Судьба

Необычная форма.

Да. Так и читается.

Как и всегда, и тогда я писал на слух, не выкладывая слова и слоги на жесткую ритмическую основу. Теперь впервые эти стихи "разложил по полочкам". Признаюсь, я даже не думал, что они четко разбиваются на четверостишья. Один раз попробовал разложить, но бросил. А тут, оказывается, такой порядок. Идеальный пятистопный ямб! Да, рифмовка второй условно строфы иная. Все написано перекрестной рифмой (абаб), а здесь охватная (абба). В действительности я просто старался не написать академично и четко (как у Твардовского), мне хотелось, чтобы это был такой стихообразный рассказ.
Что касается пропуска слога в третьей как бы строфе, то я бы это назвал временной сменой рифмы с чисто женской (жжжж) на чередование ее с мужской (мжмж). И здесь ... цель была та же. Поэтому первая строка этой "строфы" сливается со "строфой" предыдущей. Вот
И спасибо.



Да, как стихи - это слабовато. Эмоции перехлестывают.

Спасибо! - Грусть и боль в стихах затрагивает душу...

bosko,
Валера, написано классно!


Да, к личному нет вопросов.
* * *
А, так тандем: и запятые в РельсАх, и. наставить...
* * *
Как умею Jan van yack.

Конечно, не могло не понравиться! Стихотворение трогательное, и как Лера любит писать - о любви. Верен теме и она у него всегда так трогательно получается! Спасибо за искренность строк!
Наверное, не стоит искать причину такой разбивки, поняла то, что это - задумка, так сказать - авторский каприз.
А собрав стихотворение в строфы по ритму и рифмовкам, я получила следующее:

Нет!
Не разбудят губы на рассвете...
Не пожелать тебе спокойной ночи...
В стихи впервые вставлю имя. Светик.
Теперь уж можно...Слезы лижут очи

И за одну минуту наполняют
Подаренное счастье горьким горем,
Расплескиваясь то широким морем,
То умещаясь в капле, Как бывает,

Когда три дня собой заменят годы,
Когда одно руки прикосновенье
Превысит по теплу жару погоды,
Когда волос шелковых дуновенье

Вдруг переносит в райские сады.
Кто скажет, что я жить поторопился?
Иль опоздал?Но нету в том беды,
Что пыл моей души не затупился.

С судьбою шутки плохи - всем известно.
Захочешь изменить ее - сломаешь.
И пороху не хватит, Если честно.
Как горько, когда это понимаешь.

В одном случае меняется стиль рифмовки, в другом - вид рифмы, из-за чего пропадает один слог.
Валера, рада тебе!!!

Интересно! Первый драматургический стих на Самиздате, по крайней мере, за мной обозреваемый период... Что-то Шекспировское... Хочется спросить:
- А где-же пьеса!

Как давно Вас не было, Валерий! Стихотворение такое грустное..

Здрасьте, Валерий!
Появились наконец)
Хорошее стихотворение у вас. Взгрустнула.
Не слишком понравились "шелковые волосы", "райские сады", "пыл души".
Слезы лижут очи - читается двояко. Кто что лижет? Слезы - очи или наоборот?
Рада вас видеть!

Кто ж тебя в безграмотности решится обвинить, Лера.

Как ты верно заметила - просто не пробился. Так что это опечатка, если быть точным. Сейчас поправлю, спасибо. Надеюсь, это возможно для простого Автора. А то я уже многое позабыл, что можно, что нельзя. Вот и про организацию ссылок пришлось в свои же инструкции смотреть (Колонка редактора).
Ну вот, получилось!

Валера! Неужели это ты появился? Стихотворение как всегда на профессиональном уровне и глубоко прочувствовано. Браво! А вот в тегах... Впервые вижу грамматическую ошибку у Леры. Мягкий знак в клаве не пробился?