Рецепт от всех болезней

Однажды высыпала у меня возле глаза непонятная сыпь. Много-много красных мелких точек возле нижнего века. В принципе, беспокоила она меня не очень сильно, вообще, можно сказать, не беспокоила, но вот выглядела сыпь весьма неэстетично. А надо вам сказать, что в компании нашей работают сплошь одни эстеты, которые могли Бог знает, что подумать. Так что пришлось мне на прием к дерматологу записаться.
В назначенный день и время прихожу я к врачу. Сидит такая тетенька предпенсионного возраста. А может и бальзаковского, я в этом не особо разбираюсь.
- Что беспокоит? – спрашивает она меня.
Я на сыпь показываю и отвечаю: - Вот это самое и беспокоит!
Она: - Чешется?
- Да вроде нет - говорю.
Она: - Беспорядочные половые связи ведете?
Я: - Да и упорядоченные не особо веду.
Она: - Понятно!
Хотя, что именно ей понятно, мне было непонятно. А она продолжает опрос:
- Выпиваете?
- Я: Нет.
Ну не считать же позавчерашний стаканчик черноплодного самодельного вина выпивкой?
Она: - Так, понятно.
А мне становится еще более непонятно, чему она клонит.
- Она лекарства какие-нибудь принимали?
- Я говорю: - Нет.
Ну не рассказывать же ей про виагру?
- Она – Какие-либо экзотические продукты употребляли?
Тут я с чистой душой все отрицаю. Не нельзя же белые грибы, посланные тещей, считать экзотическими продуктами. То есть где-нибудь на Мадейре они, может, и экзотические. У нас вот мадера, например, экзотическое вино. Я про настоящую мадеру, естественно, не крымскую.
Она: - Ну тогда все понятно! У Вас аллергический дерматит.
И начинает что-то на листочке мелким неразборчивым почерком писать. И одновременно такой врачебной скороговоркой тараторить:
- Антибиотиков не надо и вообще ничего не надо! Шоколад и мед не есть! Лосьончиком мазать возле глаза два раза в день! Сам глаз не мажьте! Если чесаться не будете, то через неделю само и пройдет. Ну если не пройдет, то милости просим, у Вас страховая компания хорошая, Сонефть, счета всегда вовремя оплачивает!
- И что же? –спрашиваю я – Это всё?
- Всё- отвечает она - а что Вы еще хотели?
- Нет уж! говорю - раз уж я к Вам попал, то не уйду, пока Вы мои сомнения окончательно не развеете!
- Да Вы уж только что сказали, что сыпь возле глаз у вас не чешется! Или у вас чешется в другом месте?
- Нет - говорю - в другом тоже не чешется! То есть, конечно, иногда чешется, конечно, но это к делу не относится!
Ну не говорить же ей, что у меня яйцо иногда чешется. Еще скажет его зеленкой мазать, а до Пасхи далеко ж еще!
- Слушайте, ну так не морочьте мне голову! Или говорите, что Вас беспокоит или зовите следующего! - врач нажала раздражаться.
Я говорю: - Да нет там никого!
Дело именно так и обстояло, поскольку был вечер и все чесавшиеся, получив, видимо, по листочку с названием лосьона, уже ушли.
-Тогда слушаю Вас внимательно.
Ну я и говорю ей: - Понимаете, у меня на работе есть коллега, Даша! Она вся такая...
-Ага! - перебивает она меня - Значит, всё же была беспорядочная половая связь?!
- Нет! – покраснев, отвечаю. - То есть в фантазиях, конечно, она была, а на самом деле нет.
- Тогда для чего Вы мне Ваши сексуальные фантазии рассказываете? - нахмурилась врач.
- К тому, что у Даши вчера был День рождения! – я стал досадовать на ее непонятливость.
- Вот!!! С этого и стоило начать! Выпили, получается, суррогатного алкоголя и у Вас от этого пошли прыщи! - сообразила врач.
-Да говорю же, нет! Не пил…
- А вот это зря…- вздохнув, сказала врач.
- Так вот - собравшись с духом вымолвил я - я целый год ждал этого дня, чтобы поцеловать Дашу в щечку!
- И что? – уже заинтересованно спрашивает она меня.
-А с этим три..., то есть сыпью и я не просто никак не мог это сделать!
- А знаете что? - посмотрев на меня - сказала врач – Если хотите, поцелуйте меня! В щечку! - добавила она, бросив профессиональный взгляд на мое веко.
- Я Вам рассказываю, что меня беспокоит, а Вы мне какие-то глупости советуете! - рассердился я.
- Ну а что я должна сделать? Написать Вам справку, что у Вас всего лишь аллергический дерматит и половая жизнь Вам не возбраняется, а даже наоборот? - рассердилась в свою очередь врач.
Я задумался. Такая справка вообще-то мне не помешала бы, но не для Даши, ведь все равно снова целый год ее День рождения придется ждать, а для супруги.
- Пишете! – говорю - пригодится. Она начинает писать и вдруг говорит:
- Слушайте, больной, раз уж поцеловать не хотите, то может коньячку со мной тяпнете рюмочку?
Я отвечаю:
- В принципе у меня особых возражений не имеется, а вот у моей супруги они очень даже могут иметься!
-Не переживайте! – подбодрила меня врач - я Вам к лосьончику еще коньячок сейчас допишу как метод лечения.
Я повеселел:
- Ага! – думаю – и чего это я раньше к дерматологам не захаживал?
- Наливайте – говорю - Вашего коньяку!
Она достает пузатенькую бутылочку Торреса и, разливая его, говорит:
-Тут на днях пациент один притащил. Отдыхал в Таиланде и каких-то вшей лобковых особо кусачих подцепил. Знали б, как он чесался! Не в пример Вам! Ну я его вылечила, хоть и тяжелый был случай, вот он меня коньком и отблагодарил.
- Да Вы закусывайте – продолжает она и двигает ко мне коробку с конфетами.
Я говорю: - Так вы же сказали нельзя мне шоколад!
- Да если в лечебных целях, то можно! – она отвечает. - А если сомневаетесь, я вам к лосьончику и коньячку сейчас еще и шоколад впишу.
В общем под ее рассказы о разных там случаях из ее богатой медицинской практики уговорили мы ту бутылочку.
На следующее утро голова у меня просто раскалывалась.
А сыпь полностью прошла, как будто корова языком слизала, без всякого там лосьончика. Вот сижу я и думаю:
Ну и к чему все эти разговоры были? Не могла она, что ли, сразу бутылку коньяка в лечебных целях выписать? Ведь давно известно, что все болезни от нервов, а на них коньяк действует весьма успокаивающе!