500 криминальных анекдотов

500 криминальных анекдотов Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 криминальных анекдотов * * * – Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо! – Почему «так мне и надо»? – А чтоб впредь не попадался! * * * Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: – Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: – Помогите! Я убил еще одного!!! * * * Степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь. * * * Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: – Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? – А я думал, что выдали пистолет и – крутись как можешь… * * * – У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм. – Почему? – А знаешь, как он руки крутит! * * * – Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. * * * – Почему менты ездят на захват с собакой? – Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях. * * * В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет – синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера… Вся камера собралась, спрашивают: – Что с вами такое случилось? – Да это мы с Мишкой выпили «Фанты» и остановили автобус с «Омоном». * * * Встречаются двое. – Как живешь? – спрашивает один. – Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция. * * * Отец ругает сына: – Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали. * * * Начальник тюрьмы распекает надзирателя: – Как мог сбежать арестант из восьмой камеры? – Как-как… Ключ у него был! – Он у тебя его украл? – Нет! Честно в карты выиграл. * * * Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: – Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь! – Эх, гражданин начальник, – вздохнул арестант, – я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты. * * * – Итак, расскажите подробно, как все произошло. – Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я – не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу. И вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!.. * * * Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один – другому: – Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет… * * * Встречаются два друга. Один: – Слушай, говорят, Ванек вчера ювелирный магазин открыл? – Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли! * * * – Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился… – Неужели оправдания?! – Нет, значительного снижения напряжения. * * * В доме фальшивомонетчика. Муж – жене, довольно потирая руки: – Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно! * * * К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет: – Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан: – Чего тебе? – Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное – и все мне сюда, быстро! – Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая: – Ну вот так всегда… Опять не повезло. * * * Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает строго: – Вы такие профессионалы – и упустили Ворона! Как такое могло произойти? – Он пошел в кино… – И что?! – А мы этот фильм уже смотрели. * * * – Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его! – Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать! * * * Судят грузина за изнасилование. Судья: – Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку? – Спасыба, харашо! * * * Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин: – На, Вася, ешь, сил набирайся. Вася ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает: – Ох, Вася, Вася, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Вася, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского: – Ну, как, Вася, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея. * * * Зона. 7 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: – С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! – Ур-р-ра! – кричат зеки. – Вторник, четверг, суббота! * * * Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: – Ну, как все произошло? Пострадавшая: – Он меня грубо раздел и начал насиловать. – Каким образом? – Ну, я сверху, он снизу… * * * Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает: – Ну зачем я бороду покрасил… * * * Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит, у второго на руке часы золотые. – О! Это чего – премия, что ли? – Ага, типа того… – отзывается второй. – Чего, мафиози крупного поймал? – Да нет… отпустил. * * * Медвежатник грабит банк, подходит к сейфу и видит такую надпись: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ». Потянул он за дверцу… И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в «воронке» в наручниках и сказал: – М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась! * * * Адвокат: – Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?» * * * – Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. – Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке… – Пятнадцать лет каторги!!! * * * В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: – Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова! * * * – Вы приговариваетесь к штрафу в семьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы. – Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами? * * * На суде. – Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? – Его жена. * * * Адвокат на суде: – Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство, родители не купили ему персональный компьютер. * * * Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер шесть. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом – прямо из печи, солью – прямо из двустволки сторожа деда Василия. * * * Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет: – Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами: – В натуре, в натуре… * * * У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: – Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен! – А мне, – отвечает террорист, – туда вовсе не нужно. Это у вас есть 15 минут, чтобы вывести всех наружу. * * * Судья спрашивает трех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных: – Скажите, почему вы убежали? – Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Ястреб заметил, что одной стены нет. * * * – А ты слышал, что с Ваней случилось? – Нет, а что? – Шел вечером по улице и его ударили топором по голове! – Ну, и?… – Умер. Топор-то отравленный был… * * * Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: – Гони кошелек! – У меня нету. – Часы гони! – Нету… Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит: – Ну хотя бы до угла довези! * * * – Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки… – А мед-то они приносят? – Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят! * * * В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу: – Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание! Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его. – Не дайте впасть в рэкет! – добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки. * * * Сообщение в телепередаче «Дорожный патруль»: – Вчера в проектируемом тупике в доме № 66 произошел пожар. В квартире № 66 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении… * * * Судят мужика за изнасилование. Судья: – Подсудимый, расскажите, как было дело. – Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь – бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, ш…ве, и приснился голый Ваня! * * * Из милицейского рапорта: «Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении». * * * Шестидесятилетний встречает своего семидесятилетнего приятеля и приветствует его: – Хорошо выглядишь! Откуда идешь? – Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование. – Как? Ты ведь еще десять лет назад говорил, что это тебя уже не волнует. – Тогда – да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное! * * * Судья: – Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!.. * * * – Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками? – Не болтай много, пили решетку! * * * Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро. К нему мгновенно подскакивают двое «Омоновцев» с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается: – Ребята, я – не бандит… Я просто гриппа боюсь… * * * В парке из-за кустов раздается женский крик: – Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер грозно: – Гражданин, ваши документы! – Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: – Гражданочка, надо дать!.. * * * Следователь – женщине: – Ваш сын украл мотоцикл! – Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!.. * * * Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит: – Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я – не контра, я – контрабасист!.. * * * Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа. – Как это произошло? Почему вы его избили? – спрашивает судья. – Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, – стала объяснять драчунья. – Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил… сами понимаете… И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: «С первым апреля!», и тут же попытался улизнуть… Но не успел… – Признать невиновной! – объявил судья. * * * Пахан – начинающим киллерам: – Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять! – Почему? – Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!.. * * * Надзиратель – заключенному: – К тебе жена пришла на свидание! Узник испуганно: – Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома… * * * Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: – Ваня! Ваня! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: – Слышь, мать, тебе кого? Мать: – Мне Ваню! Зек: – А, этого петуха, что ли? Мать: – Вот, и здесь, проказник дерется! * * * Из объяснительной записки: «Такого-то числа сержант Сидоров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был». * * * В банке: – Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? – Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет? * * * Женщина посещает мужа в тюрьме. – Ну, как живете? Денег хватает? – заботливо интересуется заключенный. – Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся. * * * Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: – Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. – Конечно, солнышко, – согласился Джек, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. – Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Смит из девятого отделения? – Да, сэр, это я! – Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного? * * * В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит: – Э! Агроном! Вставай, конечная! * * * Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья: – Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?! Подсудимая: – Еще как огорчилась! Судья: – И в какой же момент это произошло? – Когда он попросил еще чашечку!.. * * * Из протокола с места происшествия: «На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет». * * * Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного: – Ты что с собой взял? – Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: – А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: – А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают: – Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: – Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом. * * * В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых. * * * Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: «Супчик-голубчик, супчик-голубчик…» Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол: – У-у!!! Баланда гребаная! * * * Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: – Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: – О чем это он орет? * * * Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает: – Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой: – Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 20 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было! * * * Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-kriminalnyh-anekdotov/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.