Третье пришествие или ночь на Рождество. Заключение

Сцена 1. Действие 3.

Действующие лица: Бог, ангел, чёрт, Богоматерь, Адам, Ева.

Бог:
Ну, как там, на Земле, Иисус Христос?
Возлюбил какую-нибудь бабу?

Чёрт:
Он в этом деле Дон Жуана перерос…

Ева: (к Адаму)
А ты бухтел, что сердце слабо!

Адам:
По воле Бога крепнет и бетон,
а Божья воля – высшая награда!
вот отклонение от нормы – моветон!
тут уж, извини, лечиться надо.

Бог: (к чёрту)
Я жду ещё ответа на вопрос,
как там живёт Иисус Христос?

Чёрт:
Устроился недурно, не в обиде,
и бабу возлюбил, но не одну,
я четырёх сегодня ночью видел –
двух санитарок, главврача и медсестру,
причём любил Христос всех вместе,
что с них возьмёшь – классический дурдом,
и ангел наш скончался бы на месте
когда б увидел тамошний содом.
Но, Слава Боже, я летаю только ночью,
а день – епархия его, (кивает на ангела)
возможно, что в подсчётах я неточен,
так пусть поправит и озвучит итого.

Ангел:
Я с сожаленьем констатирую, о Боже,
что этот чёрт был, как не странно, прав,
Иисус Христос ведёт себя негоже,
но и у девок-то такой бесстыжий нрав,
как у вокзальных грязных проституток,
а воздержание Христа от рождества,
ведёт на необдуманный поступок,
но у людей это природа естества…

Чёрт:
Вот то, о чём я говорил неоднократно,
разврат и атеизм – их естество,
их надо уничтожить безвозвратно,
за пьянство, за разврат, за воровство!
Они в своих желаньях ненасытны,
и Господи, найди немного сил
и преврати их в грязные бокситы,
в то, из чего их некогда слепил.

Адам:
А чем тебе не нравятся бокситы?
Мне очень жаль, что ты бесплотный дух,
а то б ходил здесь с мордою разбитой,
смотри-ка, расфуфырился, петух.
Ведь не в бокситах было дело,
а в духе, что вдохнули в тело.

Ева:
Адам, бей виртуально ему морду,
пусть знает, бокситы – звучит гордо!

Богоматерь:
(указывая на Адама и Еву)
Проблемы у людей, вот эти двое,
не вылепить конфетку из дерьма,
что ни вдохни, всё выдохнут помои,
хоть в рожу плюй с высокого холма.

Ева:
Художник в мраморе ваяет Аполлона,
но обнаружив в статуе дефект,
её разрушит с безразличьем камнелома,
в искусстве бракоделу места нет.
Мир на Земле, что создан был Творцом,
пропитан духом хищника и зверя
и потому логическим концом
является его уничтоженье.

Богоматерь:
И вас обоих, за компанию, прибить
как черепки с отбитыми краями,
чтоб невозможно было возродить
весь род людской с порочными корнями.

Бог:
Всё, замолчали, хватит обвинений!
Я до сих пор, увы, не получил
простых и внятных объяснений,
что с Иисусом, с кем он жил?

Ангел:
Если подвести итоги…

Бог:
Итоги подвожу здесь я!

Ангел:
Прости Отец Небесный, ляпнул сдуру,
задумался об участи своей,
я столько сил потратил на культуру
и воспитание людей…
всё псу под хвост, цена мне медный грош
и я в Раю не по заслугам,
и здесь, к несчастью, нехорош
и для людей не стал я другом,
но за землян молю, Всевышний,
не применяйте меры высшей!

А Иисус, он парень холостой
и в нём кипят безудержные страсти,
вот и ныряет в омут с головой
от воздержаний вековых по этой части.
Им движет старый и заезженный мотив:
он как дитя с игрушками резвится,
что ранее в подарок получил,
а лет через сто пять остепенится.

Чёрт:
Его вытаскивать оттуда надо срочно
иначе его бабы разорвут,
Христос зачат был непорочно,
а по манерам, как отпетый баламут!
Там ему быстро мозги вправят,
если как прежде не распнут,
то мужики чего-то вставят,
иль бабы что-то оторвут.
Народ там очень агрессивный
и если крепко подопьют,
путь у Христа альтернативный –
Петрову рожу разобьют.

Богоматерь:
Господь, надо спасать Иисуса,
ты знаешь до чего там злобный люд,
они все падки до искуса
так пусть без Бога, сволочи, живут!

Чёрт:
Они и жить-то не желают на Земле,
считают, что их родина на Марсе,
и улететь всем скопом на метле
они туда готовы в одночасье!
И эта дурь меня не удивляет,
они засрать намеренны и Марс,
порою, во вселенной так воняет,
что впору надевать противогаз!
И слышал я, как в их порочном мире,
сказал самокритичный президент,
что их пора мочить в сортире,
а он у них – авторитет.

Бог:
Я нахожу, что спор ваш беспредметен,
поскольку всё здесь сказанное – ложь,
и этот факт наукой был отметен,
сейчас в любом учебнике прочтёшь –
сорвались две галактики с обрыва!!!
и мир возник уже как результат
большого термоядерного взрыва
пять миллиардов лет тому назад.
Но человек, увы, не знал об этом,
в те годы был он малограмотен и дик,
но он стремился познавать планету
без интернета, без айфона и без книг!
Была опасна и сложна его дорога,
он тьму и свет надеялся постичь
и вот тогда-то он придумал Бога,
чтобы явления природы объяснить.
Заметьте, это он меня придумал,
но все уверенны, что я его слепил
и по его же собственным причудам,
я эту грязь, простите, оживил!

Чёрт:
Как говорят, из грязи в князи!

Бог: (в зал)
Ты, человек, от сырости возник,
как гриб, как инфузория, как плесень,
вот потому ты так и не постиг,
что петь не надо агрессивных песен.
Ты создаёшь ракеты с гиперзвуком –
я испытаю эти штуки на тебе,
даже представить страшно каким мукам
подвергну я тебя в твоей судьбе.
Ты меня выдумал, и этому я рад,
я постараюсь оправдать твои надежды,
но ждать тебе не следует наград
за зло высоколобого невежды.
Ты будешь подчиняться мне как раб,
за честь сочтёшь преподнести мне в жертву
детей, недвижимость и скарб…
я жизнь твою пущу по ветру!
Я превращу в радиоактивный пепел
всё то, что называется Земля,
ты вечно в боги беспричинно метил –
я превращу тебя в подобие червя.
Я, твоя выдумка, тобою буду править!
Я – высшее творение твоё!
Ты ничего не в состоянии исправить,
ты инфузория, ты плесень, ты ничто!

Итак, внимание, Божья Воля:

ты, ангел, вытащи Иисуса из борделя;
ты, чёрт, организуй Армагеддон.
На всё про всё вам максимум неделя.
Что непонятно? Пошли вон!

Эй, чёрт, включи-ка "Лунную сонату", я буду отдыхать.

Звучит "Лунная соната" Бетховена. Бог улёгся на диван. На экране ядерный взрыв с демонстрацией последствий. Наступила ядерная зима

ТОЧКА