Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0
"И взгляд, что различает не предметы,
но тень предметов. Их сакральный смысл."
Мне стихи понравились на вот тут напрашивался союз "и".
"И взгляд, что различает не предметы,
но тень предметов. И их сакральный смысл."
Но атмосфера этого странного времени суток передана очень поэтично.
но тень предметов. Их сакральный смысл."
Мне стихи понравились на вот тут напрашивался союз "и".
"И взгляд, что различает не предметы,
но тень предметов. И их сакральный смысл."
Но атмосфера этого странного времени суток передана очень поэтично.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0
Прочитал несколько раз, все же решил, что разлука наступила не просто так, а по вине второй половины. Вот хотел бы у автора спросить, правильно ли я понял, а то может это просто обстоятельства?
Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0
Последнее четверостишие выбивается из всего стихотворения, потому что там автор потерял ритм. По слогу надо добавить в каждой строке, а так все уныло в хорошем смысле слова, автор хотел передать это и смог.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0
Интересно бы еще почитать, что автор видит впереди. Про прошлое сказано четко, правдиво и вполне поэтично, а вот с будущим интереснее, там больше возможности написать что-то оригинальное.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0
Очень точно и ритмично, хорошо читается и интересный финал. Такие стихи радуют тем, что подают какой-то обыденный эпизод жизни, как нечто особенное, незабываемое.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0
Говорит и чувствах обычно надо, это не только ставит в известность партнера, но и сами слова могут доставить огромное наслаждение, согласен с автором по смыслу стихотворения.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0
В таком весеннем стихотворении, достаточно интересном и метафоричном, сделано очень много грамматических ошибок. Не сразу даже понял, что весна это обращение.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0
nikulinsb,
Здесь соблюдены и размер и рифмы, видимо вас задевают идеи автора, писал бы он про то, что жизнь прекрасна и все бы устроило. Надо быть объективным. С точки зрения стихосложения стихи очень неплохи, с точки зрения красоты построения и образности - не очень. Но автор умеет писать стихи, а его гражданская позиция ему не мешает.
Здесь соблюдены и размер и рифмы, видимо вас задевают идеи автора, писал бы он про то, что жизнь прекрасна и все бы устроило. Надо быть объективным. С точки зрения стихосложения стихи очень неплохи, с точки зрения красоты построения и образности - не очень. Но автор умеет писать стихи, а его гражданская позиция ему не мешает.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0
"Или быть может… я был отвлечен?"
Чтобы стихотворная форма не "ломалась" лучше было написать примерно так.
"Иль может быть что был я отвлечен?" Смысл не меняется, но слоги чередуются верно.
Чтобы стихотворная форма не "ломалась" лучше было написать примерно так.
"Иль может быть что был я отвлечен?" Смысл не меняется, но слоги чередуются верно.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0
"Пыль с иконы смахнёт невзначай...". Мне интересно, "невзначай" для кого - для героя стихотворения? Или просто слово подобрано для рифмы? Это не упрек, у меня свои воспоминания о иконах и отношениях к ним моей бабушки.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0
Я вот не увидел здесь намеков на ориентацию, я считаю, что автор решил показать, что люди разные. Синий это просто антипод розового без намеков на антиголубизну.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0
Жаль, что третье восьмистишие написано не в тем же слогом, что остальные. А замысел хорош, рифмы тоже интересные, но все же стихи читаются, когда размер един для всех строф, в данном случае точно.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0
Хорошие стихи, рваный слог все же мешает, но описание получилось таким, что сам почувствовал будто оказался на их месте.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0
Отличное стихотворение, несмотря на некоторые шероховатости. Пусть мысль не нова, но автору удалось найти несколько очень интересных решений-описаний своего "забитого утюгом" существования.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0