Wasia, Девочка - дурочка, -ха !
Ошибаетесь, она сама
Любви искала, когда,
В постели князя, согревала.
А он, неведая о том
Лежал себе, пластом.
А, после лунной ночью
Соблазняла, рассказам
Завороженно внимала.
За ласку князя, за один
Короткий миг и счастья
Миг её постиг...

Ну, насчёт латентного педофила Вы замахнулись, обычно бывает пубертатного или препубертатного возраста ( до 12 лет) а ей уже 16 лет. Поподробней читайте.

Смотрю Вы поэму в стихах задумали, точно совместное творчество. Хоть в заголовк меняй.

Вальжера,
да не Никифор с юмором - если у них добрые отношения с внучкой тут в аккурат их покажет ирония с ее стороны..
Какая нимфа? Вльжера... если твоим ромео с джульеттой по шестнадцать - это одно.. а ты описала девочку-дурочку и недобитого латентного педофила...
насмешила))) Всё - повторно мучить себя данной прозой н стану))) А если в стихах проще - так у тебя почти стихи))) Любую газетную статью возьми и для тренировки преврати в стихи)))
Скрип двери со двора,
со звоном, будто, разорвал сознанья облака.
Сквозь пелену тумана, стену
пробились голоса из сенок.
Никифора, знакомый, сиплый, дедов
И мелодичный, юной девы
- Ты князю то не докучай ! Он, на особом положении,
заботы все взвалю я на себя.
- Пока не ведал ты, что постоялец - князь
мне в одиночку приходилось хаживать за ним, -
с ехидцей доброй отозвалась дева.
- Да, ладноть ! Егоза. Тут что поделашь?
Коды я отлучусь - тебе же бегать, -
Никифор пояснил. - ступай тихонько,
съестное отнеси....
И дверью хлопнул!

Мариночка, Большое Спасибо. Суперрр.

Wasia, Василий, Спасибо за обзорчик, эт тоже труда требует. По трудились не зря, ну во-первых женский роман прочтете, уж какой или никакой он есть, не все же с олешками. Мысли развеяться или наоборот, за путаются.
Скажу честно, иногда пишешь как по маслу, а другой раз с натяжкой. И чувствуешь, а всё равно пишешь. Но, Вы молодец напряжение уловили. Может, жара виновата иль запас мыслей кончился у мну. Но, про роман: была мыслишка " Из сеней" начеркать, прогодала. С глазами перебор, приторно получилось. А вот про Дарьюшку, слово замолвлю; она князя не ждала, коды он появился, она и не знала что, он таков и есть
Дарья мечтала о чем-то не земном, как максимум о прнце на белом коне или олене.
Видно же её простота души, меркантильности никакой. Она когда он в сознании был, у тетки в деревне, по долгу бывала, выходила его деду помогала. Про капельницы, отваром его из ягеля поили и трав всяческих, вот и три месяца протянул, всмысле не ноги. Ну, с губами про розы убрать можно, хотелось подчеркнуть красоту. Про Никифора, а что это он должен всё с юмором, он и строгий бывает когда надо.
"В одно мгновенье,"- это значит князь не ожидал её быстрых действий, да и она может не ожидала от себя. Беспокоясь о его здоровье. Что если так: она медленно подошла к князю, шаркая ногами, тоды это бабуся какая-то, тоды это жена Некифора была бы воскресшая, ночью то.Пока жанр не фантастический . Это Вам не " гоголи с русалками " тут нимфа лесная !Позиционируется он конечно как женский роман, а не как труды Маркса.
Вот Василий, мой обзорный Вам ответ. Исправлять, кое -чего придётся. Прозу трудне писать, чем стих. Тут диалоги придумыать, сюжет, правельно Вы сказали: сплетение парижей, деревень. Тайны мадридского двора или парижского, как Вам угодно. А про Париж,легче проза получилась, про Россию тежеловато идет, может вдохновение было тогда или запал.Попробуйте что-то подобное. Хотите вместе попробуем.

Кратко.
Чтение женского романа требует невероятного напряжения мысли. Мне проще уловить мысль оленя, чем уловить, каким это образом совмещается всё это великолепное сплетение парижей, деревне, времен, и хитросплетений человеческих отношений не с тех времен, не с тех парижей, деревень и полное несоответствие менталитетов, нравов, обычаев.. Вот каким образом всё это соединено, переплетено? - сие невозможное впитать ни правым, ни левым полушарием, ни обоими разом. Разве что вестибулярным аппаратом, средним ухом, стараясь поддержать той мозжечковой частью, что где то между гипоталамусом и спинным мозгом.
Вот.. механизм, кажись, чуток включился... Вижу!!!
Глава о деревенской клуше, мечтающем о чем то далеком, возможно даже об алых парусах, и тут... свалился с неба князь... Весь раненый, еле живой, с потерей страшной крови.. А тут еще пора така, где часто в мозг диктует мысль что то такое, что в голову с иного места входит. И вот.. переплетение мечтаний, да раны... жалко!!! смесь странная их мечт, и нетерпенье сердца, и плоть горячая в уходе.. Ну и ударила девице в голову... Но повезло, однако... хотя, пока не факт, но князь был дико честен! Хотя и тоже в голове с мочой. Вот - кратко суть главы.
По тексту.
Здесь не понятно без прочтения предыдущих глав: ЛГ был без сознания и в первый раз очнулся? Ну вероятно, коль голос незнаком.. хотя - Никифора то знает? А эта, что ухаживала... А, наверное терял сознание при ней, а при Никифоре в сознанке... Бывает. Ну.. очнулся через три месяца ,видимо, - капельницей спасали, или, запихивали шприцем воду и еду в желудок? Остается за кадром. В общем, история странная.
С первых строк не понятно: толи автор нарочито небрежен, толи, чрезмерно старателен и настолько тщательно обдумывает каждое вписываемое слово, трудясь над каждым предложением, прочитывая его невероятное количество раз до тех пор, пока изложенное не утеряет, или. не приобретет особый, тайный смысл, который становится ярким и очевидным лишь для самого автора... В этом случае лучше всё сделать иначе, сделать всё вовсе не так, как делал автор до сих пор. Лучше недумая, не теряя ниточки выкладывать на листок всё, что приходит в голову, пока успеваешь записывать, а когда потерял нить - отдохнуть и перечитать исправляя, а когда вдруг вновь наткнется на утерянную нить, вновь записывать... Опять же... Поскольку есть такая проблемка, стоит определиться - каким образом легче успеть записывать? Возможно, отвлекает печать. Тогда лучше рукописно. Возможно не помогает и это. Тогда лучше надиктовывать приходящее. Т.е. - выбрать для себя оптимальный вариант, дабы, процесс записи не отвлекал, не перегружал оперативку)) Если такое происходит - выбрать из вариантов тот, где в процессе кратчайшего тренинга можно достичь наибольшего успеха. Это что обучение езды на велосипеде: пока все усилия тратишь на процесс езды, поддержание равновесия, не возможно любоваться окружающим пейзажем и насладиться самой ездой и встречным ветром....
Сие в целом о содержании и о тексте. Честности..
Пусть первая фраза "В сенях раздавались голоса" на первый взгляд требует предварительных событий. Что то должно было перед этим произойти. "Из сеней донеслись голоса" - чуть больше походит на начальную фразу. Мелочь Не стоит внимания. Но.. это явно оконченная фраза. Точка. "Один принадлежал....." выглядит странно, не жизненно, не романтично. Более жизненно: Знакомый, дребезжащий дряхлой старостью давно собиравшегося двинуть кони Никифора, и молодой незнакомый, женский, бархатно-мелодичный.. скорее девичий.
Далее - какого лешего он прислушивался? Что? - морда бесстыжая, шпиоН? Либо просто вполне разборчиво речь доносилась, либо, сквозь дрему вполне отчетливо слышал, либо, именно тот факт незнакомого голоса заставил прислушаться.
О чем толкую? - нежизненно в тексте, не притягательно, не видно там ни подранка, ни деда с внучкой, дверь не хлопнула, шторка не вздрогнула..
Т.е. просто дав отдохнуть себе от наваявленного текста (обрати внимание - какое красивое слово! ведь впервые читаешь! - наваявленного! - наваять, ваяние длить.... красиво!) Усекаешь? Не надо спешить. Нет ощущения, чтобы автор хотя бы сам получил удовольствие от своего текста. Будто, повинность отбывал. Развесели себя! порадуй творчеством! Пусть хоть полено тому Никифору на ногу упадет. Либо уж выдавать этих ЛГ сухими, ако те сухарики, с начала, до конца. Иначе.. после подчеркивание особо синих глаз просто никак не выглядят.
Ну лан.. Никифор этот Некифор, дал внучке назидание. Судя по ответу - он должен был бы быть с легким смехом, с издевкой.. иначе как то не вяжется Повеселей чуток - старик ворчит, лан, но она то у тебя молодая, аль не? Да ишо и.. шоконутая влюбленно-нетерпеньесердце-мечтаньями. А там не ясно - она ему по старчески бурчала в ответ? Не надо много, но хоть чуть краски должны быть? Ну и т.д. По всему тексту. Какие проблемки с точками-запятыми? Если будешь предварительно в записнушке, а после сбрасывать готовым текстом - будет проще, будет приятнее, больше удовольствия от творчества получишь.... И так весь текст. Не буду больше в детали. На самом деле на исправления и прочее времени требуется меньше, чем на подобные разъяснения, да и самому с горки кататься веселее, чем смотреть со стороны, ако другие катются)) Оставлю. Токма самые забавные моменты пробегу...
роскошные синие глаза. - это... находка!!! - шикарно!! - девушка точно была косая? или, в глаза алмазы кто то тыкнул в три карата?)))
Диалог - посмотри внимательно - там не сразу врубаешься кто из них говорит
некоторые предложения вообще не понятно о чем. Например: В одно мгновенье, Дарья очутилась так близко к нему и взяла его за руку.

Wasia, Как удобней ?

Хорошо. Обязательно гляну чуть после. Но.. могу свою дебильную критику спрятать в личных посланиях))) Что там у Вас в демократических Парижах? - Вы за гласность? или, аноним?)))

Wasia, Василий, Благодарю Вас от души. Правда, помощь друга, всегда нужна. Если что Вы рядом, спросить всегда можно. Вы мне говорите что не так, исправляйте. Вот, в стихе "Сто лет", как филигранно подобрали, нужные слова.

Тут дело такое: если во время набора текста на сайте произойдут какие либо изменения, например, в это время кто либо отправит комментарий ,опубликует чего - ваш текст при отправке зависнет. Посему, когда Вы набираете свой текст он может не отправиться, о чем на латинице у вас будет сообщение, нечто, "а фигу вам". Тогда Вы делаете возврат и отправляете повторно... Ну а если не вернулись на прежнюю страницу.. текст исчезает. Посему, повторю: лучше вставлять в окошко публикации заранее набранный текст, что легко можно сделать и с телефона и тем паче с компа. В телефоне ровненько настучите задуманное, например, в "записной книжке". А уж проверив, перепроверив исправив обнаруженные ошибки, без суеты и спешки открываете окно публикации, заполняете все эти заголовки, сопутствующую информацию, вставляете готовый текст, при желании теги.. и в путь. Сразу готовенько. И Вам не придется волноваться, или, по десять раз набирать свои замечательные рассказы.

Wasia, Да, ладно Василий мне Ваши комментарии всегда по душе. Даже если они и не очень лестные. Иронию и юмор никто не отменял. Друзья, должны правду друг другу говорить. На то и дружба. Направлять, подсказать ежли что. Спасибо Вам , что почитали. Знаю ! Жанр не Ваш. Да, перевод с какого языка, с французского что ли ?
А печатаю с листка, просто текст напечатанный иногда пропадает, когда длинный. А ещё тежеловато,писать без остановки, с передыхом получается, лучше.

Еще добавили? Точно... Вальжера.. когда я пытался прочитать - скамейка была последней в тексте.. Бестактность? в чем проявилась? в том, что не получается без перевода? Ну.. что тут поделать... Вы мне картинку сбросьте, где нос с губами на лепестки розы похожи...
У меня вопрос: Вы почему текст за десять приемов сбрасываете? Это ж сложнее. Вы его с бумажного листочке перепечатываете? С телефона?
Вам будет проще, если в телефоне набьете текст в записной книжке. Проверите. Затем скопируете и вставите за один раз. Иначе могут быть цельные муки. К тому же, в редакторе не очень удобно тексты набивать. Ошибок много опять же.. Даже не знаю, чем еще по дружбе помочь, дабы было проще с публикациям.

Wasia, По-моему Вас плохому учить не надо. Вы и так всё знаете. А Александр он болен и воспитан. Вы что, по собакам судите про случки. На смотрелись страшных сказок. Ну, Василий от Вас такой бестактности неожидала. Хоть бы до конца дочитали.

Вальжера... Вы розу видели? даже если одни губы напоминают розу.. уже страшно, а если они еще и срослись с носиком... "аккуратный носик и алые губы, напоминали собой лепестки розы, " Хорошо еще - не слишком впечатлительный... Кстати: а цвет розы какой? Или к тому же еще и розовый.. что явное свидетельство какой то болезни... или черной?
Спасибо то не трудно ткнуть.. Но будет неправда, мну обманывать не научили(( Часто при выборе книги, удивившись началу, смотрят на пару фраз в серединке, и на пару фраз в окончании... Уговорили - смотрю окончание Такая перспектива, не казалась Александру заманчивой, её тело было слишком соблазнительным, но периодически, действительно приходилось прибегать к её помощи. Пока они не добрались до лавки. И что вижу? Вальжера... не - любовные романы с внезапными случками на лавках... не... - Вы чему то плохому хотите научить... Вы хотя бы сообщите читателю ширину и прочность лавки, чтоб так внезапно оборвав рассказ оставить читателя в размышлениях: а выдержала ли та лавка этого подранка набросившегося на девушку с волчьей пастью и заячьей губой... Страшная сказка на ночь..

Да и с эсминцами сейчас туговато. Всё фрегаты да корветы

Wasia, А Вы дальше по читайте я ещё не закончила, может понравится, про лесную нимфу. Просто такие губы нужно поцеловать и узнаете их вкус. Может ещё спасибо поставите.

Не, Вальжера... напрасно Вася замахнулся Вашу прозу осилить.. С трудом докондыбав по строкам неведомого прежде диалекта к "аккуратный носик и алые губы, напоминали собой лепестки розы, " окончательно впал в стын и.. усе... Испробовал через гугл переводчик да лишь добавил к стыну непонятные сведения о заячьей губе с волчьей пастью... Жалко девушку...