Среди бессонницей расставленных ловушек Я, угодив в одну из них, ее прошу Отдать меня на растерзанье колкой стуже.. Простив весну за опозданье, ухожу. Но ты.. Ты сможешь ли простить мне этот пепел, Что прогорев однажды, впредь не оживет? Простишь ли ты мне мою жизнь в панельном склепе, Мое затворничество и стихи, мой лед? Ты сможешь ли принять в

Пусань – пусы или приключения в Гонконге

| | Категория: Проза
Когда утром, у меня после вчерашнего болит голова, я хочу пива.. а Саша Мытарь купить фотоаппарат.

Все как обычно началось с покупки в Дьюти Фри трехлитровой бутылки виски Джонни Волкер Ред лейбл. На пути к теплому морю.
- Саша, это плохое виски, купи лучше за те же деньги литр приличного.
- Да ну там всего 0,7, а тут 3 литра. И мне пацаны говорили, что оно хорошее.
- Твои пацаны всю жизнь заливались паленой водкой.
- Не нравится не пей.

* * *
Саша Мытарь. При росте в 190 см он имел килограмм 120 плотной мышечной массы. Сам он никогда о себе не рассказывал, поговаривали, что он служил в каком-то спецназе, прошел несколько горячих точек. Человек он был утомительно спокойный, немногословный и несколько наивный. Примечательными были его руки. Кисти и пальцы на его руках были толще обычных раза в два или если брать в расчет тщедушных пианистов то в три. Когда он сворачивал свою клешню в кулак, то формировалась такая кувалда, что в случае конфронтации, разумные везунчики, тут же переходили на галоп особенно не выбирая направления, главное быстро, резко и подальше. Не сориентировавшиеся дебилы, в течение доли секунды оказывались в состоянии комы, ибо при всей своей неторопливости и внешней неповоротливости, кулаки у Саши двигались со скоростью неописуемой и энергией стотонного пресса.
Характерно, что Саша откуда-то из своего скрытого прошлого, отлично знал анатомию и всегда выдавал точный диагноз: что повреждено после его удара, как сильно, и когда клиент придет в себя… иногда он добавлял под какую статью УК, попадает конкретное деяние и какой срок может ему грозить.
Гена – боксер. Очень любит рассказывать, что несколько лет занимался боксом. Но не говорит, что особенным талантом в этой сфере наделен не был. Забавно, но в любой драке он умудрялся первым делом напороться на кулак противника обязательно левым глазом и в годы юности, когда в нем буйствовали гормоны, бланш на левом глазу, был перманентным.
Тем не менее, при самой заурядной внешности, он имел необъяснимый талант очаровывать женщин. Стоило ему пообщаться с любой дамой минут 20-30 и она в принципе была готова на все тяжкие. Зафиксированный личный рекорд у него был 12 секунд. В маршрутке, напротив Гены с товарищами, плюхнулась на сиденье миловидная дама в очках. И он совершенно на автомате спрашивает:
- Интересно, а мне удастся вас соблазнить?
Дама блеснула стеклом очков, оглядела его с ног до головы:
- Едем ко мне или к вам?
Зоя. Худенький, щуплый, ростом почти метр шестьдесят..
В возрасте 6-7 лет он категорически не выговаривал букву «р». Сходив с родителями на фильм Зорро, проникся идеей мстителя в маске. Выпросив у бабушки кусок черной ткани, тут же проковырял ножницами кривые дырки для глаз и напялил дедушкину черную шляпу, местами потраченную молью. Плащ заменила ему накидка с телевизора, ну такая плюшевая с симпатичной бахромой. В таком прикиде выскочил на улицу к скучающим пацанам. Размахивая палкой и крича: «Я Зоёо! Я Зоёо!» Буква «Р» ему тогда категорически не удавалась. Ну его как обычно слегка поколотили, посмеялись, и уже кроме как Зоя его не называли.
Из-за своей тщедушности, Зоя имел правильную привычку избегать любых конфликтов. Жизнь преподала ему много уроков, бесплатных и дорогих, В какую бы сложную ситуацию он не попадал, в какой бы его угол не затирали, он как уж выскальзывал и с минимальными потерями. Знаете анекдот: «Абрам, на улице дождь а ты сухой? – А я между капель, между капель.»
Не смотря на интеллигентную семью, Зоя был прирожденный вор. Он пытался оправдываться перед друзьями, что это у него клептомания. Но клептоманы воруют, где попали и разную фигню. Наш тщедушный товарищ воровал всегда то, что нужно и как правило деньги. Можно было в начале прогулки спросить: «Зоя, деньги есть?» «Еще нет …» отвечал он и через пару часов или минут можно было смело задавать этот же вопрос …ответ был положительный.

* * *

Что такое сегодняшний Гонконг, для обычного русского пассажира. Перевалочный пункт между круглогодично теплыми пляжами и хмурой Россией. День -два на осмотр местных достопримечательностей и шопинг.
Так вот вечером эта компания сидела в тесном гонконгском номере и пила виски. . Зоя накапал себе алкоголь в банку с колой и тянул себе через соломинку. Гена кое-как одолел пару стаканов. Ну а остальное в себя вылил Мытник.
Утром все очнулись с тяжелой головой. Саша очухиваться категорически не хотел. Друзья общими усилиями кое-как его растолкали. Саша обычно не пьянел, в привычном смысле этого понятия, а только становился еще медленней и молчаливей,.. но это от водки. А виски - коварный продукт прямой перегонки, неожиданно воздействовал на его нервную систему. Саша явно был не в своей тарелке, что для него было крайне не обычно, но никто этого сразу то и не понял.
В планах путешественников, перед поездкой на отдых была покупка фотоаппарата для Саши в «невероятно дешевых магазинах, города без таможенных пошлин» как то так это звучало в туристическом проспекте. В каком-то журнале он прочитал обзор новой модели, кучу хвалебных отзывов, на всякий случай даже вырвал эту страницу. И твердо решил купить себе именно этот фотоаппарат.
Поймали такси и объяснили таксисту, что им нужно, благо английский в школе учили. Тот отвез их в не очень людный квартальчик, где вся улица казалось составлена из небольших лавочек торгующих всяким фото барахлом.
Наши три кобальеро, зашли в первый попавшийся фото-шоп. Саша порылся в кармане и вытащил неровно вырванную страницу из журнала.
- Такой есть? Сколько стоит – тычет он страницу продавцу в нос.
Тот заулыбался. Цену озвучили вполне приемлемую, поторговались для приличия.
- Хорошо, но... надо подождать 15-20 минут. – заявляет лавочник.
Все сели. Ждут. Продавец, пока суть да дело, начинает предлагать другие модели. Вот немного другая модель, стоит столько же, но зато это проверенное супер пупер и т.д. Или вот еще лучше, в три раза дороже, но это уже профи и.т.д.
Саша, медленно поворачивается к Зое:
– Погоди, а кто за фотиком пошел? Или он кому то звонил?
- Да нет, вроде не звонил
- Слышь, друг, когда будет фотоаппарат?
- Да.да мистер, подождите еще 15 минут.
Сашины глаза начинают медленно превращаться в такие жесткие танковые щели.
Он ловит суетящегося продавца за воротник и показывает на часы:
- Смотри. У тебя есть 5 минут. Если через 5 минут фотоаппарат не будет. Я тебе сломаю руку. Ты понял.
Должен сказать, что Саша это говорит по английски. С рязанским акцентом, но говорит медленно с толком и расстановкой.
Продавец весело смеется.
- О мистер, все ок.. 5 минут. Да конечно. А вот смотрите у нас есть еще модель.. и тд.
Саша тупо смотрит на часы, где по кругу бежит секундная стрелка. Зоя с Геной еще не вернувшиеся в действительность, с утра и похмелья, зевают под щебет торговца.
Ровно через 5 минут. Саша ловит китайца за руку.
- Где фотоаппарат?
- Да,да мистер. Сейчас, сейчас, еще 10 минут.
- Поздно.
Говорят в гамбургском зоопарке один из посетителей идиотов, перелез через ограду и попытался через решетку ткнуть гориллу бананом. Через пару минут его, с поломанной рукой, оттащили смотрители. В данном случае не было смотрителей, банана и пары минут.
Две огромные кисти легли на предплечье, раздался сухой хруст. Мы видели как Мытник , на спор, ломал ножку у табуретки. Несчастный китаец сдавленно хрюкнул, закатил глаза и отрубился.
- Тяжкое телесное повреждение, не опасное для жизни. Болевой шок. Перелом кости без смещения, Три недели в гипсе.
Затем Саша вышел из магазина, за ним оглядываясь на свежего инвалида, на улицу выскочили слегка ошалевшие спутники.
Не оглядываясь назад, Мытник заходит в следующую лавку, тычет помятым журнальным листом в нос следующему продавцу. Ничего не подозревающий коммерсант, так же торгуется, соглашается на объявляемую цену и.. просит подождать 15 минут.
Мытник, усаживается, смотрит в косые глаза нового китайца.
- У тебя точно есть эта модель?
О, да конечно, у нас есть все модели, кстати вот еще лучше. Но немного дороже, зато вы не будете..
- Погоди. Смотри вот часы. Вот тут будет 10 минут. Если фотика не будет.. я тебе сломаю руку.
Голос Саши, веет спокойствием и радушием, только прищуренные глаза и перегар выдают его легкую неадекватность.
В общем, через 10 минут, китаец, с визгом, уполз в подсобку прижимая здоровой рукой, сломанную.
А компания начала перемещаться.. правильно, в следующий магазин.
Оказывается это уже давно отработанная гонконгскими лавочниками технология. Главное ведь заманить и удержать клиента. Даже если товара нет, а вдруг он успеет за полчаса, а то и час приболтать покупателя на что-то другое, причем по цене даже более высокой.
Перед третьим магазином, Зоя с Геной пришли в себя и повисли на руках у Саши.
- Ты че нас же посадят. Че ты делаешь! Давай сматываться.
- Спокойно, я ща научу их торговать.- и с убедительностью танка, волочит их на себе в следующую лавку. Так они и ввалились. Что кстати не насторожило продавца. Началась песня про 20 минут…
В общем Саша сломал уже 6 или семь рук, когда на улицу влетел черный минивен и оттуда выскочило человек пять.
- О. аттас, менты – взвизгнул Зоя.
- Да нет. Это не менты.. это походу крыша –рассматривая энергичную компанию прокомментировал происходящее опытный Саша. – давайте сюда в переулочек отойдем.
В Гонконге в принципе все улицы узкие, но между домами попадаются небольшие проулки всего в полтора два метра шириной. Там, стоят какие то мусорные баки, валяется мусор и редкие бомжи.
Компания, во главе с «хирургом без диплома», быстро свернула в такой проулочек, оказавшись в каменном колодце.
- Тупичок. – без энтузиазма отметил Зоя. Действительно, сквозного прохода не было. Гена молча снял часы и запихал их в карман.
Саша смотрел на приближающуюся к ним команду. Пятеро азиатов. Довольно крепкие. Видимо главный, выскочил вперед и начал что-то орать по-китайски, тыча в Сашу пальцем, периодически он проводил ладонью у себя перед горлом. Международный такой жест.
Наоравшись, китаец перешел на английский, в целом смысл был такой, что это их территория, они за все отвечают и:
- Вы заплатите каждому продавцу по 1 000 долларов и 5 000 нам тогда уйдете или у вас будут проблемы.
Саша поманил говоруна пальцем:
- Что? Что? Не понял
Этот идиот чуть ли не в плотную придвигается к Саше и начинает снизу вверх кричать ему в лицо перемежая английский с китайскими ругательствами.
Движения Сашиного кулака не видел ни кто. Да и звука особого не было. Вождь желтокожих резко, на полуслове, захлебнулся и забыл дышать. Мытник отпустил обмякшее тело в ближайшую лужу.
Четверка начала рассредоточиваться и полезла по карманам.
- Гена возьми левого, он пустой. Зоя исчезни.. это уже было обращение к тому месту где еще пару секунд назад стоял неудавшийся Зорро.
Гена принял боксерскую стойку.
Один из бандитов достал нож. Двое других короткие дубинки.
Я забыл сказать! Мытник жутко не любил ножи. Это была какая-то неведомая патология. Он даже хлеб и колбасу предпочитал ломать руками. Когда ему в ресторане подавали нож, он его брезгливо отодвигал вилкой или ложкой подальше от себя, как неприятное насекомое или пресмыкающееся.
- Это ты паренек зря ножик достал. Тебе будет больно и стыдно об этом вспоминать.
Только в кино драки продолжаются по полчаса, за это время устанут размахивать руками любые профессионалы. Тут вся драка уложилась буквально в минуту. Особого зрелища не было.
Тресь, тресь и Митник комментирует:
- Тяжкие телесные повреждения. Колото-резанная рана мягких тканей.
Владелец ножа лежал на еще не пришедшем в себя говоруне, с неестественно вывернутой рукой, из его правой ягодицы торчала ручка ножа, а штанина начинала пропитываться кровью.
Еще двое были приложены головами, один в ближайший мусорный бак, второму повезло меньше он вошел в каменную стену и если «мусорщик» пытался шевелится, то «стенобитный» был в жесткой отключке.
Гена продолжал возится со своим противником. Саша совсем не по джентельменски, приложил его сзади прислонённой к стене старой дверью, затем сделал ею же контрольное прихлопывание тела на асфальте.
Подскочил радостный Гена!
- Саня, смотри, я увернулся! – действительно его левый глаз на удивление был цел, хотя из носа сочилась кровь и губа предательски распухала.
- А где Зоя? – Саша стал осматриваться по сторонам.
- Вы че уже раскидались? – вынырнул из небытия Зоя. – а эти лохи машину не закрыли.
В руках он держал солидный чемоданчик.
– Тут бабки -
- Сколько?
- Не знаю, много, я не смотрел, закрыто на ключ.
- А откуда знаешь, что деньги – опешил Гена.
- Я чувствую… сейчас – Зоя нырнул в карман лежавшего в луже главаря шайки. - Блин, че он такой мокрый, че не могли в сухое положить. Вот ключи.
В чемодане действительно лежали ровными пачками 1000 купюры с рычащими львами.

P.S. Фотоаппарат Саше купили в тот же день. А как выбирались из Гонконга уже совсем другая история.


Сказали спасибо (1): dandelion wine
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 100
     (голосов: 1)
  •  Просмотров: 164 | Напечатать | Комментарии: 2
       
17 ноября 2019 20:15 haimpoc
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 17.11.2019
Публикаций: 2
Комментариев: 2
Отблагодарили:2
dandelion wine, Спасибо!
       
17 ноября 2019 17:45 dandelion wine
avatar
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 120
Комментариев: 12190
Отблагодарили:801
good flowers1 С удовольствием прочитала - интересно, с юмором, спасибо!

"Ложь поэзии правдивее правды жизни" Уайльд Оскар

Информация
alert
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.