаина… Жена: – Какая же я Hаина, это у Боpьки – Hаина. Путин: – Hаина… Жена: – Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: – Hа инаугурации! * * * Идет инаугурация Путина. Диктоp объявляет: – Выносят пpезидентский штандаpт! (выносят знамя) Затем: – Выносят конституцию Российской Федеpации! (выносят книжку) Затем: – Выносят пеpвого пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина). * * * – Кто Ваш любимый поэт? – Владимир Владимирович Маяковский. – А кто Ваш любимый писатель? – Владимир Владимирович Набоков. А кто Ваш любимый политик? – Ну ты доста-ал… * * * После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение: «Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией». На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко: – Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника? – Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают. * * * В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск. * * * Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!» * * * «Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин. И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать… * * * Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит: – Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике? – Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить… – Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит? * * * Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается: – Это Ельцин раскладушку себе ставит. * * * Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: «Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?». * * * Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша – чтобы показать. Буш подумал и спросил: – Когда начнется 3-я мировая война? – В ХХХХ году. Буш думает, чего бы еще спросить. – А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны? – Пятьдесят копеек. * * * – Он, кстати, тоже из Питера. – Почему «кстати»? – А это теперь всегда кстати… * * * – Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала! * * * «Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта. * * * Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов. * * * 2004 год. Сводка новостей по телевизору: – В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище. * * * Буш спрашивает у Путина: – Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать? – «Идиот»!.. * * * Западные журналисты спрашивают у Путина: – Вы следите за созданием гражданского общества? – Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!! * * * Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно: – Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом! * * * Путин обращается к народу: – Народ мой, я тебя сделаю!.. Молчание, после продолжительной паузы: – Ах да – богатым! * * * Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает: – А ты чего? – А чего надрываться – меня все равно скоро уволят… * * * По данным Министерства Статистики РФ, за последний год ВВП вырос на 4,5 %. Сам ВВП комментировать данный факт отказался. * * * 2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор: Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе. * * * Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают: – Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев? – Конечно, Горбачев. – А почему? – Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели. * * * Встреча Путина и Коидзуми: – Господин Президент, верните Северные территории! – Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду! * * * Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к «Калашникову» не подходят к M-16. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/s-myslu-o-narode-anekdoty-pro-politicheskih-liderov-i-deputatov/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.