Мобила.ру sms-атака

Мобила.ру sms-атака Коллектив авторов Группа авторов Мобила. ру sms-атака Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается… * * * – Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? – Гайдар и его команда! * * * Иван Сусанин пришел в ЦК: – Идемте, ребята, выведу! * * * Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!» * * * – Что такое КПСС? – Набор глухих согласных. * * * – Что было раньше – курица или яйцо? – Раньше было все! * * * – Что такое социализм? – Дерьмо… по сравнению с коммунизмом. * * * Объявление: «Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей». * * * – Чем отличается Наполеон от Путина? – У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот. * * * С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно. * * * Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте. * * * У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию… * * * По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т…ют. * * * Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея. * * * Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей. * * * Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул… * * * «Теряем клиентов…» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам. * * * – Я – томат, солнцу рад! – Я – слива садовая, вкусная, лиловая! – А я – Кирилл, еще не курил… * * * – На чем играют реквием теще? – На баянах… * * * Вашими бы устами да помолчать… * * * Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. * * * – Пойдем в гостиницу, девчонок клеить. – Что? Ты порвал наших девчонок??? * * * Два шага на пути к демократии: Президент назначает губернаторов. Губернаторы выбирают президента. * * * Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева… * * * Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах. * * * Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!» * * * Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах». * * * При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти. * * * Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. * * * Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать. * * * – Будет ли любовь при коммунизме? – Не будет денег, не будет и любви. * * * Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны. * * * – Что такое вобла? – Это кит, доплывший до коммунизма. * * * Самый короткий анекдот – это коммунизм. * * * – Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Все! * * * – Девушка, который час? – Двадцать баксов. * * * – Девушка, у вас груди есть? – Есть! – А почему вы их не носите? * * * – Да не девка я!.. Поп я, поп!!! – Поздно, батюшка, расслабьтесь… * * * – Девушка, на вас можно положиться? – Ложитесь… * * * – Когда ваша дочь намерена выйти замуж? – Всегда! * * * – Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! – Спасибо. Я и сам умею. * * * – Я хотела бы иметь мужа. – Я тоже, но еще не знаю, чьего. * * * – Вы не боитесь дефлорации? – Нет. Лишь бы было обратимо! * * * – А любит Б. Б любит С. Что делать А? – Найти другую Б! * * * – Любимый, давай встретимся в 5 часов. – Ладно, а когда ты придешь? * * * – Мой муж живет одним днем. – Мой тоже. Ночью ни на что не годится. * * * – Милый, ты меня любишь? – А что я сейчас делаю? * * * – Девушка, а как вас зовут? – Это смотря куда! * * * – Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас! * * * На мосту стояли трое: он, она и у него. * * * «Выше голову!» – сказал палач осужденному. * * * – Ты, ты и ты… – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять. * * * – Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? – Я не кинул. Я не попал. * * * – Мама, я не люблю моего маленького братика! – Молчи и ешь, что дают! * * * Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь… * * * Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши! * * * Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему. * * * Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где. * * * Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул. * * * Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил. * * * Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках. * * * Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. * * * Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей. * * * Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела. * * * Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз. * * * Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?» * * * Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок. * * * Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная. * * * Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата. * * * Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба. * * * Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались. * * * Штирлиц овладел собой и вскоре уснул. * * * Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала. * * * За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман. * * * Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. * * * Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома. * * * Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул. * * * Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц. * * * Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. * * * Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит. * * * Братва слезам не верит. * * * Девушки сняли колготки, на улице запахло весной! * * * Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две. * * * Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать… * * * Там было темно, как у дяди Тома в этой… в хижине. * * * Скорей бы старость, да в детство впасть. * * * Милая, я полюбил тебя 10 кг назад. * * * Не летай высоко – не заметят. * * * ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. * * * Юстас – Алексу: «Пить будешь?» * * * Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц. * * * Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась. * * * Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал. * * * – Холмс, а как вы думаете? – Элементарно, Ватсон! * * * – Поручик, как вы находите мою грудь? – С трудом-с, мадам. * * * Карлсон залетел и ждет Малыша. * * * – Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона! * * * – Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься! * * * – Пятачок, пойдем свинью е…ть. – А она даст? – А куда ж ты денешься! * * * – Василий Иванович, кипяточку? – На х…й, Петька… А-а-а-а! * * * – Василий Иванович, белого привезли! – Сколько ящиков? * * * – Ну и дуб же ты, Василий Иванович! – Да, крепок я еще, Петька! * * * – Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь? – А я уже Петьке отдала! * * * – Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила! – Расстреляю Петьку! * * * – Василий Иванович, белые сзади! – Вперед! * * * Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал. * * * Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги. * * * Диалог двух чукчей: – Твоя взяла. – Ничего моя не брала. * * * Чукча зашел в трамвай: – А я на этом трамвае до конечной доеду? * * * Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла…» * * * Хотелось бы встретиться по нужде. * * * Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде». * * * Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…» * * * Говорит Киев. Киевское время 3 часа… Может, полчетвертого. * * * Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол. * * * Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»… * * * Объявление: «Новый русский ищет спонсора». * * * – Простите, вы русский? – Судя по зарплате – да. * * * – Скажите, вы одессит? – А что, у вас что-то пропало? * * * – Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме? – Перерезать веревку. * * * – Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю… * * * – Скажите, вы еврей? – Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу! * * * – Как умный еврей разговаривает с глупым? – Свысока и из Нью-Йорка. * * * – Сколько евреев уехало из Прибалтики? – 110 %. * * * – Что такое еврей 2000 года? – Русский сувенир. * * * В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер. * * * Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест». * * * Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!» * * * – Чем занимается молодой еврей по ночам? – Сионизмом. * * * Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно. * * * В отделе кадров: – Здгавствуйте! – До свиданья! * * * Hачало беременности было просто замечательное!.. * * * Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм! * * * Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно! * * * Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона! * * * – Рабинович, одолжите 100 рублей? – Хорошо, а у кого? * * * – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит понемножку. * * * – Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит?.. * * * «Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета. * * * Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус. * * * – Абрам, говорят, ты женился. Удачно? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/raznoe/mobila-ru-sms-ataka/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.