500 замечательных анекдотов для моих друзей

500 замечательных анекдотов для моих друзей Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Группа авторов 500 замечательных анекдотов для моих друзей – Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю… * * * Разговор в зоопарке: – Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет! – Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов. * * * Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: «XA-A-A-AA!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!» * * * Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: – Привет, триппера! – А ты что, не болеешь? – Да нет, я к глазному врачу. – А что случилось? – Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут. * * * Черепаха Тортилла сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха не спеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку: – Да-а. – М… да. – Что?! Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой. Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортилла берет трубку: – Да? – М… да. Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу-зайцу. «Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить!» – вопрошает она. – А ты говори что-нибудь другое. «Але», например, – советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок. Тортилла уверенно поднимает трубку: – Алло-о-у! – Скажите, пожалуйста, это квартира черепахи Тортиллы? – Н-да-а. – М… да. * * * Штирлиц зашел в туалет гестапо. Там он увидел битые унитазы, из которых била вода, вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику… Штирлиц догадался: Duke NukeM настаивал на встрече. * * * На вершине холма стоят два быка – молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров. – Эй, – настойчиво бьет копытом молодой. – Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим! Старый бык молчит. – Бык, а бык, молодой переминается с ноги на ногу. – Ну давай же, быстренько – быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит. – Бык, ну Бык, – ноет молодой… Старый бык вздыхает: – Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо… * * * Настоящий программист на вопрос: – «Можешь ли ты это сделать?» «Ответит: „Да“, – а потом подумает как. * * * Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: – Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный… * * * В центре города висит огромный плакат, приглашающий посетить местный экспоцентр. Новая выставка называется так: «Наш дом и офис-97». Лично я долго думал над смыслом этой надписи… * * * В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились: – Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому. * * * Подходит ежик к норке и кричит в нее: – Ох…ый! Ох…ый! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: – Да опоссум я! Опоссум! * * * Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил: – Ты сильный программист? Я: – Ну, как сказать… Н: – Ну сильный? Я: – Вобщем да. Н: – Тогда займешься перетаскиванием компьютеров. * * * Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось… * * * Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу… Вдали показалась лодка. – Ура, мы спасены!!! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!!! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: – Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!!! * * * – Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! – Ой, а как это? – Зависнем где-нибудь, мышка моя! * * * Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина: – Скажите, у вас «Виндоусинтим» есть? (WIN NT). – Скажите, а что это за педаль? (Mouse.) * * * Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача. – Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли. – Нет, – прошептала в ответ жена врача. – Заходите скоренько, пока соседи не увидели. Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было. * * * Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца – ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает: – Лиса, – говорит, – почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся? Лиса ему и говорит: – Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки. А я говорю: – Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай. Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает: – Заяц, есть ли у тебя туалетная бумага? – Нет, – отвечает довольный заяц, – зато есть наждачка и конфетти… * * * Году эдак в 1988-м, когда только начинали появляться в Самаре IBMки, один мой богатый товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 минут разговора о новом «компе» спрашивает: «Слушай, ты не знаешь, а Keyboard – фирма хоть нормальная?» * * * Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини. М: – Стрекоза, куда идешь? С: – На пляж – позагораю, побалдею. Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. М: – Стрекоза, куда идешь? С: – В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. М: – Стрекоза, куда идешь? С: – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей на вечеринку собралась. М: – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п…обол. * * * Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3 дискеты. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но девушки про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы. * * * Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: – Что, самый глупый в полку был, да?! – Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал! * * * В лесу объявился заяц-некрофил, и царь-лев очень обозлился. Вызывает он зайца: – Это правда, что ты некрофил? – Ну да. – Еще раз увижу, прикончу тебя, понял? – Ладно, честное слово не буду! Ну значит, идет заяц по лесу, видит: мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва: – Я что тебе говорил!!! – Лева! Ей богу на х…ю померла! * * * Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году… Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился… Почему? А что, опять за ЕС садиться? * * * Все соседи плохи, но верхние хуже нижних. * * * Заяц входит в купе: – Кто хочет в морду? Лев говорит: – Ну, я!.. – Иди в тамбур – мне только что дали. * * * После игры в покер виндозе выдает сообщение: – Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите «ANY KEY» (если найдете). Что в этом случае делают… Ламер с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать «ANY KEY». Юзер с жутко довольным видом давит «ресет» и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер. Хакер за соседним компьютером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А, потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е. т м. Новый русский со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу… * * * У Хаима умерла жена. Одесса – многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: – Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: – У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. * * * Обезьяны обсуждают мужей: – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный… – А у меня – макака, он такой ловкий… * * * Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно. * * * Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа: – За что того зрителя ругают соседи? – Он бросил бутылку в судью. – Ну ведь не попал! – За то и ругают. * * * На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: – Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!? * * * У нас в универе (ВГУЭС, www. vvsu. ru) в туалете открыли «Интернет – кабинку». И там понаделали примерно такие надписи: «Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу (возле смыва естественно), если сообщение застряло, проталкивайте рукой!» «Адрес: www.vvsu.ru/Сортирпараша» и прочие приколы. * * * Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: – Чей-то ты такая плохая вся. Та и отвечает: – Приземлилась я тут давеча на усы мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали. Первая: – Дура ты. Самое классное место для посадки – унитаз стюардесс в самолете. После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Ну, первая муха опять в норме, а вторая опять трясется. Первая недоуменно спрашивает: – Я ж тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземляться! * * * Техническая поддержка: – У меня индикатор на сканере не светится. – Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку… – Нет. * * * У Хохловых родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку: – Как назвали малышей? Он, неуверенно: – Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б…дь. * * * – Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! – Ничего, не огорчайтесь, она выспится днем. * * * Сидит воробей на ветке… Подлетает ворона: – Ты кто? – Я?.. (гордо, грудь вперед)… Орель! Ворона с сомнением: – Да?.. A что такой маленький? Воробей, глубоко вздохнув и повесив голову: – Пиль… Куриль… Болель… * * * Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON СOММANDER. В левой панели диск С: и в правой – диск С: Смотрит и думает: «А нафиг мне два диска С???» Взял, да и стер один. * * * Голубь назначил свидание голубке в полдень на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. – Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут. – Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком. * * * И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: – Гони деньги. «Провайдеры», – подумал и-нетчик. * * * Солнечным днем на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит: – Ежик, ежик это ты? В ответ тишина. Принюхался. – А-а… умер. * * * Мы с корешом пошли отлить. В сортире темно. У него в боковом кармане брюк лежала память. Так вот, стою в соседней кабинке, слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: «Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!» * * * Ежик стоит перед зеркалом и внушает себе: «Я не буду пукать. Я не буду пукать». Пук… «Это не я. Это не я. Это не я…» * * * Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят: Дурень, у нас же электричества нет!!! – Чукча не дурак, чукча UРS купил! Пии-и-и-и-и… * * * Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей. * * * Летит одна ворона, ну пьяная вдрызг. Летела, летела и грохнулась в пустыне. Лежит, не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и – к ней. Спрашивает у Вороны: – Ты что лежишь-то? – Да вот замерзла. – Как же ты могла замерзнуть?? Ведь 40о в тени??? – А ты не видишь что-ли, гололед вокруг, даже вон все песком посыпали. * * * Программиста спрашивают: – Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс, а у Вас был бы пистолет только с двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили? – В Гейтса – дважды!!! * * * Летит аист, навстречу – воробей. – Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит) – … – Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит) – … А х…й eго-о-о-о зна-аа-ааа-аает… * * * Как бы выглядел аэропорт МiСrosoft, если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес: при входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются, подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения. * * * Муравей утром с бодуна просыпается под танком…. – И чего только спьяну домой не притащишь… * * * В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено «на Нафиг, Нефиг или Пофиг?» * * * – Доктор! Я не могу спать на левом боку! – А вы не пробовали повернуться на правый? – Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи! * * * Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: – Ворона, ворона, ты почему такая желтая? – Мне моча в голову ударила. – А почему синяк под глазом? – Думаешь, горшок мимо пролетел? * * * Есть у нас приятель – страшный любитель всяких новых штучек для компьютера. Мы долго думали, что подарить ему на день рождения. Придумали. Достали старую непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию по эксплуатации следующего содержания: * * * – Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга? – Наверное, поссорились. * * * Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел. Она, улыбаясь и глядя вдаль:… Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо… Он, открывая бутылку с пивом: – Для этого достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать «рower». * * * Папа! Что такое «Формат драйв Си комплит?» * * * Забили как-то волк и заяц косяк. Слышат – охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: – Лиса, ты косяк не видала? – Нет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: – Ты косяк здесь не видел? – Нет, не видел. Смотрят – сова летит. Спрашивают: – Сова, ты косяк здесь не видала? – Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу! * * * Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел: Она, улыбаясь и глядя вдаль;.. нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо… Он, открывая бутылку с пивом; для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать рower. * * * Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: – Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? – Иди, спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих. * * * – Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!! – Перезагрузи для начала. – Как? – Alt-Ctrl-Del. – Не нажимаются. – Тогда нажми Reset, потом перезвони. Минут через десять: – Алло! На экране все равно ничего нет! – Reset нажал? – Нажал! – Ну и?.. – Что «и»?! Держу!!! * * * Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. – Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются – диван ни с места. Тот, кто купил: – Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. – Втащим?!?!?!?!? * * * Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: – Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!? * * * На yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: «Герасим был это… этим… нy, звуковой карты у него не было!» * * * Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. – Слушай, – говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро? – Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли! * * * Программист на приеме у окулиста. – Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ») – Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. * * * – Чем вы кормите своих хрюшек? – спрашивает соседка. – А почему это вас так интересует? – Да мне тоже хотелось бы так похудеть. * * * Подползает скорпион к ручью. В ручье лягушка. Он просит ее перевезти на тот берег. Она отказывается («укусишь», мол). Он клянется: «Нет, не укушу». Долго уговаривал и уговорил. Поплыли… Спинка у Лягушки такая аппетитная! Скорпион терпел, терпел… и уже на том берегу все-таки врезал! Лягушка заныла: «А говорил не уку-у-у-у-у-у-у-усишь! Кля-а-а-а-а-а-а-ался!» – Вот такое я г…о! – гордо ответил скорпион. * * * Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать, и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. – Я задаю вам вопрос, и, если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Но, программист уже завелся и говорит: – Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается, программист спрашивает: – Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: – Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам – ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса – ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом – ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Ох…ий программист трясет инженера за плечо и спрашивает: – Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка… Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/500-zamechatelnyh-anekdotov-dlya-moih-druzey/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.