500 специальных анекдотов про футбол 2006

500 специальных анекдотов про футбол 2006 Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 специальных анекдотов про футбол 2006 * * * На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: – Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: – Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал… * * * Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?» Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?» Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?» Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню – убью!» Тест «Умеете ли вы играть в футбол?» Считайте внимательно! 1. Сколько игроков в командах? а) а что это? б) 1; в) 11; г) 10 и вратарь. 2. Сколько длится матч? а) час; б) час и еще чуть-чуть; в) час и два раза по «чуть-чуть»; г) 45 ? 2. 3. Сколько человек стоит в воротах? а) 1; б) раз; в) вратарь; г) человек в воротах не стоит, а прыгает. 4. Чем играют в футбол? а) купюрами; б) ногами; в) в футбол играют между прочим головой; г) мячиком. 5. Какого цвета поле? а) откуда на поле цветы? б) грязного; в) любого; г) зеленого, если там есть трава. 6. Когда вы бьете по мячу, вы: а) думаете о своей ноге; б) думаете о любимом человеке; в) ни о чем не думаете; г) пытаетесь не промазать. 7. Когда вас свалили на землю, вы: а) долго и громко ругаетесь; б) лежите, смотря на небо, отдыхая; в) встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю; г) уползаете с поля. 8. Кто такой Пеле? а) бразилец по имени Вася; б) кофе со сливками; в) пеликан из Африки; г) футболист сборной мира. 9. Что вы делаете на стадионе? а) отрываетесь на рок-концерте; б) смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите; в) смотрите футбол; г) играете в футбол. 10. Тур Российского чемпионата проходит обычно: а) зимой; б) в четверг ночью; в) в субботу; г) в выходные. Подсчеты: а) 20 баллов; б) 14 балла; в) 10 баллов; г) 2 баллов. от 70 до 100: вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас не имеет никакого значения. от 50 до 68: вы еще не определились с одним из двух утверждений: «Мяч круглый» или «Поле квадратное». от 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а вы пытались поумничать. Стыдно, товарищ. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Шотландцы… На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться. * * * Как сформировать сборную по футболу в России. 1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики). 2. Пара защитников, с которыми тренер бухал, еще будучи игроком. 3. Левого хавбека поставить на правый край. 4. Правого хавбека – центральным защитником. 5. Центрального хавбека – последним защитником. 6. Нападающего нужно найти самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием). 7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть. 8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой. Дополнительные сведения (где и как играть, чтоб не выиграть). 1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней). 2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии). 3. Трибуны должны быть битком (опять же непривычно). 4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса – он сегодня играет роль волнореза. * * * Спортивный комментатор на футболе: – На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала финских болельщиков. * * * Идет чемпионат Европы по футболу. День выдался очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей: то одна команда мячик у другой отбирает, то наоборот. Двое новых русских сидят на трибуне, пьют пиво и смотрят на футболистов. Один другому и говорит: – Вован, слышь, а че, типа, эти идиоты в такую жару так суетятся? – Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать. – И че будет, если кто-нибудь, типа, отберет? – Кто отберет, тот и круче. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Марафон – это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать – и все. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами. * * * Армянский анекдот. Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает: – У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! – Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол??? * * * Спортивный комментатор на футболе: – Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки. * * * На футболе с Гусевым Виктором: – Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно… В общем, опять все против «Спартака». * * * Спортивный комментатор на футболе: – Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке. * * * В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они отвязались от ремней, прикрепляющих их к кровати, и висят на разной высоте от пола, беспомощно барахтаются, а один почему-то сидит на кровати и горько плачет. Доктор растерянно спрашивает: – Что у вас тут такое происходит? Дистрофик отвечает: – Доктор, вы знаете, это у нас мировой чемпионат по футболу. – А ты почему тогда сидишь, плачешь и в футбол не играешь? – А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый, и даже мячиком не сделали. – А где же ваш тренер? – А вон, к потолку прилип. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого три полоски по бокам. * * * Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом: – Ампутируйте ее, пожалуйста… – А что такое? – Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая – футбол. А эта, – показывая на спящую, – как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский… * * * Спортивный комментатор на футболе: – Американец и его тренер – они как братья, причем близнецы – Том и Тим, ну это как у нас – Чук и Гек… * * * Встречаются два футболиста. Один другому говорит: – Я тут недавно услышал, что у вас в доме был пожар? Мои соболезнования… – Да, ничего страшного, самое главное – я успел вытащить самое ценное. – И что же именно ты называешь самым ценным? – Свой кубок за чемпионат мира. * * * Спортивный комментатор на футболе: – Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот. * * * У Лукашенко спрашивают: – Александр Григорьевич, а вы за футболом следите? – А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил! * * * – Вовочка, во что это там дяденьки играют? – В футбол, Мариванна. – Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают… – Такой вот х…вый нынче футбол, Мариванна… * * * На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы: – Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать… – Сынок, я открою тебе маленький секрет… На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол… Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки. С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой. Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается. – Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! – со слезами на глазах говорит мальчик. – С первым апреля, маленький урод!!! * * * Комментатор матча Россия – Бельгия: – Вот Бесчастных прорывается к воротам противника… Удар головой!.. Штанга!.. Еще удар головой!.. Штанга… УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да прекратите же кто-нибудь эту истерику! * * * На футболе с Гусевым Виктором: – Я никогда не видел до такой степени пустых ворот… * * * Жена мужу: – Вань, а Вань! Муж (не обращая внимания на жену): – У? – Ванечка-а! – Чего? – Вань, я трахаться хочу! – Ну и иди потрахайся! Не видишь, я футбол смотрю!!! Через семь минут: – Ну его, этот футбол, зря время потратил… Светка! Ты чего хотела? Свет, ты где? Куда это она пошла? * * * Встречаются два друга: – Что-то я тебя давно на футболе не видел! – Да жена не пускает. Ругается сильно. – Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. – Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал? – Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? * * * 22 полевых игрока, 11 запасных, 2 тренера, 1 главный судья, 2 судьи на линии, 1 комментатор, 4 фотокорреспондента, 8 операторов, 28 000 зрителей… а этот голубь насрал прямо на меня. * * * – Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Бельгии… – По горным лыжам… – Молодежную… – Женскую… – 1: 0… – По пенальти… – Из-за неявки соперника. * * * Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа конечно же) и говорит: – Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь. – Нет проблем, – говорит капитан. Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/na-futbolnom-pole-anekdoty-pro-futbolistov-i-kommentatorov/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.