В первый класс!!! Анекдоты про школу

В первый класс!!! Анекдоты про школу Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник В первый класс!!! Анекдоты про школу * * * Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: – Машенька, а у тебя дедушка воевал? – Да, Марь Иванна. Он был танкистом. … – А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? – Наверное, электриком. – ???? – Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано… * * * Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит: – Папа, можно тебя на пару слов? – Только коротко и быстро! – 100 баксов. * * * Встречаются две подруги: – Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой? – Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. * * * Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу: – Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно. – Да, сынок. – Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка? * * * Зареванная девочка подбегает к маме: – Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру. * * * Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку: – Да! – Что, спишь, зараза? – ?! – А мы учим. * * * У математика спрашивают: – Вы где работаете? – В школе-лицее… – А в чем заключается ваша работа? – Изучаю уравнение Фредгольма первого рода! – А у вас есть какое-нибудь хобби? – Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода! * * * Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами. – Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек? * * * 1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает: – Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»? Учительница: – Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина… * * * Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем: – Бабушка, вы хотите сесть на мое место? Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом: – Да, внучок, спасибо. – Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу. * * * Встречаются две мамаши: – Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет. – А что он делает по выходным? – Просто сидит… * * * Экзамен по английскому: – А почему мне четверка? Я же все ответил правильно! – Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное. * * * В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Опять кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит: – Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается. * * * Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает: – «Блин Компот». * * * На уроке закона Божьего священник говорит детям: – Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек. В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит: – Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами. * * * Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей: – Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»? Встает Павлик: – Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара». * * * На уроке естествознания Мишенька поднимает руку: – Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? – Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует. * * * Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана: – Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца! На что Вася отвечает: – Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива. * * * Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына: – Ну и как дела у тебя в школе? – Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год. * * * На уроке физики учительница спрашивает: – Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания? Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку: – Можно, я? – Конечно, Петя. – А можно я своими словами? – Ну, попробуй. – Брум, брум, брум… Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж… * * * На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина: – А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку. Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку: – Да вот же она! Учительница: – Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку? Дети, хором: – Вася Васин!!! * * * Школа. В класс входит новая учительница: – Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: – Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость. – А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: – На колесах!!! – А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: – Травку!!!!!!! – Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова. * * * К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит: – Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!.. Милиционер встревоженно спрашивает: – Что же случилось там за углом? – Там… За углом… Наш учитель… – Что, попал в аварию? Несчастный случай?… – Да нет, он неправильно припарковал машину. * * * Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой: – Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет. – Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила. – Ну и как, каких животных видели? – О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»… – Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»… – Ну, так это если он мордой подходит… * * * Маленький мальчик говорит отцу: – Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают. Отец, не отрываясь от газеты: – Да? И кто же? – Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре. – Ну и что – все вроде бы правильно? – Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре. * * * Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу: – Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка? * * * Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: – А вы почему не в школе? – Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит. * * * – Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? – Пусть возьмется Грищенко, он отличник. * * * Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: – Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. – Саша, что ты говоришь? – удивляется мать. – Мамочка, я так написал в контрольной по географии. * * * Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: – Здравствуйте, дети. А ей в ответ: – Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: – С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: – Здорово, мужики… – Здорово, директор. – А слабо презерватив на глобус натянуть? – А что такое глобус? – А вот об этом вам и расскажет новая учительница. * * * Учитель спрашивает учеников: – Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? – Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры. * * * Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой». * * * Однажды мать Вовочки увидела что он куpил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не куpить. Так же он давал обещание кpестьянам и pабочим. Hо сдеpжал только пеpвое. * * * – Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного? – Сверху – единственного, а снизу – множественного. * * * – Какое животное дает нам мясо и сало? – Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник. * * * Мать – сыну: – Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем. * * * Вовочка спрашивает: – Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? – Нет. – Шантажистка! * * * В первом классе: – Сколько будет дважды два? – Четыыыыыреееее, – размазывая слезы. – А почему ты плачешь? – Хочуууу пяяаааать… * * * Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить: – Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза). Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает: – Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)… Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает: – Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое… – Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже. * * * – Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? – Звонок, папа. * * * – Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? – Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. – Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. * * * Утром жена обращается к мужу: – Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. – Сколько же в этой школе окон, черт возьми? * * * Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: – И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! – Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала! * * * Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает: – Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит: – Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь. * * * Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: – Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал! * * * Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше. * * * На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову: – Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж». Сидоров отвечает: – «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог. * * * Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории: – Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое… – Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной? – Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы. – Кеплер, перестань глазеть на небо! – Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди! – Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся… – Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире? – Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли. * * * Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: – Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? – Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила… * * * – Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница. – Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. – Мать твою видела, а кто твой отец? – Вот это они все время и выясняют… * * * Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: – Какое сейчас время года? – Лето… – Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит! – Лежит… – Дети с горки катаются. – Катаются… – Мороз! – Мороз… – Так какое же это лето, деточка!? – Х…евое, доктор! * * * В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: – Вовочка, ты почему не на уроке? – Не вижу логики! – А что случилось? – Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики! * * * Вовочка рассказывает друзьям во дворе: – А у нас теперь все есть! – Откуда ты знаешь? – Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало… * * * В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: – Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось? – Ее прекрасная чувственная грудь! – Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька? – Конечно, ее соблазнительный мягкий животик! – Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка? – Ухожу, ухожу, ухожу… * * * Учительница на уроке русского языка спрашивает: – Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает? Двоечник Сидоров тянет руку: – Учитель. * * * На последнем уроке учительница спрашивает: – А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает? – Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой. * * * Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. * * * Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное. – Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! – Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт! * * * Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: – Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»? – А пес их знает, может они так привыкши! * * * В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила: – Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы? – Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс. * * * К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: – Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. – Это не крючки, папа! Это интегралы!! * * * – Костя, почему ты не был вчера в школе? – Потому что вчера хоронили дедушку. – Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне… – А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию… * * * Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно… Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу… Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: – Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: – Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад! * * * Учитель – родителю: – От вашего ребенка дурно пахнет. – А вы не нюхайте, вы учите! * * * Приходит бабушка в аптеку и говорит: – Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли! – А что, помогает? – Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. * * * Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: – Сколько лет твоему брату? – Год. – Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. – Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног. * * * С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана. * * * Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: – Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. – Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? – Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. – А в чем дело? – интересуется отец. – Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: – Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит! * * * Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: – Лучше бы ты себе шляпу купил! * * * В школе учительница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. * * * Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает: – Дети, сколько будет дважды два? Двоечник Сидоров тянет руку: – Пять. Учительница удивленно спрашивает: – А почему пять, а не четыре? – Инфляция, Марь Петровна, инфляция… * * * Экзамен в чукотской школе. – Вася, что такое чернила? – Черное, чем мы пишем. – А что такое чернильница? – Это куда чернила наливают. – Молодец, один класс вперед пойдешь. * * * Подходит сынок к папе и говорит: – А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку! А папуля отвечает: – Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка. * * * Учитель строго говорит двоечнику Петрову: – Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы. Петров обрадованно восклицает: – Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка. * * * Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова: – Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»? Сидоров, мечтательно закатив глаза: – Субботний вечер. * * * После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову: – Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова. – Ну да, а откуда вы знаете? – Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже». * * * В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия: – …заливаем это сюда, смешиваем с этим… Сзади раздается робкий голос: – А не…банет? Училка, рассеянно: – Да хрен его знает, вроде не должно… КТО ЭТО СКАЗАЛ?!! * * * Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао. * * * Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит: – Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня». Петя тянет pуку: – Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! – Молодец, Петя, пять. Ваня тянет pуку: – Если б я имел коня, конь бы слушался меня! – Молодец, Ваня, пять. Вовочка: – Если б я имел коня, это был бы номеp… Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp… * * * Учитель дает задание: – Дети, придумайте предложение со словом «ананас». Вовочка первым поднимает руку: – У нас папа получил получку и всю пропил. – А где же «ананас»? – спрашивает учитель. – А на нас с мамой он х. й положил… * * * Учительница русского языка на уроке рассказывает детям: – Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить». Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб: – Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая? * * * Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову: – Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег? Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны: – Сидоров, сколько будет трижды три? – Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы… * * * Сынок спрашивает у папы: – Пап, что такое альтернатива? Тот отвечает: – Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает… – Папа, так в чем же здесь альтернатива? – Альтернатива, сынок, это – утки. * * * Учительница во время урока русского языка: – Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Класс удивленно восклицает: – Про девочку?! Учительница успокаивает класс: – Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально! * * * У двоечника Баранкина спрашивают: – А ты помнишь свою первую учительницу? – Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!.. * * * – Машенька, чем ты занята? – Историю учу. – А про кого историю? – Про Наполеона. – А что про него? – Где он умер. – И где же он умер? – Да на Святой Елене… – Какой же гадости вас учат сейчас в школе! * * * Учитель ученику: – Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой? – Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос. * * * Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!» * * * Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: – Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. – Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится. * * * Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит: – Мой папа всегда пользуется этим девизом! – У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? – Мой папа – боксер! * * * У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: – Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли! * * * – Папа, тебя в школу вызывают! – Зачем? – Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: – Папа, тебя в школу вызывают. – Зачем? – Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: – Папа, тебя в школу вызывают. – Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! – Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать! * * * Вовочка (обиженно): – Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? – Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!.. * * * Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: – Вовочка, что случилось? – Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. – И что, укусила? – Не, батя веслом убил! * * * Урок зоологии: – Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше? – Матросы! * * * Учительница в школе: – Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Петя и говорит: – Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее… * * * На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. – Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: – Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах! * * * Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену: – Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема. * * * Мама дает Вовочке серебряную ложечку: – На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает. – Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!! * * * Вовочка спрашивает маму: – Мам, откуда дети берутся? – Да я же тебе говорила – аист приносит. – Ну это понятно, а вот кто аиста трахает? * * * Учитель ботаники: – Вовочка, как размножаются растения? – Растения?… Вот о них я как раз не знаю… * * * Учитель рисования на уроке говорит классу: – Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане! Наташенька поднимает голову: – Вам с сахаром или без? * * * У мальчика спрашивают: – Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку? Тот гордо отвечает: – Конечно, аж до ста! * * * На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина: – Поздняя осень, грачи улЯтели… Учительница перебивает: – Почему «улЯтели»-то? Двоечник Баранкин: – Почему-почему! Потому что клЯвать нечего! * * * Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго: – Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!! Баранкин, недоуменно: – Во черт! Прям «Windows» какой-то… * * * Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!» * * * На уроке биологии: – Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров! Ты чем тут занимаешься? – Вас слушаю, Марь Иванна. – Тогда повтори. – Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься! * * * – Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? – Пятерку. * * * Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. – Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. – Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти. * * * Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: – Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын. * * * Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили. * * * Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка: – А моя мама – проститутка! Учительница: – Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке! Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница: – Ну, что сказал директор? – Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес. * * * Вовочка папе: – Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама? – Нет, только твоя… * * * Учительница: – Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. – Не знаю… – Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/v-pervyy-klass-anekdoty-pro-shkolu/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.