250 золотых анекдотов про мужей и любовников

250 золотых анекдотов про мужей и любовников Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 250 золотых анекдотов про мужей и любовников * * * В комнату вбегает бледная горничная: – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток. – Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба! * * * – Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. – Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ. * * * Муж читает: – «Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…» Жена спрашивает: – Милый, это что, Камасутра? – Нет, инструкция по таможенному досмотру. * * * Одна жена советует другой: – Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать! * * * Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: – Что с тобой, чем ты расстроена? – Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне! * * * – Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне… * * * У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали всех Сашами. – Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их? – По отчеству, – ответила гордо женщина. * * * Жена приносит домой ливерную колбасу. – Зачем ты ее купила, – спрашивает ее муж. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. – Знаешь, дорогой, не гавкай! * * * Жена посла стала подозревать мужа в измене. – Ну скажи, ведь есть у тебя любовница? – Нет. – Ну есть! – Ну, ну, ну есть. – Ах ты гад! Я так и знала! Стал посол оправдываться: – Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть. Пошли на прием, стала жена посла просить: – Покажи любовницу первого секретаря. – Ну, вон блондинка у бара… – А покажи любовницу второго секретаря. – Видишь у столика шатенку? Она. – А покажи свою. – Ну… вот там в углу, рыженькая. Жена удовлетворенно: – Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех! * * * – Ты почему с невестой своей поссорился? – Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя. – И чего ж тут обидного? – Ну не любит она, когда ей на очки дышат! * * * Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает: – Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!.. Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает: – Извините, а кем вам приходится покойный? – Первым мужем моей жены… * * * – Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове? – Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. * * * Английский лорд в своем замке перед сном звонит слуге: – Джон? – Да, сэр. – Как прошел ваш день, Джон? – Спасибо, сэр, хорошо. – Рад это слышать, Джон. А скажите мне, все ли спокойно в замке? – Все спокойно, сэр. – Не было ли в замке каких-нибудь проблем за день? – Нет, сэр. – А что это за странный шум я слышу на заднем фоне, Джон? – Это ваша жена с любовником, сэр. – О… Да?… Будьте столь любезны, Джон. Сделайте мне одолжение. – Конечно, сэр. – Пойдите ко мне в кабинет. Там над камином висит ружье, с которым я езжу на охоту. Возьмите это ружье и застрелите, пожалуйста, мою жену и ее любовника. – Хорошо, сэр. Через некоторое время лорд слышит в трубке три выстрела. Джон возвращается к телефону. – Все ли вы сделали, как я сказал, Джон? – Да, сэр. – Скажите, Джон, а почему я слышал три выстрела? – Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену. Потом я выстрелил в ее любовника, но он попытался убежать, и мне пришлось выстрелить в него еще раз, когда он перепрыгивал через ограду замка. – Джон, но в нашем замке нет ограды! – А в какой замок вы звоните, сэр? * * * – Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен. – Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями! * * * Хозяйке представляют очередного гостя: – Это доктор Торелли. – Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь… – Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею… – Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга? * * * Hевеста отчитывает жениха: – Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания. Жених: – Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину… * * * – Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье, а он вообще не хочет регистрироваться! * * * В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически обращается к своей жене: – Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. – Золотце, будь так добра, подай сахар. – Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: – Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, что солнышком, золотцем зовешь! – Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя! * * * – Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? – Скорее, его жены… * * * Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. – Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен… – А я вообще предпочитаю браки по расчету. – По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! – Ага. – У нее двое детей и три внука! – Ага. – У нее ни копейки за душой! – Ага. – Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! – Ну, просчитался я маленько… * * * Мужик приходит к врачу: – Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает). Доктор: – Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем. Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене: – А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю. Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота – ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит: – Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному, БЕЗ РУК! * * * Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу: – Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать! На следующий день ее растение в горшке расцвело. * * * Приходит пьяный муж домой в час ночи, вставляет ключ в замок и засыпает. Утром жена не может изнутри открыть дверь и стучится. Муж: – Кто там? Жена: – Это я, твоя жена. Муж: – Не пущу, стерва! Иди туда, где всю ночь шлялась! * * * Встречаются два мужика. – Что это ты вчера в дом затаскивал? – Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит. – Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит. – Импортная? – Нинка-то? Отечественная! * * * Пьют три мужика в парке. Начался дождь. Первый говорит: – Я бы вас пригласил к себе, но у меня жена стерва, сами знаете! Второй: – А у меня теща такая сука! Третий: – Так в чем дело? Идем ко мне. У меня и жена, и теща глухонемые. Приходят к нему. Накрыли поляну. Пьют. Заходят в кухню жена с тещей. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает им себе между ног и бросает в окно на улицу. Муж покрутил у виска пальцем, встает, нагибает тещу. Отодрал ее, набирает ведро воды из-под крана и выливает из окна. Теща с женой уходят. Все в шоке. Кричат: – Ни хрена себе!!! Что это означает??? – Да, – говорит, – жена сказала мне, мол, хлеба них…я в доме нет, дуй на улицу в магазин. А я ответил, мол, идиотка, е…б твою мать! Льет за окном как из ведра. * * * Жена сердито мужу: – Когда же ты наконец починишь кран на кухне? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/esli-b-ya-byl-sultan-anekdoty-pro-muzhchin-ih-zhen-i-lubovnic/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.