Предсказанная осень.

Может так, Сережа:
Внезапно так, (хоть я и ждал)
пришла предсказанная осень.
И дней унылых череда
Клин журавлей от нас уносит.

Откуда то, с самих небес,
наполнив звуком протяжённым,
и город и поля и лес,
и сердце..,-
чувством восхищенным.


...звучит, звучит уже набат,
к последнему взывая вече.

Оля, спасибо за "три раза")) Полина, вам также, за искринность.
Стихи -- из тех, которые не "пошли". И мысль основную я не смог передать так, как хотел, и строки не "отточил". Три раза я подходил к ним, три раза пытался... но у меня так: либо пошло, либо нет. Как обычно много разных вариантов, например первой строфы:
Внезапно так, хоть я и ждал,
пришла-------------осень,
минула августовский вал
свой первый камень в стену бросив...
Разумеется дальше идет развитие сюжета уже по новой "схеме", в стиле "осады города")))
Есть мысль вообще не публиковать неудавшиеся стихи... но это не правильно думаю. (Да и честно сказать, дороги они всё равно, это раньше я уничтожал их, но теперь, вложив столько труда --рука неподн.) Неправильное поведение на сайте, который предназначен как раз для ВСЕХ наших стихов, для лит. общения.
Кроме того, публикуй я только шедевры)), надо будет делать новый аватар. Где нос вверх загнутый А так я скромный, понимающий, что до настоящего поэта мне далеко.
Спасибо.

как будто вздрогнувший металл
свой самый первый окрик бросил
Фраза как-то глаз режет. Я как-то не вижу связи с замечательной предыдущей фразой.
эхом отражённым. от чего оно отражаться будет? Да, если и будет, то очень слабо прозвучит. Эхо и есть - отраженный звук.
Последнее слово стих ломает. ощущение Сережа, что Вы не смогли смысл в рифму уложить и пришлось прибавить слово жизни, хотя, возможно, сделали так специально.
Но сама идея, построение, фразы просто обворожительны. Буду ждать обновленной версии. Подскажите, Сережа, если сделаете.

Очень хорошо передано настроение, Сергей
И сбоя ритма не заметила в последней строфе. Так естественно и тонко вписались слова "Храни нас, Бог"...

Знаете, Серёжа, пока пишу такой коротенький комментарий, уже три раза
перечитала стихотворение - завораживает...

С Юринымы замечаниями соглашусь. Но вот первая строфа - тут мнения могут расходиться.
И всё же - " наполнив сердце болью" вариант менее интересный, мне кажется...

Друзья, спасибо за отклики. Что стихи недоделанные знаю сам, стоило в зарисовки... Обещаю следущий сделать шедевром.


Это Ирина моя "балуется", сам только сегодня увидел, когда стих "выставлял"
Спасибо ещё раз всем, всё таки приятно, когда стих не висит неделю с одним комментом. Сразу видно -- есть друзья.

металл бросает окалину ...
никак ни отклик .,чему? странно.

Сережа! Не надо видеть., читай syrr Неизбежность.

********

Как умею Jan van Eyck

Неет...Это не Сережа. Это кто-то незнакомый. Не знаю, нравятся ли мне перемены.

Сергей, что за "шпионский" аватар?

Стихотворение надо доработать, какое-то "шерховатое",
поставил 4.

Рад твоему появлению.

Понравилось стихотворение.
Но эта строка не в ритм: так похожи мы с ним теперь.
Мне бы лучше так легло: Мы так похожи с ним теперь

Не знал, что вече среднего рода))) вернее забыл. Спасибо.
Протяжённым тоже... хотя я думал в стихах можно в угоду звучанию слегка искажать слова. Но наверно ты прав. В первом варианте было: звуком колокольным - наполнив сердце болью. Может так и лучше.
Рад тебе.

Есть ошибки, Сергей.
наполнив звуком протяжённым
Здесь надо бы слово "протяжный", то есть медленный, долго звучащий, а "протяжённый" -- имеющий какое-то протяжение. На протяжении лет, к примеру.
к последней вече
"вече" среднего рода -- "к последнему вече".
И первая строка не по мне. Возможно, она правильно построена, но я бы написал иначе.
Неотвратимо, как и ждал
Что-то в этом роде.
Спасибо. 4*