Черный песец

О черном песце


Вчера в палате номер семь
Один свихнулся насовсем -
Кричал: «Даешь Америку!» и санитаров бил.
© В.С. Высоцкий — Песня о сумасшедшем доме

Есть в ФССП такой зверь - Черный песец! И водится он в удивительных количествах! Стаи песцов пробегают по отделам перед проверками, визитами прокуратуры и концом квартала.
Иногда эта милая зверюшка приезжает вместе с главным и втихую идет гулять по отделу. И подкрадывается незаметно совсем! А уж в конце года Песец идет стадом, снося все на своем пути. И вот тогда говорят: - вот он Черный песец – наш родной ФССПшный зверь!
В одном из небольших районных отделов ждали главного. Прибрались, архив прибрали, лишнее попрятали в коробки (дабы не нарываться), коробки закинули на самый верх стеллажей. Приехал главный со стаей товарищей.
Ходят, носом крутят, тут - то не так, это не этак. И вообще работать вы не умеете. Зашел в архив - чистенько, хорошо, не все как надо, но устраняют помаленьку, негодяи.
Старший стоит на вытяжку, глазками, осоловевшими от умных слов хлопает, думает про себя что-то матерное. Воздел глазки к небу (к потолку тобишь) и видит картину маслом: коробочка, в которую лишнее попрятано
( а там и листики незарегистрированные и прочая веселуха – как минимум на неполное служебное) со стеллажа тихонько сползает и кренится в сторону главного! А тот соловьем заливается, а коробочка ползет-ползет-ползет. А старший уже и говорить не может только словами давится.
Главный закончил очередную умную мысль и выходит из архива, в этот момент коробочка доползает до конца и делает бздынь, а старший на задницу (и на коробочку) плюх и так с удивлением "во блин зацепился, опять делопроизводству работыыыы)
Глазки у всех кругленькие, но в месиве на которое старший попкой прилип уже не понять чё лежит. Пронесло.

«Да, вот так и становятся идиотами» - думал старший, сидя с сигареткой, после того как все уехали.
А что подумал Главный никто не узнал ..........

О как, так что, дураком быть иногда полезно!



Архив[u]

Запевала:
Как по нашей речке плыли три дощечки...
Хор:
Эх, мать твою так, восемь кубометров!
© Детсадовская задорная


Архив – головная боль любого начальника отдела, а уж как любят архив СПИ и канцелярия – вообще не в сказке сказать, ни пером описать.
Дело было в 2009, когда директор, как каждый, уважающий себя мудак, начал кататься по стране, осложняя жизнь работников на местах.
Прошел слушок, что доберется он и до нашего отдела, в свете чего доблестная управа дала команду – «Архиву быть!».
Открою тайну: отдел наш в полуподвале, на первом этаже общаги, учитывая это, крыс бегущих снизу, воду, льющую сверху, провалившийся в первом архиве пол (дырка метр на метр ведущая в темную жутковатую неизвестность, пахнущую мезозоем) и глобальную нехватку личного состава – архивом толком никто не занимался. Но, партия сказала надо……….
Решили начать с простого – с уничтожения документов, которым сроки подошли. Сказано-сделано, но, как всегда есть один нюанс…
Нюанс имеет серую шкурку, длинный хвост и острые зубы и называется – крыса.
Учитывая, что дело срочное – решили выделить время среди рабочего дня на сортировку (бамажки в одну сторону, крысиные какашки в другую).
За два дня до этого начали готовить плацдарм предстоящей битвы, путем установки капканов и ловушек для крыс.
Крыса – хитрая бестия, в ловушки не попалась ни одна! Единственным трофеем оказался кончик крысиного хвоста, оставленный в капкане нам на память, в обмен на приличный кусок сала (представляю, как смеялась эта хвостатая падла). Как результат - пришлось толпой шуровать в архив.
Для работ в архиве было выделено: 1 майор, 1 капитан, старлей и два лейтенанта, плюс боец по ОУПДС. Из матчасти – три швабры обыкновенных, БСЛ, ветошь, пистолет пневматический (ничего на свете лучше нету – чем колбасить крыс из пистолета), рукавицы строительные ну и тому подобная хрень, в количнстве г - нцати штук.
В качестве представителя общества защиты крыс – не вовремя подвернувшийся адвокат (а нехрен тут ходить, за копиями постановлений, когда люди делом заняты) Тем более, что производство в том же архиве где мы и крысы, так что пока не закончим – хрен вам уважаемый защитник прав обездоленных миллионеров, а не копия.
Попили чаю и приступили. Начало уже порадовало – из архива ломанулись сразу три зверюшки, одной из которых очень приглянулся портфель нашего адвоката. Как результат – тот, от обиды, гонялся за крысой вместе с нами.
Битва была долгой и кровопролитной, но победа была за нами, враг бежал!!!
Битым стеклом были заделаны все дырки в полу, вражеские войска частично уничтожены, частично бежали. Адвокат радостно забрал свои бумажки и умчался, что он при этом про нас подумал - не знает никто, но его в отделе потом полгода не видели (боялся, видимо, разделить судьбу крыс)

А документы мы уничтожили…..В пятницу, у коллеги на даче, для растопки мангала и костра…….Тоже неплохо повеселились!

О как! Та что враг не пройдет!

Лучшее объяснение – это протокол![/u]

Участвовал в заседании административной комиссии - вечный драйв! Так я уже давно не ржал, выдержки из протоколов участковых и ППСников:

1) "гр. Р, в 02-30 ночи справлял естественные надобности на угол здания администрации города, из объяснений гр. Р явствует, что делал это по причине отсутствия в ночном городе биотуалетов, объяснения в протокол давать отказался, т.к. «нечистые руки»"

2) гр. А, задержан инспектором за стоянку машины на зеленой зоне, объяснение в протоколе: "Яне пис рускай" (корявым подчерком), самое смешное, что этот милейший азербайджанец - один из крутых бизнесменов (при этом не пишет, не читает и еле говорит по-русски)

3) Две бабули мирно жили в домах напротив больше 20 лет, а тут не поделил между собой межу. Битва при Фермопилах была долгой, боевые слоны вязли в картошке, колесницы разбивались о грядки с огурцами. Участковым составлены два протокола за нарушение общественного порядка (узнал суть - чуть не упал) одна бабка - божий одуванчик 70 лет кинула в другую....ЛОМ (метра на 2 промазала и попала в мотоцикл внука), за что вторая топором перерубила ей все провода, идущие к дому (Чубайс, блин, местного разлива) и раздолбала калитку (протокол участковый составил мягонько, как мог - жалко стало бабок – одной 70, второй 68), вот такие Чингачгучки у нас водятся

4) Мужика наряд отловил ночером за то, что он пьяный и шумный, как стая бабуинов, оправлял естественные надобности и орал песни прямо на центральной площади (где его собственно за одно место и взяли). Писа́ть по-человечески оно уже было не в состоянии, поэтому в протоколе появилось такое объяснение из двух слов (коряво, поперек всех строчек, но с восклицательными знаками) «Был! Ссал!»


Иногда они возвращаются………….[u]

Кто стучится в дверь ко мне?
Октябренок Петя…
Тра-та-та-та-та-та-та
Пулемент ответил.

© Народное

Жил – был на свете тихий алкоголик (допустим Ваня) и решил как-то наш Ваня заняться продажей книг, ну никак иначе на пузырь не набиралось.
Первым местом, куда он понес свет знаний (в виде нескольких томов Ленина) оказался ларек, который имел несчастье стоять рядом с общагой, где жил Ваня. В ларьке его не поняли, тягу к знаниям не оценили и пиво отказались давать даже за пять томов Ильича и том Иосифа Виссарионовича! Пришлось Ванечке ни с чем домой топать.
Следующими клиентами книготорговца оказались несколько бедолаг на остановке, не успели они сесть в автобус (а зря), но черствые людишки тоже его не поняли, совсем уже отчаялся парень, и тут нашему бизнесмену попалась на глаза дверь райотдела СП (отдел у нас на первом этаже общаги расположен).
Далее картина маслом: выхожу я из кабинета и наблюдаю слегка офигевшую канцелярию, посреди которой стоит Ванятка, в плаще на голую тушку, драных джинсах и тапочках и размахивает томом «Вопросов ленинизма».
Полюбовавшись на разбушевавшегося «пролетария» спрашиваю что нужно, ответ бьет рекорды викторин: «Пива и покурить» После этого Ванюша аккуратно идет на выход, в сопровождении меня и гомерического хохота.
Следующий заход на вожделенную цель Ваня совершает через 20 минут. К его несчастью на пороге отдела курят несколько приставов, которые, как вражеские ПВО, мешают своим заградительным огнем зайти на цель. После бесполезного препирательства, Ванюха вынужден идти на запасной аэродром (остановка), с которого успешно стартует на цель еще через 30 минут (еще бы, народ ведь на остановке меняется, а отдел никуда не сбежит)!
На этот раз ПВО противника прошляпило нашего героя и он «на бреющем» влетел в один из кабинетов. Откуда примерно минут через 5 был выведен под не очень белые ручки двумя бойцами по ОУПДС. Бить его парни не стали (жалко убогого, да и безвредный вроде) просто вывели на улицу и объяснили, чтоб в отдел больше ни ногой.
Но цель превыше всего, тем более такая вожделенная как пиво! Не позже, чем через 40 минут, Ванятку опять выводили из отдела. На этот раз парни уже слегка озверели, после 5 минут «разъяснительной работы», сопровождаемой легким постукиванием «демократора» Ваня, кренясь на одно крыло, как подбитый бомбардировщик, ушел в пике в сторону соседнего подъезда общаги.
Наш бомбовоз, минут 30 кружил над вражеской территорией, после чего предпринял еще один заход на цель через запасной выход (по случаю жары дверь была открыта, чтоб сквознячок был). На беду Ванюши, на запасном выходе была решетка. Посчитав ее наличие личным оскорблением наш герой решил: «-а где наша не пропадала, прорвемся!» и попытался просочиться между прутьями. Тушка не пролезла, вернее между прутьями то он пролез, а вот дальше – ни туда, ни обратно!
Может помешали тома Ленина, а может законы физики и здравого смысла (нельзя впихнуть невпихуемое) но тушка плотно засела между прутьями решетки.
Окрестности огласились ревом падающего бомбардировщика, несброшенные на цель бомбы (книги) вылетали из разорванного пакета, которым Ванька пытался проложить себе путь к свободе и покарать решетку, как из бомболюка и падали на пол с солидным «шлёп». Пиво было забыто, ведь под угрозой оказалась свобода личности!
Вызванный наряд ППС, вместе с сотрудниками отдела долго и со смехом созерцал эту чудесную картинку, после чего с общего согласия притащили из бобика домкрат и разжали прутья решетки.
Правда про свободу нашему красавцу пришлось забыть на несколько суток (и про пиво тоже).
О как! Так что пьянству– бой!


P.s. A решетку, через 2 года заменили простой и скучной металлической дверью………... Жаль…………

Страсти по гламуру[s][/s]


Я возьму большие ласты,
Маску от противогаза,
На пруду огромном сельском
Буду первым водолазом

© Народное


В бытность начальником отдела судебных приставов, пришли ко мне на прием две милые девицы лет этак 18-20. Одна по делу, вторая в качестве группы поддержки.
Глядя на гламурные копны волос, макияж (Перис Хилтон нервно курит в сторонке) и, судя по виду, ни разу не пользованный мозг, я догадался, что мне предстоит веселуха, эх знал бы какая.....
Дальше разговор трех идиотов, во время которого думал, что у меня протечет крыша!

Девушки (Д) - мужчиночка, мы к вам по делу
Я – Ну. Во-первых, я вам не «мужчиночка», у меня имя – отчество имеется и звание, на крайний случай
Д – Сорри
Я - слушаю вас
Д - моей маме давали лист, но вы его потеряли
Я – Какой лист (больничный чтоль, пожизненный с такой дочкой) конкретней можно
Д - Исполнительный
Я – Так, понятно, когда его предъявляли и когда он утрачен?
Д – Нам сказали, что когда ваша конторочка переезжала, потеряли лист
Я – Девушка, а вы в курсе, что наша «конторочка» пережала в 96 году (из суда «перетекали» в отдельное помещение) а сейчас 2010?
Д – Ну я не знаю
Я – Ну вот, я вам докладываю
Д – Ну а лист то потеряли
Я – Если вашу мать (мать вашу!) так интересовал вопрос взыскания – почему раньше не обращалась, у нас ведь архив уничтожается после 5 лет, а уже 14 прошло? (ладно хоть не 50)
Д – Нуууууууу….. не надо, наверное, было
Я – А сейчас?
Д – Ну вот, мы же пришли
Я – А почему вы, а не мать? (мать, мать, мать…..)
Д – А ей не надо (ой, мама, как все запущено)
Я – Доверенность у вас есть?
Д – А это что, типа вы нам доверяете?
Я (в ступоре) – Нет, это «типа» она вам доверяет
Д (с пафосом) – А я ничего и не крала, конечно, доверяет!
Я (охренев и уже рыча) – Доверенность есть?
Д – Ну не очень
Я – Это как
Д – Ну типа нет
Я - А зачем тогда пришли?
Д – нууууу, чтоб вы нам лист дали
Я – Девушки, во-первых, обращаться с заявлением должна ваша мать (вашу мать!), а во-вторых, мы дубликаты исполнительных документов не выдаем
Д – А нам сказали вы на дискетку набьете и отдадите
Я (полностью опухая мозгом) На какую дискетку?
Д – Ну не знаю, на компьютерную наверное
Я – А что, у нас исполнительные документы на дискетках выдают? (а что, наши слоны уже летают?)
Д – Нам так сказали (веский довод)
Я – Где? (напрашивается рифма)
Д (в другую рифму и хором) в суде!
Я – кто вам такое мог в суде сказать? (найду - убью нафиг)
Д - ну мы не знаем (опа, да это уже диагноз)
Я (выпадая из реальности) пытаюсь объяснить, что дубликаты выдает суд, в который должна обратиться мать и т.д. и т.п. (для не-юристов опускаю, а юристы и так в курсе), совместным мозговым штурмом девушки догоняют, что дубликат им здесь не дадут и вообще их проблемой не прониклись.
Д – Ну мы поняли, вы ничего делать не хотите, придется на вас пожаловаться (Боже, как страшно)
Я– Это ваше право. Можете жалобу подать вышестоящему начальству. Образцы висят на доске в коридоре

Дальше веселилась канцелярия (правда недолго, т.к. пришлось вставить девочкам фитиля, за то, что черте кого на прием записывают).
Две гламурки 40 минут пытались накропать жалобу из 10 строчек! После постигшей их в этом неудачи (следы которой заполнили всю урну доверху) решили, что поэзия не для них (как, впрочем, и проза) и отправились в прокуратуру (там писать не надо, там сами все запишут)
К чести прокуратуры, должен отметить, что там их не просто слушать не стали, но и порекомендовали, куда им следует обратиться с таким уровнем умственного развития!
О как! А вы что-то о толерантности и хорошем воздействии ЕГЭ на организм!


Куриный армагедец[/u]

1-я часть Марлезонского балета

Работал я еще исполнителем, дело было году этак в 2005. Было хитрое производство, в рамках которого необходимо было произвести арест кур-несушек (основного стада), наш местный бизнесхрен их одному коммерческому банку в залог отдал.
Все ничего, съездил, он особо не сопротивляется - всей душой за, но есть один нюанс: зайти в курятник и ходить между рядов - птица нежная, нас не знает, какая-то часть помрет нафиг с перепугу (блин, жалко птичку). Ну взяли, недолго думая, у него все документы подняли (приход-расход), вычли тех что мор, в целом составили акт, все подписались - всё хорошо.
Приезжают значит добры молодцы из ентого банка и глаголють: "А не верим мы вам таким-сяким, вот поехали и покажете, столько там кур или нет" (а их 30000) Таки мы не против, поехали.
Приезжаем, смотрю, начинают у них тихонько лица вытягиваться (вид курятников и запах - прости франция) Коммерц наш опять всех предупреждает о последствиях, но те парни не пальцем деланы, упираются аж повизгивая - смотреть хотят. Я, предполагая веселуху, внутрь курятника не пошел - стою на входе, курю, смотрю как он их водит все показывает. И только мы успокоились (курочки спят, полудурки считают - лепота) как один из умников вытягивает фотоаппарат и решает запечатлеть пейзаж.
Их гид (наш должник) быстро сориентировался и ушел в подсобку, а я успел тихонько за дверь цеха выйти.
Просто праздник какой-то : после сработавшей в сдвоенном режиме вспышки, цех спящих кур превратился в цех срущих (прошу прощения) кур. Через пару секунд, пригибаясь, как под обстрелом, показались наши фотокорреспонденты))))) ....На обратном пути я к ним в машину не сел....)))
Вывод: не будите спящую курицу - страшный зверь!

2-я часть Марлезонского балета

В продолжение истории: Через месяца этак три (уже решение о взыскании долга состоялось) приезжает очередной представитель этого расчудесного банка, солидная женщина лет этак 35-38 на вид, приятная, с грамотно поставленной речью. Знакомится с материалами производства, радуется, что оценщика уже привлекли (в решении было) И вся такая довольная, неожиданно для меня серьезным тоном заявляет: " Антон Сергеевич, Вы знаете, надо срочно выставлять кур на реализацию, ну просто срочно.
На мой озадаченный вопрос как я могу их выставить без оценки тем же серьезным, хорошо поставленным голосом: " Вы понимаете, у них в мае срок яйценоскости заканчивается" Чего-чего переспрашиваю. «Яйценоскости!»
Кабинет затих, минута мертвой тишины, и громовой хохот пяти рыл.
Дама, уже немного смутившись, но продолжая гнуть свою линию, заявляет: " И вообще это не те куры, те которых брали в залог - были белые, а эти рябые…...»
Ну, тут уж я не сдержался и брякнул: "надо - же, а количество перьев сходится"
И опять шоу улыбок на заднем плане! Думал, жалобу напишет, не, пронесло. Наверное не смогла про яйценоскость на бумаге изложить!!!)))

О как! Целая страна непуганых идиотов!




Всем по галоперидолу![u]

Солнце село за рекой, за приемный за покой,
Отпустите санитары, посмотрите я какой!!!

(с) Песенка сумасшедшего.

Вот вы говорите: терпимее надо быть, относиться ко всем с уважением, жалеть, холить и лелеять. А вот я так скажу: сумасшедших у нас каждый год все больше и, как к ним не относись – они умнее не становятся.
Весна и осень, во всех госструктурах исключительно «рыбное» время на всякого рода ненормальных.
Может у них в это время радость зашкаливает и тянет их на веселые сумасбродства и красивые чудачества. А может наоборот, угнали у него, к примеру, его космолет, враги с альфы Центавра, вот он и вышел с бластером на охоту.
Случаи, как и сами психи, бывают всякие, но к нам почему-то чаще забегают, веселые, как стадо мартышек.
Приемный день, тишина (как закон, что все прутся в неприемное время). Сижу, пью кофе, смотрю на гору исполнительных производств и грущу. Вдруг топот, звук открывающейся двери. Вбегает мужчина и ко мне. - - Товарищ старший лейтенант, у вас карандаша не найдется простого. Я, без всяких задних мыслей (ну фиг знает, понадобился срочно человеку карандаш, что такого), спокойно даю ему карандаш. Тот стоит такой, весь из себя - сама задумчивость и дальше вопрос, который меня сразил:
- Ой, а можно я вам карандашом в глаз ткну???
Я: - Мужик, да ты ох..ел?! А если я тебе сейчас дубинкой перекрещу?
- Да ладно вам, нельзя так нельзя, а жаль, лицо у вас очень доброе……..
Спокойно забирает карандаш и уходит. Я тихо выпадаю в осадок…….

Вечер, конец рабочего дня, май, теплынь, благость и лень, нарушаемая редкими посетителями. Ближе к 18-00 нарисовался красавец из соседнего подъезда общаги (раз в полгода – стабильный постоялец психостационара) В разодранной рубашке, тапочках драных шортах и (почему-то) с обрывком веревки на шее, надетом на манер галстука, а главное с заявлением (видать опять инопланетяне ему долг за забранный ранее мозг не выплатили). Заявление, естественно фиг поймешь какое, принимать его в конце рабочего дня никому не хочется, да и задолбал он всех своими «визитами вежливости», так что отправили орла восвояси. Но наши сумасшедшие – самые сумасшедшие в мире! Они так просто не сдаются! Вот и он не сдался, присел возле входа на корточках и, с сигаретой в зубах, подвывая от нетерпения, ждал выхода начальника. А тут еще кто-то на прием пришел (зашел человек по штрафам узнать). Мужик округлившимися глазами посмотрел на нашего «милого песика» и прошел в канцелярию. Узнав про свои штрафы и, даже заплатив их, всеж решился спросить, кто это у нас на крыльце сидит. Кто-то из бойцов возьми и пошути: «Мужик, ты осторожней, это чупакабра, мы его из зоопарка изъяли, он кусается, видишь обрывки – третью веревку, гад такой, перегрызает, пришлось наручниками пристегивать….»
Он вроде шутку оценил, поулыбался и пошел на выход. А там……
А там, наш визитер с корточек перешел на четвереньки, посмотрел на окружающую действительность мутным взглядом и, когда мужичок проходил мимо, сказал что-то вроде «Аааааррррррххххцгав!!!» (ктож знал, что оно чихнуло)
Бедный мужик………………………… Если есть рекорд по запрыгиванию на водосточные трубы, то в этот день он его точно побил. Снимали его всем отделом минут 10.

Знаменитая в нашем городе личность, юрист и правозащитник (подавал в Гаагский суд жалобу на Службу приставов, за то, что бойцы не пустили его в туалет /проход через зал, в котором идет заседание/), а по совместительству – трепиздон, ворюга, депутат и редкий мудила, в один солнечный весенний день принес в отдел очередную жалобу на приставов (в т.ч. и меня) оговорюсь: жалоба на имя начальника.
Суть жалобы сводится к тому, что приставы (фамилии изменены) Пупкин и Залупкин, грубо нарушили его права, и с четырьмя понятыми явились к нему забирать все нажитое непосильным трудом имущество. Тем самым совершили, гады этакие, правонарушение, предусмотренное п. 2 статьи 211, УК РФ.
Да, забыл добавить к описанию данного товарища то, что читать законодательные акты он принципиально не расположен (чукча не читатель, чукча писатель) поэтому все законы у него трактуются по-своему и не всегда как надо. А еще человек не дружит с компьютером, может фобии какие-то, или детские страхи, или боится, что его током ударит, я не в курсе, но…
Далее приведу ответ заместителя начальника на его жалобу:

Уважаемый Юрий Валентинович!

Рассмотрение Вашей жалобы по существу не представляется возможным, т.к. преступления данной категории, являются преступлениями против общественного строя и сообщения о них подлежат к рассмотрению ГУ СК при прокуратуре РФ.
В дополнение могу сообщить, что по указанному Вами факту проведена служебная проверка, результатами которой установлено, что приставы Пупкин и Залупкин в ЗАХВАТЕ ВОЗДУШНОГО СУДНА, группой лиц по предварительному сговору, участия не принимали.

Ну и далее как положено подпись и т.п.

Издевательски конечно, но ……………. ответить обязаны, вот и получи))))

Для всех в отделе так и осталось загадкой, каким – таким кодексом пользовался наш «правозащитник», когда ваял этот шедевр. Он нас тоже по этому поводу не просветил, т.к. больше полугода после этого не появлялся в отделе вообще. Жаль, интересно ведь………

А милая дама, 55 лет от роду, счастливая обладательница справки из психдиспанцера, 1 группы инвалидности, принтера с красными чернилами, которыми она шлепает за период обострения около 159 (по подсчету за апрель - май) жалоб и полностью «….перестроенного излучением гуманоидов с беты Козерога….» мозга, утверждала, что пристав Семенов пытался ее изнасиловать……. «путем проникновения через замочную скважину», после чего вылез через форточку и затер пальцем место, через которое вылез


О как, так что дураков в России еще надолго хватит!



P.s.
Я вот иногда о чем думаю: а может руководство наше тоже «затерло пальцем место, через которое………………»
Ну вы поняли)))))))))))