Дневник. Глава 1. Начало

25 июня 2015 года

Меня зовут Гаяна, что означает мужественная. Это старославянское имя мне дала мама. Она историк и увлекается изучением культуры древних славян. Мама считает, что имя влияет на характер человека, на становление его личности. По её мнению имя «Гаяна» должно было наделить меня стойкостью, силой духа, храбростью, благородством и многими другими положительными качествами. Но вот только на деле оказалось всё наоборот. Может быть, древние славяне просчитались где-то…

В этом году мне исполнилось семнадцать лет, и я окончила школу. Не так уж и плохо пойти в школу с шести лет! Вот только учиться мне всегда было лень. Только в последних классах взялась за ум и начала прикладывать невероятные усилия для того чтобы в итоге получить аттестат без троек.

Куда пойти учиться – вот в чём вопрос! Дилемма! Что ни знакомый – то советчик! Одни рекомендуют прислушаться к зову сердца…. А если оно меня никуда не зовёт, а где-то спит на мягкой перине, полное любви и неги? Другие предлагают следовать разуму, исходя из выгоды в будущем. А если я жила всегда умом своих родителей и делала только то, что они говорили? Да и попробуй с ними завести своё мнение. Похоже, что за одиннадцать лет такой жизни мой собственный ум давно атрофировался. Пошла по пути наименьшего сопротивления, опять же по «убедительному» совету своих родителей: подала результаты ЕГЭ сразу в несколько ВУЗов. Куда пройду на бюджет - там и буду учиться. Так сказать плыву по течению, отдаваясь на милость судьбе.

Есть у меня и тайна – я влюблена в парня из параллельного класса. Влюблена давно и безнадёжно. Парень он видный, к тому же спортсмен, увлекается футболом. Славик всегда был в центре внимания, чересчур популярным среди школьников, и как не странно большим любимцем всех учителей, чего не скажешь обо мне. Я всегда была серенькой мышкой. И хотя родственники утверждали, что я даже очень симпатичная и милая, на самом деле парни не проявляли ко мне никакого интереса. Видимо здесь со мной сыграли злую шутку двойные стандарты.

Мои подруги говорят, что мне надо быть более женственной, носить платья и туфли на каблуках, но как быть, если в этом неудобно ходить? Я люблю практичность и свободу в одежде и в обуви. А высокие шпильки и обтягивающие блузки мне этого не гарантируют! Что плохого в том чтобы быть индивидуалистом?

В общих чертах я описала свой портрет. Личность я противоречивая, никем не понятая, даже сама собой. Это и подвигло меня на поступок совершенно мне не свойственный – завести дневник, которому даже имя дала – Ник! Надеюсь, Ник, ты поможешь мне разобраться как в себе, так и в своих чувствах!


26 июня 2015 года

Привет, Ник! Спешу поделиться с тобой радостной новостью: завтра идём в поход! Вообще-то я не любительница таких мероприятий, но этот поход исключение из правил потому, что меня ожидает встреча со Славиком. Поход для выпускников – мой последний шанс признаться ему в своих чувствах, узнать отношение ко мне.

Предпоследний шанс был упущен на выпускном. До сих пор стыдно вспоминать. Весь вечер вместо того чтобы со всеми веселиться и отрываться на полную катушку, я исподтишка следила за объектом своей любви и попивала слабоалкогольный коктейль. В результате так набралась, что было уже не до Славика. С трудом припоминаю, как добралась до дома. На следующий день голова болела не только от похмелья, но и от смешанного чувства раскаяния и переживания. Боялась, что фотки с выпускного повергнут меня в бездонную пучину ужаса и отчаяния. Однако всё оказалось не так уж и плохо: фотки оказались вполне приличные и даже симпатичные, чего не скажешь о моих одноклассниках... Долго смеялась и злорадствовала над Галиной, нашей отличницей и активисткой. Кто-то выложил в инет её фотки с выпускного. Теперь мне уже никогда не забыть безмятежно спящую девицу в вечернем платье на улице под пожарной лестницей.


1 июля 2015 года

Привет, Ник! Сегодня меня выписали из больницы. С моей последней записи прошло всего ничего, однако за это время произошло много событий. Начну всё по порядку, с самого начала.

День, на который наметился поход, не задался с самого утра. Вначале я повздорила с родителями. В последнее время это у меня уже входит в привычку. А как иначе, если их чрезмерная опека начала постоянно выходить за рамки разумных границ. Родители до сих пор видят во мне маленького ребёнка, что не может не раздражать. Нет, я, конечно же, им благодарна за всё, что они для меня сделали, но пора когда-нибудь начинать учиться жить самостоятельно. Пора самой набивать себе шишки на лбу. Время для этого, я уверена, наступило!

Однако всё это мелочь по сравнению с тем, что произошло потом. Оказалось, Славик накануне уехал в Санкт-Петербург, поступать в ВУЗ. Если сказать, что эта новость меня огорчила, значит – не сказать ничего! Я была настолько сильно потрясена и расстроена, что еле-еле сдерживала слёзы. Поход сразу же потерял для меня всякую привлекательность, захотелось оказаться дома, свернуться калачиком на кровати и, уткнувшись лицом в подушку остаться один на один со своим горем. Но жестокая реальность диктовала свои законы и, подчинившись им, я вскоре оказалась на природе вместе со своими, теперь уже бывшими, одноклассниками.

Всеобщее веселье меня сильно угнетало, и после обеда я окончательно решила развеяться, ненадолго уединиться, прогулявшись вдоль реки по течению. Глубоко задумавшись, я ничего не замечала: ни красоты природы, ни дороги по которой шла, ни того, что уже давно углубилась в чащу леса вместо того чтобы идти вдоль реки как планировалось. Только запнувшись о корягу, с ужасом осознала, что нахожусь в незнакомой мне местности, и поблизости никого нет.

Я закричала:
- Ау… Здесь есть кто-нибудь? Ау… Ау…
Никто не отозвался, лишь птиц вспугнула.

От страха по коже пробежал холодок, а сердце забилось сильнее. Я в панике побежала в обратную сторону, туда, откуда собственно и пришла. Пока бежала, не разбирая дороги, встречные ветки больно хлестали по рукам и ногам, цеплялись за волосы, оставляли царапины. Вот только я этого совсем не замечала, словно находилась в состоянии прострации.

Вдруг, совершенно неожиданно, земля стала уходить из-под ног, просыпаться вниз и я, потеряв равновесие, упала в глубокую глиняную яму. Всё произошло настолько быстро, что я не только не успела испугаться, но даже осознать сам факт падения. И только оказавшись на дне, ко мне пришло запоздавшее чувство страха. Я поднялась, потирая ушибленные места. Хорошо, что легко отделалась: без переломов и ран.

Яма была большая и глубокая, стены почти что отвесные, без всяких выступов и корней деревьев, за которые можно было бы ухватиться. Я пришла в уныние: ловушка была идеальна, и выбраться из неё на первый взгляд было не возможно. Неудачные попытки выбраться наружу лишь подтвердили мои догадки. Оставалось только ждать помощи и радоваться жарким дням, что стояли в последнее время. Именно благодаря этому в моей темнице было хотя бы сухо.

Время тянулось очень медленно. Я начала вспоминать свою жизнь. А так как воспоминания приходили только мрачные – заплакала, жалея себя. Сейчас как никогда ранее чувствовала себя слабой и беззащитной, никому не нужной и никем не любимой, настоящей неудачницей. Наплакавшись вволю, задремала, свернувшись калачиком.

Проснулась от холода. Уже наступила ночь. Было так темно, словно и глаз не открывала. Затаив дыхание вслушалась в темноту ночи. В яме явно что-то происходило, в любом случае слабые шорохи говорили о том, что здесь я уже не одна. Неожиданно что-то упала сверху на ноги. В испуге я вскрикнула и интуитивно схватила «это» чтобы отбросить, но тут же замерла от леденящего сердце ужаса. Не нужно было зрения, чтобы понять, что в руке была самая настоящая змея: холодная, извивающаяся – мой самый жуткий кошмар! Отшвырнув её подальше от себя, подскочила на ноги. Послышалось недовольное шипение со всех сторон. Опять шлепок сверху, но теперь уже на голову. Видимо это было уже перебор для меня, потому что почувствовала как теряю сознание.

Очнулась на больничной кровати. Оказывается, находилась без сознания целые сутки. Позже рассказали, с каким трудом проходили поиски. Нашли меня в яме на следующий день только благодаря специально обученной поисковой собаке. И змей, кстати, там не было! Что же это было ночью в яме: игра воображения или сон? А может всё-таки реальность? Не знаю! Однако при одном только воспоминании об этом, меня охватывает необъяснимый приступ страха, от которого к горлу подступает тошнота, а всё тело бьёт мелкая дрожь.