Сирень покрыла землю белоснежным полотном...

Стих понравился, не знаю были ли переделки.
Прочитал - все отлично! Спасибо Полина!

DmitryGlazov,
Кавалер; ей-ей кавалер

Ой! Засмущали!

Всё равно приятно немного побыть в одном с Вами мире, как будто за руку Вас подержал и поцеловал каждый пальчик...

Спасибо, Дмитрий. Вы отлично пишите. Но это Ваш взгляд. Не мой. Это мужской взгляд. Я не напишу: "На нас оркестром лился свет. " Не потому, что это хуже. Это не мое. Это слишком торжественно. А у меня все просто. "Крыльцо..." - хорошая находка, но "Она белей березы..." должно относится к крыльцу по правилам грамматики, поэтому здесь не пойдет. "Синь вглубь" - это спондей. Я их избегаю. Сложно читать. Но это экспромт, я понимаю. Спасибо.

Полина!
Убираю мелкие погрешности, лишние слова и слоги, выстраивающие стих "в лоб":

Сирень...
Крыльцо под белоснежным полотном.
Она белей березы под распахнутым окном.
Синь вглубь, но восхитительна над радугой высь.
Игра, нам неподвластная, подольше задержись.
На нас оркестром лился свет.
К песку прижался я . Целуя след.
Блаженство и тебя пролил Бог из небес.
И уплывали луг, река и лес...

А мы летели в звонкой тишине.
Он путь открыл... тебе и мне...
Лились стихи на белые листы...
Одни мы в Свете.
Я... и ты...



Простите. если рассердил...

Не ложится к восприятию...
Задумка

Исключительно!

, Одной белой?)))


Пошли на Одноклассники

Я ж уже переделала, Анюта.:-)) А что еще не так?

У нас есть сквер из сирени.

А я насторожилась. Сирень белоснежная? Бывает... Иногда. Но уж так, чтобы всю землю покрыть полотном, тут вопрос... Она все-таки СИРЕНевая.
Акро оценивать не берусь.

Ленусь, сама недовольна, но не пойму чем. Писала песней. В песне звучит, а в стихах нет. Ерунда какая-то. Задумка была такая:
Сирень. Покрыла землю белоснежным полотном.
Одна. Стоит береза под распахнутым окном.
Черна. Но восхитительна над радугой высь.
Игра. Нам неподвластная подольше задержись.
Не раз. Необъяснимою стеною лился свет.
Я пас. Не опишу, не нарисую за сто лет.
Елей. В одно мгновение пролился из небес.
Моё. Вмиг настроение передалось тебе.

А мы. Летели в призрачно звенящей тишине.
Кто путь. Нам удивительный открыл тебе и мне?
Рекой. Стихи лились на белоснежные листки.
Одни. Спасли могли немногословью вопреки.

Так было. Понятно, что в песне, где точка тянуть можно и тогда нет резкого "обрыва" строки. Переделывать все надо похоже.


Это я имела ввиду, что в стихах можно коротко описать, то что в прозу надо писать долго. Не хватает нужных слов, чтобы в прозе описать. А звучит наоборот. Тоже надо переделывать.
Спасибо, Ленусь, ты настоящий друг!

Полин, какое у тебя загадочное стихотворение получилось))
Первая строка хороша! Настроилась на созерцание благоухающей сирени, поэтому внезапно появившаяся одинокая береза как-то насторожила.
Над "черной высью" призадумалась. Это гроза была, раз речь идет о радугах?
"Неподвластная нам игра" - это игра света и тени, природы то есть?
Потом, Полин, на мой взгляд, слово "пас" просто протестует против своего пребывания в таком лиричном стихотворении! как вариант, "И я не напишу, не нарисую за сто лет..."
Потом - прекрасный полет двух душ в звенящей тишине. Красиво!
И такой же звенящий финал, но "немногословью вопреки"? Спасает только многословье, получается? А как же "Молчание - золото" тогда?)))
С другой стороны - АКРО. Написать его непросто, по себе знаю. За всю свою жизнь попробовала только один раз себя в этом жанре - не сказать, что удачно, с тех пор его (АКРО) побаиваюсь как-то)))
Поэтому - молодец, Полин! Осваиваешь новые жанры - это радует и вызывает уважение!)))