Осень с больными глазами

Ленуська | 27 ноября 2012 | Категория: Стихи

Не смотри в глаза осени долго –
словно в омут, затянет в печали:
пропадешь в них, как в сене иголка.
На заброшенном старом причале

горькой памяти
челн ждешь с поклажей -
пачки писем размыты водою,
не отправлены почтой и даже
не написаны мной и тобою.

Вязь из слов, словно шаль –
хоть бери да
укрывай ей дрожащие плечи.
Только вот, не согреет обида
и осенней тоски не излечит.

И опять ты далек от тех истин,
что прощенье приходит с годами.
Вот и все…
Снова ты.
Снова пристань.
Снова осень с больными глазами.

Сказали спасибо (11): klimspb, snovao, Дарина, Альфа, Вик Стрелец, bosko, i-i-evdokimov, tamira-2015, Полина Кузнецова, валя верба, monter

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Евгений 28 ноября 2012 11:12

$\avatar$
Группа: Гости
Регистрация: --
Публикаций: 0
Комментариев: 0
Отблагодарили:0

На мой взгляд(очень субъективно), лучше заменить краткие прилагательные на причастные обороты:
"...На заброшенном старом причале

горькой памяти
челн ждешь с поклажей -
пачки писем, размытых водою,
не отправленных почтой, и, даже,
не написанных мной и тобою..."

bosko 28 ноября 2012 09:36

Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2011
Публикаций: 271
Комментариев: 2272
Отблагодарили:411

Цитата: klim.samg2013

И на посошок Сами прочтите И ОПЯТЬ ТЫ ДАЛЁК ОТ ТЕХ ИСТИН, ЧТО ПРОЩЕНЬЕ ПРИХОДИТ С ГОДАМИ. Упомянули истины, а продолжили в единственном числе, и сомнительным, вряд ли похожим на истину изречением.

Что до первого, то в стихах вполне допустимы и не такие обороты.
Что до второго, то одно скажу - лучше, когда "годов" не нужно, когда оно (прощенье) приходит хотя бы "с месяцами" yes

Извините, что вмешался.

naveslui 28 ноября 2012 08:57

Группа: Дебютанты
Регистрация: 6.08.2011
Публикаций: 220
Комментариев: 1416
Отблагодарили:293

Ну, теперь я вижу, что Вы готовы для второй ступени. Немного отойдите от гипноза серой осени и я жду Вас на нашем собрании.. yes

Черный, от загара, Маг.

Вик Стрелец 28 ноября 2012 07:46

Группа: Дебютанты
Регистрация: 17.07.2012
Публикаций: 65
Комментариев: 516
Отблагодарили:254

Какая прелесть, Леночка! Какая прелесть!

Альфа 28 ноября 2012 06:53

Группа: Авторы
Регистрация: 19.11.2010
Публикаций: 1180
Комментариев: 6667
Отблагодарили:3745

klim.samg2013 28 ноября 2012 04:50

$\avatar$
Группа: Дебютанты
Регистрация: 11.10.2012
Публикаций: 31
Комментариев: 390
Отблагодарили:43

На правах обожаемого вами, немножко вас покритикую. Я собственно говоря, хочу заострить внимание на письмах. НЕ ОТПРАВЛЕНЫ ПОЧТОЙ И ДАЖЕ НЕ НАПИСАНЫ МНОЙ И ТОБОЮ. Письма не написаны, хотя следом читаем: ВЯЗЬ ИЗ СЛОВ СЛОВНО ШАЛЬ- ХОТЬ БЕРИ ДА......Вот меня и удивляет, как так, письма не написаны, а вязь слов есть.Для правильной связки первого катрена со вторым, здесь нужно что то другое. И на посошок Сами прочтите И ОПЯТЬ ТЫ ДАЛЁК ОТ ТЕХ ИСТИН, ЧТО ПРОЩЕНЬЕ ПРИХОДИТ С ГОДАМИ. Упомянули истины, а продолжили в единственном числе, и сомнительным, вряд ли похожим на истину изречением. Вот как то так. Вы мне симпатичны, эта критика от чистого сердца, а то подумаете, что Самгин вас хочет обидеть.

pryadun-ludmila 28 ноября 2012 02:21

Группа: Авторы
Регистрация: 25.07.2012
Публикаций: 2792
Комментариев: 6119
Отблагодарили:9340

Красивые печальные стихи...читаешь и сердцу больно.

"Снова осень с больными глазами" - Спасибо!!! flowers1

klimspb 27 ноября 2012 22:58

Группа: Авторы
Регистрация: 16.03.2010
Публикаций: 444
Комментариев: 5917
Отблагодарили:2448

Осень, грусть, печаль - три сестры. Иногда кажется, что в теме уже всего через край. Но, прочитав стихотворение, понимаешь, что до края еще далеко. Автор нашел свои краски и слог. А вот за третью строфу отдельный респект. Все же " хоть бери да - обида" - здесь не просто авторский реверанс "мол, могём", хотя и этого было бы достаточно для фишки. Здесь красивый, мелодичный, "разукрашенный" джазовый аккорд, а не просто минорное трезвучие. Прочел с удовольствием. Удачи!