Ничего я не пил

Нууу, не знаю... - думается мне, что "быт" в этих строках ни к селу ни к городу...

В таком варианте - налицо нарушение ритма.

Кстати, у автора совершенно нормальная строка: "И не знал, что в судьбе грянет пЕреворОт"

И все дни, пролетая, тогда, мне казалось, .... - А вот эту строку надо как-то перестроить... - с деепричастием здесь что-то не то
По смыслу: и все дни пролетаюшие, тогда мне казалось, одиночеством полны (и) щемящей тоской...
"И" - лишний слог


Есть, конечно, сбивки ритма в Вашем стихотворении. Но варианты может подобрать только сам автор.

DmitryGlazov,
Браво, Дмитрий!

Хорошая работа. По поводу техники, согласна с предыдущим комментатором. Но подправить всегда не поздно.

Простите меня за смелость отредактировать Ваш стих. Я просто почувствовал в нём Симоновские мотивы:


Ничего я не пил, кроме кофе и грусти.
Лишь тоска с одиночеством шли мне на штиль.
- И коль нас на порог ты, дружище, не пустишь,
Через окна ворвёмся, чтоб быт раскрошить!

Они так мне сказали, прищурясь ехидно.
Словно я стал рабом у господ при дворе.
Как тогда мне вдруг стало до боли обидно
В той холодной студёной осенней поре.

Я ходил сам не свой, я не знал, что мне делать.
Как из сердца прогнать ненавистных господ?!
Я шагами умаялся комнату мерить.
И не знал, что в судьбе грянет отворот.

А они веселились, а они наслаждались,
Мою душу терзая и рвя на куски.
И все дни, пролетая, тогда, мне казалось,
Одиночеством полны и щемящей тоски.

А потом ты вошла в мою жизнь осторожно.
Тихо, нежно, несмело, как с поля цветок.
И я понял: теперь для меня всё возможно!
Ты была мне спасенье – желаний глоток.

Грусть-печаль мы прогнали, хоть было нам трудно.
Одиночество долго не смело уйти.
Но с тобой все преграды мы рушили в груды
Шлакоблочных развалин на долгом пути...

Пожалуйста, примите стих таким. Я не разрушил ни одной Вашей мысли. Я просто впервые за много лет позволил то, что когда-то делал для моих учеников...

Построение строк не очень технично, ритм страдает. Но потенциал налицо.