Горячая 100 sms-анекдотов

Горячая 100 sms-анекдотов Коллектив авторов Группа авторов Горячая 100 sms-анекдотов 2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка: – Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? – Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках. * * * Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: – Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь. * * * Сообщение: Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки. * * * Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает: – Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!.. Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает: – Извините, а кем вам приходится покойный? – Первым мужем моей жены… * * * Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер. * * * – После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась… – Это как же? – Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда. * * * Сообщение: Срочно заберите нас оттуда, где вы нас оставили. * * * Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться. * * * Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы… * * * SMS-сообщение (Посылается 31 декабря): Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!! * * * Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей. * * * Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву. * * * Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись. * * * Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот: «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию. * * * Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть. * * * – Скажите, а ваша собака меня не съест? – Да что вы, только понадкусывает. * * * Сообщение: Коля, я жду тебя у заднего прохода. * * * Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку! * * * – Что такое наивность? – Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски. * * * Реальное сообщение: Принять с утра. Подпись: Рюмка водки. * * * Сообщение: – Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте, пожалуйста, каждые полчаса. * * * Отдам хороший телефон в мобильные руки. * * * Сообщение: У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама. * * * На женщин везет тому, кому есть на чем везти. * * * У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: – Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю! * * * Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно… * * * Сообщение: Дорогой Иван Иванович! Я обязан вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко, так как жутко занят по службе. Буду рад встрече с вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена, 1. Больница № 2. Патологоанатомическое отделение. * * * Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой. * * * Сообщение: Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя! * * * По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа. * * * Девушка, абоненту 1234! Милый я хочу или сникерс, или тебя! * * * Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете! * * * Сообщение: Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил. * * * Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. * * * Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги. * * * Сообщение: – Срочно вкрути шефу две лампочки. * * * Мышка-сын спрашивает у мышки-папы: – Па, а правда, что нас слоны боятся? – Правда, сынок… – А почему? – Потому что мы банда! * * * Женщины могут все, только некоторые стесняются. * * * Сообщение: Сколько лет я тебе служила верно, и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял. Подпись: Твоя машина. * * * Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные… * * * Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». * * * Сообщение: Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает! * * * – Так… Больной, у вас рак и склероз. – Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак. * * * Сообщение: Позвони. Забыла, как выглядит твой голос. * * * Сообщение: Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды. * * * Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки! * * * Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. * * * Сообщение: Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон. * * * Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое. * * * Как-то раз Берия говорит Сталину: – Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского. Сталин: – Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка. * * * Сообщение: Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук. * * * Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: – Чего, серые, плачете? – Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет! * * * Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно. * * * Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку): 1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина; 2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена. * * * Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» Двести порносайтов мне выдало окно… * * * Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. * * * Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной. * * * Сообщение: – Вася, ты забыл дома телефон! * * * Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. * * * …Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —… * * * Сообщение: Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью! * * * – Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно. * * * – Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается? – Собака-то не кусается. Хозяин дерется! * * * Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! * * * Сообщение: Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя. * * * По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?! * * * Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине. * * * Вам помочь или не мешать? * * * Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться. * * * Сообщение: – Если не приедешь через полчаса – зарежу! Оператор переспрашивает (шутливо): – Может лучше застрелю? – Вы не дослушали – подпись – Гиви! * * * Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. * * * Они жили душа в душу… и частенько тело в тело. * * * Сообщение: Продаю пиво в грелках. * * * Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры. * * * Сообщение: Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам. * * * Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. * * * – Мама! Мама! Я братика хочу! – Ну не знаю… ну… поговори с ним… * * * Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: – Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/raznoe/goryachaya-100-sms-anekdotov/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.