Моя комсомольская история (продолжение)

...Прошло года полтора и оказалось, что не так-то просто обычному советскому парню вырваться из цепких лап комсомола.
Как-то сижу у пульта управления машинки на которой работал и вижу, что с галереи спускается женщина с соседнего участка.
- Здравствуйте, - подошла она ко мне.
- Здрасте. Чем обязан?
- Дело в том, что Танюшка выходит замуж...
- Опа. А я-то тут при чем? А-а-а, все понял! По сколько сбрасываемся на подарок?
- Это уже вам решать. За этим я к вам и пришла.
- Мне решать?...
В моей голове закружился, как говорится, вихрь мыслей. Почему мне решать? За кого она меня принимает? Вроде у меня с Танюшкой ни чего не было. Да еслиб даже и было б, то чего ж так сразу замуж? Не, точно ничего не было. Да и ее парня я знаю. Значит точно тетка что-то напутала.
Успокоив мысли и разложив их по полочкам, обращаюсь к посетительнице:
- А с какого это перепугу я должен решать проблемы, связанные со свадьбой работницы с соседнего участка? А? Вы меня за кого принимаете, мадам?
- Что значит за кого? - искренне возмутилась тетка, - Вы комсорг, и вы просто обязяны взять на себя организацию поздравления!
- Кто я? Комсорг? Похоже, вы там уже начали праздновать свадьбу. А ну дыхни!
- Чего? - не поняла тетка.
- Пить, говорю, на работе не надо, ибо чревато травмами. С чего ты взяла, что я комсорг?
- Я обращалась к цеховому секретарю, он сказал, что это забота комсорга смены. Сказал, что комсорг вы.
- Ну в таком случае я, как комсорг не являющийся комсомольцем, официально заявляю, а идите ка вы ... на свое рабочее место.
Тетка убежала, обиженно цокая каблуками по галерее.
В обеденный перерыв в столовой заметил комсомольского секретаря и подсел к нему.
- Привет, Сань. Не скажешь ли ты мне по секрету, кто в нашей смене комсорг?
Так как рот его был занят котлетой, он молча показал на меня пальцем.
- Я? - уточняю на всякий случай.
Саня утвердительно кивает головой.
- И кто ж меня избрал?
- Гришка, - прошамкал набитым ртом комсомольский лидер.
- Какой нахрен Гришка?!
- Какой-какой, - наконец-то проглотив котлету, заговорил Саня, - Гришка, бывший ваш комсорг, когда полгода назад увольнялся, сдал список актива. Из этого списка явствует, что спорторг тот-то, культорг тот-то, шмульторг тот-то, а новый комсорг ты.
- Я? - уточняю еще раз.
- Да ты, ты. Ешь дававй, - кивает он на мой поднос. И тут в его глазах начинает отображаться какое-то понимание... - Погоди, а чего это ты спрашиваешь? Ты что, не знал об этом?
- Не знал, пока ты не подослал ко мне тетку с требованием организации свадебного поздравления. Но я скажу тебе больше, Саня. Самая смешная фишка в том, что я никогда не был комсомольцем!...
Тут мне пришлось некоторое время колотить комсомольского секретаря по спине. Прокашлявшись, он судорожно схватил стакан с кифиром и опустошил его залпом, да так лихо, что я автоматически подсунул ему горбушку хлеба занюхать.
- Как не был комсомольцем? И сейчас не комсомолец? - зашипел он оглядываясь по сторонам, когда дар речи вернулся.
- И сейчас не комсомолец, -подтвердил я, размешивая ложкой сметану в борьще.
- Но ты же комсорг!
- А вот это уже твоя личная проблема, Саня.
- Ёхтунгрегсифуткстолу, - выдал он замысловатое ругательство, - да если в комитете комбината узнают, да меня ж вы..., эт самое, и высушат. А ты ни кому еще не говорил?
- Не успел. Сам только узнал от той клавы, что ты подослал.
- Ну с этой клавой разберемся. Скажу что перепутал. Ну ладно, я побежал. Ты только молчи. С меня причитается.
Вот так я целых полгода был беспартийным комсоргом.
А Саня в качестве моральной компенсации выправил мне удостоверение члена комсомольского оперотряда, благодаря которому я мог бесплатно проходить на концерты, дискотеки и другие подобные мероприятия. :)