Я встретила его в четверг

Я встретила его в четверг. Шел дождь, крупные капли барабанили по оконным рамам, то и дело норовясь разбить стекла. Он бежал мне навстречу, прыгая по лужам и разбрызгивая воду на прохожих. Люди оборачивались и ругались ему вслед. Только все слова пролетали мимо него, как струи ветра. Он спешил ко мне и видел только одну цель, не замечая ничего вокруг. У него всегда так. Если нужно отдолжить кому-то или купить вещь, он покупает, расходуя все свои последние деньги, оставляя себя без копейки. Человек, всегда впадающий в крайность, для которого существует только черное или белое, только любовь или ненависть. Я не знаю, за что он полюбил меня, любящую мир, полный красок, людей, с разными оттенками и чувствами. Я никогда не давала людям оценку, для меня все и все имело оправдание, логическое обьяснение. Даже в преступлении я не видела ничего аморального, ненависть была несвойственна моему характеру. Не то, что бы я любила всех подряд, скорее я была несколько равнодушна, не слишком эмоциональна. И у меня не то, что бы не было своего мнения, но я и не прислушивалась к другим. Мне, скорее, оно не нужно было, я не видела смысла в отстаивании его, все у меня шло самотеком. Во мне не присутствовали амбиции, жадность, трезвый ум. Мне вообще казалось, что я призрак, я принимаю мир, ничего не принося в него, как посторонний наблюдатель. А Марк, он был совсем другим. Эмоции всегда на лице, и в основном, положительные. Он любил людей, но только за добрые и благородные поступки. Он ненавидел тех же людей за малейший промах или намек на нечистоту мыслей. Он не старался создать идеальный мир или переделать уже существующий на свой лад, нет, его вполне устраивал мир таким, какой он есть, с его несовершенством, с наказанием за преступление, и наградой за труды. И все так, с отчаяньем, как в последний раз. Если перебегать дорогу, то все равно на какой свет, если любить, то все равно где, как и кого. Наверное, и меня-то он полюбил, потому что нашел в нужное время и в нужном месте. Не знаю, что у него тогда было в голове в момент нашей встречи, может какие-то возвышенные чувства, но он влюбился в меня с первого взгляда. Посмотрел и все сказал. Хотя совсем не испугал меня и не удивил. Просто подошел и спросил, как меня зовут. Не использовал обольстительных речей, с помощью которых, обычно, парни стараются понравиться девушке. Не говорил мне, какая я красивая, и за что так ему понравилась. Просто рвался всегда на встречу ко мне с такой скоростью, словно не успеет, словно я улечу или исчезну от него.
Вот и сейчас он бежит по лужам, через дорогу и машины сигналят ему и тормозят внезапно. А водители высовываются из окон авто и грозно машут кулаками. Я стою возле развесистого клена, места нашей встречи, и переживаю. Наблюдаю за высокой худой фигурой в черном расстегнутом плаще, и мурашки бегают у меня по телу. Так всегда, когда я чувствую его приближение, приятное тепло разливается по телу, и ноги подкашиваются и коленки дрожат, как перед катастрофой. Я наверное, люблю его, хотя может это и не влюбленность вовсе, а просто природное желание ответить человеку, которому я нравлюсь. У меня часто так бывает, я часто влюбляюсь в кого ни попади, страдаю пару дней, потом забываю человека и влюбляюсь заново. Я не могу сказать, что это качество свидетельствует о легкомысленности характера. Не знаю о чем, но точно не о легкомысленности.
И вот его сияющее лицо уже совсем близко от моего лица, и мысли теряются у меня в голове. Продолжительность нашей любви зависит от него.





Дождь струится ручьями по его лицу, он совсем мокрый и я скорее спешу запрятать его под мой маленький зонтик. И зачем он не взял зонт, не старался даже прикрыться чем-то? Эта постоянная безрассудность в его поступках уже не вызывает во мне легкого раздражения. Наоборот, мне кажется, что я еще больше схожу с ума от этого, и мне хочется выбросить свой зонт, мне тоже хочется бегать по лужам и смеяться. Кружиться, взявшись за руки, так, словно в этом дне, в этом мгновении заключена вся сущность нашего мира. И все разом отпадает, все стереотипы, которые существуют в мире.
Мы снова встретимся в четверг, и будет светить солнце.
Я плохо помню тот период моей жизни, когда Марк не являлся ее частью. Я не могу вспомнить, о чем я думала тогда, о чем мечтала, на что надеялась. И я не могу провести точной черты между той жизнью, когда я не знала Марка и той, когда узнала. Моя жизнь настолько изменилась, словно стала другой. За все то время, когда я знала его, я была уверена, что наша встреча никак не могла быть случайной. Скорее, она отражала желание высших сил, которые соединяют судьбы людей. Я верила, что так будет всегда, что Марк просто не сможет найти повода, чтобы расстаться со мной, что такого повода в природе не существует и никогда не появится. В этом, наверное, выражалась черта наивности моего характера. Ведь бывают же обстоятельства, не зависящие от людей, когда просто невозможно повлиять на ход событий. Вся беда состояла в том, что я не всегда понимала Марка, может даже в некоторых случаях, я не хотела его понимать. Мне надо было, чтобы он был вот таким и все. Я не могла делить его любовь ко мне с его любовью к жизни. Он никак не мог определиться, метался, поддаваясь своим желаниям, не задерживался долго ни на одной работе. Вопрос денег никогда не был для меня важнее вопросов сердца, но, когда сердце изматывалось, ему хотелось покоя, я спорила с Марком. Спорить из-за достатка или не достатка - это так мелочно, я ведь могла каким-то другим путем направить его, помочь ему. Понять, по крайней мере. Но молодость, упрямство и некоторая раздраженность из-за такого поведения пусть и любимого человека, выводила меня из себя. Нет, я не была инициатором нашего разрыва, но я и не обвиняю в этом Марка. Так сложились обстоятельства, заведомо существовавшие не в нашу пользу.
Я не ищу оправданий в обвинении кого-то, даже тех же обстоятельств. Если мы расстались, это не нужно было никому, просто так должно было быть и все.
Только теперь, когда я стою на остановке возле окраины деревни со странным названием, запомнить которое мне все никак не удавалось и всматриваюсь вдаль. Я, наконец, поняла, к чему все это, к чему жизнь единственно любимого мною человека сложилась именно так, а не иначе. Почему он не стал знаменитым музыкантом, почему не пошел в свет зарабатывать большие деньги и славу. Я наблюдаю высокую фигуру в потертой куртке, слишком старой и любимой, чтобы расстаться с ней и слезы наворачиваются мне на глаза. Он одет совсем бедно и на встречу со мной уже не несет охапки цветов. Я не вижу ничего у него в руках, но он рад меня видеть. Я вижу улыбку на его лице. Он не сошел с ума. В этой глуши он не нажил богатство, семью, он приобрел нечто большее. Смысл жизни.