Жжет
Хара Кири | | Категория: Стихи
Сказали спасибо (1): dandelion wine
Wasia
Хара Кири
Группа: Авторы
Регистрация: 10.09.2014
Публикаций: 452
Комментариев: 2465
Отблагодарили:1969
Wasia
Группа: Авторы
Регистрация: 2.04.2016
Публикаций: 973
Комментариев: 7116
Отблагодарили:2821
Танцем полет искр
не растопил лёд.
Лет сорвала лист
и обожглась… Жжет.
Бейся за них, прячь
нежность — целуй лбы.
Веры закат зрящ.
Век обещал быть.
Снов дорогих чад
оберегай грань
Молча молясь над…
В них берега... рай!
Боль между стен вен
мнится… Её нет.
Нитью себя вдень
в ветер- неси свет.
Все, что потом — чушь…
Незачем ждать, знать…
Или сердец глушь
звёздная… Так? Так!
Не опалим дух
крови твоей, пей
Воздух взахлёб, вслух...
Старость…
И бог с ней!
не растопил лёд.
Лет сорвала лист
и обожглась… Жжет.
Бейся за них, прячь
нежность — целуй лбы.
Веры закат зрящ.
Век обещал быть.
Снов дорогих чад
оберегай грань
Молча молясь над…
В них берега... рай!
Боль между стен вен
мнится… Её нет.
Нитью себя вдень
в ветер- неси свет.
Все, что потом — чушь…
Незачем ждать, знать…
Или сердец глушь
звёздная… Так? Так!
Не опалим дух
крови твоей, пей
Воздух взахлёб, вслух...
Старость…
И бог с ней!
Сказали спасибо (1): dandelion wine
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Группа: Авторы
Регистрация: 10.09.2014
Публикаций: 452
Комментариев: 2465
Отблагодарили:1969
Wasia,
ничего не поняла, но читать было интересно.
ничего не поняла, но читать было интересно.
Ну ты же умная женщина... что ж ты такая дура!
Группа: Авторы
Регистрация: 2.04.2016
Публикаций: 973
Комментариев: 7116
Отблагодарили:2821
Нда... Как бы это.. чтобы в прок и "не обидно"...
Само по себе - наверное, ярко, оригинально... впрочем, как и многие вещички Ирины. И, как всегда, четкое Хара Кири. Однако... не удобочитаемо, - в данном случае, "прозой" получилось бы много ярче и доходчивей..
Танцем полет искр не растопил лёд. Лет сорвала лист и обожглась… Жжет.
А получилось... и не верлибр и не стихи - рваностишие.
Если очень хотелось сделать снос строки, из за мнимого "стих", то следует разбить на строфы
Танцем полет искр
не растопил лёд.
Лет сорвала лист
и обожглась… Жжет.
Бейся за них, прячь
нежность — целуй лбы.
Веры закат зрящ.
Век обещал быть.
Удобно ли? Не знаю... Но, уже проще, ибо, строка-стих-законченная мысль (пусть в данном случае "мнимо" ибо, строка построена так, что там не совсем пауза, но... пой)) часто распространенная ошибка с переносом, когда в середине строки "переход" звучания - встречаются два подряд ударных, слога растягиваются, или, наоборот - на стыке слов в середине строки бОльшее количество безударных слогов, чем в среднем...) и строфа - законченная мысль, В итоге мы строфою разрываем две этих "законченные мысли" и все выравнивается.
Однако.. если стихами, то
Танцем полет искр не растопил лёд.
Лет сорвала лист и обожглась… Жжет.
Бейся за них, прячь нежность — целуй лбы.
Веры закат зрящ. Век обещал быть.
Разве не удобнее? Проще, удобней. А в месте, где делалась сноска, не стихает, а наоборот, чуть затягивается, будто, к серединке строки взбирается путник на гору, и скатывается с нее в окончание стиха.
Если так уж кажется, что без сноса ну.. просто никак, то
Танцем полет искр
........................не растопил лёд.
Лет сорвала лист
........................и обожглась… Жжет.
Бейся за них, прячь
..........................нежность — целуй лбы.
Веры закат зрящ.
.........................Век обещал быть.
Что уже хуже, чем просто стихами. например - куда девать "прячь нежность"? Как обозначить, что надо растянуть чуть "прячь", а не оборвать на "прячь" речь?))) И опять же - как обозначить разницу в скорости произношения? вибрацию речи?
А верлибр? Например:
Танцем
полет
искр
не растопил лёд.
Лет
сорвала
лист
и обожглась… Жжет.
Бейся за них,
прячь
..........нежность —
целуй лбы.
Веры
закат
зрящ.
Век
......обещал
..................быть.
Ну... уже чуть лучше, чем неуклюжей лесенкой, двустишием, и, явно лучше предложенного к прочтению рваностишия... причем, намного луче.... и даже хорошо! Жаль у мну глаза не вертикально))) Ну а зрящ и зряч - то уж дело художника)))
Само по себе - наверное, ярко, оригинально... впрочем, как и многие вещички Ирины. И, как всегда, четкое Хара Кири. Однако... не удобочитаемо, - в данном случае, "прозой" получилось бы много ярче и доходчивей..
Танцем полет искр не растопил лёд. Лет сорвала лист и обожглась… Жжет.
А получилось... и не верлибр и не стихи - рваностишие.
Если очень хотелось сделать снос строки, из за мнимого "стих", то следует разбить на строфы
Танцем полет искр
не растопил лёд.
Лет сорвала лист
и обожглась… Жжет.
Бейся за них, прячь
нежность — целуй лбы.
Веры закат зрящ.
Век обещал быть.
Удобно ли? Не знаю... Но, уже проще, ибо, строка-стих-законченная мысль (пусть в данном случае "мнимо" ибо, строка построена так, что там не совсем пауза, но... пой)) часто распространенная ошибка с переносом, когда в середине строки "переход" звучания - встречаются два подряд ударных, слога растягиваются, или, наоборот - на стыке слов в середине строки бОльшее количество безударных слогов, чем в среднем...) и строфа - законченная мысль, В итоге мы строфою разрываем две этих "законченные мысли" и все выравнивается.
Однако.. если стихами, то
Танцем полет искр не растопил лёд.
Лет сорвала лист и обожглась… Жжет.
Бейся за них, прячь нежность — целуй лбы.
Веры закат зрящ. Век обещал быть.
Разве не удобнее? Проще, удобней. А в месте, где делалась сноска, не стихает, а наоборот, чуть затягивается, будто, к серединке строки взбирается путник на гору, и скатывается с нее в окончание стиха.
Если так уж кажется, что без сноса ну.. просто никак, то
Танцем полет искр
........................не растопил лёд.
Лет сорвала лист
........................и обожглась… Жжет.
Бейся за них, прячь
..........................нежность — целуй лбы.
Веры закат зрящ.
.........................Век обещал быть.
Что уже хуже, чем просто стихами. например - куда девать "прячь нежность"? Как обозначить, что надо растянуть чуть "прячь", а не оборвать на "прячь" речь?))) И опять же - как обозначить разницу в скорости произношения? вибрацию речи?
А верлибр? Например:
Танцем
полет
искр
не растопил лёд.
Лет
сорвала
лист
и обожглась… Жжет.
Бейся за них,
прячь
..........нежность —
целуй лбы.
Веры
закат
зрящ.
Век
......обещал
..................быть.
Ну... уже чуть лучше, чем неуклюжей лесенкой, двустишием, и, явно лучше предложенного к прочтению рваностишия... причем, намного луче.... и даже хорошо! Жаль у мну глаза не вертикально))) Ну а зрящ и зряч - то уж дело художника)))
В спорах рождаются стены.
Сомнение - открытия родит.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Группа: Авторы
Регистрация: 2.04.2016
Публикаций: 973
Комментариев: 7116
Отблагодарили:2821
Ну, как говорится, чем мог... А это уже твои проблемки
В спорах рождаются стены.
Сомнение - открытия родит.