ЧТО БЫЛО - ТО БЫЛО (рассказ)

«В 1974 году Байкало-Амурская магистраль была объявлена всесоюзной комсомольской стройкой. Отправной точкой стал город Усть-Кут. Железнодорожный мост через реку Лена был построен в 1975 году».

С тех пор прошло почти пятьдесят лет. Я хочу предложить вашему вниманию, мои дорогие друзья удивительный рассказ, о наших забавных приключениях, что произошли с нами, когда мы приехали из Усть-Кута во Владивосток, получили нашу первую машину и были несказанно счастливы. И всё то, о чём я вам расскажу – это не выдумка, а правдивая история, с небольшими изменениями.

«Мы с мужем были очень ответственными людьми. И когда наше дорогое правительство бросило клич: - БАМ – Великая стройка века! Комсомольцы – добровольцы, три шага вперед! – Мы, конечно, оказались в первых рядах, хоть и не были комсомольцами. Захотелось нам, что - то в жизни поменять и денег заработать. Шестилетнего сына Женьку взяли с собой, хотя моя мама была категорически, против этого! ( И куда это вы ребёнка в такую даль потащите)? А дочку Юльку я родила в 1976 году уже там. Ей даже медаль выдали, подтверждающую, что она родилась на БАМе.

Отработали мы на этой Великой стройке от звонка до звонка, и потянуло нас в родные края. Провожали нас, как положено, с почётом: мужу на грудь медаль повесили за трудовые успехи, а мне премию выдали и почётную грамоту. Всё это конечно хорошо! Но, вот дети наши, не были приучены, ни к каким культурно - образовательным ценностям. Мы с мужем много работали, и особо, заниматься их воспитанием нам было некогда. Снабжение в нашем мостоотрядовском магазине было исключительно хорошее: Вещами и обувью мы запаслись, а детям и на вырост всего набрали. (В то время японские вещи в родных местах были дефицитом). А вот, насчёт культуры, мы и сами, малость, одичали. Тайга – есть тайга!

И поэтому по приезде в город Владивосток к родственникам моего мужа, мы сразу же решили наверстать упущенное время, и посетить самые примечательные места города. Собрались, как следует – чтобы от культурных людей мало чем отличаться, деньгами полный кошелёк набили, - мало ли что может приключиться, - вдруг, слово какое неприличное вырвется, или ещё что похуже, - штраф придётся платить, – милицией город был напичкан, как бочка селедкой.

Поехать решили на трамвае, - детям это было интересно. Сошли на остановке «ГОРОДСКОЙ ПАРК». Уж, больно его расхваливала сестра моего мужа: и машинки там, и разные качели, и кривые зеркала, колесо обозрения, и всякие другие сюрпризы; для детей мороженое и пирожное, вкусные напитки, а для мужиков можно пивка купить. …И поскольку, мы люди приезжие, то в парк прибыли пораньше, чтобы не стоять у всех на виду, рот разинувши, а малость пообвыкнуть, и современную советскую публику, встретить в надлежащем виде.
Подходим к парку. Красивые ворота ещё закрыты и удивляемся: - А народищу то, здесь сколько!? Тут мой муж и говорит: - Это что ж, выходит? – Таких то, не культурных дураков как мы, тут и своих хватает. А иначе, зачем они в такую рань сюда припёрлись? Но, тут ворота отворились и все как ринулись вперёд …бегом, - прямо друг друга с ног сбивают. Муж мой опять говорит: - ты погляди, как народ к культуре стремится, прямо удержу никакого нет! А сестра его как рассмеётся: - Совсем вы там, в своей Сибири одичали, ни в чём различия не видите! Это ж, говорит, мужики в очередь за пивом рвутся.

Ну, мы, конечно, отошли в сторонку, переждали пока эта культурная толпа, гремя банками и бидончиками, пронеслась мимо нас. А, уж потом спокойно пошли по дорожке, посыпанной жёлтым песочком. Идём неторопливо, к обстановке привыкаем и вдруг слышим: - Дорогие товарищи, не проходите мимо! Приглашаем вас взвеситься на наших новеньких японских весах, и всего за 15 копеек с человека. И тут дети наши, конечно, все стали на весы проситься, - уж больно, им вес свой захотелось узнать.- Да, и пусть себе взвешиваются, говорю я, - цена то пустяковая, подумаешь, 15 копеек. А весовщица такая весёленькая, - с детьми как управилась, сразу к нам стала приставать: - а чего это вы не хотите свой вес узнать: а сама на меня так многозначительно поглядывает – А вдруг вы похудели, или поправились? Вот ведь стерва какая! Это она на мой объём намекает. Ну, мужики, конечно, взвесились, и сестра моего мужа тоже, на весы залезла. А я стою в сторонке, на них и не гляжу.

А весовщица прямо обнаглела и опять ко мне пристаёт: - Женщина, да вы не робейте! – Чего ж это вы, одна из всей семьи без весу остались? И тут, махнула я рукой и так осторожненько на эти весы встала, глаза закрыла и подумала: - Ну, сейчас, как ахнет килограммов 150? И вдруг слышу голос весовщицы: - Да что ж это такое? – Женщина вы такая пухленькая, а вес ваш всего …30 кг, - и ощупывает меня со всех сторон. Это ж надо говорит, - родственница меньше вас в три раза, и то 56 кг весит. Тут, вокруг нас толпа собираться стала, и всякие вопросы про меня задавать. А один мужик с фотоаппаратом говорит: - Женщина, давайте я вас сфотографирую и пошлю ваше фото в телепрограмму «Невероятно, но факт». Они, говорит, - вас в «Книгу Гиннеса» занесут. Это же надо! При таком то, внушительном объёме иметь такой исключительно маленький вес?

Народу у весов собралось прилично, - все волнуются, шумят. И вдруг я слышу, - какая то, женщина говорит: - Товарищи, а может быть она резиновая, надувная?! Сейчас, говорит, - в Мире такое творится, такое!? - Люди добрые, да вы чего!?! – Мне до того обидно стало, ну я и брякнула:- Да пошли вы все в задницу вместе с ними, этими японскими весами! Никакая я не надувная. Это вас тут всех надувают, за ваши кровные пятаки. Может быть эта хитрющая весовщица, какую ни будь кнопочку нажала, чтобы вас дураков здесь побольше собрать!? А у меня, слава Богу, и муж, и дети есть. Какая я вам надувная?- Мы с мужем много лет в Сибири отработали. А я пухлая от того, что питание там очень калорийное и качественное, и от него у меня в организме неправильный обмен веществ образовался.

После этих слов, слезла я с этих весов, «новеньких японских», плюнула на них, да и отошла в сторонку. Ну, тут все к весам кинулись, особенно толстые, - Каждому ведь хочется поменьше казаться, и вдруг слышу, весовщица как завопит: - Товарищи, верните мне сию минуту сюда эту здоровенную бабу! - Она мне весы новенькие японские поломала. Они теперь только один вес и показывают – 30кг. Что ж, я теперь делать то буду? Целый день без работы на солнце париться …и получу то я теперь зарплату с гулькин нос! Весь мой заработок зависел от весов – сколько навешаю, столько и получу. …Хоть бы она в конце дня припёрлась, (это она про меня), а то пришлёпала ни свет, ни заря, и сразу на весы залезла. Пускай, говорит, теперь мне штраф заплатит за моральный ущерб и весы отремонтирует,

…Хотела я её кой - куда послать. А муж меня дёрнул за рукав и говорит: - Молчи, а то вместо культурного развлечения, будешь по городу 15 суток метлой махать. Не дал мне и рта раскрыть. И притом, его советов, дорогие друзья, я всегда слушаюсь. Обернулась я молча к этой весовщице и просто показала ей наш народный, ни чем не заменимый кукиш, а потом отвернулась от неё и по своему мягкому месту похлопала.. Тут она вообще разволновалась! И обратилась к толпе с такими словами: - Дорогие товарищи, - покараульте пожалуйста мои весы, а я за милиционером сбегаю! Я, говорит, такие наглые издевательства над своей трудовой личностью не потерплю.

Тут я вежливо сделала я ей рукой «до свидания» и мы пошли себе спокойно дальше. Дошли до киосков, наелись мороженого, дети лимонаду напились, а я литровую бутылку холодной газировки одним махом выдула, - до того меня эта визгливая весовщица разгорячила. Ну, идём мы себе дальше, понемногу культурно развиваемся, глазеем на всякие аттракционы, в игры играем, на каруселях катаемся, зашли в тир, - я там у них все призы отстреляла. И вдруг, слышим, что нас опять куда – то зазывают. Радио прямо надрывается: - Новинка сезона – «Летающий аттракцион». Первые две пары совершают полёт бесплатно. Дети до 16 лет не допускаются. И тут наши мужики прямо обалдели: - Пойдёмте, говорят! Может быть там баб голых показывают, или ещё ни будь такое!? Пошли! Протиснулись сквозь толпу зевак, а там… Самолёт вертикального взлёта и падения на длинном железном штыре, на перекладине вокруг своей оси крутится. Как войдёт в вертикальную точку, так и висит там с минуту, потом, …бух вниз! На его пустой глядеть, как он «бухает» сердце кровью обливается.

Прорвались мы, с большим трудом, в первые ряды, а племянник мой стоит рядом со мной и за рукав меня дёргает: - Тётечка, ну давайте покатаемся, и всем этим трусам покажем «Кузькину мать»! А я стою и размышляю: - самолёт, он конечно большой, железный и поломаться не может, ремни крепления широченные, слона выдержать с лёгкостью смогут: - И я решилась и так вежливо спрашиваю: - Товарищи, кто здесь последним будет? И тут «Стюардесса» заулыбалась и говорит: Садитесь женщина, пожалуйста! Если вы говорит, решитесь, то после вас каждый гражданин осмелеет.

Но, тут вдруг, баба одна так завопила, ну, прямо как свинья недорезанная: - Нет! Не уступим! Мы с Петечкой первые! Петечка её за рукав дёргает: - Дусенька, успокойся! Да пусть эта женщина летит, а то я ещё не совсем созрел для полёта, а тебе бы я, вообще лететь не советовал: Во первых - у тебя же дорогая моя парик импортный очень дорогой на голове. А под ним, сама знаешь, одни пёрышки – пушинки цыплячьи остались от чрезмерного увлечения всякими синтетическими красителями; во вторых – челюсти у тебя вставные! От страху, запросто, могут изо рта вывалиться! – Внизу, кто ни будь схватит, и ищи «ветра в поле»? А они то, ведь у тебя из чистого золота. Дусенька притихла и глаз свой левый щупать стала. – Я то, сразу приметила, что этот её левый глаз, уж больно на солнце блестит, наверное, искусственный тоже? Ну, думаю, - сейчас я у неё ещё кое о чём спрошу: «А может быть у вас Дусенька и самое главное женское достоинство не своё, а к заднему месту пристёгивается, только чуть пониже». И только я приготовилась всё это высказать, муж меня за руку ущипнул и говорит, молчи, и поскорее залезай в самолёт, а то вон, гляди, весовщица с милиционером к нам топают.

Ну, я поскорее в самолёт забралась, стюардесса самостоятельно ремни на мне на замки застегнула, а ключи в карман спрятала, они у неё на цепи вокруг талии пристёгнуты, чтобы никто не стебанул. Племянник мой шустренько позади меня во вторую кабину уселся и радостный такой, хохочет, прямо заливается. И тут стюардесса стала речь говорить: - Дорогие товарищи, давайте поприветствуем наших первых пассажиров, и пожелаем им успешного возвращения на нашу родимую Землю, - УРА! УРА! УРА!!! Дёрнула она за какой то, рычаг, и пошёл наш самолёт на взлёт, а я сижу и размышляю: - И на что это она намекала - «успешного возвращения»? Стала я весь самолёт очень внимательно детально обследовать. – Вроде бы всё в норме, и вдруг у меня в глазах потемнело, а всё тело словно кипятком обдало. Ничего себе!? Ремни крепления к кольцам тонюсенькими нитками пришиты и на одном уже потихоньку стали отпарываться, и очень противно трещать.

- Ну, всё, думаю, - прощайте мои родные и близкие, прощай культура, будь она неладна. При этом ругаю себя по всякому, а сама сползаю потихоньку во внутренность кабины, а ногами и руками упираюсь изо всех сил в борта, особенно, когда самолёт находится вниз кабиной, в вертикальном положении. Волосы на голове у меня дыбором встали, все шпильки повыпадали, монеты из карманов повысыпались, волосы по ветру, как у ведьмы развеваются, и при этом я ору, что есть мочи, и вспоминаю всех Богов и матерей. …Если из этого полёта я вернусь живой, то штраф заплачу сама, с превеликим удовольствием!

А гражданка Дусечка стоит внизу и на меня пальцем показывает и говорит: - Товарищи отдыхающие обратите внимание, какая некультурная эта женщина, - прямо весь человеческий облик потеряла! - Слышите? - Матом отборным так и кроет, так и кроет! Ни один нормальный человек, в её речи не разберётся. Уж, на что мы с мужем образованные – по три языка иностранных знаем, а в её речи ничего понять не можем, хоть уже много лет переводчиками на «Интуристе» работаем. А я летаю и думаю: - Ну, зараза! Если я живой на землю сойду, то я тебе твоим паршивым париком, всю краску по роже размажу!

Слава Богу! Самолёт тем временем стал замедлять ход и потихонечку остановился. Племянник мой из под ремней запросто, сам выскочил, а я сижу и жду, когда меня стюардесса отстегнёт и освободит от этих проклятых ремней безопасности. Она замки отпирает и при этом меня благодарит:- Спасибо, говорит вам, гражданочка! Вы мне сейчас такую рекламу сделали, глядите, какая очередь к нам выстроилась!? А то я, как дурра, - четыре дна у этого самолёта напрасно торчала.

…А со мной, дорогие товарищи одервенение приключилось: Я не могу ни руки, ни ноги от этого злополучного самолёта оторвать – пристыла к нему намертво и речь у меня отнялась, слова не вымолвлю. …А тут эта Дусенька, опять, как завопит на меня: Вылезай нахалка из самолёта! Что понравилось летать задарма? Ишь ты, расселась, - ещё хочешь на круг остаться? – Нет! Шиш! Теперь, говорит, - Мой Петечка полетит! Я и фотографа хорошего с фотокамерой пригласила, чтобы он моего Орёлика во время полёта, во всей его красе запечатлел. И опять, - вылезай, зараза, кому я говорю!?

Тут, муж мой, слава Богу догадался, что со мною несчастье приключилось, только он про «другое подумал». Ну, они с зятем меня из самолёта осторожно достали и на травку под дерево посадили. А голос ко мне ни в какую не возвращается!? Хотела я того Петечку Орёлика 10-пудового предупредить, чтобы он в самолёт не садился. А он уже пристёгиваться начал, а на меня всё поглядывает. Поднялась я потихоньку с травки и стала ему знаками, насчёт ремней показывать. Он быстро догадался что к чему, - всё таки переводчик, А самолёт тем временем пошёл на взлёт. У Петечки Орёлика глаза круглыми стали и огромными, как у совы, и зубы почему то, оскалились, а с лысины четыре последних волоска, сами по себе выпали, - бывает же? Наблюдаю я за ним, А он тоже вглубь самолёта сползает, жить наверное хочет? Дусенька кричит ему с земли: - Петечка ты улыбайся, и руки вверх подними, как будто, ты всех нас приветствуешь! А то фотографию в таком виде, ты можешь испортить.

И тут меня такое зло взяло, слава Богу и голос прорезался, как зуб у младенца. Подошла я к Дусеньке и говорю: - Вы Дусенька дурра облезлая синтетическая, - вы же мужа своего на верную смерть послали и ещё улыбаться требуете и ручками махать. У него левый ремень скоро оторвётся, и он запросто может из самолёта вниз спикировать. Вот тебе и будет Орёлик, Соколик! А Дусечка, ну прямо как с цепи сорвалась: Как завопит во всю глотку: - кто вам дал разрешение мне такие гадости говорить?! И вы не имеете никакого права нашу советскую технику опошлять. На что я ей ответила так: - Дура вы безмозглая, - ведь в вашем Петечке весу не меньше, чем у меня.

И когда я летела на этом проклятом самолёте, нитки на одном ремне крепления, на одном узелочке держались. Дусечка опять как завопит: - Мужчина (это она моему мужу), вы почему свою жену вывели без намордника в общественное место!? Она своими разговорами и намёками, любому человеку может запросто разрушить нервную систему, или ввести его в «белую горячку». А, муж мой стоит как истукан и знаками мне показывает, чтобы я остановилась, А Дусенька снова к нему ехидно пристаёт: - Мужчина, так это ваша жена, или нет? На что он ей отвечает, - когда садилась в самолёт была моя, а теперь не знаю? – Моя то, была глухо – немая?

А эта вон как «чешет», прямо остановиться не может. И тут все люди на меня глазеть стали, а весовщица своё веское слово вставила: - Не верьте не единому их слову, - ишь, какие аферисты отыскались, Да они с утра мне всё настроение испортили – мои весы новенькие «японские» поломали и всякие поганые слова на меня говорили. И к стюардессе, - И зачем вы её к такому дорогому агрегату допустили. Она вам его, запросто сломать бы смогла, а на прощание дулю под нос сунуть. Народ стал сжимать вокруг меня кольцо и требовать объяснения, - почем я себя так отвратительно веду в культурном обществе, …или вас недавно из психушки выпустили?

А я им так вежливо отвечаю: - Дорогие товарищи, вы сначала на Петечку посмотрите! У него же говорю, головка на борт свесилась, и язык изо рта синий торчит – его спасать надо, а со мной потом разберёмся. И тут Дуся, как глянула на Орёлика своего, глаза у неё закатились и она «брык» на землю без сознания, да со всего маху! И тут все бросились её в чувство приводить: кто пивом, кто лимонадом её поливает, а один мужик не пожалел и полбутылки водки на неё вылил.

Парик её с головы, как волной снесло, челюсть вместе с кашлем, как лягушка изо рта выскользнула. Хорошо, что милиционер был рядом, в карман нагрудный эту её золотую челюсть спрятал, чтобы её никто не спёр. Дусенька, конечно, от обморока отходить стала. И тут, у неё из глаз как хлынули слёзы, а синтетический бух на землю! - Вишь ты, слезами его вышибло. И тут вся толпа стала ахать и от Дусеньки откатываться, а некоторые граждане стали креститься и читать «Отче наш». Я на людей глажу и думаю: Это ж надо какой народ у нас набожный? А потом, как глянула на Дусеньку и сама начала креститься - такой страх на меня напал, - ужасней в своей жизни я ничего не видела. – Господи, говорю, и как это из такой приличной дамочки, такое уродище получилось. Люди на меня стали шикать и Дусеньку общими усилиями приводить в человеческий вид.

Самолёт тем временем остановился, а Петечка как выпрыгнет из кабины, слава Богу один ремень совсем отпоролся, и он Орёлик вместе с креслом, как рванёт за соседний киоск. А Дусенька гадина к моему мужу опять всякие претензии стала предъявлять: Уведите, говорит немедленно вашу жену из парка, а то у меня образованной женщины опять припадок из за неё может приключиться. …И тут мне опять так обидно стало, я и говорю, при том очень вежливо: - Эх вы дамочка – кошка облезлая, я же сейчас вашего супруга от смерти спасла, и ещё неизвестно, какие с ним последствия могут приключиться. Слышите, как он за киоском строчит, ну прямо как из пулемёта. Может быть, у него сдвиг по фазе произошёл, и он теперь Петьку Чапаевского изображает. Какой уж теперь, из него переводчик будет на «Интуристе»?

Милиционер тем временем, самолёт досконально обследовал и приказал аттракцион на время закрыть, поскольку он оказался действительно опасным для жизни, отдыхающих граждан. Пожал он мне крепко руку, поблагодарил за бдительность и выписал документ на получение денежной премии в размере 15 рублей за спасение «летающих граждан». Толпа, конечно, расходиться стала, а я стою и на Дусеньку смотрю с искренним сожалением и любопытством и думаю, - может быть от неё хоть «спасибо» услышу. Мой муж находится рядом со мной и говорит: - Хватит тебе на неё пялиться, - пошли другие аттракционы посмотрим! - Нет! Отвечаю я ему. Хочу дождаться я её Петечки, может ему опять моя помощь потребуется. Отошли в сторонку и наблюдаем,

А Петечка, уже к нам приближается, и как то странно ножки в стороны раскорячивает, и один ремень безопасности болтается вместе с замком у него промеж ног. Это он его, сгоряча от самолёта оторвал. И тут Петечка подходит к нам и как то, странно шипит?! – В - ШШ, В - ШШ, В - ШШ. Я то, конечно, сразу догадалась, в чём тут дело, - сама этого боялась! Дусечка кинулась к нему: - Петечка, Орёлик мой, да что ж это с тобой случилось. А он ей в ответ шипит, как змея, и ничего вразумительного сказать не может.

Она на него внимательно посмотрела, потом на нас, покрутила пальцем у виска, и прыг за решётку! Тут муж мой муж ей и говорит: - Эх вы, женщина! А ещё и переводчицей работаете: Что ж вы родного мужа понять не смогли? Вы что же запаха специфического не ощущаете, который от него исходит? Ему помыться надо, а вы пальцем у виска крутите. И ещё, говорит - вы, мою жену пытались унизить и оскорбить. У неё, конечно, есть кое какие недостатки – ну в основном, это вес приличный, но при таком весе, - она у меня вся натуральная, и все внутренние наружные органы у неё свои собственные и никаких заменителей не требуют. А у вас, извините, от женщины 30% осталось. …Да вы на Петю своего молиться должны уже за то, что он с таким искусственным, как вы аппаратом живёт?! Отвернулись мы от них и решили домой возвращаться. – Да, дорогие мои товарищи, скажу я вам: - К культурной жизни приобщаться – не так уж и просто?! Тут терпением и временем надо запастись под завязку…
Спасибо вам большое! Если у вас хватило терпения дочитать мой рассказ до конца.

Ваша неизменная подруга Людмила Прядун - Помазенко...