Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0
Прекрасное стихотворение, она удалось автору гораздо лучше, чем его творения на социально-политическую тему. Очень трогательно прозвучали финальные строки:
Этим вот молчанием одним,
Встречи поцелуй, предвосхищая.
Этим вот молчанием одним,
Встречи поцелуй, предвосхищая.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0
Прочитала стихотворение и просто воочию увидела, как бессильны мы перед произволом власть предержащих, как равнодушны они ко всем нашим маленьким трагедиям, дымящимся ранам, разрушенным судьбам...
Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0
Если бы не избитые образы, то этот поток сознания мог бы быть действительно интересным. Но когда читаешь, например,
Твоя душа роняет дождь
Алмазных слез на сердце-камень
то поневоле черствеешь сердцем: образы не цепляют за живое. Из-за того, что "каменное сердце" уже не поэтический, а, скорее, архитипический образ.
Твоя душа роняет дождь
Алмазных слез на сердце-камень
то поневоле черствеешь сердцем: образы не цепляют за живое. Из-за того, что "каменное сердце" уже не поэтический, а, скорее, архитипический образ.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0
Состояние автор передала неплохо, но глаз спотыкается о такие образы, как "Ночь качает мудрой головой", "лилась музыка, которую никто не придумал". Эпитеты присутствуют в поэзии для того, чтобы образ наполнялся новыми смыслами, мысль развивалась, передавала состояние.
Ночь никак не ассоциируется с мудростью, а вот с чувственностью - да. Вы слушали музыку сфер - это прекрасно, но лучше бы написать что-то о ее красоте, нежели о том, что ""ее никто не написал" - уточнение совершенно лишнее, присутствует словно только для того, чтобы заполнить пробел.
Ночь никак не ассоциируется с мудростью, а вот с чувственностью - да. Вы слушали музыку сфер - это прекрасно, но лучше бы написать что-то о ее красоте, нежели о том, что ""ее никто не написал" - уточнение совершенно лишнее, присутствует словно только для того, чтобы заполнить пробел.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0
Автор, наверное, молод, ему необходимо много работать над собой.
Взять хотя бы строчку
Но потерпи еще немного -
еще будет весна.
Неужели вы не видите, что плохо, когда в такой короткой строке употребляется два раза слово "еще"? Просто замените первое "еще" на, допустим, "совсем". Стихотворение существенно не улучшится, но хотя бы грубые ошибки не будут бросаться в глаза...
Взять хотя бы строчку
Но потерпи еще немного -
еще будет весна.
Неужели вы не видите, что плохо, когда в такой короткой строке употребляется два раза слово "еще"? Просто замените первое "еще" на, допустим, "совсем". Стихотворение существенно не улучшится, но хотя бы грубые ошибки не будут бросаться в глаза...
Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0
Поскольку ни у кого из живущих нет другого выбора, кроме смирения перед лицом смерти, то лучше не выдвигать ей напрасных обвинений и претензий - смерть это часть жизни, без нее жизнь потеряет смысл и остроту, а постараться в отведенное судьбой время реализовать все задуманное.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0
Слишком много шаблонных фраз: "выпита чаша моей жизни", "Сердце любящее на куски разбивать", "твое сердце, как лед". Истертые образы скучны, они не способны вызвать отклик в душе читателя. Наверное, опыт несчастной любви у автора умозрительный, поэтому в стихотворение не было привнесено ничего свежего, что сделало бы переживания лирических героев искренними.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0
Надо бы все-таки как-то мотивировать: почему тогда земля не откликнулась на голос искренней печали, а потом "осмыслили везде". И если это было противоборство между парусом и ветром, то как вообще земля могла откликнуться на голос пусть самой искренней печали? Это же совем другая стихия! Что-то у вас тут напутано...
Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0
Если вы пишете шуточную стилизацию под Александра Сергеевича, что ж девушке такое имя выбрали - Алиса? Чтобы с компромиссом рифмовалось? Лучше бы Акулина - можно было бы обыграть, мол, ради меня, Акулины...
Ведь лишь он ради меня
Переплыл через моря
Искупался в чане с рыбой
Самой страшной акульчиной
Интереснее получилось бы. И пореже стоит использовать эпитет "милый".
В первой же строфе насчитала три штуки (милый, мила, мило).
Ведь лишь он ради меня
Переплыл через моря
Искупался в чане с рыбой
Самой страшной акульчиной
Интереснее получилось бы. И пореже стоит использовать эпитет "милый".
В первой же строфе насчитала три штуки (милый, мила, мило).
Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0
То, как написано это стихотворение, говорит о высоком уровне поэтессы. Стихотворение очень хорошее, зря вы так: примитивно содрали! Поэты и писатели широко используют такой прием, как аллюзия: упоминание в своем стихотворении, например, ключевых слов из другого, всем знакомого произведения, что придает дополнительный смысл, расширяет границы в которых работают читательские ассоциация. Обидеть художника может каждый, но, может, стоит самой определить, в чем состоит разница между аллюзией и плагиатом?
Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0
Прекрасное стихотворение! Как здорово передана летняя ночная истома, когда дневной жар еще не отпустил тела и будоражит чувства. И как легко под покровом ночи стать не тем, кто ты есть на самом деле, сыграть роль... ночь все спишет... ночью все кошки черны... когда же лгать, если не под покровом тьмы? Не при свете же дня, в самом деле?..
Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0
Для того, чтобы написать стихотворение на политическую тему, кроме поэтического таланта нужно иметь еще очень тонкое внутреннее чутье на точность образа, сравнения.
Когда власть сравнивают с метастазом, постепенно убивающим организм - народ, на теле которого она паразитирует, - это одно.
Когда появляется образ палача, безжалостно отсекающего голову (смерть практически мгновенная), то это приходит в противоречие с предыдущим образом.
Так что поэту еще есть над чем поработать.
Когда власть сравнивают с метастазом, постепенно убивающим организм - народ, на теле которого она паразитирует, - это одно.
Когда появляется образ палача, безжалостно отсекающего голову (смерть практически мгновенная), то это приходит в противоречие с предыдущим образом.
Так что поэту еще есть над чем поработать.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0
Действительно, хорошее стихотворение, создает какое-то волшебное настроение, ощущение прикосновения к тайне.
Возможно, слишком часто повторяется слово "серебрится", "серебрянный"; в таком коротком стихотворение это выглядит как неспособность найти эпитет. Как-то не очень удачно выражение "седая вода". Мысль автора, в общем-то, понятна, но "седая" все-таки из другой оперы.
Возможно, слишком часто повторяется слово "серебрится", "серебрянный"; в таком коротком стихотворение это выглядит как неспособность найти эпитет. Как-то не очень удачно выражение "седая вода". Мысль автора, в общем-то, понятна, но "седая" все-таки из другой оперы.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0
Нельзя буквально понимать поэтический текст - это не доклад президента, где должно быть выверено каждое слово.
Стихотворение должно передавать прежде всего чувство, состояние автора; да, в этом стихе много шаблонных фраз (Родина-мать, в кругу друзей душа поет, березовой косой зашелестит... очень много, к сожалению), и именно на такую вторичность образного ряда, я думаю, стоит прежде всего указать автору.
В то же время не могу не отметить, что автор хорошо держит ритм, подбирает точные рифмы. В целом, стихотворение неплохое.
Стихотворение должно передавать прежде всего чувство, состояние автора; да, в этом стихе много шаблонных фраз (Родина-мать, в кругу друзей душа поет, березовой косой зашелестит... очень много, к сожалению), и именно на такую вторичность образного ряда, я думаю, стоит прежде всего указать автору.
В то же время не могу не отметить, что автор хорошо держит ритм, подбирает точные рифмы. В целом, стихотворение неплохое.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 8.07.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 45
Отблагодарили:0