Ангел и Старик

Спасибо большое, рад, что Вам понравилось.

Возможно огорчу тем, что не уловил смысл, но текст очень понравился) прочитал, кстати, не с первого раза. А когда после второго кусочка взялся за второй, то не смог остановиться) Мне нравится простота в хорошем смысле( нет лишних слов, имён и терминов).
Неудобства от изменения "ритма" не было особого)
На это три возможных причины: динамичное мышление, похожая манера письма и , возможно, автор исправил места явные)
И да, самая круть в том, что когда пишешь, рождается сюжет) Это не подгон текста под ритм. И не надо путать ЭТОТ подход с подгоном текста под рифмы. Рифма и смысл идут одновременно) Хотя, в таких случаях не исключено, что как-нибудь захочешь перечитать то, что написал, и появится сильное желания в некоторых местах внести правки)

Идея хороша. Начало прекрасное, но потом--путаница.
Вот пример того, что подлежит редакции
"Вдруг лик его совсем исчез,
Взмахнув, и крылья растворились,
И появился человек,"
Не может лик исчезнуть взмахнув. Чем? В любом случае, у лика не может быть крыльев.
И многовато "И" .

Благодарю за комментарии. Да, ритм надо выдерживать, да и смысл путается. Идея была в том, что ангел в конце своей "карьеры" выбрал путника приемником для выполнения дальнейшей работы и этот чёрный ангел-старик-ангел в белом и ворон - трансформация чёрного ангела в процессе рассказа своей истории путнику-приемнику (наверно выбранного ангелом по каким-то своим критериям на свою должность).

Беда в том, что в процессе написания так захватывает сюжет, что остальные моменты выскальзывают из поля зрения.

Буду стараться, спасибо за поддержку. Это очень важный момент, стимул.
С уважением, Александр.

Две первых строфы ударные! Дальше сбоит ритм и путается смысл. Жаль хорошее начало!

Подправить ритм для начала и, возможно восприниматься будет проще.
Работа большая. Чувствуется, что у Автора есть желание, а это главное. Дорогу осилит .... Удачи

Саша, очень интересно задумано. Философско-мистический сюжет, таинственные образы. Первые две строфы - супер! Хорошо построены фразы, почти мастерски.
Немного подправить бы в первой строфе последнюю строчку: три жизни может уж всего. Вот это "уж". Таких вставок ради ритма, следует избегать. Некрасиво.
Предлагаю поменять "уж" на "быть". Но и во всей фразе: За гранью стен уже давно........ три жизни может быть всего... есть противоречие. Так - давно? Или "всего"? В моем понимании давно - это по прошествии долгого времени. Всего - это всего лишь чуть-чуть. Как-то так...
Вторая строфа тоже хорошая. Но немного непонятно, что путник, притаившийся в парке, наблюдавший за людьми, вошел в дверь или вышел? Если предположить, что автор имеет в виду "вышел из тьмы парка", то правильно, но тяжеловато это осмыслить. Дверь отворилась и... вышел... можно понять что вышел на улицу.
Остальное выбивается из ритма напрочь и что ни строфа, то новый сюрприз. В общем стихи надо править. Успеха!