Замысел интересен, но в нём самому автору ещё нужно разобраться и высторить согласно ему текст.
Предлагаю правку первой строфы:

Я в глубине души аристократ -
В моей душе такая глубина,
Что в ней живут и вежливость и мат -
Всегда стремлюсь в один их ставить ряд,
Чтоб жизнь не обнажила дна.
Подумайте и поэкспериментируйте дальше - только не спеша. И надеюсь всё получится - успехов!

Да уж точно эти рубаи не от Хайама. Где вы взяли оборот "твердилось"? Обычно говорят в подобных конструкциях: "твердили" Во-вторых, нет строгости в постороении строк: одни вы выбираете с мужскими рифмами, а потом неожиданно переходите на женские. Как-то странно и непоследовательно. Рифмы в основном шаблонные - своих практически нет. На чужом материале высоко не взлетишь.

Хорошее и проникновенное стихотворение. Я бы только подсократил в нём некоторые строки. Я тоже этим страдаю, но борюсь по мере сил.

olixx,
Эффект в какой-то мере достигнут, но много огрехов и неясностей - их нужно найти и удалить

Затронуло, и вспомнилось моё четверостишие теперь уже давнего 91-ого года:

Разодрали страну, распанахали,
Кровь спустили и вытрясли дух -
Полыхает над страшною плахою
Разгулявшийся красный петух.

Легко напевно. Тем более досадны некоторые огрехи. По-моему слово "хрупче" просто не существует, как и слова "победю" И ещё :
Я бы четвёртую строку в первой и последней строке написал бы так:
"А может в этом жизни суть".

А вообщем у вас намного больше плюсов, чем минусов.

Написано проникновенно. Вы их найдите, удалите из текста и будет классно.

Лучше не продолжать, а во-время остановиться.

Местами очень прввдиво, но жутковато. К сожалению темы диктует поэтам жизнь.

Очень понравилось, жизненно и мудро. Единственное, что заметил - первая строка в последней строфе не в размере - очевидено случайная описка, неизбежная в больших текстах.

Слово "были" следует убрать а к слову "солнцем" подобрать какое-то определение.

Сатирическая и очень верная, к сожалению, картина

Стихотворение вполне профессиональное, но на мой Взгляд, были бы уместны некоторые изменения:

В первой строке 2-го четверостишия будет лучше:

Благодарю за то, что дал испить;

В 3-ей и 4-ой строке этого же четверостишия:

Я поняла, что значит жить

И чувствовать, и быть собою

Над третьим четверостишием вам следует ещё поработать, в нём много смысловых неточностей:

Мне кажется нельзя возносить хвалу на рубеже,
Второе как можно быть живой уже, по-моему можно только ещё, лирическая героиня ведь не прошла через воскрешение,
И третье, л. г. благодарит Творца, а дальше пишет мой покров вместо напрашивающегося твой.

У Вас беда с ударениями и много небрежностей с размером, ничем не оправданных. Замысел хороший, но воплощение желает много лучшего.

Стихотворение глубоко прочувствовано - потому и трогает

Стихотворение удачное, но над ещё нужно поработать. Например, препоследняя строка отходит от главной магистральной мысли. "В мои глаза ты заглянуть посмеешь" - это говорит о том, что муза лирического героя терзается неуверенностью и не смеет посмотреть ему в глаза, а во всех предыдущих строках именно лирический герой очень неровно дышит к своей музе и не совсе уверен в её отношении к себе.