Про них не сочиняют анекдоты, Хотя они все так же хороши. При них у молодых всегда хлопоты И с ней невестка сядешь, не дыши. Мужчины анекдоты сочиняют, Тут женщины должны одно понять. Они её ведь что не задевают, Ведь это может часто быть им мать. И кто она? Известно кто такая, Невесткам так знакома их любовь. Конечно, то не хищница какая, То сам

Пусань – пусы или приключения в Гонконге

| | Категория: Проза
Когда утром, у меня после вчерашнего болит голова, я хочу пива.. а Саша Мытарь купить фотоаппарат.

Все как обычно началось с покупки в Дьюти Фри трехлитровой бутылки виски Джонни Волкер Ред лейбл. На пути к теплому морю.
- Саша, это плохое виски, купи лучше за те же деньги литр приличного.
- Да ну там всего 0,7, а тут 3 литра. И мне пацаны говорили, что оно хорошее.
- Твои пацаны всю жизнь заливались паленой водкой.
- Не нравится не пей.

* * *
Саша Мытарь. При росте в 190 см он имел килограмм 120 плотной мышечной массы. Сам он никогда о себе не рассказывал, поговаривали, что он служил в каком-то спецназе, прошел несколько горячих точек. Человек он был утомительно спокойный, немногословный и несколько наивный. Примечательными были его руки. Кисти и пальцы на его руках были толще обычных раза в два или если брать в расчет тщедушных пианистов то в три. Когда он сворачивал свою клешню в кулак, то формировалась такая кувалда, что в случае конфронтации, разумные везунчики, тут же переходили на галоп особенно не выбирая направления, главное быстро, резко и подальше. Не сориентировавшиеся дебилы, в течение доли секунды оказывались в состоянии комы, ибо при всей своей неторопливости и внешней неповоротливости, кулаки у Саши двигались со скоростью неописуемой и энергией стотонного пресса.
Характерно, что Саша откуда-то из своего скрытого прошлого, отлично знал анатомию и всегда выдавал точный диагноз: что повреждено после его удара, как сильно, и когда клиент придет в себя… иногда он добавлял под какую статью УК, попадает конкретное деяние и какой срок может ему грозить.
Гена – боксер. Очень любит рассказывать, что несколько лет занимался боксом. Но не говорит, что особенным талантом в этой сфере наделен не был. Забавно, но в любой драке он умудрялся первым делом напороться на кулак противника обязательно левым глазом и в годы юности, когда в нем буйствовали гормоны, бланш на левом глазу, был перманентным.
Тем не менее, при самой заурядной внешности, он имел необъяснимый талант очаровывать женщин. Стоило ему пообщаться с любой дамой минут 20-30 и она в принципе была готова на все тяжкие. Зафиксированный личный рекорд у него был 12 секунд. В маршрутке, напротив Гены с товарищами, плюхнулась на сиденье миловидная дама в очках. И он совершенно на автомате спрашивает:
- Интересно, а мне удастся вас соблазнить?
Дама блеснула стеклом очков, оглядела его с ног до головы:
- Едем ко мне или к вам?
Зоя. Худенький, щуплый, ростом почти метр шестьдесят..
В возрасте 6-7 лет он категорически не выговаривал букву «р». Сходив с родителями на фильм Зорро, проникся идеей мстителя в маске. Выпросив у бабушки кусок черной ткани, тут же проковырял ножницами кривые дырки для глаз и напялил дедушкину черную шляпу, местами потраченную молью. Плащ заменила ему накидка с телевизора, ну такая плюшевая с симпатичной бахромой. В таком прикиде выскочил на улицу к скучающим пацанам. Размахивая палкой и крича: «Я Зоёо! Я Зоёо!» Буква «Р» ему тогда категорически не удавалась. Ну его как обычно слегка поколотили, посмеялись, и уже кроме как Зоя его не называли.
Из-за своей тщедушности, Зоя имел правильную привычку избегать любых конфликтов. Жизнь преподала ему много уроков, бесплатных и дорогих, В какую бы сложную ситуацию он не попадал, в какой бы его угол не затирали, он как уж выскальзывал и с минимальными потерями. Знаете анекдот: «Абрам, на улице дождь а ты сухой? – А я между капель, между капель.»
Не смотря на интеллигентную семью, Зоя был прирожденный вор. Он пытался оправдываться перед друзьями, что это у него клептомания. Но клептоманы воруют, где попали и разную фигню. Наш тщедушный товарищ воровал всегда то, что нужно и как правило деньги. Можно было в начале прогулки спросить: «Зоя, деньги есть?» «Еще нет …» отвечал он и через пару часов или минут можно было смело задавать этот же вопрос …ответ был положительный.

* * *

Что такое сегодняшний Гонконг, для обычного русского пассажира. Перевалочный пункт между круглогодично теплыми пляжами и хмурой Россией. День -два на осмотр местных достопримечательностей и шопинг.
Так вот вечером эта компания сидела в тесном гонконгском номере и пила виски. . Зоя накапал себе алкоголь в банку с колой и тянул себе через соломинку. Гена кое-как одолел пару стаканов. Ну а остальное в себя вылил Мытник.
Утром все очнулись с тяжелой головой. Саша очухиваться категорически не хотел. Друзья общими усилиями кое-как его растолкали. Саша обычно не пьянел, в привычном смысле этого понятия, а только становился еще медленней и молчаливей,.. но это от водки. А виски - коварный продукт прямой перегонки, неожиданно воздействовал на его нервную систему. Саша явно был не в своей тарелке, что для него было крайне не обычно, но никто этого сразу то и не понял.
В планах путешественников, перед поездкой на отдых была покупка фотоаппарата для Саши в «невероятно дешевых магазинах, города без таможенных пошлин» как то так это звучало в туристическом проспекте. В каком-то журнале он прочитал обзор новой модели, кучу хвалебных отзывов, на всякий случай даже вырвал эту страницу. И твердо решил купить себе именно этот фотоаппарат.
Поймали такси и объяснили таксисту, что им нужно, благо английский в школе учили. Тот отвез их в не очень людный квартальчик, где вся улица казалось составлена из небольших лавочек торгующих всяким фото барахлом.
Наши три кобальеро, зашли в первый попавшийся фото-шоп. Саша порылся в кармане и вытащил неровно вырванную страницу из журнала.
- Такой есть? Сколько стоит – тычет он страницу продавцу в нос.
Тот заулыбался. Цену озвучили вполне приемлемую, поторговались для приличия.
- Хорошо, но... надо подождать 15-20 минут. – заявляет лавочник.
Все сели. Ждут. Продавец, пока суть да дело, начинает предлагать другие модели. Вот немного другая модель, стоит столько же, но зато это проверенное супер пупер и т.д. Или вот еще лучше, в три раза дороже, но это уже профи и.т.д.
Саша, медленно поворачивается к Зое:
– Погоди, а кто за фотиком пошел? Или он кому то звонил?
- Да нет, вроде не звонил
- Слышь, друг, когда будет фотоаппарат?
- Да.да мистер, подождите еще 15 минут.
Сашины глаза начинают медленно превращаться в такие жесткие танковые щели.
Он ловит суетящегося продавца за воротник и показывает на часы:
- Смотри. У тебя есть 5 минут. Если через 5 минут фотоаппарат не будет. Я тебе сломаю руку. Ты понял.
Должен сказать, что Саша это говорит по английски. С рязанским акцентом, но говорит медленно с толком и расстановкой.
Продавец весело смеется.
- О мистер, все ок.. 5 минут. Да конечно. А вот смотрите у нас есть еще модель.. и тд.
Саша тупо смотрит на часы, где по кругу бежит секундная стрелка. Зоя с Геной еще не вернувшиеся в действительность, с утра и похмелья, зевают под щебет торговца.
Ровно через 5 минут. Саша ловит китайца за руку.
- Где фотоаппарат?
- Да,да мистер. Сейчас, сейчас, еще 10 минут.
- Поздно.
Говорят в гамбургском зоопарке один из посетителей идиотов, перелез через ограду и попытался через решетку ткнуть гориллу бананом. Через пару минут его, с поломанной рукой, оттащили смотрители. В данном случае не было смотрителей, банана и пары минут.
Две огромные кисти легли на предплечье, раздался сухой хруст. Мы видели как Мытник , на спор, ломал ножку у табуретки. Несчастный китаец сдавленно хрюкнул, закатил глаза и отрубился.
- Тяжкое телесное повреждение, не опасное для жизни. Болевой шок. Перелом кости без смещения, Три недели в гипсе.
Затем Саша вышел из магазина, за ним оглядываясь на свежего инвалида, на улицу выскочили слегка ошалевшие спутники.
Не оглядываясь назад, Мытник заходит в следующую лавку, тычет помятым журнальным листом в нос следующему продавцу. Ничего не подозревающий коммерсант, так же торгуется, соглашается на объявляемую цену и.. просит подождать 15 минут.
Мытник, усаживается, смотрит в косые глаза нового китайца.
- У тебя точно есть эта модель?
О, да конечно, у нас есть все модели, кстати вот еще лучше. Но немного дороже, зато вы не будете..
- Погоди. Смотри вот часы. Вот тут будет 10 минут. Если фотика не будет.. я тебе сломаю руку.
Голос Саши, веет спокойствием и радушием, только прищуренные глаза и перегар выдают его легкую неадекватность.
В общем, через 10 минут, китаец, с визгом, уполз в подсобку прижимая здоровой рукой, сломанную.
А компания начала перемещаться.. правильно, в следующий магазин.
Оказывается это уже давно отработанная гонконгскими лавочниками технология. Главное ведь заманить и удержать клиента. Даже если товара нет, а вдруг он успеет за полчаса, а то и час приболтать покупателя на что-то другое, причем по цене даже более высокой.
Перед третьим магазином, Зоя с Геной пришли в себя и повисли на руках у Саши.
- Ты че нас же посадят. Че ты делаешь! Давай сматываться.
- Спокойно, я ща научу их торговать.- и с убедительностью танка, волочит их на себе в следующую лавку. Так они и ввалились. Что кстати не насторожило продавца. Началась песня про 20 минут…
В общем Саша сломал уже 6 или семь рук, когда на улицу влетел черный минивен и оттуда выскочило человек пять.
- О. аттас, менты – взвизгнул Зоя.
- Да нет. Это не менты.. это походу крыша –рассматривая энергичную компанию прокомментировал происходящее опытный Саша. – давайте сюда в переулочек отойдем.
В Гонконге в принципе все улицы узкие, но между домами попадаются небольшие проулки всего в полтора два метра шириной. Там, стоят какие то мусорные баки, валяется мусор и редкие бомжи.
Компания, во главе с «хирургом без диплома», быстро свернула в такой проулочек, оказавшись в каменном колодце.
- Тупичок. – без энтузиазма отметил Зоя. Действительно, сквозного прохода не было. Гена молча снял часы и запихал их в карман.
Саша смотрел на приближающуюся к ним команду. Пятеро азиатов. Довольно крепкие. Видимо главный, выскочил вперед и начал что-то орать по-китайски, тыча в Сашу пальцем, периодически он проводил ладонью у себя перед горлом. Международный такой жест.
Наоравшись, китаец перешел на английский, в целом смысл был такой, что это их территория, они за все отвечают и:
- Вы заплатите каждому продавцу по 1 000 долларов и 5 000 нам тогда уйдете или у вас будут проблемы.
Саша поманил говоруна пальцем:
- Что? Что? Не понял
Этот идиот чуть ли не в плотную придвигается к Саше и начинает снизу вверх кричать ему в лицо перемежая английский с китайскими ругательствами.
Движения Сашиного кулака не видел ни кто. Да и звука особого не было. Вождь желтокожих резко, на полуслове, захлебнулся и забыл дышать. Мытник отпустил обмякшее тело в ближайшую лужу.
Четверка начала рассредоточиваться и полезла по карманам.
- Гена возьми левого, он пустой. Зоя исчезни.. это уже было обращение к тому месту где еще пару секунд назад стоял неудавшийся Зорро.
Гена принял боксерскую стойку.
Один из бандитов достал нож. Двое других короткие дубинки.
Я забыл сказать! Мытник жутко не любил ножи. Это была какая-то неведомая патология. Он даже хлеб и колбасу предпочитал ломать руками. Когда ему в ресторане подавали нож, он его брезгливо отодвигал вилкой или ложкой подальше от себя, как неприятное насекомое или пресмыкающееся.
- Это ты паренек зря ножик достал. Тебе будет больно и стыдно об этом вспоминать.
Только в кино драки продолжаются по полчаса, за это время устанут размахивать руками любые профессионалы. Тут вся драка уложилась буквально в минуту. Особого зрелища не было.
Тресь, тресь и Митник комментирует:
- Тяжкие телесные повреждения. Колото-резанная рана мягких тканей.
Владелец ножа лежал на еще не пришедшем в себя говоруне, с неестественно вывернутой рукой, из его правой ягодицы торчала ручка ножа, а штанина начинала пропитываться кровью.
Еще двое были приложены головами, один в ближайший мусорный бак, второму повезло меньше он вошел в каменную стену и если «мусорщик» пытался шевелится, то «стенобитный» был в жесткой отключке.
Гена продолжал возится со своим противником. Саша совсем не по джентельменски, приложил его сзади прислонённой к стене старой дверью, затем сделал ею же контрольное прихлопывание тела на асфальте.
Подскочил радостный Гена!
- Саня, смотри, я увернулся! – действительно его левый глаз на удивление был цел, хотя из носа сочилась кровь и губа предательски распухала.
- А где Зоя? – Саша стал осматриваться по сторонам.
- Вы че уже раскидались? – вынырнул из небытия Зоя. – а эти лохи машину не закрыли.
В руках он держал солидный чемоданчик.
– Тут бабки -
- Сколько?
- Не знаю, много, я не смотрел, закрыто на ключ.
- А откуда знаешь, что деньги – опешил Гена.
- Я чувствую… сейчас – Зоя нырнул в карман лежавшего в луже главаря шайки. - Блин, че он такой мокрый, че не могли в сухое положить. Вот ключи.
В чемодане действительно лежали ровными пачками 1000 купюры с рычащими львами.

P.S. Фотоаппарат Саше купили в тот же день. А как выбирались из Гонконга уже совсем другая история.


Сказали спасибо (1): dandelion wine
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 100
     (голосов: 1)
  •  Просмотров: 29 | Напечатать | Комментарии: 2
       
17 ноября 2019 20:15 haimpoc
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 17.11.2019
Публикаций: 2
Комментариев: 2
Отблагодарили:2
dandelion wine, Спасибо!
       
17 ноября 2019 17:45 dandelion wine
avatar
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 88
Комментариев: 8997
Отблагодарили:608
good flowers1 С удовольствием прочитала - интересно, с юмором, спасибо!

"Ложь поэзии правдивее правды жизни" Уайльд Оскар

Информация
alert
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.