Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты

Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты – Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что такое? – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины! * * * Идет заяц по лесу, видит – овца плачет. – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! – Во-о-олк дерется! – А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит. * * * Пятачок заходит в магазин и спрашивает: – Простите, у вас из чего подушки? – Из пуха. – Ах, Винни, Винни… * * * – Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет! – Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! * * * Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: – Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились? * * * Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: – Откуда? – От Лисы, я у нее тысячный посетитель. * * * Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: – Мама! Можно я полетаю? – Нет! Лучше ешь шубу! – Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! * * * Одна корова говорит другой: – Это просто эпидемия какая-то. Куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая… – Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло… * * * Ромашка и василек цветут на лесной поляне. – Ромашка, ты меня любишь? – Люблю. – А ты меня хочешь? – Хочу. – Скорей бы эти пчелы прилетели! * * * Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747». – Ну, Шарик! Ну, охотничек! * * * Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?» * * * В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. – Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил? – Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. * * * Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: – Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь? – Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? – Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину. * * * Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: – В чем дело? Волк отвечает: – Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: – Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно? * * * Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: – Ежик, ты куда? – Да вот, вешаться иду… – Ну а батон-то тебе на фига? – А фиг его знает, сколько я там провишу! * * * Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: – Вот люди дураки! – Почему? – Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то! * * * Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке: – Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались. Иа с завистью спрашивает: – А кто там был-то? – Я и Пятачок… * * * Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают: – Че случилось-то? – Да вот пошли божьих коровок клеить, а он светлячка с коровкой спутал! * * * Два собаковода хвалятся своими собаками. – У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю. – А у меня не звонит… – Фу, какая глупая собака… – Да нет, просто у нее свой ключ есть… * * * – Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. * * * Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: – Скажи мне, что произошло? – Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката. * * * Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху… 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить: – Да елы-палы! Да где она! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: – Будете ругаться – вообще никуда не пойду! * * * В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью. * * * Встречает волк в лесу Красную Шапочку. – Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку. * * * Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» – как его обглодала стая пираний. * * * Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: – Вы че тут делаете? Гена: – Да вот, подарки к новому году развешиваем! – Ты че, зеленый, сдурел? – (задумчиво) М-да? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки! * * * Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: – Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент. * * * Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку… Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): – Винни! За что?! Винни Пух (обиженно): – А че ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь… * * * Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: – А у вашей собаки есть генетическое дерево? – А зачем? Он пользуется любым. * * * В ресторан приходят лев и заяц. – Мне морковь и капусту, – заказывает заяц. – А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант. – Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем? * * * Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. – Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. – Бей шлямбур, Пятачек. – Но Винни, если я его забью, он испортится. – Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба. * * * Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: – Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! Матроскин, с достоинством: – Мр-р-р… Моя корова. Что хочу, то и делаю! * * * Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: – Ты что плачешь, заяц? – Жена умерла. – А кто у тебя жена была? – Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: – Да, вам смешно, а мне яму копать. * * * – Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю! * * * Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: – А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? – Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули. * * * Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. – Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь, медведь. – Ведь я же Топтыгин! – А я – Косыгин! * * * Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: – Чей мех носишь? Она: – Свой. – Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. – Гусь, а тебя за что? – Да вот, заяц привязался, на какие шиши каждый год на юг летаю? * * * Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. – Ты куда, косой? – спрашивает Медведь. – Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, чтобы не мешала. – У тебя что, пять лап? – Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать. * * * Муж приносит домой попугая и говорит жене: – На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? – Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену? * * * В полицейском участке звонит телефон: – На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь! – Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось? – В комнату ворвалась кошка! – Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? – Как это кто? Попугай, конечно! * * * Летит пьяный аист: – Карр-Карр… Фу! Курлы-Курлы… * * * Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает: – Слушай, мы сильно ядовитые? – Сильно! – Сильно-сильно?! – Сильно-сильно-сильно! – Ну тогда я умираю, я себе язык прикусила! * * * – Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. – Ну, это не страшно. Все собаки так делают. – Да, но моя зарывает их в саду! * * * – Лягушка, а где здесь пруд? – А где поймают – там и прут… * * * Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. – Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть… – А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень… – А вы слышали вчера крики? Так это я себе на хвост наступил. Больно, а лапу поднять лень… * * * Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: – Ну, как вчера самогонка? – Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор помочишься, одни гвозди остаются… * * * Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая: – Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой. * * * Жили три сестры кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. – Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали. * * * Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся». * * * Поставили зайца завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: – Зайчик, солнышко, дай мне елочку… – Низ-зя, блин. – Зайчик, ну маленькую… – Сказал, че низ-зя и точка! – Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши… – Ну ладно, бери березу и иди… * * * Обезьяны обсуждают мужей: – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный… – А у меня – макака, он такой ловкий… – А у меня – крокодил. – Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! – А зато в море ходит! * * * Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: – Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. – Ничего, мы тоже грубо играли! * * * У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: – Ой, пингвинчик! – Угу… – доносится из холодильника. – С вами, Дедом морозом станешь! * * * Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: – Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: – Ни фига себе шторм! * * * – Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. – Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее. * * * Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. – Взлетит! – говорит одна. – Не взлетит! – говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. – Это ты накаркала! – Служу Советскому Союзу! * * * Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: – Что это ты ешь, обезьяна? – Грыбы… – Как грыбы?! – Грыбы отсюда… * * * Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. – Что с тобой? – Ничего. Просто хотел почесаться. * * * Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: – Ты чего так страдаешь? – Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! – Ой! Как же это вышло-то? – Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула! * * * Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: – Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками! * * * Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая. У нее не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать… она все время падала. * * * Кошка рассказывает своим подругам: – Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду… * * * Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет. – Сейчас резня начнется, – говорит белый. – Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор. * * * Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. – Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху! * * * Пустыня, жара, песок… Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются, и один говорит другому: – Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!! * * * Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. – На охоте? – На охоте… – Охотник? – Охотник… – Подстрелил? – Да нет, наступил… * * * Дама в магазине хочет купить попугая. – Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них. – Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? * * * Села лягушка крокодилу на морду и причитает: – Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип. * * * Слоненок: – За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: – Его надо убить! Попугай: – Это слишком строго! Слоненок: – Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста… Мартышка: – …И по самую голову! * * * Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну, значит, сели, раздали, тут Медведь и говорит: – Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде! * * * Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя, и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19.58, орет не своим голосом: – Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: – Нету больше нашего Хрюшеньки. * * * Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: – Эй, Лягушка! Ну как, сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: – Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр! * * * Стоит Чебурашка на базаре и кричит: – Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи? * * * Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: – Гена! Представляешь, Шепокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/uh-ty-kakaya-samye-trogatelnye-anekdoty/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.