Размышления о смерти

Каждую день, каждую минуту, каждую секунду во Вселенной миллионы существ расстаются со своей жизнью. Души умерших, у кого они есть, переходят в другие реальности, чтобы продолжать жизнь. Живут, умирают, перемещаются – так до бесконечности, так пока существует Вселенная, так пока существует Жизнь. Смерть живущих отражается по-разному: не замечается; дарит освобождение; приносит горе; проходит обыденно. Смерть и есть обыкновенный физиологический процесс, не несущий ни чего нового и необычного.
Это бомбежка, это артобстрел. Снаряды и бомбы падают где-то там, унося из бытия не близких тебе. Отголосками звучат чьи-то стенания, чьи-то призывы и зачастую проклятия. Чье-то горе проходит мимо. Как-то думаешь и глупо надеешься - уж меня это коснется не очень-то и скоро. Но с годами, с взрослением разрывы все ближе и ближе. Бабушки и дедушки, друзья и знакомые, в общем, БЛИЗКИЕ тебе, РОДНЫЕ тебе. В своем горе люди одинаковы – На кого ты Нас покинул? Как Я буду жить без тебя? Как Мне без тебя плохо? Как Я тебя любил(а)? То есть заранее мы знаем, что ушедшему от нас Там еще быть и быть, Там еще бороться и определяться, Там у него всё сначала. А здесь нас бросили, оставили, забыли.
Я плачу по всем безвременно погибшим и умершим, как бы, «во время»; по всем кто оставил эту Жизнь и ушел дальше; по всем кто Мне и кому Я дарил радость общения и подарил горечь потери.. «Я умел терять, я верил горькой логике разлуки – не познаешь не теряв…»
Вот теперь от меня уходит мой пес. Моя лапулечка и красотулечка, мопс Энди. Ему 10 лет. По человеческим меркам совсем уже взрослый и почти старый. Но собаки как дети, только дети вырастают и становятся взрослыми, а собаки всегда остаются детьми. Какая то совершенно дурацкая болезнь, хотя нормальных болезней нет. Ветеринары прописали микстуры и таблетки, уколы и примочки, антибиотики и «попробуйте это». Лекарства стоят просто кучу денег. Но причем тут стоимость лекарств? Главная болезнь, вероятно, старость. Органы ломаются, запчастей для замены не существует. Организм тихо приходит в негодность. Причем тут количество и качество лекарств? Все заканчивается, так должно быть. Вот сидит он передо мной и смотрит прямо в глаза. О чем это? Я ни как не могу тебе помочь, друг мой, «сын» мой. Тебе больно и страшно. Мне тоскливо и тоже страшно. Ты лижешь руку сделавшую больно уколом. Ты «спрашиваешь» - «За что? Почему?» Я успокаиваю тебя и прошу потерпеть. Я плачу. Вкус моих слез не нравится тебе. «Хозяин! Все будет хорошо! Ведь, правда? Боль пройдет и все будет как раньше!? Ведь ты меня не обманываешь?» Да, мой дорогой, всё будет хорошо.
На днях ехал на работу. Переход Чеховская-Тверская. Буквально вырываюсь через толпу из дверей вагона метро. Поднимаю голову. Я вижу СЕБЯ идущего по платформе на эскалатор. Ошибки не было – это был я. Жутко страшно и холодно стало в душе. Я рванулся через толпу, приблизиться, убедиться, спросить. Но народ так плотно столпился именно передо мной. Не успел.
Теперь я знаю к ЧЕМУ была та встреча.