500 самых свежих анекдотов

500 самых свежих анекдотов Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 самых свежих анекдотов * * * Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она: – Я же тебя на чай приглашала! Он: – Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут… Вытаскивает из кармана замученную ириску: – Вот! Конфеты с коньяком! * * * Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы… * * * Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей. * * * Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел – оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу: – Парнишь, какой это ряд? – Девятый. Идет дальше. – Женщина, у вас какой ряд? – Седьмой. Ряд свой нашел, теперь ищет место. – У вас какое место? – Шестое. Подходит к следующему: – У вас какое место? – Пятнадцатое. Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева: – Мужик, пить будешь? – Нет спасибо мне нельзя – язва желудка. Поворачивается к соседу справа: – Мужик, пить будешь? – Нет. – А баба твоя? – Это не моя баба. Кричит вперед: – Лы-сы-й, пить будешь?! – Нет, не буду. Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же: – Мужик, пить будешь? – Я же сказал, что не буду – у меня язва! – Мужик, пить будешь? – Нет, я же говорил! – А баба твоя? – Не моя это баба! – Лы-сы-й пить будешь?! – Нет, не буду! Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова: – Мужик, пить будешь? – Да отстань ты от меня, у меня язва! – Мужик, пить будешь? – Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду! – А баба твоя? – Да не моя это баба! – Лы-сы-й, пить будешь?! Тут весь зал встает и скандирует: – Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей! * * * Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию. * * * – Скажите, а ваша собака меня не съест? – Да что вы, только понадкусывает. * * * Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха! * * * Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать. В других театрах оно будет: – в немецком – маршировать; – во французском – готовить; – в итальянском – займется любовью; – в турецком – что-нибудь построит; – в польском – кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве; – в еврейском – получит докторскую степень; – в голландском – курнет; – в испанском – предастся сиесте; – в египетском – выклянчит чаевые. * * * Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: – Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! – ?? – Кто такие «пи…расы»? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: – Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас. Другой товарищ: – Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас. Отец: – Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят… * * * Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину: – Что пить будете? – Стаканчик виски. Подходит к французу: – Что пить будете? – Бокал вина. Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому: – Что пить будете? – Ничего. Мне через 15 минут за штурвал. * * * – Что такое наивность? – Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски. * * * Урок биологии. Никто не может правильно ответить. Куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все тоже самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема: Анатомия человека. Учительницу вызывают на совещание. Она: – Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь! – Конечно, Марь Ивановна! Через полчаса училка входит в класс… Там все е…тся! – ??? Вовочка!!! Что это такое??? – Практические занятия. – А почему Машенька у тебя х…й сосет? – У доски отвечает. – А почему Сидоров дрочит? – У него самостоятельная работа. – А Вася Петю в задницу имеет? – А им один вариант попался. * * * Старый профессор на экзамене: – Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: – Давайте зачетки. И ставит отлично. – Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. – Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история. – Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: – А когда пересдача? Профессор: – Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?… * * * Отдам хороший телефон в мобильные руки. * * * У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: – Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю! * * * Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой. * * * Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете! * * * Cын «нового русского» спрашивает отца: – Пап, кто такой Ньютон? – Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям! * * * Мышка-сын спрашивает у мышки-папы: – Па, а правда, что нас слоны боятся? – Правда, сынок… – А почему? – Потому что мы банда! * * * Парень с девушкой лежат в кровати. Он: – Я думаю, у нас это не любовь… Она: – Не любовь? А что? Он: – Ну… Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): – Легкий флирт??? Два месяца в ж…у? * * * – Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! – выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. – И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни! – А кто тебя останавливает? – отвечает отец. – Только возьми и меня с собой! * * * – Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? – Твой дедушка был знаменитым проктологом! – А папа тоже проктолог? – Твой папа замечательный проктолог! – А я, когда вырасту?… – И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! – Но я хочу стать автомехаником! – Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?! * * * Заходит мужик в публичный дом и спрашивает: – Мне девушку на часик. – Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу. – Да нет, нет, я не голубой!!! – Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными. – Ну ладно, давайте Гошу… – Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать. Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает: – Это вы Гоша? – Ну да… – Тогда поехали! Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать. – Эх, времени мало, пое…ться не успеем. И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал – машины все поразъехались в разные стороны. Мужик – в недоумении. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала. – Ну попали, – говорит мужик. Снова Гоша вышел, бандиты удивленно: – Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас. Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит: – Останови здесь, мне тут выйти нужно. Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются: – Гоша, дружище, ну как жизнь?… Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу: – Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь… Мужик рот разинул, смотрит… Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома. – Алло, публичный дом. – Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял… – Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает? – Один вопрос. Он знает, кто кого е…ть будет? * * * – Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю. – По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: – …Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!.. Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: – …В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!.. * * * Чукча подходит к проститутке на Тверской: – Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: – С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. * * * Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные… * * * Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику! * * * – Так… Больной, у вас рак и склероз. – Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак. * * * Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки! * * * Как-то раз Берия говорит Сталину: – Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского. Сталин: – Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка. * * * Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается: – Вчера, блин, потерял сберкнижку! – Ну, какие дела?! Новую заведешь! – Да я еще ту не дочитал! * * * Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: – Чего, серые, плачете? – Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет! * * * Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?» Двести порносайтов мне выдало окно… * * * Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: – Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: – Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим. * * * Банкет после научного конгресса. Выступают участники. Британец: – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель! Поднимается представитель СССР: – Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше! Поднимается представитель США: – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку! Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР: – Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше! Поднимается представитель Франции: – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни! Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР: – Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена! * * * Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной. * * * Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный… – Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? – Профессор, это как винтовка Мосина… – То есть? – Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров… – Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? – Профессор, это как винтовка Мосина… – То есть? – Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель… – Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? – Конечно, профессор… – Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? – Профессор, это как винтовка Мосина… – То есть? – Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь… * * * Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» – последний салат, в котором засыпаешь. * * * …Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г – … * * * – Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается? – Собака-то не кусается. Хозяин дерется! * * * По данным специалистов от 5 до 7 % людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?! * * * Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться. * * * Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву – получится «написанное му…аками». * * * Они жили душа в душу… и частенько тело в тело. * * * Разговор двух приятелей: – Поехали на пьянку! Девчонки будут! – Какие девчонки? – Обыкновенные…, но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных! * * * – Мама! Мама! Я братика хочу! – Ну, не знаю… ну… поговори с ним… * * * Объявление по зоопарку: – Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике. * * * Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: – Наконец-то я посадил дерево! * * * С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно. * * * Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно… * * * – Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем. – Да это ж совсем дешево! – Да не совсем – сильно много боя… * * * В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: – Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? – Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! * * * Как-то спросили у цыгана: – Какая у тебя самая большая мечта? – Миллиард долларов, – не задумываясь, ответил он. – Ну и что бы ты на него купил? – Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец – ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда. – И что затем делать станешь? – А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу. * * * – Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? – В рот, дорогая. * * * В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть. * * * Звонок в ресторан: – Алло, можно у вас заказать столик? – Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель! * * * Вовочка говорит отцу: – Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. – Отец обещал – отец сходил! * * * – Зачем люди курят в туалете, им так легче срать? – Нет, им так легче думать. – А зачем думать в туалете? – Им так легче срать. * * * Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет – доехать покрасивее; 30 лет – доехать побыстрее; 50 лет – доехать побезопаснее; 70 лет – доехать!!! * * * Звонок в ресторан: – Я хочу у вас заказать столик. – Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут… * * * Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее. * * * – Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину». * * * Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство». * * * – А почему мусор вывозят за город? – Так они же тоже люди… * * * – Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? – Я накормил голодного котенка! – А я выгулял соседскую собачку! – А я, а я накурил грустного попугая! * * * – Я водка – со мной на праздник четко!!! – Я салат – вашим лицам рад!!! – Я самогон – иду на обгон!!! – Я горилка – мозгов дурилка!!! – А я гашиш – … я слова забыл… * * * Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: – Ну как сдавал? – Как в церкви. – Как? – Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится. * * * – Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения. * * * – Вовочка, а где работает твой папа? – В зоопарке! – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!» – Ну это выражение такое, говорят так… – А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает! * * * Пурген. И пусть весь мир подождет… * * * Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну. * * * Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника. – Что вы здесь делаете? – Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. – Вы уволены, – ответил Рейган. – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. – Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. – Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера. * * * – Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет. – А почему хреново, когда есть деньги? – Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее. * * * Хит сезона: Часы-будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете. * * * Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах». * * * По рекламе: – Хочешь пить? Я принесу! – Столько не донесешь! * * * Краткий пересказ среднестатистической конституции. 1. Все люди равны, но некоторые равнее. 2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу. 3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много. * * * Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-samyh-svezhih-anekdotov/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.