МамаКлава

МамаКлава Павел Иванович Морозов В безмятежное утро Никиты и Нины внезапно вторгаются эротические фантазии Никиты. Они начинают нахально материализовываться. Ситуация обостряется приходом Максима и Люси. Оправдать абсурдность ситуации перед друзьями очень непросто, когда по квартире расхаживает полуголая эротическая фантазия Никиты в виде жены Максима – Люси. Ну а ввалившаяся в реальность полногрудая громогласная молочница Мама Клава из детских фантазий Никиты вообще ставит ситуацию в семье Никиты и Нины вверх дном. МамаКлава Эротическая комедия Павел Морозов © Павел Морозов, 2015 Живопись Густав Климт Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero Действующие лица: НИКИТА (НИК) – муж Нины, давно. НИНА – жена Никиты, очень давно. МАКСИМ (МАКС) – муж Люды, компаньон Никиты, знает толк в радостях жизни. ЛЮДА (ЛЮСЯ) – жена Максима, недолюбливает жизнь за то, что она проходит мимо. ЛЮДА-2 – похожа на Люду в лучшую сторону, но в отличие от нее одета всего лишь в ажурное белье. СЕКРЕТАРША – одета в костюм Евы. Если театру не по силам найти таковой, его можно заменить любым женским бельем, желательно черного цвета. КЛАВДИЯ ЕГОРОВНА – крупная женщина неопределенного возраста. Одета в комбидрес телесного цвета. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – одет в очень модные плавки. Густав Климт. Водяные змеи. Фрагмент. Картина 1. Безмятежное утро Сцена представляет собой гостиную комнату с импровизированным альковом в глубине – тахта, отгороженная небольшим занавесом. Справа – многостворчатый шкаф-сервант с баром. Слева от алькова – огромные напольные часы, почти в рост человека. Еще более слева, по очереди – окно, дверь, ведущая в прихожую, кухню и ванную. На переднем плане – стол и два стула. С улицы слышны голоса птиц, невнятная какофония городской суеты. Часы в комнате бьют семь раз, перекрывая шум воды, доносящийсяиз ванной комнаты. НИНА (с тахты). Никита! Никита! Который час? НИК (из ванной). Ангел мой, в субботу утром этот вопрос выглядит более чем нелепо. Спи еще! Никита в легком спортивном костюме входит в комнату, вытирая лицо полотенцем. «Выходной», – сколько прелести в этом слове! Только по выходным я чувствую себя человеком. Никита начинает делать нечто похожее на гибрид всех известных видов гимнастик и восточных единоборств. Согласись, дорогая, что человек в субботу – это совсем не то, что человек в четверг или, тем более, в понедельник. НИНА. Никита, чертов болтун, посмотри на часы! НИК. Посмотри сама, прелесть моя! С тахты в Никиту летит нечто. Он ловко уклоняется. НИНА. Я ничего не понимаю в этом средневековом хламе! Принеси мои… НИК. Дорогая, не надо так оскорбительно отзываться об антикварном феномене. Этим часам почти триста лет! Они принадлежали еще прапрадедушке прабабушки моего дедушки. Семейное предание гласит, что их сделал неизвестный мастер по эскизам, найденным в архивах самого Леонардо, и этот циферблат одновременно показывает фазы луны, движение звезд, атмосферное давление и часовые пояса всего мира! НИНА. А нормальное время они показывают? НИК. Обижаешь, радость моя! Как может сложное не справиться с простейшим! Из-за занавеса вылетает следующее нечто и попадает в Никиту. НИК. Ну все, все! Семь пробило. И откуда в таком очаровательном существе столько агрессии? НИНА. Сколько? НИК. Семь ноль-ноль. НИНА. О господи! Проспала как всегда! Боже ж ты мой! Картина 2. Цейтнот нечаянно нагрянул Нина стремительно выходит из-за занавеса, на ходу набрасывая халат. НИК. Спокойно, дорогая, спокойно, еще уйма времени! Нина собирает вещи, курсируя из гостиной в кухню, из кухни в ванную, из ванной к шкафу. Посреди комнаты вырастает гора сумок и свертков. Кроме этого она ни на секунду не умолкает. Никита тоже не молчит – настолько, насколько она ему это позволяет. НИНА. Ты всегда говоришь «уйма времени» и всегда мы опаздываем! НИК. Дорогая, успокойся, ради бога! НИНА. А все потому, что ты сваливаешь на меня всю домашнюю работу! НИК. Кто из нас женщина? НИНА. К несчастью – я! Вместо того, чтобы спокойно собрать вещи мне пришлось весь вечер мыть полы, подметать, пылесосить, стирать… НИК. Извини меня, но я не понимаю зачем, на ночь глядя, затевать генеральную уборку? НИНА. Не указывай мне, когда и что надо делать! НИК. Если ты хочешь, чтобы я помог тебе собирать вещи – скажи, что я должен… НИНА. Ну да, конечно! Я должна ему сказать, что он должен делать! НИК. Дорогая… НИНА. Стандартная мужская логика! НИК. Дорогая… НИНА. Настоящий мужчина должен сам знать, чем он может помочь женщине! НИК. Настоящей женщине. НИНА. Что? Нина, наконец, прекращает суету. Картина 3. Участь современной женщины НИК. (примирительно) Милая, у тебя синдром спешки. До прихода Зеленых еще два часа. Будь умницей, не напрягай такое солнечное утро. НИНА. Купи нормальный будильник. Этот бой по ночам сделает меня истеричкой. НИК. Я тебе обещаю, мой бесценный товарищ по браку. НИНА. Не называй меня товарищем по браку, это звучит почти как товарищ по… НИК. Хорошо, радость моя, скажи мне, как тебя сегодня называть и я буду пунктуально исполнять этот вид супружеского долга. НИНА. Никита, не болтай глупостей, я понимаю, что язык без костей, а у филологов он еще и без тормозов, но… НИК. У бывших филологов, страж моей нравственности. НИНА. Не прибедняйся. Впрочем, ладно, если ты жаждешь мне угодить, продолжай считать меня своею радостью. Но только без иронии. НИК. Договорились, радость моя! Никит в запале супружеского энтузиазма успел рассовать по всей комнате свертки и сумки. Дорогая, я искренне сожалею, что мне не удалось помочь тебе. Ты ведь уже простила меня? НИНА. Естественно, дорогой. Я абсолютно уверена, что в следующий раз ты вовремя исполнишь и этот вид супружеского долга. НИК (удивленно). Повтори. НИНА (очень внятно). Я сказала, что абсолютно уверена в том, что мучительное чувство неудовлетворенности из-за систематического уклонения от одного из основных видов супружеского долга, каковым является помощь жене при решении бытовых проблем, в следующий раз своевременно напомнит тебе о ложке, которая дорога только к обеду. НИК (восхищенно аплодирует). Браво-браво-браво! Ты делаешь несомненные успехи. Не смотря на явные стилистические ошибки – это фраза достойного противника! НИНА. Вот она, горькая участь современной женщины! Уже не достаточно быть просто хорошей женой, надо быть еще и достойным противником. (Нина наклоняется к одной из сумок.) Никита, помоги мне. Картина 4. Дедовы часы, как яблоко раздора Никита стягивает обеими руками огромную сумку, а Нина пытается застегнуть замок. Справившись, она мельком взглядывает на напольные часы. НИНА. Не могу понять, почему твой дед подарил, вернее, спихнул эту рухлядь тебе? Ты же не единственный внук? НИК. Зато любимый. Кроме этого он считает, что эта «рухлядь» не только бесценна, но имеет особые свойства. НИНА. Какие? НИК. Ма-ги-че-ские… НИНА. Ка-кие? НИК (шепотом). Дед говорит, что в них живут духи и привидения и что он от них устал. НИНА. А ты тут при чем? НИК. Видишь ли, деду – дедово, но я вижу в этом подарке и положительные стороны. Я говорил со специалистами – эта «рухлядь» стоит немыслимые деньги. НИНА. Я тебе не верю. НИК. Твое право. Но в таком случае все деньги я потрачу на свое усмотрение. НИНА. Это почему? НИК. Мы, кажется, опаздываем? НИНА. Почему это на твое усмотрение? НИК. Дорогая, ты же не хочешь, чтобы Зеленые застали нас за разделом зеленых, которых еще и в помине нет? НИНА. Сколько они стоят? НИК. Кто? НИНА. Не кто, а что. Часы. НИК. Какие часы? НИНА. Наши часы? НИК. С каких пор, дорогая, они стали нашими? Насколько я помню, дед подарил их мне. НИНА. Я твоя жена, мы ведем общее хозяйство, и я имею законное право на половину всего, что появляется в этом доме! НИК. Надо же? Я и не подозревал об этом. НИНА. Не увиливай, сколько? Сколько они стоят? НИК. Радость моя, я должен иметь гарантию. Ты ведь не уподобишься Роде Раскольникову и не хватишь меня по голове ржавым топором, если я назову тебе эту астрономическую сумму? НИНА. Никита, я в последний раз… НИК. Трешку. НИНА. Сколько?! НИК. Ну, может быть пятерку, – ровно столько, сколько запросит шофер мусоровоза. Опомнись, Нин, кому нужен этот часовой мастодонт? Я пошутил. По-шу-тил! НИНА. Я тебя ненавижу. НИК. Ненависть, дорогая, – не самая привлекательная черта женской натуры. НИНА. У тебя чувство юмора одноклеточного животного! НИК. Ты что, обиделась? Нин, ты что? НИНА. Я с тобой не разговариваю. НИК. До конца тысячелетия или до прихода Зеленых? Нина выходит на кухню и гремит там посудой. НИК. Дорогая, я надеюсь, что ты не испортишь выходной своей постной миной? Иначе Макс спутает тебя со своей пресной женой. Два синих чулка на один пикник – это, согласись, очень жестоко по отношению к двум здоровым жизнерадостным мужикам. Что ты молчишь?.. Ну хочешь, я извинюсь перед тобой, хоть и не понимаю, как всегда, в чем я, собственно, виноват? Нин, а Нин?.. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pavel-ivanovich-morozov/mamaklava/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.