Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых * * * Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: – Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: – А вот и смогу, давай спорить. Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается. Парень сразу же: – Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: – Какой, на хер, Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: – Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? – Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб…ть парня. А тот в ответ: – Б…я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: – Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? – Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: – Б…я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заеб…ваю! * * * Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: – Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: – Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: – А платить кто будет? – Ну вот, началось… * * * Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: – ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры… Мужик: – Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: – Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! * * * – Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. – Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся… * * * – Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой… – Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется… * * * – Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник! * * * В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду… * * * – Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции. – Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. – Значит я в больнице? – Ммм… Да, большей частью. * * * Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: – Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? – Дай им 10 банок. – Давала. Не берут. – Предложи им 100 баксов. – Предлагала. Не берут. – Заведи их в свое купе и предложи себя. – Заводила. Не хотят. – Тогда гони их на х…й. Это не таможенники… * * * Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: – Этих уволить! – За что??? – удивляются в отделе. – Не люблю неудачников! * * * Встречаются два мужика. – Вась! Хочешь водки? – Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! – Может, тебе сигарету дать? – Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! – А хочешь, я тебя в жопу трахну? – Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… – Да, насыщенный у тебя вчера был денек… * * * Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще… не курят. * * * Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывет по морю корабль. Один кричит: – Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: – Да. Мяса на всю зиму заготовим… * * * Новый русский проходит техосмотр… Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. – А это зачем? – Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и… – А-а-а… понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша… Новый русский (улыбаясь): – Не-а… Нажимаешь ее, и дождь кончается. * * * – Гиви, ты знаешь, от меня ушла жена. – В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. – Ничего не получится. – Что, нет дэнег?! – Дэньги есть. Горя нет. * * * – Слушай, Гоги, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. – Да оставь ты его жену в покое! – А откуда я знаю, кто это? Он же не подписался! * * * Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. – Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?… Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. – Мужик, дай затянуться. – На. Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. – Мужик, дай затянуться. – Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. * * * – Опа… какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась. – Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы – бычара обуревший! * * * Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «грандчероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: – Oh, shit!!! Hа территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие: – Приколись, братва, как я могу…!!!! * * * Новый русский берет трубку: – Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет… – Все понятно, я заплачу за ремонт. – Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?! * * * Блондинка собирается в турпоход: – Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ее говорит: – Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла. – Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет. * * * В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж: – Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу… Судья: – Может просто открыть окно? Муж: – Да?! И выпустить всех моих голубей??! * * * Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают. – Что вы делаете? – Самолеты запускаем. – А медсестра где? – Первым рейсом улетела. * * * В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове. Доктор (заинтересовано): – Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит? Мужик (вежливо): – В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги. * * * Двое студентов разговаривают: – Слушай, а давай свинью у себя заведем! – Да ты что?! Грязь, вонь… – Гарантирую, что привыкнет! * * * Два гаишника на месте аварии: – Пиши: «Ноги лежат в канаве…» – В канаве… – Голова – на шоссе… – Голова на шос… А как пишется «шоссе»? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: – Пиши: «Голова тоже в канаве». * * * Встречаются два друга. Один другого спрашивает: – Ну че, как дела? – Хрень полная!!! – А чего это так??? – Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!! * * * В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка: – Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу. Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае…ли…» * * * Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит: – Что у вас за пять копеек есть? Служащий: – Идите в третью комнату. Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/vzroslye-igrushki-anekdoty-pro-razvlecheniya-vzroslyh/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.