Заметки Ангела

Я ангел. Кто-то может мне верить, кто-то нет. Но каждый из вас сразу почему-то спрашивают меня: « Если ты ангел, скажи, существует ли рай?». И я улыбаюсь. И каждый раз отвечаю: « Да, но это секрет. Не рассказывай никому». И тогда я вижу, как в сердцах людей загорается надежда. Они становятся на капельку счастливее. И кто-то опять из вас спросит меня: « А как ты попала на нашу землю?». И я промолчу. Дело в том, что я не помню. Пожалуй, единственное воспоминание об этом событии, то, как я падаю во тьму с большой скоростью. Как кто-нибудь заметил бы из вас – скоростью света. Так быстро и темно. Я чувствую, что у меня нет больше крыльев. Мне страшно и холодно. А больше я ничего не помню.

Знакомство с этим новым миром было очень приятным. Солнечные лучики, бабочки, зеленая травка – все это было новым, вселяло радость и восторг. Казалось - это счастье будет вечным. Все изменилось, когда изменился мир. Чуть позже, я стала замечать, что эта земля не такая, какой она мне представлялась. Существа и люди живущие на ней, не были похожи на таких, как я. Они не умели хранить в сердце только добро, не умели полностью прощать, и не понимали простых радостей, что окружали их каждый день. Вместо этого они бегают и пытаются заработать все то, что у них и так уже есть. Это открытие познакомило меня с новым чувством, которого я раньше не знала. Я спросила у человека, что это за чувство, и он сказал мне, что это - Грусть. Какое неприятное ощущение! Мы – ангелы, никогда с таким не были знакомы.

Я не знала, зачем попала на эту странную землю. Это непонимание было со мной долгое время, пока во сне ко мне не пришел мой собрат, и не сказал, что я наказана. Я совершила что-то плохое, там, хотя этого не помню, и сейчас должна расплачиваться добрыми делами за свой поступок. Как странно… что я могла совершить? Кидаться райскими яблоками или шутить над всеми? Как бы там ни было уже ничего не изменить. Наверное, и правда я сделала что-то очень плохое, раз меня вынуждены были так наказать! Подумав об этом, мне стало не по себе. Внутри все сжималось и рвалось наружу одновременно. Я не понимала что происходит. Вода потекла из моих глаз, и мне становилось легче. Хорошо, что на этой планете вокруг есть люди, и я всегда могу спросить у них, что за странные чувства ко мне приходят. И в этот раз я узнала, что слово этому чувству – Боль. Я думала о том, что там есть моя семья и дом, которая прогнала меня в этот непонятный другой мир. Мне стало холодно. После этого я узнала, что такое чувство Одиночества. Но все же, так хорошо, что люди придумывают разные вещи! Я завернулась в плед и стала смотреть в окно.

Чуть позже я решила, что могу научить людей тому, что они забыли или потеряли. Я показывала им вещи, которые приносят счастье и радость, показывала вещи, которые меняют взгляд, делая его свежим и чистым подобно роднику, показывала, что можно быть добрыми и любящими всегда, даже когда остальные не понимают этого и не принимают. Что можно быть подобно нам – ангелам: душевными, искренними, чистыми, добрыми и любящими. Что можно быть такими просто так сами по себе, не стараясь и не пытаясь это заслужить. Я хотела показать свой мир, который был им интересен. Но когда я стала это делать, то не могла отойти от изумления. Дело в том, что, почему то люди решили, что эти качества можно покупать и продавать, что каждое из них нужно взвешивать и раздавать по точным порциям определенным людям или прятать это все, чтобы другие не смели украсть. Какой странный мир!

Я живу здесь очень давно и не знаю, сколько еще осталось мне. Говорят, когда ангелы испытывают негативные человеческие чувства, то они заболевают, а когда их становится очень много, то ангелы умирают. Со мной случилось почти то же самое, но я еще жива. Дело в том, что долгое время я пыталась научить людей быть хотя бы на каплю, похожими на таких, как я. И вы знаете, за все это время я сумела искренне полюбить многих людей и стала называть их своими братьями и сестрами. Они тоже любили меня, но не как я. Просто ангел любит самозабвенно. Данная клятва остается не рушимой всегда. Любовь ангела никогда не заканчивается. Что не скажешь о людях. Когда человек уходит и предает свои чувства, то освежается новыми, лишь меняя обличье. С нами такого не случается. Мы всегда продолжаем любить тех, кто стал нам дорог. И когда подобное происходит, то ангел испытывают ужасные страдания, которые люди могут сравнить лишь с комой. Когда то там, нам рассказывали об Адаме и Еве, но все мы считали это мифом, так как людей никогда не видели. Единственное что мы видели, чтобы поверить в существование людей - это их души, которые довольно таки молчаливы и быстротечны. Все потому, что они теряют свою земную память и им становится не о чем рассказать. А еще, людские души не могут долго оставаться с ангелами, так как должны возвращаться обратно на землю. Это все что я знала. Сейчас, я понимаю, что такие слова как - Измена и Предательство - часто сопутствует людям. И я признаюсь, мне тяжело здесь жить. Не каждый может меня поддержать, а понять не может никто. За все хорошие дела я получаю зло, а злых дел ангел делать не может, как и чувствовать гнев, ярость и негодование. Все это удел демонов, но не ангелов, таких как я. Чуть позже, со временем, я стала замечать, что мне стало плохо. Как я уже говорила, что ангелы могут заболеть – это со мной и произошло. Я всегда дарила людям радость, веселье, добро, душевность и это были полностью безграничные чувства. Но как то неожиданно у меня появились другие, совсем хаотичные и разрушающие ощущения. Они рядом с теми, которые во мне были всегда, и постепенно стали разрушать своих соседей. Я могу вам их назвать. Это – Боль, Одиночество, Грусть, Разочарование, Пустынность и двое смертельных для меня чувства – Безразличие и Отчаяние. Мне очень жаль, что так вышло, но они уже не излечимы. Наверно это новая человеческая болезнь. Кто-то страдает лишь одним этим заболеванием, а я всеми сразу. Не знаю, как от этого лечатся люди, но для меня это губительно.

Но пока я еще здесь, то надеюсь найти лекарство от этого хотя бы для некоторых людей. Я всегда старалась им помочь, и пусть они часто были бесчестны, но я знала, что где-то там, вдали от меня, в сердце, они мне благодарны. И я радовалась снова и снова от того, что все-таки смогла посеять хоть зернышко добра. Я всегда чувствовала это, даже когда они молчали или говорили обратное. Странные эти люди, почему надо придумывать что-то вместо правды?